Cлишком много думаю о жизни.................................

Может быть нужно просто жить?

PS/

Закрываю дневник....

Слишком много посторонних людей цитируют мой роман.

Мне кажется это странным.

Не пытайтесь украсть то что никогда не сможете получить самостоятельно.

 

Итак история про Веру продолжается)

Я молча села. И без того непонятные названия в меню расплывались. Я наобум выбрала что-то. С напитками мне повезло больше. Я вдруг обнаружила одно знакомое название и с облегчением выдохнула.

- Выбрала?

 - Да. Я буду…

- Ты скажешь это официанту. Люблю это место. Тут хорошо.

 Я молчала. Подошёл официант. Вадим ровным спокойным тоном сделал свой заказ. Настала моя очередь.

-  А вы что будете, девушка?

 Я ткнула пальцем в меню.

 -  Вот этот салат, а ещё вот это и безалкогольный коктейль Маргарита.

 -  Разве танцоры едят после шести? – спросил  Вадим.

 -  Не изнурение себя голодом, а здоровое сбалансированное питание и много движения – вот девиз танцоров, – резко выпалила я только что придуманный лозунг.

 -  Хорошо, просто обычно девушки кроме воды и листьев салата ничего не заказывают, – сказал он то ли с иронией, то ли с безразличием.

 - А с чего вы взяли, что я обычная?

 Тут я почувствовала, что холод овладел всем моим телом, а сердце стало биться чаще. По выражению его лица я поняла, что мой вызов был принят. Официант ушел, а Вадим, докуривая свою сигару, смотрел на своё отражение в серебряной ложке.

 - Знаете, я всегда думала, что с моей конкурсной программой не будет проблем, мы тщательно подбирали и музыку и образы, – снова  выстрелила я, сама от себя не ожидая, что первая нарушу повисшее молчание.

 - Видишь ли, Вера, всё не так просто, как тебе кажется. Путёвка в полуфинал конкурса «Движение жизни» не гарантирует участие в нём. Это один из самых известных телевизионных конкурсов! И только заявок на него пришло десять тысяч, – он сделал многозначительную паузу, чтобы я могла осознать всю глубину его слов, –  и из них мы отобрали только две тысячи! – он сделал ещё более вескую паузу, – ты представляешь, какой это уровень! Между прочим, там участвуют танцоры из Street jazz! Люди готовятся год! Это очень серьёзно! Как ты уже, наверное, знаешь победитель имеет шанс работать в балете Филиппа Киркорова, или в главном составе «Тодеса»! Шанс работать на самых крупных сценах страны и быть со-ведущим шоу «Звезда танцпола»! Такого количества призов нет ни в одном конкурсе. Вкладываются очень большие деньги.И то, что я заметил тебя, то есть твой талант, – он  дёрнул губой или так улыбнулся (я не поняла), – для  тебя должно быть не только честью, но и серьёзным толчком для работы и стимулом для самосовершенствования.

 Он говорил спокойно, но с такой железобетонной значимостью в голосе, что казалось, он говорит не о конкурсе, а о вечных и неразрешимых вопросах бытия малюсенького человечка в бесконечных просторах вселенной! Вытянув одну ногу и закинув на неё вторую так, что получилась четвёрка, он продолжал говорить и смотреть то на своё отражение в ложке, то на отражение в моих глазах. Казалось, что при переведении от ложки к глазам взгляд становился более равнодушным. От этого равнодушия у меня сжималось сердце. Принесли салаты.

 - Подготовь что-нибудь более качественное, найми хорошего хореографа в конце концов.

 - Хорошо, я подумаю, что можно сделать.

 - Думай сейчас и предлагай мне варианты.

 Это прозвучало так, как будто на пол упала пудовая гиря. Я промолчала. Он, не дождавшись ответа, начал есть салат. Съев одну ложку своего салата я заговорила с напором, граничащим с наглостью.

 - Вадим, скажите честно, моё участие зависит только от репертуара?

 Он поднял глаза, вытер салфеткой рот и хмыкнул.

 - Конечно.

 После того, как мы всё съели он спросил :

 - Тебе домой? Ты где живёшь?

 - В общежитии, – выдавила я из себя застрявшее в горле слово и стала ждать неоригинального продолжения типа «Может, поедем ко мне, попьём кофе?». Я собралась с силами для отказа.

 - Хорошо. Вот такси, скажи адрес, тебя довезут куда нужно.

 Расплатившись с водителем, он близко подошёл ко мне. Мне стало жарко. Пошёл дождь.

- Так и быть, я даю тебе на придумывание новых номеров две недели. Как будет готово – позвонишь. Спокойной ночи.

 Он ловко повернулся на каблуках и направился к своей машине.

 - До свидания, – пролепетала я, глядя ему вслед в состоянии похожем на      наркоз…

 Он обернулся.

 -  Забыл сказать – красивое платье, – я  увидела как капля дождя, блеснув, скользнула по его губам.

 - Спасибо, – промямлила  я ещё более невнятно и села в желтую машину. Мои намокшие плечи блестели.

 Москва. Ночная Москва. Как же ты красива и опасна. Проезжая мимо ярких, манящих огней я думала о нём. Неприлично порядочный! Хотя совсем не похож на такого… Просто он опытный ловелас, способный затянуть в свои хитроумные сети любую жертву!Ах, нет, не любую, а только достойную хищника, будоражащую его нутро! Наверное, я не подхожу… Но так хотелось думать, что всё-таки ещё остались просто порядочные люди! Думая о благородном и нестандартном поведении Вадима, я не заметила, как меня подвезли к моему общежитию.

В Москве я недавно, и пока живу в комнате у подруги. Там очень всё уютно и «розовенько». Свет горел, Ника лежала в кипе своих фотографий с новой фотосессии и мило посапывала. Вадим не покидал моих мыслей ни на секунду. Я открыла бутылку «Red`s», включила телевизор, решительно настроилась обдумать всё как следует и тут же уснула…

 Мой новый постановщик номеров обошёлся мне полугодовой стипендией и трёхмесячными чаевыми, которые мне предстояло зарабатывать в суши-баре, чтобы отдать долг Ритке – моей землячке с папиной квартирой в Москве и с жутко провинциальным «столичным» апломбом. Знала её я ещё с совковых вечеринок в нашей Самаре. Блондинка по образу жизни и брюнетка по складу мозгов, она очень талантливо умела клянчить у папика деньги. Гонорары за талантливое нытьё доходили до четырёх тысяч долларов в неделю! Ритка меня очень часто выручала. Спасибо ей огромное! Занимались с хореографом мы с десяти утра до пяти часов вечера с перерывом на обед. Потом я убегала на работу, приходила домой в пять утра и, кое-как покемарив часа четыре, снова бежала на репетицию! Гарик, мой хореограф, был симпатичен, но, к сожалению, неравнодушен к парням. Он придумал мне для первого номера образ русалки. Начинала я танцевать в «хвосте» на полу. Драматургия номера заключалась в превращение хвоста в ноги и в желании русалки вырваться на новые вольные просторы. Мне казалось это сумасшествием, но Гарик знал, что делает. Ведь он работал с очередной «Фабрикой» и проходил тренинги у хореографа Бритни Спирз.

 Вадим Ламанецкий будто специально, назло мне, был везде – в телевизоре, в прессе, на плакатах... Его популярность возрастала именно в сезон этого ежегодного конкурса. Мне казалось, что я влюбилась!

Но шансы на взаимность от первого бабника танцевального мира равнялись нулю. Хотя, если вычесть ложную скромность и прибавить наш совместный ужин, то тогда – одной сотой процента!

 

 

 

Итак,если вам нравится) Пишем и ждём продолжения))))

Эта книга для вас.

 

 

По крайней мере я буду счастлива, если вы откроете для себя этот факт, после прочтения. 

 

Эволюция из человека в личность поможет забыть, что жизнь одинаковая. Мы меняемся, и жизнь за нами. Нет, не мы за ней, а она за нами.

 

 Наверное вы сидите и пьёте жасминовый чай, читая эту книгу, а может быть, лежите в горячей ванне, а может быть едете в метро.

 

 Эта книга о мечте.

 

У вас есть мечта ? Есть. Я знаю.

 

 Для кого-то мечта в гармонии, для кого- то в новеньком «Пежо», кто - то мечтает о карьере, кто- то о детях.

 

 Я знаю вашу мечту. И верю в её исполнение.

 

Если нам вместе хоть чуть-чуть поверить в мечты друг друга, то скорость их исполнения заметно увеличится.

 

Доказательства? А вы попробуйте.

 

 Допивая чай, выходя из ванной или доезжая до нужной станции на миг помечтайте и задумайтесь. О чём-то важном для вас.

 

А может, Ваша мечта-обрести счастье?

 

А может….

 

Может Вы счастливы?

 

 

Эта книга посвящается Всем Мечтающим….

 

 

С любовью, В.Г J

 

 

 

Когда смотришь на небо, оно так близко. Как выключатель на стенке. Или включатель.

 

 Я всегда мечтала научиться летать. Не летать. А именно научиться.

 

 Самой. Без помощи. Без самолётов и парашютов, без попыток сигануть с крыши в поисках ответа на утверждение что жизнь не удалась. А просто научиться.

 

 Самой. Это же так просто. Наверное.

 

Закрыть глаза.

 

 Почувствовать тёплый ветер, от которого мокнут глаза и дрожат только что прорезавшиеся крылья. Они ещё маленькие, но настоящие.

 

 Сколько раз нужно быть счастливой, чтобы почувствовать это? Неужели только к концу жизни мы можем посчитать сколько раз мы искренне радовались и плакали от счастья?

 

А если не сможем посчитать, потому что не хватит целых чисел, то можно сказать что небо действительно близко…

 

И  мы станем ангелами...

 

 

 

Часть первая.

 

 

Слёзы,

 

комы в горле и прочие глупости.

 

 

Я судорожно перебирала телефонный справочник. Я знала, что  должна, нет – просто обязана ему позвонить! Я героически пыталась сдержать слезы, но они предательски накатывались и грозили окончательно уничтожить мою большую, но ещё неокрепшую гордость. Мне было страшно… Страшно снова услышать его голос, который за такое короткое время умудрился стать для меня таким родным. Его голос.…  В нём как-то немыслимо смешивается подкупающая доброта и обескураживающая жёсткость. От его голоса телу становится тепло, а сердцу холодно... Будучи довольно взрослой девочкой, я чувствовала себя сопливой школьницей, безнадёжно и мучительно влюбившейся в молодого учителя рисования… Да, он был старше. Я даже точно не знала, сколько ему лет. Кроме того, я даже не знала его отчества… Он просил называть его просто по имени – Вадим (возможно, так он чувствовал себя моложе).

 

 

На отборочный тур популярного телевизионного танцевального конкурса «Движение жизни» подало заявки две тысячи человек. Мою скромную персону заметили ещё до отборочных туров. Чуть раньше я участвовала в каком-то очередном конкурсе, где в жюри сидел ОН – Генеральный директор очень престижного конкурса   «Движение жизни». Я заметила его сразу, ещё не подозревая, что он – ДИРЕКТОР! Да ещё того самого конкурса, в который я мечтала попасть с тех пор, как начала танцевать. Он мне безумно понравился! Он был похож на дикого льва, который подкарауливает свою добычу, но, сцапав её, брезгливо воротит от неё нос. А это движение, которым он убирал волосы с лица?!!! Когда он делал его, мне казалось, что это происходит в замедленном кино… Я никогда не испытывала тяги к взрослым мужчинам. Обычно меня привлекали слащавые мальчики типа молодого Бреда Пита. Но в нём было что- то особенное.… В нём какая-то мальчишеская небрежность сочеталась с педантично продуманной аккуратностью. Этот образ дополняла излучаемая каждой его клеточкой мужественность.

 

 

 

Я выиграла и получила лично из его рук путёвку на полуфинал того самого конкурса «Движение жизни».

 

- Вот моя визитка. Позвони мне, и мы обговорим детали твоей конкурсной программы.

 

Он говорил так, будто знал, что я лёд, а он солнце и наслаждался, наблюдая, как я таю и растворяюсь в его жестоких и бездонных глазах. На следующий день я позвонила, и он назначил мне встречу в ресторане…

 

 

Ресторан был одним из самых дорогих и известных в Москве. Я, конечно, пыталась шиковать и ходила в дорогие клубы, но в этот ресторан попасть даже не пыталась – со стипендией в полторы тысячи пить кофе за восемьсот рэ как-то пошло… Я была не в себе. То ли от счастья, то ли от ощущения нереальности происходящего. Я, конечно, понимаю, что конкурсная программа – вопрос супер-важный. Но ЕМУ обсуждать этот вопрос со мной в ресторане!?!? Я совершенно закономерно испытывала  опасение. Понятно, почему… Мне девятнадцать, я хочу танцевать на профессиональной сцене, работать в шоу известных артистов. А Вадим – очень влиятельный человек и реально может помочь. Но я совершенно не собиралась традиционным и примитивным способом воплощать свои тщеславные замыслы. Я не так воспитана!!! Я привыкла добиваться всего талантом и умом!!! (скромно…) Но, идя на ужин с первым бабником танцевального шоу-бизнеса, я, конечно, понимала, ЧТО ему нужно. Хотя, в глубине души надеялась, что если дам отпор, то могу показаться ему более интересной.… Да, наивно! Да, глупо! Но ещё наивнее было предполагать, что я могу разгадать все тонкости этого сложного и жестокого мира…

 

 

Пришла я ровно в восемь, без опозданий. Всё-таки это не свидание, а деловая встреча. В чёрном обтягивающем платье от Zara (которое я купила со скидкой в семьдесят процентов), с собранными в гладкий хвост волосами и с паническим страхом в глазах я вошла в ресторан. За столиком у окна сидел ОН. Мои десятисантиметровые каблуки подло подвернулись, не выдержав восторга и волнения хозяйки… Величавый, с надменно-аквамариновым взглядом, он курил сигару так, будто это сигара была неотъемлемым атрибутом его несравненного стиля. Он сидел в кипельно-белой рубашке, расстегнутой на первые две пуговицы, в туфлях из змеиной кожи и в очаровании, от которого вымирали не только официантки, но и светские львицы за соседним столиком. Его удивительная способность завораживать всё вокруг поражала моё воображение. И, чёрт побери, это движение которым он убирал волосы с лица!!! Я медленно и грациозно подошла к столику. Он поднял голову только тогда, когда я сама с ним поздоровалась.

 

- Добрый вечер, Вадим!

 

- Добрый вечер. Присаживайся и посмотри меню.

 

Его холодность в голосе заморозила моё дыхание. Я молча села.

Моя милая.....

А помнишь восхищённые взгляды на нас проходящих среди всей этой псевдо-пафосной толпы....

А помнишь мороз на окнах рисовал злой ветер а я отогревала тебя нашими долгими ночами...

Обнимая твоё тёплое от любви тело и говоря о нас...

Моя милая....

Ты так мне дорога....

Наши ночи....

С долгими чёрно-белыми фильмами...

Пицца в 5 утра и "Легенды Осени"...наши легенды короткой дружбы длинною в жизнь...

Только ты была рядом когда меня жестоко предавали...

Только ты....

Приютила и целовала меня в волосы...

Моя милая....нежная...

от тебя пахло яблоком....этот запах любят все.

Твои нелепые обожатели с каменными сердцами копируют тебя превращаясь в набитых кукол,только и ища в тебе слабости...

Моя милая...

Помнишь новогодние подарки...Разворачивали и радовались...

И бесконечное  Мартини бальзамом на душу вместе с разговорами шёпотом на твоей уютной кухне....

Ты внесла в мою жизнь сказку....

МОЯ МИЛАЯ АЛЛОЧКА.................

Пятница виски попцов.....

Всё невечно.

И только мы с тобой любили листать вечность друг друга....

Спасибо тебе за то что ты есть....

Я люблю тебя......

 

…У моей грусти голос Нино Катамадзе.

Привыкла к грусти. Через нее постигаю радость.

Для кого-то странно, для меня – привычно.

Не могу быть всегда жизнерадостной - натягивать оптимизм за уши.

 воспринимаю грусть, как данность.

 Если она поселяется в душе, не пытаюсь изжить ее позитивным кино, светлыми книжками, заряжающей музыкой.

Любое состояние нужно принять, пережить. Да и похандрить порою полезно…

Начало чего-то нового может пугать. Рождается страх перед первым шагом.

Точнее, страх перед тем, что последует за ним. Сотни вопросов, сомнений, подозрений...

Моя грусть цвета белого шоколада.....с миндалём....листьями осени...

Когда грустим мы думаем о мелочах...

И всё так прозрачно и кристально чисто...и лёгкая улыбка и глаза без слёз.

настоящая грусть не плачет....

.Дождь грусти загоняет в пещеру одиночества. Остаюсь наедине со своей тенью.

Нужно время для наведения порядка в мыслях. По вечерам хожу в маленькую кофейню недалеко от дома.

Курю, думаю, слушаю Нину Катамадзе. Душевные баллады о победах и поражениях в жизни.

Томный, хрипловатый голос Нино. От него внутренний шум сменяется тишиной.

 Слушаю Нину, медленно прощаясь с грустью.

 Грусть уходит тогда, когда понимает, что ее причина определена.

 «Это мой новый рассвет. Новая жизнь, новое начало...». Да, Нино, так оно и есть…

Мне ещё нет 18.

Я не знаю любви.

Я узнаю её по вкусу сладкой ваты, красными от смущения щеками,  смайликами на конце ежечасных сообщений...

Под удары пульса я буду приветствовать её слезами счастья,узкими улицами.....

И Прижавшись к её могучей спине я буду умиляться от долгожданного ощущения "you not alone"

Я узнаю любовь по тёплому ветру щекочещему его пахнующие нежностью волосы......

По длинным ночам и мокрым от страсти телам....

Она прийдёт.

Довольно скоро....

Прийдёт однажды в малиновое от рассвета утро и скажет:

- Ты меня узнала? Это же я.

 А я стану собой, сниму бесконечные лаковые каблуки, смою косметику, одену майку без лифчика....

 крепко к ней прижмусь...

- Я ТАК долго тебя ждала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

От моего лица пахло арбузным мылом, когда ты начал меня целовать.....

А тут говорил что мы друзья.....

Сдался.

И зря ты отпросил меня у моей мамы к тебе с ночёвкой. Зря. Ой как зря.

Теперь ты мне не интересен. Вообще.

Чувствую себя отлично.

Я сказала тебе " Ты сам сделал свой выбор. Мы друзья. А я с друзьями не сплю."

- Грамотная позиция.- ответил ты и отвернулся, я слышала лишь учащённый твой пульс.

Удовольствием по щекам от того что я сдержалась и не совершила глупость. Да я и не собиралась.

Слишком себя люблю.

Раньше я ждала прикосновения к твоим пухлым губам цвета барбариски....

А теперь спокойна что больше не прикоснусь.

Ты обещал мне приготовить завтрак.

Наверное я его не заработала:))))))

Ограничился какао и фильмом.

Без слов.

Ты не разговаривал со мной.

Ну и правильно.

Катись к чёрту.

Я свободна от тебя)

 

Обнимать рассвет.

И раддоваться, что им был именно ты...

Целовать прикосновения и ощущать ежесекундно твоё дыхание....

Умирать от нежности и знать что ты рядом.

Не страшно.

Щекотать шею и наслаждаться закатом твоих волос.

Варить по утрам кофе и быть уверенной, что ты его выпьешь.

Ты не уйдёшь.

Я не знаю кто ты.

Но ты будешь в моей жизни.

Скоро.....

Я слушала нежность.

Из белоснежных наушников айпода...

Я слушала нежность.....

Она вливалась в мои мысли гармонией..

Счастье в гармонии. Великое в малом.

"И лишь твои ладони меня не били током"

Я слушала....И мои ненакрашенные зелёные глаза грустно улыбались..

Мне хорошо. Я будто во сне.

Я сумела привести свои мысли к едва уловимому лёгкому счастью....

Я слушала нежность...

Repeat. Pause. Smile. Play.

Смотрела в вечно-белые полосы от самолётов.

Сидя на металлических креслах, впитавших в себя гул бесконечных приземлений.

Аэропорт такой тихий.

А я слушала нежность.

Пусть меня никто не встретит.

Зато у мен есть она..

Спокойствие и томная радость в моих отдохнувших от слёз глазах...

И нет тревоги в мурашках по расправленным позвонкам.

Соткана с сахаром

Сладость дней моей жизни.

Ценю. Люблю.

И слушаю нежность....

                                              

Прости меня.

Прости.

Прости.

Такую глупую девочку, не познавшую любви.

Прости меня.

Прости за заголовок этого поста.

ПРОСТИ ЗА ВСЁ.

ТЕБЕ ПЛОХО.

А я не знаю как помочь.

И от этого...

Прочь мысли и сомканную шёлковую простынь .

Лежу и думаю.....тебя уволили. Ты без работы уже с того момента когда ты отвечал на моё как дела-плохо...

Какая я глупая...

Наверное я тебя ...

наверное ты мне дорог,если я так переживаю.

Прости за это.

Ведь у тебя есть она. Сегодня я слишком много пишу.

Прости меня мой милый. Я была так бессильна от своей глупости...

Прости меня ....шоколадный вкус твоих губ.

Прости меня за то что любила твои руки....

Прости......

Слишком много прости.

За что?

ЗА ТО ЧТО Я ПОТЕРЯЛА ТЕБЯ....

я уверенна если она тебя не бросит в этот момент твоей жизни...

Ты на ней женишься.

Но я не верю ей.

Прости за это тоже.....

Милый...

Ты не знаешь как я о тебе думаю.....нет.

не сколько, а именно как....

Прости.

Всё будет хорошо......мой август.........ты был в августе......МОЙ.......

Прости....

Если вам понравится,буду выкладывать сначала)

Я зашла в бежевый и бархатный номер. Легла на кровать. Налила вино в бокал. Открыла конфеты.

Моя жизнь стала приторной. А сердце, как вино, сухим.

 Я разбила вместе с телефоном свои мысли и сейчас, включая МТВ, пыталась их собрать.

Они начинали играть со мной в шахматы. Шах и мат. Королеву срубили.

Одним именем на дисплее умершего час назад телефона.

Устала играть со своим сердцем в прятки. Надоели эти игры с вечным счётом 2-О не в мою пользу.

ОН- мужчина моей мечты. My perfect men.

Я поняла, что обманывала себя.

Моя непорочность изчезала, когда он до меня дотрагивался.

Редкие прикосновения казались мне раем. Тогда в клубе… Я ничего не понимала.

Я понимаю сейчас. Как он мне дорог. Каждый вдох. Каждое мгновение, когда я чувствовала его запах, заставляло мою жизнь улыбаться.

Я верила в солнце. Но он обидел меня…. Слегка, как дождь, когда я в коротком летнем платье и без зонтика.

Завернувшись в большое одеяло, я ела конфеты, пытаясь закрыть сладостью печаль, растекающуюся по моим карамельным щекам.

Мы пропускаем любовь через себя, выжидая пока время её унесёт.

Но время безжалостно к нам. Оно не даёт вторых шансов. Оно даёт только секунды.

Миг счастья, миг ощущения нужности тому, кого ты любишь. А мы это не ценим.

Мы выбрасываем это в ведро,с наклеянной бумажкой «Сердца.Net» и окунаемся в мир лжи и безразличия, пряча остатки слёз под пятислойно накрашенными глянцевыми губами.

Слишком долго хранила тоску в себе. Сорвалась, подошла к окну, ударила кулаком о стену.

Теснота комнаты, мой глубокий вдох, нарушающий чарующую тишину девственной ночи. …

Его так мало…. Как солнца зимой.

 Да не одно глупое сравнение не опишет его. Сон. Как будто один и тот-же на протяжении года.

Только часто снятся кошмары, и хочется проснуться.

Это правда очень тяжело, когда не хочешь,но продожаешь делать,или когда хочешь,но не делаешь…

Глотками острого воздуха я почувствовала его дыхание-как тогда.

Схватилась руками за жалюзи, окно смотрело на меня широко и понимающе.

Ночь где-то застилает нашу постель.Где мы с ним ещё не побывали.

Я попросила её застелить мои мысли о нём. Я легла.

Ночь послушно проветрила мои мысли свежим ветром из подглядывающего,полуоткрытого окна, а я осознала, что через 2 часа наступит новый день, где будет Андрей, странная Ника, неготовые отчёты ….

И не будет его…

Сердца.Net.

Осушила, как бутылку дорогого вина.

Простите за такой уродский дизайн,просто дома я не была с 26 января...Ношусь по чужим ноутам и инет салонам(((((((

ОБещаю что скоро всё исправлю и всё будет красиво)Ещё конкретно почищу список друзей)

Так хочется написать вам о том  что я поступила подло.Первый раз в жизни......

Хотела понять как это?Быть подлым и плохим человеком. Быть сукой. Сукой не женщиной, а сукой человеком....

Плохо. Очень плохо. Как ангелу крылья обрезали и больно.....Падшему ангелу....

- Ты поступила подло. Ты опустила меня в глазах друга. Теперь мы больше не общаемся.

Ты единственная кого он действительно любил!!!

- Он ЕДИНСТВЕННЫЙ кто меня действительно любил.........

- А за что ты его так тогда....

- Я не заслуживаю такой любви......

 

Кутаясь в тепло чьих-то рук……

Мы не задумываемся об их обладателе….

Нам слишком хорошо, чтобы думать…

Просто так давно не было тепла….

 -30 не по Цельсию ежедневно впивалиья в кожу острыми надеждами….

 Нам нравится жизнь цвета белого шоколада…..

Шоколад сладкий и приятный….Но не настоящий.

Настоящий шоколад горький и чёрный. С 70% какао.

 Так всегда. Зато полезно. Иногда . Для закалки…

Допивая кофе, заедая энергетиком мы отправляемся в работу….

Вглубь офисных стен…

Иногда мы опаздываем и нам жутко нравится, когда после этого нам делают выговор…

Ведь этого так давно не было…

Первый месяц зимы…укатился прошлым годом в лёгкие и воздушный воспоминания…

Они как шарики в пористом белом…

Небе.

Оно незаметно зимой.

Бесцветное седое постаревшее от холода Небо… Так не хватает тепла.

Жить для себя и носить купленные на первую большую зарплату узкие джинсы от марки года….

И быть гордым. За то что ты в обществе.

Скрывать под чулками остатки женственности, основная часть которых растворилась в ещё не ушедшем детстве…

И злиться, что не возьмёшь в руки хоть часть себя..

Играть тонкими пальцами музыку неизученной жизни на ультрасовременной клавиатуре…

Прятать страх перед будующем в тёмные залы кинотеатров….

И ловить слёзы на голых ногах после просмотра «Сладкого ноября»…

Мы такие сентиментальные….Жалеем себя,но никак не экран Панасоника…

Ходить на модный КАМЕДИ….

Смеяться до усталости в бронзовых щеках….

И умиляться от чего то нового..

Тратить бумажки просто так…. На ненужное…но такое родное…

Это ЖИЗНЬ…. Белый шоколад…. Тает во рту……

Время безжлостно к нам…

Беречь каждую секунду и убить всё одним мигом…..

УЧИМСЯ,,,СТАРАЕМСЯ,,,

Всё у нас будет хорошо…..

Шоколадный январь солью на платье…. Пусть будет так….. Готова….)

Ванильными мечтами в новый год....
Мелкими шажками перебираю в летних туфлях снег.....
Шоколадными губами целую нелюбимых....чтобы ванильные мечты сбылись хотя бы в их иллюзии....
Многое поняла....вцепилась в себя.....в свои мысли. В свои возможности.
Вцепилась в изменение. Не в измену. А просто в перемены.
Начинала, начинала.
И вот в Москву я приеду совсем другой. Уже не той.
Уже не открытой. Уже не искренней.
Устала выливать на людей тёплую воду своих эмоций....
Так правдиво....и шоколадно. Сладко...
Я что то чувствую... к чему то готовлюсь....
Я чувствую......как лёд тает.....как тень мелькает за моей спиной....
как кто- то дышит со мной.......в такт. Так в такт. Так просто.
Ищет меня глазами.....
Перелистывая лепестки подаренных роз я сжимаю их в кулаке.....
Оттого что я стала сильной. Я стала другой.
Теперь у меня будет настоящая жизнь.
Без глянца,без слёз,стекающим по краям подушки,без истерик...
..без накручиваний длинных волос на трясущиеся пальцы....
Всё будет проще.... Соберу всё. Соберусь сама.
Буду много читать......считывать с людей их души....
.....разгадывать их мысли, чтобы потом напечатать их чуть уставшими пальцами по стёртым буквам клавиатуры.....
Буду смотреть на падающих и протягивать скользкую руку.... Как и мне протягивали.
Жизнь игра. Приму правила.ю молча. Всё слишком длинно. Я знаю.
В новый год. Новая я. В обёртке и с шёлковым бантиком на ещё не похудевшей талии....
Я вся.
Без остатка.
 В учёбе. В учбе жизни...
В работе. В работе над собой.
 В любви. В любви к близким.
И никак не ваша.... уже не ваша....
Думаю своими мыслями....пишу своими руками....пою своим голосом...
Живу настоящей жизнью.

Я вернулась родные.......другая.
Совсем другая.....

Закончилась пора напрягов,нервов и слёз!!!!

НАЧАЛАСЬ ПОРА ОТДЫХА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И напоследок то, что получилось во время разговора,который приведён в посту, который  ниже....

Ринг.

Ты хороший боец.

Ты мне сразу понравился.

 И я тебе.

Ты писал в контакте что мы больше чем друзья.

Ты жалел меня.

Ты приближал.

Ты отдалял.

Ты давал надежду.

А она хрупкая как вафелька. Трескается пополам.

Я мечтала о наконец утреннем кофе С ТОБОЙ, об смсках спокойной ночи, любимая, о нашей зиме....

Я мечтала о твоём уютном одеяле....я мечтала о том, как мы будем нашёптывать друг другу на ушко нежность...

Я мечтала беречь тебя. Мечтала как ты будешь обнимать мои плечи в зимние морозные вечера.

Мы будем слушать твои пластинки, пить чай из больших кружек и кидаться мишками ХАРИБО.

Я согревала бы тебя небом, ты бы не думал ни о чём. Пусти меня ближе.

Чуть ближе.

Я тебя пожалела. Толпа ликовала, а ты меня не пожалел.

Ты нанёс мне удар, после того как вернулся...из Праги.

Меня как будто не было.

А ты подумал что это я пропала.

Принял мой слабенький. Поддался.

А сегодня....

Я мечтала.

О нашей зиме.

В твоих тапочках ходила по твоей квартире и смотрела на твои губы....

Мечтала о наконец то наступившем периоде моей жизне, где есть слово ЧУВСТВА....

И вот мы сидим, пьём чай без сахара и говорим о серьёзном.

- А ты веришь в дружбу между  М и Ж?- спросила я и посмотрела на мятный запах твоих губ....

- Конечно, ведь мы же с тобой друзья!!!

Нокаут. Удар одной левой.

- Ну да....

Я попыталась встать но не вышло.

- Я холодный стал....бесчувственный. Секс только и всё.

Удар правой в живот.

-Но ведь тебе захочется чго то душевного нежного.

Я стёрла кровь с губы и привстала на колени.

- У меня есть.в Праге познакомились. Сербка. Любовь с первого взгляда.

Далее с каждым словом ты ломал мои карточные мечты как рёбра.....ломал вафлю с ванильной начинкой совместных дней попалам.....

В ход пошли удары в слабые места......

Убил ты меня дружеским хлопком по плечу и дежурным поцелуем в щёку.

Пульса нет.

Надежда сломалась. Пересадка невозможна.

1-0

Ты выиграл.

Толпа довольна. Они все делали ставки на тебя.

 

 И снова я одна................

 

Сегодня мне приснился герой моей книги.

Да. Он настоящий.

Может быть кто-то из вас его знает,может кто-то его видел.

Изначально я хотела написать эту книгу назло ему.

Но ведь он мне ничего плохого не делал.

Он виновен,но у него алиби.

А сейчас....

Сюжет начинался параллелью... Параллелью с тем, что между нами было.

Разное только названия...фамилии...места...

И немного другой конец.

Мой конец просо досказывает то, что он не досказал.

Не знаю поймёте ли вы меня... Поймёте.

Когда прочитаете книгу. надеюсь.когда-нибудь.

Всегда задавала себе вопрос. Увижу ли я его?

Я могла для этого жить. Ради этого.

 А жить ради этого, это стремиться попасть в это общество,где находиться он.

 А для этого нужно МНОГО работать и совершенствоваться.

 Быть популярной в своих кругах.

Не бесцельно,так.

Хочется чтоб он увидел меня богатой и успешной.

Пока я только молодая и красивая.

Он меня наверное забудет.

А потом вспомнит и скажет, что именно он меня заметил и пригласил на...этот конкурс...

Но к этому большой путь.

А у него есть дочка. Маленькая,кудрявая и закрывающая ладошками лицо, когда ей страшно.

А у него есть они. И нет меня. Даже в его памяти.

Стоит выживать ради того, чтобы кто-то увидел твой звёздный час.

Ведь так и будет в книге. Пишу то, что исполнится.

А это исполнится.

Волшебная жизнь прохладой по ненакрашенному и совсем детскому лицу....

Я её выдумываю. Я создаю его заново... По деталям по кусочкам.

 А ведь если я захочу...я увижу тебя. 

Приду на тот конкурс на котором мы встретились и увижу там тебя. Спустя год.

Тогда я похудела на 7 кг за неделю. Да. Ты измотал меня и мои нервы. Я так верила тебе...

Спустя год.

Ты долго будешь вспоминать моё имя, но сразу же скажешь привет.

А я буду молчать о том, что пишу о тебе книгу.

Может попросить денег на издание?

Смеюсь. Искренне.

Тогда придётся менять начало и весь сюжет-к чертям собачим...

Ты знаешь...НЕт. Ты не знаешь.

А у тебя маленькая дочка, которая ждёт твоей сказки на ночь, пока ты трахаешь очередную "звёздочку"....

Just me....

Я считала шаги до невидимой пропасти

Так хотела я просто заснуть

Чтоб проснуться в руках долгожданной весомости

 Осознать, что нашла я свой путь.

 

Я искала дороги в дремучем лесу

Приходя к ожиданию дней

Ночь вокруг, но я солнце с собой принесу

 Чтобы людям было светлей

 

В розовых облаках кукловоды не спят

И затянут потуже все нити

В чёрном замке дождей я мечту создала

И под небом нашла я укрытие

 

Будет солнце светить только ночью, не днём

Будут грязные лужи на белом

Жизнь – игра в домино, только сердце моё

Проигравшим звеном стать успело

 

 Я считала шаги до бесчувственных лиц

До мерзкой пустоты и обмана

 И холодные взгляды из под черных ресниц

Моя искренность щедро внимала

 

И наряды домов днём уже не блестят

И под тенью скрываются лица

Все успеть в пропасть грёз безвозвратно хотят

Вы забыли, что значит молиться

 

На осколках мечты, поднимаясь с колен

Я стираю с щеки моей капли

Я слегка улыбнусь и ворвусь в этот плен

Позабуду я, что было завтра

 

Прогуляюсь по лезвию острого взгляда

 Познакомлюсь с обманом уверенных лиц

Буду знать тех людей, что начнут всё сначала

 С недочитанных мною и грязных страниц

 

 Безвозвратно спокойствие прожитых дней.

А непрожитых ритм усталый

Строит замки из целей пустых королей

А в моей душе солнце осталось…

 

Я жалею о том, что себе поклялась

Ни о чём не жалеть никогда

И себя не жалея, я с поля сошла

 Из игры выхожу навсегда я…

Влажность на ресницах от вымышленнного снега.

 Только от него.

Я больше не плачу.

Скоро подведу итоги года.

Год переезда в город который ничему не верит.

 Приторный его запах всегда манил меня.

 Год обнажения. Just stripped.

Год знакомств.

Год разочарований.

Год мартини с вишнёвым соком...

Год Сахара.

 Год любви по ушедшей.

Но это всё скоро. А пока...

Пока я питаюсь счастьем в ваших глазах, пусть с лёгкой грустью чего то недоделанного.

Оставьте.Всё само пройдёт и сделается.

Последний год моего детства. в 2008 мне будет 18.

А я уже столько видела.

Сейчас столько хочется написать.... столько сказать... Поделится....но не всё сразу...

Больные темы в сторону.

Любовь,отец,подруги.Всё это больные темы.

Душевно психически больные.и нет больше сил болеть. Надо вставать и искать лекарства.

Честно? Я жду чуда. Которое смоет всё плохое из сердца и бережно маленькой ручкой сотрёт последнюю слезу.

Жизнь. Моя жизнь.

Я знаю что в следующем году она будет другая.

Она интересная. В ней нет пока ничего ужасного и мерзкого.

Но будет.

Потому что это жизнь. Это мой шоу-бизнес.

Сегодня я выспалась. Во сне я просто улыбалась оттого что наконец СПЛЮ!!!

Пахну мандаринами.Ношу их с собой и ем.

Люблю до безумия их хитрый вкус.

На метро почти не езжу как деньги появились...Что это значит?

Год обнажения.

 "- Маш а когда презентация НЕБА?

 - Каждый раз когда поднимаешь голову..."

В колонках играет - Интро

Простите родные, что так долго не писала....

Нет сил нажиматиь на клавиши..

не было мыслей. не было меня.

Я иссиня бледная, с чёрными кругами и с такими же полузамёрзшими мыслями,....

ду снега и конца недели.

Жизнь меня испытывала на выносливость как могла.

Произошло со мной достаточно много событий.

Я работала 5 ночей подряд, при этом готовилась к зачётам, работала на студии.

результат- демо версия любимой песни,храническая усталость, 2х часовой сон,пустой желудок и недостаток нервов....

Сегодня не выдержала. Сорвалась. В раздевалке во время урока танцев в голос....

Закрыла лицо руками.

Сказала что сильная. Что неделя. И ВСЁ.

И ничто больше не нужно. И никто больше....

Вышла в зал заплаканная, но улыбающаяся.

Мой лучший друг теперь дружит с другой девочкой. Он влюбился в неё. И перестал со мной общатся потому что я ей не нравлюсь.

Моя еда это кофе и ред булы.

Столько стоит счастье.

5 литров слёз, киллограм изорванных простней, мокрых подушек и пара трясущихся рук от усталости рук...

Глаза высохли почти.

Всё для счастья. Я увижу БЛИЗКИХ. Я подарю им подарки. Я поцелую свою единственную хоть и бывшую любовь. Я буду тратить деньги. Я буду петь.

Ещё Дед Мороз подогнал мне айпод 4 гига за 2500 на Горбушке. Купила вместо платья Киры Пластининой.

Мари (именно МАРИ) я тя уже люблю, хоть и не видела. Ты умеешь поддержать...в  трудную минуту.

Наташа Полякова спасибо что сегодня обратила на меня внимание....

Дед Мороз сжалился и через дядю подарит ме фотоаппартат за 1000$.

Вчера прыгала от радости. Как только силы нашла.

О личной жизни не думаю. И правильно.

Соскучилась по Никите. Но я с ним развелоась в контакте...Слишком много невнимания в мою сторону....

Пожелайте мне сил...

Люблю вас....

 

В колонках играет - Грин Лайт ёпта.

Cостояние в душе....stripped.

Миндалевый запах моих скул....

Свет такой тонкий

Я уже не вижу его через окно, потому что просыпаюсь в 4 дня каждый день поле ночи...

А темнеет рано так,по-зимнему грустно....

Прохлада из полуоткрытой форточки греет лицо.

Я вся в предвкушении. Новый год?Нет. Скорее в предвкушении приезда в Оренбург....Так хочу.

Увидеть моих родниньких. Тех,кто не носит маски и тех, кто меня ждёт.

Ходить в Бомонд,в Калипсо, тратить деньги. Там меня ждёт Дима...

А в Москве...меня никто не будет ждать. Никто даже не заметиит что я уехала.  А мы ведь под одним небом.

Грустно до мурашек на печатающих пальцах.

Прочитала рассвет вчера. Такой красивый. Багряно красно золотой.и БЕЗ ДЕФИСОВ.

Нет времени писать мой роман...вообще   Думаю я закончу его через год....Как раз 18 будет.

В пятницу я последний раз за этот год потанцую под Юритмикс если повезёт. А потом сессия. Сдам куда я денусь)

Сдам и уеду.

Новй год? А разве скоро Новый год?

Не чувствую.Просто я последнее время ничего не чвствую...

Хочу отдохнуть от Москвы.

Прозрачные слёзы с неба) Снег.Есть ли он в Орене?

Не волнует. Главное есть Наташа МАрина Юля Алла Лена и ДИМА.

и не ипёт.

 

 

Ну не дура ли?

Потраттить последние деньги! на книги!!!

И ещё я денег должна....:(Вот я дура!!!

Каждый раз когда у меня появляется хоть немного денег,я сразу же трачу их на книги.

Книгошопингтерапия блин:D

Так.

Вот мои сегодняшние малышки:

1.Вербер- Империя Ангелов (ну наконец то я решилась!)

2.Свешникова-Fuck`ты( 2 экземпляра так как у меня есть эта книга, я взяла в подарок подругам!)

3.Джеймс Н.Фрей - Как написать гениальный роман-2( в разделе психологии наткнулась на эту книгу и схватила мёртвой хваткой несмотря на внушительно немаленькую цену)

4. Стивен Кинг- Кэрри( после прочтения главы из вышеуказанной книги, поняла что Кнг пишет правильно, в плоть до мелочей. Прочитав отрывки из книги Кэрри решила не мелочится и хоть раз почитть фантастику.)

5.Светлана Корнева- Технологии музыкального продюссирования ( полезно и дёшево.купила с полки "ВСе книги по 40 руб")

6. Александр Лебедев-Самореклама.Как стть известным.(по нашему как себя грамотно распиарить.всё с той же полки)

7. Федерико Андахази-Милосердные (понравилось название, а прочитав рецензию, сравнившую автора с Зюскиндом решила взять,кстати вроде это мистика или что то такое:D)

8. ПОЛКА ВСЕ КНИГИ ПО 10!!

ну не смейтесь взяла тоненькую книжечку типа Как стать стервой:D

Я сумашедшая!!!

Рецнзии  на книги от своего имени выложу как прочитаю)

Алеааааааааааааааап

А ещё сегодня ОЧЕНЬ много съела...деревенскую с сырным,оливье,чипсы,слойку,сникерс и капусту с мясом....УЖАС!!!

Вообщем я счастлива)

 

Сегодня твой день рождения...

Тебе 26...

Вчера ты пришёл в клуб с НЕЙ. Показать всем,что она настоящая....

Неуверенная в себе, простая, и до боли радостная, что ты ЕЁ.

В дешёвых сапогах и ужасно бесвкусной юбке...(это чисто женское).

Такая чистая....

Иногда мне кажется, что она чище меня....Будто она девственница....

Ты общался со мной при ней....Я была пьяная...Сдержалась. Хорошо, что ты не додумался нас знакомить.

Я бы сказала ей, что пока она была в Питере, ты говорил что влюблён в меня на заднем сидении машины....

Любовь. Её так зовут...НО ЭТО ВСЁ КАК ТО НАПОКАЗ,

Ложь.

Сегодня тебе 26....

Ты не позвал меня на День Рождение.

Я уехала рано из клуба....Я не видела тебя. Ты не позвал, а я не поздравила. Так больно. Честно.

Ножём по сердцу все эти вопросы:" А ты поздравила .....с Днём Рождения"

Поздравила. В контакте. На стене. Как все. Пожелала искренней любви.

А мой тебе подарок пылится на полке с умными книгами и не знает, что так и не будет подаренным.

Сегодня пересматривала все твои фотографии....

Слёзы уже не лились. А я раздирала ногтями ночь от обиды.

Я знаю что мы уже не будем вместе.

Никогда....

А вообще!!!!!

Я думаю что у меня появился обалденный друг. Но я то знаю, что эта дружба, как и у нас с тобой во что то перерастёт....

Это и интересно.Когда?кОГДА ЭТА НИТОЧКА ПОРВЁТСЯ И ФЛИРТ БУДЕТ НЕ СКРЫТНЫМ.

оН МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ.

Он спрашивает всё время про кого я пишу посты)

Я говорю"Их много".

На самом деле их много, но пишу то я о них, только для того чтобы о тебе не писать.

Глоток колы. Первый раз в месяц чистая кола. Без виски.

А вообще сегодня я отлично тусила)

Сначала с НИМ,с НОВЫМ ДРУГОМ.

Потом со старыми друзьями)Тусую редко с ними, но знаю, что их отношение ко мне искреннее)

Проверено временем)

И я впринципе счастлива)

И скажу тебе)

Ю а фри)

Ты свободен от моих мыслей о тебе.

А пока стучу по клавиатуре и бужу ночь, чтобы утро настало....

И ваще!!!

Фак ю.

ненавижу....

 

 

В колонках играет - Жизни не жалко...

Запуталась.

В себе, них, в ночи.

Пухлыми глянцевыми губками отпиваю с трубочки мартини с вишнёвым соком....

Запуталась в напитках, в именах,в чужих действиях.

Сети. Золотые сети. Клетка. А я птица.

Называю всех своих, но не моих мужчин третьим лицом.

ОН.

Не хочу имён. Не хочу личностей и фактов.

Слишком много боли было, слишком всё быстро и незначительно, слишком доверчива....

Я как дороая вещь...или кукла...Они думают что со мной можно поиграть.

Со мной интересно играть.

Придумывают ходы, стратегию.

А всё просто.

Я всегда проигрываю, оставаясь на едине со своими чувствами..

Так играть далеко не интересно.

А когда нибудь я выиграю, смахну волосы на загорелое плечо, полуулыбкой и взглядом из под длинных ресниц дам всё понять. И ты поймёшь. Что на этот раз ты пароиграл. И ты, и ты,и ещё ты...

Откровенна до обнажения, до неприличия....

Маленькие девочки так не делают...

Маленькие девочки так не делают...Мне постоянно это говрят...

Когда то я забуду всё.

Забуду всех.

Умоюсь в своём успехе,смою засохшие слёзы на напудренных щеках,и укроюсь любовью....

А вы будете говорить, что меня знали,что вы мне нравились. Смеюсь...

Красными ногтями строчу свою жизнь.

Последнее время в моей жизни....все как в книге. Даже интересно.

 Интриги,романы,игпры,предательство,жизнь заново....я вчера её начала.

Изминила себя. Но только поведение....Они заметят и скажут что я уже не маленькая девочка...

А я приеду в Оперу.

Одна.

 Встану в угол,ловя на себе пьяные взгляды и буду танцевать.

Под Юритмикс. Эта песня заставляет меня плакать. Она полностью олицетворяет мою жизнь.

Вскоре я стануц незаметной.

С кем то поздороваюсь, кому то улыбнусь.

Но я одна. Я для себя.

Танцую под Юритмикс.

Ловлю вспышки света закрытыми от удовольствия глазами,конфети на волосы....и нет никого кроме меня.

 Наслаждаюсь собой.

 А ТЫ. Когда опомнишься будет поздно.

 А ты ....захочешь снова...а я снова не откликнусь и не приду к тебе.Мы же друзья, забыл.

А ТЫ. А к тебе мне нельзя.Законы шоу бизнеса. Олигархи-собственники....

И это всё о разных мужчинах...а вы думаете что вы одни...

Танцую,улетаю....

Немного шампанского на губы,немного счастья в душу....

Я тоже имею на него право....

Он меня изменил.

Несколько встреч.

Несколько фраз.

 А я уже другая.

Уже не та, но всё с тем же привкусом наивности и романтизма.

 Обнажённая до кончиков мыслей,которые он читает. Нравится.

Жду всё время кого то...Ищу.

 Устала сидеть и ждать в своём замке прекрасного принца.

Принцесса,которая повидала в жизни из башни столько,сколько и не снилось спящим красавицам.

Он дал мне 21 год. После общения. Может хотел сократить разницу в возрасте между нами?

Песок. Замки из песка.

Строю, строю,только чтоб их кто нибудь разрушил.

Сам процесс, что кто то дотронулся до моего замка, по верёвочному мосту вошёл в него и вышел,прыгнув в пропость, чтобы я не нашла.

Сказки не для меня.

Такие принцессы как я в них давно не верят.

Всё как в книге...твердят подруги.

 А я медленно пытаюсь выдумать себе чью то жизнь, чтобы было всё как я хочу.

А так будет только тогда, когда я смирюсь со своей жизнью и буду счастлива от сего мгновения.

А пока какие то игры в карточные домики,песок сквозь пальцы и фальшивые улыбки...

 

Cуббота. Я не чувствовала ночь.....Какая то пустая.

Зато чувствовала, что скоро новый год. Лёгкий морозец и лёд на ресницах...

Подруга подпортила настроение....Мы разные. Но тусить с ней весело. Когда у неё не ПМС:D

Золото...клуб мне понравился, но он ещё не раскрученный,народу мало было.

САхар. Суки. Вход платный и не было фейсера Серёги. Конечно по Аниной карте пустьили её одну. А мне впадлу платить 500 рублей за клуб в котором я каждые выходные оставляю намного больше.

Опера!!!! НАконец то!Всех пустили!!Сначала музыка была г..но,но под утро ТАКОЙ КУЛ!!!!Я тАК оторвалась!!!!При этом абсолютно трезвая)))Всё таки люблю я атмосферу праздника в Опере)Жаль Димку не встретила:(

В Опере думала о НЁМ....ИГРОК,Буду называть его так. Кто знает, тот поймёт. Хотелось позвонить,спросить где он и приехать...Но тогда первая партия была бы проигранна. Хотелось почему то чтоьбы он меня увидел именно такой,какой я была вчера...Во мне что то поменялось после общения с ним...

Никита приехал и не позвонил. Мне это не нравится. Сегодня у него День Рождение. Звонить ему самой?Я поздравила его в контакте...Что делать?

Сегодня увижу Игрока. Надеюсь. Нет.Пусть он надеется.

Хочет меня но не получит.

гы.

На фото Лёньчик)))

 

Игра началась.

С тобой я другая.

Такая,какой хотела быть всегда.

 А все ОНИ только и видели мои слёзы.

А ты не увидишь. Ты просто не сделаешь мне больно.

Я не подпущу тебя так близко, чтобыты смог достать до моего сердца.

Весь вечер как на иголках.

Колкие фразы,шум опускающегося на сырую землю снега, твой взгляд на моей случайно открытой коленки из под длинной юбки...Мне это нравится.

До безумия. Я безумна в своих действиях и желаниях.

Но разум мен не покинет. Больше. Он со мной как ручная собачка.

Игра слов,игра эмоций, игра пузырьков в бокале искушённого шампанского.

Ты смотришь на мои губы.

4часа ночи. Я на работе.

Запрет разжигает твой разум. Ты не выдерживаешь. Уходишь.
- Мы ещё встретимся?- говоришь ты и берёшь мою руку.
- НАверное - я жму руку и ухожу.
Ты оборачиваешься.
- Наверное-не правильное слово.
- Беру его обратно.

Твой ход.

В колонках играет - Keys Alicia

Сплю по три часа в сутки...

Веки тяжелеют,голова раскалывается на тысячи частичек,мысли не собираются...

Сегодня работаю в ночь...

А в субботу так хочется потусить...Окунуться в мир глянцевых губ,карамельных щёк и джинс D&G...В мир виски с яблочным соком,растворяющимся в кубиках замёрзшей воды в полупустом бокале...В мир мнимых клубных друзей,лицемерных слов..

Привычка. Что делать? Думать не хочу...

Эта книга для вас. По крайней мере я буду счастлива, если вы откроете для себя этот факт, после прочтения. Эволюция из человека в личность поможет забыть, что жизнь одинаковая. Мы меняемся, и жизнь за нами. Нет, не мы за ней, а она за нами. Наверное вы сидите и пьёте жасминовый чай, читая эту книгу, а может быть, лежите в горячей ванне, а может быть едете в метро. Эта книга о мечте. У вас есть мечта ? Есть. Я знаю. Для кого-то мечта в гармонии, для кого- то в новеньком «Пежо», кто - то мечтает о карьере, кто- то о детях. Я знаю вашу мечту. И верю в её исполнение. Если нам вместе хоть чуть-чуть поверить в мечты друг друга, то скорость их исполнения заметно увеличится. Доказательства? А вы попробуйте. Допивая чай, выходя из ванной или доезжая до нужной станции на миг помечтайте и задумайтесь. О чём-то важном для вас. Эта книга посвящается Всем Мечтающим…. С любовью, В.Г  Когда смотришь на небо, оно так близко. Как выключатель на стенке. Или включатель. Я всегда мечтала научиться летать. Не летать. А именно научиться. Самой. Без помощи. Без самолётов и парашютов, без попыток сигануть с крыши в поисках ответа на утверждение что жизнь не удалась. А просто научиться. Самой. Это же так просто. Наверное. Закрыть глаза. Почувствовать тёплый ветер, от которого мокнут глаза и дрожат только что прорезавшиеся крылья. Они ещё маленькие, но настоящие. Сколько раз нужно быть счастливой, чтобы почувствовать это? Неужели только к концу жизни мы можем посчитать сколько раз мы искренне радовались и плакали от счастья? А если не сможем посчитать, потому что не хватит целых чисел, то можно сказать что небо действительно близко… И мы станем ангелами... Часть первая. Слёзы, комы в горле и прочие глупости. Я судорожно перебирала телефонный справочник. Я знала, что должна, нет – просто обязана ему позвонить! Я героически пыталась сдержать слезы, но они предательски накатывались и грозили окончательно уничтожить мою большую, но ещё неокрепшую гордость. Мне было страшно… Страшно снова услышать его голос, который за такое короткое время умудрился стать для меня таким родным. Его голос.… В нём как-то немыслимо смешивается подкупающая доброта и обескураживающая жёсткость. От его голоса телу становится тепло, а сердцу холодно... Будучи довольно взрослой девочкой, я чувствовала себя сопливой школьницей, безнадёжно и мучительно влюбившейся в молодого учителя рисования… Да, он был старше. Я даже точно не знала, сколько ему лет. Кроме того, я даже не знала его отчества… Он просил называть его просто по имени – Вадим (возможно, так он чувствовал себя моложе). На отборочный тур популярного телевизионного танцевального конкурса «Движение жизни» подало заявки две тысячи человек. Мою скромную персону заметили ещё до отборочных туров. Чуть раньше я участвовала в каком-то очередном конкурсе, где в жюри сидел ОН – Генеральный директор очень престижного конкурса «Движение жизни». Я заметила его сразу, ещё не подозревая, что он – ДИРЕКТОР! Да ещё того самого конкурса, в который я мечтала попасть с тех пор, как начала танцевать. Он мне безумно понравился! Он был похож на дикого льва, который подкарауливает свою добычу, но, сцапав её, брезгливо воротит от неё нос. А это движение, которым он убирал волосы с лица?!!! Когда он делал его, мне казалось, что это происходит в замедленном кино… Я никогда не испытывала тяги к взрослым мужчинам. Обычно меня привлекали слащавые мальчики типа молодого Бреда Пита. Но в нём было что- то особенное.… В нём какая-то мальчишеская небрежность сочеталась с педантично продуманной аккуратностью. Этот образ дополняла излучаемая каждой его клеточкой мужественность. Я выиграла и получила лично из его рук путёвку на полуфинал того самого конкурса «Движение жизни». - Вот моя визитка. Позвони мне, и мы обговорим детали твоей конкурсной программы. Он говорил так, будто знал, что я лёд, а он солнце и наслаждался, наблюдая, как я таю и растворяюсь в его жестоких и бездонных глазах. На следующий день я позвонила, и он назначил мне встречу в ресторане… Ресторан был одним из самых дорогих и известных в Москве. Я, конечно, пыталась шиковать и ходила в дорогие клубы, но в этот ресторан попасть даже не пыталась – со стипендией в полторы тысячи пить кофе за восемьсот рэ как-то пошло… Я была не в себе. То ли от счастья, то ли от ощущения нереальности происходящего. Я, конечно, понимаю, что конкурсная программа – вопрос супер-важный. Но ЕМУ обсуждать этот вопрос со мной в ресторане!?!? Я совершенно закономерно испытывала опасение. Понятно, почему… Мне девятнадцать, я хочу танцевать на профессиональной сцене, работать в шоу известных артистов. А Вадим – очень влиятельный человек и реально может помочь. Но я совершенно не собиралась традиционным и примитивным способом воплощать свои тщеславные замыслы. Я не так воспитана!!! Я привыкла добиваться всего талантом и умом!!! (скромно…) Но, идя на ужин с первым бабником танцевального шоу-бизнеса, я, конечно, понимала, ЧТО ему нужно. Хотя, в глубине души надеялась, что если дам отпор, то могу показаться ему более интересной.… Да, наивно! Да, глупо! Но ещё наивнее было предполагать, что я могу разгадать все тонкости этого сложного и жестокого мира… Пришла я ровно в восемь, без опозданий. Всё-таки это не свидание, а деловая встреча. В чёрном обтягивающем платье от Zara (которое я купила со скидкой в семьдесят процентов), с собранными в гладкий хвост волосами и с паническим страхом в глазах я вошла в ресторан. За столиком у окна сидел ОН. Мои десятисантиметровые каблуки подло подвернулись, не выдержав восторга и волнения хозяйки… Величавый, с надменно-аквамариновым взглядом, он курил сигару так, будто это сигара была неотъемлемым атрибутом его несравненного стиля. Он сидел в кипельно-белой рубашке, расстегнутой на первые две пуговицы, в туфлях из змеиной кожи и в очаровании, от которого вымирали не только официантки, но и светские львицы за соседним столиком. Его удивительная способность завораживать всё вокруг поражала моё воображение. И, чёрт побери, это движение которым он убирал волосы с лица!!! Я медленно и грациозно подошла к столику. Он поднял голову только тогда, когда я сама с ним поздоровалась. - Добрый вечер, Вадим! - Добрый вечер. Присаживайся и посмотри меню. Его холодность в голосе заморозила моё дыхание. Я молча села. И без того непонятные названия в меню расплывались. Я наобум выбрала что-то. С напитками мне повезло больше. Я вдруг обнаружила одно знакомое название и с облегчением выдохнула. - Выбрала? - Да. Я буду… - Ты скажешь это официанту. Люблю это место. Тут хорошо. Я молчала. Подошёл официант. Вадим ровным спокойным тоном сделал свой заказ. Настала моя очередь. - А вы что будете, девушка? Я ткнула пальцем в меню. - Вот этот салат, а ещё вот это и безалкогольный коктейль Маргарита. - Разве танцоры едят после шести? – спросил Вадим. - Не изнурение себя голодом, а здоровое сбалансированное питание и много движения – вот девиз танцоров, – резко выпалила я только что придуманный лозунг. - Хорошо, просто обычно девушки кроме воды и листьев салата ничего не заказывают, – сказал он то ли с иронией, то ли с безразличием. - А с чего вы взяли, что я обычная? Тут я почувствовала, что холод овладел всем моим телом, а сердце стало биться чаще. По выражению его лица я поняла, что мой вызов был принят. Официант ушел, а Вадим, докуривая свою сигару, смотрел на своё отражение в серебряной ложке. - Знаете, я всегда думала, что с моей конкурсной программой не будет проблем, мы тщательно подбирали и музыку и образы, – снова выстрелила я, сама от себя не ожидая, что первая нарушу повисшее молчание. - Видишь ли, Вера, всё не так просто, как тебе кажется. Путёвка в полуфинал конкурса «Движение жизни» не гарантирует участие в нём. Это один из самых известных телевизионных конкурсов! И только заявок на него пришло десять тысяч, – он сделал многозначительную паузу, чтобы я могла осознать всю глубину его слов, – и из них мы отобрали только две тысячи! – он сделал ещё более вескую паузу, – ты представляешь, какой это уровень! Между прочим, там участвуют танцоры из Street jazz! Люди готовятся год! Это очень серьёзно! Как ты уже, наверное, знаешь победитель имеет шанс работать в балете Филиппа Киркорова, или в главном составе «Тодеса»! Шанс работать на самых крупных сценах страны и быть со-ведущим шоу «Звезда танцпола»! Такого количества призов нет ни в одном конкурсе. Вкладываются очень большие деньги.И то, что я заметил тебя, то есть твой талант, – он дёрнул губой или так улыбнулся (я не поняла), – для тебя должно быть не только честью, но и серьёзным толчком для работы и стимулом для самосовершенствования. Он говорил спокойно, но с такой железобетонной значимостью в голосе, что казалось, он говорит не о конкурсе, а о вечных и неразрешимых вопросах бытия малюсенького человечка в бесконечных просторах вселенной! Вытянув одну ногу и закинув на неё вторую так, что получилась четвёрка, он продолжал говорить и смотреть то на своё отражение в ложке, то на отражение в моих глазах. Казалось, что при переведении от ложки к глазам взгляд становился более равнодушным. От этого равнодушия у меня сжималось сердце. Принесли салаты. - Подготовь что-нибудь более качественное, найми хорошего хореографа в конце концов. - Хорошо, я подумаю, что можно сделать. - Думай сейчас и предлагай мне варианты. Это прозвучало так, как будто на пол упала пудовая гиря. Я промолчала. Он, не дождавшись ответа, начал есть салат. Съев одну ложку своего салата я заговорила с напором, граничащим с наглостью. - Вадим, скажите честно, моё участие зависит только от репертуара? Он поднял глаза, вытер салфеткой рот и хмыкнул. - Конечно. После того, как мы всё съели он спросил : - Тебе домой? Ты где живёшь? - В общежитии, – выдавила я из себя застрявшее в горле слово и стала ждать неоригинального продолжения типа «Может, поедем ко мне, попьём кофе?». Я собралась с силами для отказа. - Хорошо. Вот такси, скажи адрес, тебя довезут куда нужно. Расплатившись с водителем, он близко подошёл ко мне. Мне стало жарко. Пошёл дождь. - Так и быть, я даю тебе на придумывание новых номеров две недели. Как будет готово – позвонишь. Спокойной ночи. Он ловко повернулся на каблуках и направился к своей машине. - До свидания, – пролепетала я, глядя ему вслед в состоянии похожем на наркоз… Он обернулся. - Забыл сказать – красивое платье, – я увидела как капля дождя, блеснув, скользнула по его губам. - Спасибо, – промямлила я ещё более невнятно и села в желтую машину. Мои намокшие плечи блестели. Москва. Ночная Москва. Как же ты красива и опасна. Проезжая мимо ярких, манящих огней я думала о нём. Неприлично порядочный! Хотя совсем не похож на такого… Просто он опытный ловелас, способный затянуть в свои хитроумные сети любую жертву! Ах, нет, не любую, а только достойную хищника, будоражащую его нутро! Наверное, я не подхожу… Но так хотелось думать, что всё-таки ещё остались просто порядочные люди! Думая о благородном и нестандартном поведении Вадима, я не заметила, как меня подвезли к моему общежитию. В Москве я недавно, и пока живу в комнате у подруги. Там очень всё уютно и «розовенько». Свет горел, Ника лежала в кипе своих фотографий с новой фотосессии и мило посапывала. Вадим не покидал моих мыслей ни на секунду. Я открыла бутылку «Red`s», включила телевизор, решительно настроилась обдумать всё как следует и тут же уснула… Мой новый постановщик номеров обошёлся мне полугодовой стипендией и трёхмесячными чаевыми, которые мне предстояло зарабатывать в суши-баре, чтобы отдать долг Ритке – моей землячке с папиной квартирой в Москве и с жутко провинциальным «столичным» апломбом. Знала её я ещё с совковых вечеринок в нашей Самаре. Блондинка по образу жизни и брюнетка по складу мозгов, она очень талантливо умела клянчить у папика деньги. Гонорары за талантливое нытьё доходили до четырёх тысяч долларов в неделю! Ритка меня очень часто выручала. Спасибо ей огромное! Занимались с хореографом мы с десяти утра до пяти часов вечера с перерывом на обед. Потом я убегала на работу, приходила домой в пять утра и, кое-как покемарив часа четыре, снова бежала на репетицию! Гарик, мой хореограф, был симпатичен, но, к сожалению, неравнодушен к парням. Он придумал мне для первого номера образ русалки. Начинала я танцевать в «хвосте» на полу. Драматургия номера заключалась в превращение хвоста в ноги и в желании русалки вырваться на новые вольные просторы. Мне казалось это сумасшествием, но Гарик знал, что делает. Ведь он работал с очередной «Фабрикой» и проходил тренинги у хореографа Бритни Спирз. Вадим Ламанецкий будто специально, назло мне, был везде – в телевизоре, в прессе, на плакатах... Его популярность возрастала именно в сезон этого ежегодного конкурса. Мне казалось, что я влюбилась! Но шансы на взаимность от первого бабника танцевального мира равнялись нулю. Хотя, если вычесть ложную скромность и прибавить наш совместный ужин, то тогда – одной сотой процента! Прошла неделя. Мы готовили второй номер. Он назывался «Маски». Описывать не буду, скажу только, что получалось очень красиво. Я залезла по уши в долги, чтобы изготовить костюмы и реквизит для номеров. Я свято верила, что ОН искренне постарается мне помочь, и я выйду в финал конкурса! Ведь не просто так он меня заметил! Такие мысли проливались бальзамом на моё сердце. Сегодня ночью мы с Риткой и Никой решили пойти в клуб. В этом клубе я была второй раз. Самый дорогой в городе. Высокие потолки и широкие «Випы» давали необозримый простор не только для передвижения тела, но и для развёртывания бурной стратегической деятельности. Из туалета одна за другой выходили шмыгающие носом блондинки в мини-юбках, которые не скрывали, а открывали широкий обзор прелестей для разогревания фантазий у солидных лысых дяденек или их богатеньких и испорченных сынков. Светские персонажи, фальшиво улыбаясь, целовались при встрече, от брезгливости и пренебрежения едва касаясь друг друга щекой. НО Я ПОЧЕМУ-ТО ЛЮБИЛА ЭТОТ МИР! И знала, что никогда не стану такой, как они. Мы сели за барную стойку. Пока я осматривалась, Ритка раскрутила сидящего рядом «Буратино» на три мохито. Кто-то прошёл мимо и задел меня плечом. - Как-то вы, девушка, широко сидите, – этот голос заставил меня застыть. Это был Вадим. - Извините и здравствуйте, – почти пропела я ему вслед. Он остановился, оглянулся и медленно улыбнулся. Его зубы зловеще поблёскивали в мигании прожекторов. Он привычным лёгким движением повернулся на каблуках и скрылся в толпе. Я заказала тэкиллу. Протягиваю бармену деньги. - Не нужно. Это за счёт заведения, – игриво ответил беспощадно выкрашенный в блондина бармен. Моя левая бровь непроизвольно приподнялась. Удивлена! Крайне удивлена! И ни капельки не сомневаясь, что это дело рук Вадима, я стала самозабвенно льстить своей всё ещё неокрепшей гордыне. Так! Хватит думать о нём, надо найти девчонок. Женька уже во всю ловила кураж на жарком, пропитанным сигаретным дымом и дорогим парфюмом танцполе. А Ритка обменивалась любезностями с тем самым «Буратино», продолжая раскручивать его на очередной мохито. - Не знал, что ты пьёшь. От неожиданности я уронила сумочку. Перевожу глаза от сумочки вверх и вижу сидящего рядом Вадима. Сумочку мою он, почему-то, не стал поднимать. Я открыла рот. - Не говори мне ничего про конкурс. Сегодня я отдыхаю. Уверен, что ты всё сделаешь, как надо. - А как надо? – спросила я и вдруг заметила седину в его роскошных волосах.- Грамотно и аккуратно, – с абсолютной серьёзностью ответил он мне и приблизился к моему уху, – у тебя шикарный запах, хотя я точно знаю, что парфюм недорогой… Он провёл рукой по моим волосам, безразлично поцеловал меня в щёку, будто я была пластмассовой куклой, сказал «Увидимся…» и ушёл. Моё сердце съёжилось, как мокрый котёнок, которого приласкали и отшвырнули. Мне хотелось остановить его… Но это не представлялось мне возможным…Тем более после того как мне удалось разглядеть его в толпе с двумя сомнительно-порядочными блондинками, от которых, судя по виду Вадима ему не было ни тепло, ни холодно. Моя гордость начала крепнуть и не позволяла мне делать какие-то шаги. Да и какие шаги? Навстречу чему? Навстречу ледяной пустыне? Я знала, это бред. Но ещё я точно знала, что когда он рядом – я превращаюсь в атомную электростанцию, которая либо обогреет эту пустыню, либо взорвётся, разрушая всё вокруг! Прошло четыре дня. Моя новая, абсолютно отработанная конкурсная программа была готова. Оставалось только позвонить Вадиму и ждать – что будет дальше. От последней репетиции я устала, как никогда. Шла домой вымотанная и голодная. - Ты мобильный забыла дома, – прокричала мне Ника из ванной, когда я зашла домой. Я заглянула в сумку. И правда – забыла! А вдруг он звонил? Взяв телефон в руки, я обнаружила три пропущенных вызова: Ритка, мамочка, Вадим… Вадим? Вадим!!! Он звонил?!!! Мои глаза поползли на лоб и натянули на лицо глупую улыбку! Дрожащими руками перезваниваю. Какие мучительно длинные гудки! Ну! Ну же! Трубку сняла девушка…. - Слушаю, – произнесла она с пафосом писклявым голосом. - Добрый вечер, могу я услышать Вадима? - Вадим сейчас занят и не может подойти. - Извините за беспокойство, просто он звонил мне, я увидела пропущенный звонок и подумала, может что-то важное… - Девушка, ели что-то важное – вам перезвонят! Доброй ночи! Её голос находился на высшей точке надменности и пренебрежения. Я чувствовала, как ком обиды, горечи и ревности подкатывает к моему горлу и выдавливает из глаз огромную слезу. Слеза течёт по щеке, быстро катится вниз по груди на живот и испаряется на моём теле, превращающемся в атомную электростанцию. Я не знала, что делать… Я набрала ещё раз. Мне уже всё равно! - Да, слушаю, – ответил Вадим. Ответил как всегда железобетонно-равнодушным голосом. - Здравствуйте, Вадим, это Вера. Вы просили позвонить, когда я подготовлю свои номера к конкурсу. Ещё я увидела Ваш пропущенный звонок! Я всё, всё подготовила! Абсолютно всё сделала! Я сделала всё, как вы сказали! Я Вам перезвонила, а трубку взяла девушка! Это, наверное, ваша секретарша? (какая, блин, секретарша в одиннадцать часов ночи!) Она так невежливо со мной говорила! Я сбивчиво тараторила, периодически всхлипывая, непонятно почему, всё сильнее и сильнее. Я чувствовала в трубке его дыхание. - Ты молодец. Постаралась, всё сделала. Умница. Сейчас я за тобой заеду. Диктуй адрес. Мне показалось, что он улыбнулся. Продиктовала адрес. Он такой странный! То есть, непонятный! То есть, необычный… Я умыла опухшие от слёз глаза, заново накрасилась, одела джинсы и футболку с глубоким вырезом (сама не знаю, зачем). С каблуками я вообще не расставалась. Ко мне вернулось знакомое ощущение лёгкого наркоза от всего происходящего, а точнее – от того, что должно было произойти. Я вышла из подъезда, машина стояла на обочине дороги. Он не стал заезжать во двор. Я открыла дверку машины, молча села. Он курил. - Привет Вера! – сказал он уже не очень серьёзно, и, наконец-то, действительно улыбнулся! - Здравствуйте, Вадим! Он по-дружески, в знак приветствия чмокнул меня в щёку. Я вдохнула его шикарную воду. Мой любимый запах! - Ты не против того, чтобы поехать на Воробьёвы и погулять? Мне так надоели эти рестораны и вообще закрытые помещения. - Конечно, нет! Точнее, конечно, да! В общем я согласна, – снова сбивчиво ответила я. Он надавил на газ и мы помчались по ночной Москве. Мы гуляли по Воробьёвым горам, смеялись и ели мороженное. Он был другим. А точнее – разным. Это мне и нравилось, и пугало меня одновременно. На все мои попытки заговорить про конкурс он реагировал непонятно – технично уходил от этой темы. Но я не торопилась. Я с каждой секундой понимала, что меня тянет к Вадиму фантастически мощным магнитом. Его телефон разрывался от звонков, а он не отвечал, и это мне льстило. Я очень хотела, но боялась спросить про ту девушку, которая подошла к телефону, когда я звонила, поэтому вот уже пол часа безрезультатно боролась с собой. Пошёл дождь. - Идём в машину, а то промокнем, – сказал Вадим. - Идёмте! - Перестань называть меня на «ВЫ»! Я что такой старый? Мне всего тридцать семь, – он громко засмеялся. Я вдруг почувствовала себя самой счастливой и забыла абсолютно про всё. Даже про большую гордость. Мы сели в машину. На его губах были капли дождя. Мне так хотелось их слизнуть… - Вер… - Что? - Знаешь, ты будешь участвовать в полуфинале. Но выйдешь ли ты в финал – зависит только от тебя, – в его голосе появилась привычная жесткость, которая меня пугала. Он поправил волосы влажной рукой, расстегнул пуговицу на рубашке и закурил. Я смотрела на него своими вытаращенными, окончательно позеленевшими глазами в надежде услышать что-то важное. - Я хотел сказать, что это всё не просто так, – его голос вдруг задрожал, а слова стали уже не такими уверенными. - Что ты имеешь ввиду? – я ничего не понимала. Слышно было стук дождя о стёкла машины. Или это барабанило моё сердце? - Знаешь… Ну… Много желающих участвовать… В общем, тебе надо постараться и очень хорошо выступить. Это всё! Он опять сказал это так, как-будто отрубил. Я поняла, что это совсем не то, что он хотел сказать. Мы доехали до моего дома. Он отвернулся к окошку и сказал: - Через три дня полуфинал. Я буду в жюри. Там и увидимся. Я молчала и понимала – что-то происходит. В душе у НЕГО. Он что-то мне не договаривает. Странное поведение … Даже не пытался поцеловать! Очень странно… - Пока! Спасибо за вечер, Вера, – он повернулся ко мне и завёл машину. - До свидания, Вадим, – я вышла. Он уехал. Дождь не прекращался. Я заплакала. Слёзы смешивались с дождём… *** Ночь накрыла город и только свет в окнах серых домов спасал от темноты. Пустой троллейбус... Я ехала в нём шокированная и расстроенная. Я не вышла в финал…. Вадим даже не здоровался со мной. Он периодически смотрел на меня и опускал глаза. Я чувствовала что я его ненавижу за то что он дал мне надежду, за то, что я потратила столько сил и всё зря, за то что я его любила…Я отчётливо понимала что каждая частица моей души сжимается при мысли о нём. Но я сильная. Я всё выдержу. Я должна уметь проигрывать. И я почти сумела если бы не проиграла игру со своим сердцем… Часть вторая. Вера верит или «Shape of my heart» на звонке стояла, когда звонил он. Я судорожно перебирала телефонный справочник. Я знала, что должна, нет – просто обязана ему позвонить! Я героически пыталась сдержать слезы, но они предательски накатывались и грозили окончательно уничтожить мою большую, но ещё неокрепшую гордость. Мне было страшно… Страшно снова услышать его голос, который за такое короткое время умудрился стать для меня таким родным. Его голос… В нём как-то немыслимо смешивается подкупающая доброта и обескураживающая жёсткость. От его голоса ушам становится тепло, а сердцу холодно... Но я должна была ему позвонить и поблагодарить за то что он для меня сделал и понадеялся на меня. Хотя бы из вежливости или …чтобы просто услышать его голос в последний раз и найти в себе силы забыть его и эту глупую историю, в которую я в будущем представляла сказкой. В конце концов он не виноват в том что я не выложилась на все 100 процентов! Я собрала всю волю в свой и без того трясущийся от волнения кулак и набрала номер....Как всегда послышались длинные гудки…Но они были не долгие. - Алё. Его голос был на редкость легкомысленным. Я глубоко вздохнула. - Добрый день Вадим. Это Вера. - Привет привет…. Его насмешливый тон сбивал меня с толку. - Я просто хотела поблагодарить вас за всё что вы для меня сделали, за то что вы в меня верили…Правда очень приятно и я это очень ценю… - Ну ты же понимаешь что это конкурс пока не твоего уровня, то есть к нему надо было лучше готовиться… Его голос был очень неуверенным и холодным. - Ну я так старалась Вадим…Я наняла хореографа, я купила костюмы. Мне было так тяжело! - А кому сейчас легко?! НУ не переживай, готовься на следующий год! - Вадим я тебя.. - Что? - …ещё раз благодарю. - Меня не за что благодарить. - Всего доброго… - Счастливо Вер. Он скинул трубку… С этого дня мы не виделись полгода. С этого дня я погибла и ожила заново. Уже не та. Но всё же Все эти полгода я любила только его. И не могла забыть. Во время трансляции конкурса я смотрела на него в окружении конкурсанток и прочих девиц….Я так устала. Но для меня было важно только то что он здоров и у него всё хорошо! И я была этим довольна и счастлива….Пока не случилось беды. Небо затянуло тучами, в Москве было очень мерзко, впрочем как и всегда осенью. Люди вокруг как и погода становились от этого мрачными и грустными. Я шла по любимой Тверской и считала сломанные под ногами листья. В них было столько разлуки. В моей душе творилось то, что можно было назвать счастливой грустью или грустным счастьем. Я была счастлива, но грустила потому что чего то не хватало…Может лета, может любви, а может прошлого…Я расплатилась с долгами (Ритка кстати простила мне тот долг), достала свой любимый фотоаппарат, выигранный на одном из конкурсов и устроилась работать фотографом на один известный сайт о ночной жизни Москвы. В свободное время я фотографировала людей…Они такие разные. Я люблю наблюдать за людьми. У каждого в глазах можно прочитать его настроение. С танцами я покончила. Мне предлагали танцевать GO-Go в дорогом клубе, но я слишком себя любила и уважала. И почему то считала это постыдным, хотя сама всегда тянулась вместе с фотоаппаратом к загорелым полуголым девушкам. Я завернула на Страстной и стала свидетелем жуткой аварии….Машина Lexus и BMW столкнулись лбами. Вокруг собрались люди, приехала скорая и ДПС. Я достала фотоаппарат. ХМ… Машина как у Вадима… Я грустно улыбнулась…Увеличив ракурс я покрылась холодным потом и потеряла дар речи. За рулём BMW был Вадим. Весь в крови. Я закричала и с ужасом подбежала к машине. Его уже вытаскивали врачи….Если он умрёт, я с ним. Я не знаю почему, но я была в этом уверенна… Пип, пип, пип….Моё сердце билось в такт с электронным прибором, фиксирующим пульс Вадима. Он жив. Бог есть. У него был сломан нос и разбита голова. Он был без сознания. С каждым «пип» я разбивалась о свою жалость и любовь к нему. Мои слёзы мочили бинты. Врачи сказали что его спасла лишь подушка безопасности. Нет, его спас Бог. Водитель Лексуса умер на месте. К нему кроме прессы, которую не пускали, никто не приходил. Очень странно. А как же жена, дети, любовница в конце концов?!? Я боялась что кто нибудь придет и спросит кто я…А что скажу я? Меня это уже не волновало. Я дежурила у его кровати сутками…Сказала, врачам, что я его сводная сестра и никого из других родственников по его линии не знаю.Он очнулся через 3 дня. Никто так и не пришёл. Но я почему-то была этому рада. Он открыл глаза тогда, когда я на них смотрела. От неожиданности я вскрикнула. Прибежали врачи, но делать ничего не стали, только начали бегать и суетиться. Он посмотрел на меня как на игрушку которую ребёнок ждал на новый год…Я не знаю почему. Его глаза были измученными и пустыми…Мои мокрыми и влюблёнными. Я молчала и плакала крепко сжимая его руку. Он рассматривал каждую частичку моего лица, остановившись на губах, он поднялся к глазам и я почувствовала благодарность. Мы смотрели друг на друга и мне казалось что никого в мире больше нет. Я сказала ему что люблю…Глазами. Он понял, а может и нет. Это не важно. Главное, что он жив. - Девушка, состояние Вадима почти стабильное. Через 2 недели мы его выпишем. Он чудом так легко отделался. А вы поспите, иначе тоже ляжете от того, что ничего не ели и мало спали. Так нельзя. Я спросила у врача почему никто из близких не пришёл к Вадиму. Он ответил что из близких у него только сестра, а она сейчас на Мальдивах. Он не женат, нет детей. Из друзей, которым звонили врачи никто не приехал, ссылаясь на работу. Я была в шоке. Я пришла через неделю, купила цветы и гранатовый сок. На мне были узкие джинсы, водолазка и куртка из чёрной лаковой кожи. Я почему-то была спокойна. - Привет…. Вадим полулёжа смотрел в окно. - Привет Вер… - Как ты? Поправляешься? Я поставила на стол сок и положила цветы. Вадим посмотрел на меня и взял за руку. Я посмотрела на его руки. Я бы их сфотографировала. - Спасибо тебе Вер…. Я посмотрела ему в глаза…В них были слёзы. Я думала что провалюсь сквозь землю лишь бы их не видеть! Он смотрел на меня и по его щекам текли слёзы…Я сжала крепче его руку! - Вот увидишь!Всё будет хорошо, ты поправился почти! - Прости меня. Он сказал это очень серьёзно. - За что??? О чём ты говоришь? - За то что врал тебе, понимаешь, Вер, за участие нужно было заплатить или 30.000 $ или…Девочки которые прошли, удовлетворяли весь состав членов жюри…Такова жизнь! Они сами хотели! А ты мне показалась очень чистой и доброй, ещё не испорченной Москвой девушкой…И я не стал…. Прости. Я чувствовала что меня ударили чем- то железным и тяжёлым…И как я сразу не могла догадаться?! Наивная дура! Но сейчас это меня не волновало…Наверное, я изменилась… - Ты простишь меня? Слёзы высыхали на его небритых щеках… - Да…Конечно! Это всё неважно, важно что ты жив! - Вер…ты единственная кто ко мне пришёл…Как это мерзко осознавать что ты никому больше не нужен… Всё ложь. Всё лицемерие. Я устал. - Всё будет хорошо - сказала я и встала с кровати чтобы уйти ОН схватил мою руку. - Спасибо тебе! Как только меня выпишут я позвоню тебе, Вер, можно? Я кивнула и поцеловала его в щёку. Мой отец всегда твердил о том, что как ты относишься к человеку, так и он к тебе. И эта равносильность всегда действует. Мама его любила, он её бил. Мама прощала, а он продолжал. НЕ РАВНОСИЛЬНО! Но иногда я всё же верила. И в этот раз поверила…НО, увы и ах. Москва меня проучила и можно сказать научила. Тут нельзя никому верить и ни на кого надеяться. Больше я к Вадиму не приходила. Когда я чувствую что не надо, значит не надо или не нужно…Периодически я звонила врачам. Они сказали что приезжала знакомая и один друг. Неужели? О нём вспомнили? Я посмотрела в окно съёмной квартиры. Небо было такое как будто бы вот-вот должен пойти снег. Я просматривала фотографии аварии. Мне как фотографу звонили несколько газет, предлагая деньги за фотографии с места событий. Но я конечно же не продам их…Это низко. Прошла неделя. Вадима выписали. Он не звонил. Я каждый час проверяла включен ли мой телефон. Так смешно…Но я была уверенна что он позвонит. Укрывшись тёплым пледом я пила зелёный чай с мятой. Мой любимый. Почему-то у него был вкус лета. Обычно летом, мы с Никой и Риткой после жаркой ночи в клубе, завтракали в одном уютном кафе на Сухаревской, где к завтраку подавался чай. Я выбирала зелёный с мятой. Его вкус, смешавшийся с летней энергией, только что проснувшейся Москвы, делал меня счастливой. И я мечтала чтобы это лето никогда не кончалось. Мне мало нужно для счастья. Небо над головой , солнце и…что то ещё. И я знала что. А может быть и нет… Зазвонил телефон. «Shape of my heart» на звонке стояла когда звонил Вадим. От неожиданности я пролила на себя чай. Но немного) - Да, Але. Я была очень счастлива. Я бы сказала полностью. - Здравствуй Вер, как ты? Его голос был тёплее чем мой чай. - Я потихоньку…Лучше скажи как ты? - Давай встретимся, а? - Ну давай…. - Я заеду к тебе. - А…я там больше не живу. Я снимаю квартиру. - Где? В его голосе появилось восхищённое удивление. - На Проспекте Мира. - Хорошо я буду через час. Я назвала адрес. Подпрыгнув до потолка я побежала к шкафу с одеждой. Нет, теперь я точно уверенна что полностью счастлива, несмотря на отсутствие солнца. Я одела узкую юбку и белую блузку, в этом наряде я была похожа на школьницу. Я распустила волосы и они красиво сползли вниз по моим плечам. Я улыбнулась своему отражению в зеркале. Спустившись пешком с 8 этажа я сказала консьержке, что буду поздно и вышла из подъезда. Он стоял возле машины и курил. Как всегда Вадим выглядел безупречно. Кипельно - белая рубашка, расстегнутая на две верхние пуговицы потрясающе сочеталась с его смуглым телом. - Ну привет Верунчик! Я улыбнулась и чмокнула его в щёку. - Привет Вадим, ну как ты? Я уже думала, ты забыл про меня. - Прости, просто началась работа и всё такое…Ну что поехали? - Куда? - Ну любишь японскую кухню? - Роллы- это моя страсть- отрезала я и почувствовала что мои глаза заблестели. Мы приехали в самый дорогой и престижный японский ресторан. От присутствия вокруг известных и светских личностей у меня расширялись глаза, что я пыталась тщательно скрыть… Мы ели роллы, я много улыбалась, а он говорил слова благодарности…Но я, если честно, сомневалась в его искренности…Он повторял и повторял, что я ему очень помогла и вселила в него жизнь, что он мне безумно благодарен, что если бы не я он бы не выжил…Я слушала это и верила. Знаете, так бывает, когда дети верят в Деда Мороза и слушают о будущих подарках и о том, когда и как Дед Мороз им их подарит… - Кстати, ты потрясающе выглядишь,- сказал он, доедая мисо-суп - Спасибо, ты тоже как всегда…- я очень засмущалась… Когда принесли десерт я заметила как к нашему столику направляются две особы. Одна девушка небольшого роста, с 4 размером груди и с 35 ноги, имела очень надменный взгляд. Ещё надменней казалась её верхняя припухшая губа, явно силиконовая. Чёрные крашенные волосы и безупречная укладка притягивали, но не больше чем почти полностью оголившаяся грудь из под бежево-аристократичной шёлковой блузки. Вторая была блондинкой, похожей на куклу Барби. Длинные бесцветные волосы на прямой пробор явно казались не своими, мини юбка, длинные худые ноги, искусственно перезагорелое тело и фарфоровый взгляд, если бы не её злость на лице, я бы подумала что она неживая…Наращенные розовые ногти были ярким дополнением к образу…Одетые на лоб очки D&G, невольно блестели от действия серебристых страз. Но меня больше всего пугало то, что эти девушки идут к нам. Вадим опустил глаза в тарелку и сделал недовольное лицо. - Моя бывшая - шёпотом произнёс он, и кивнул на блондинку. Она задрала голову и отошла в сторону. Брюнетка поцеловала Вадима в щёку и противно завопила. - Здравствуй братик! Ну как твоё здоровье? Не ожидала тебя здесь повидать! Тебе же нужен покой! Прости я не могла приехать раньше! Ну сам понимаешь, отдых - есть отдых! Но я так за тебя переживала! Представляешь, Инесса прилетела из Англии! Надеюсь ты соскучился по ней так же как по мне??? Вадим на меня не смотрел. Меня как будто бы не существовало. Вадим встал, нежно обнял сестру и подошёл к блондинке. - Рад видеть- отрезал он и повернулся к сестре. - Анжел, я тут, как видишь с девушкой, она спасла меня. Давай я к вам попозже подойду. Анжела демонстративно крикнула: - Ой спасибо вам девушка что вы спасли моего братца! Я уже не спрашиваю как! Но думаю, Вадим ты не опустишься до того, чтобы бросить сестрёнку и бывшую любовь одних? Давай прощайся с этой девицей и к нам! Моему возмущению не было предела. Я была так зла, что мне хотелось встать и выдрать этой ведьме все волосы! На глаза накатывались слёзы…Что за высокомерная особа! Её нос был тонким и почему то противным. Тонким от пластики и от того, что она наверное слишком часто вдыхала порошок, а противным, потому что не настоящим. Они направились к столу возле окна и принялись шипеть что-то, показывая на меня. - Вер, ты её прости, она такая избалованная! Всё таки младшенькая! Он произнёс это с улыбкой на лице. Да ничего.- я натянуто улыбнулась и отвернулась от него. - Ну, пойдем, я посажу тебя в такси. Уже поздно. Я смотрела на него взглядом обиженного котёнка из «Шрека», но это не помогло…Я даже не доела дессерт. По дороге к машине он всячески меня благодарил и обещал звонить… Я молчала и пыталась сглотнуть обиду от всего происходящего. - Рад был видеть. Я чувствовала, что ему ужасно не удобно. Но он особо не заморачивается и его совесть спокойна… - Взаимно - недовольно отрезала я. Тут он резко и неожиданно чмокнул меня в губы. У меня подкосились колени, и я, почему-то крепко его обняла. - Ну всё, езжай.- ласково сказал он. - Пока. Пошёл снег. Большими белыми хлопьями. Прямо на нас. Я наблюдала, как он тает на его губах. И я таяла.…Вместе со снегом. Он посмотрел на небо и, засмеявшись, ушёл. Часть третья Случайный роман или бывают ли глаза цвета неба? Мои крылья больше не прорезались… Зима. Такая холодная… БРРР. Снега не было уже 3 недели… Я так скучала…Солнце иногда снисходило к нам и вновь исчезало за белыми тучами. 3 недели. Он не звонил. Вообще. Я каждый день плакала. То ли из-за недостатка снега, то ли из-за него. Дошло до того, что я надеялась на то что он позвонит тогда, когда снова пойдёт снег… Так холодно… Меня не грел даже тёплый чай с мятой. Вчера получила предложение на фотосессию одной начинающей модели. Я согласилась. У неё были такие глаза, как будто в них можно было провалиться и не вылезти обратно. Так забавно…Нос её был правильным. А губы очень пухлыми. Пухлее, чем у Джоли. Потрясающее лицо. Её менеджер предложила мне очень большой гонорар за трёхдневную съемку, и я подумала, что могу позволить себе отдых. Море? Нет…Я люблю море… Но я почему-то хотела снега… Настоящего. Решила поехать на горнолыжный курорт. Всё-таки должна же я попробовать встать на горные лыжи?! Всегда мечтала. Ну, ещё и этот чёртов снег… С собой я взяла Ритку. Какая же она молодец! Всегда выручает! На моё предложение она сказала: - Конечно, поеду! Там должно быть такие симпатичные инструкторы! Вот умора! Её отношение к жизни всегда приводило меня в восторг! На следующее утро мы сели в самолёт. Финляндия. Наши коттеджи стояли прямо на границе. Номера были потрясающие! Две огромные деревянные кровати мне нравились больше всего! На открытом балкончике стояло кресло-качалка, и лежали пуховые пледики. Шёл снег… Я была счастлива. Вадим не звонил. Я решила о нём не думать. В конце концов, я отдыхаю! Мы катались весь следующий день! Ритка понаставила себе кучу синяков, а я подвернула ногу. Ну а вообще, покатались отлично Когда стемнело, Рита пошла в местный клуб с попавшемся на её крючок инструктором, а я, в связи с травмой ноги, осталась считать пики снежных гор… Не то, что мне было больно ходить, просто был повод остаться в тепле и не составлять компанию Ритке, окунаясь в последовательность и неоригинальность её действий в сторону новой «жертвы». Я одела тёплый длинный свитер с вышитыми серенькими медвежатами и вышла на балкончик, весьма удобно устроившись в кресле-качалке. Мои руки грел горячий мятный чай с мёдом, а ноги, вязанные бабушкой шерстяные носки. Укрывшись пледом, я подняла голову в небо. Звёзд нет. Ни одной. Странно, наверное в горах их нет. Снег рассыпался мелкими хлопьями, не касаясь земли. Узоры, которые он рисовал в воздухе были похожи на акробатические этюды воздушных гимнастов. Цирк…Папа водил меня в детстве в цирк. Когда ко мне подходил клоун, я ладошкой стирала грим с его лица, он переставал улыбаться, а я плакала. То ли от страха, то ли от осознания того, что он не настоящий. Вдруг, опустив голову, я увидела выглядывающий из домика напротив телескоп. Он смотрел вверх. Странно, ведь звёзд не было видно. Телескоп был таким большим, что я не видела того человека, который в него смотрел. Я улыбнулась. Вдруг он медленно начал поворачиваться в мою сторону. Я сделала глоток чая. Стало теплее. - Эээээээййй!- крикнула я в надежде, что телескоп отзовётся. -ЭХЭХЭЭЭЭЙ! Кто здесь?- из-за телескопа показался парень. У него был очень громкий голос…С хрипотцой. Я встала с кресла и подошла к перилам чтобы ближе разглядеть собеседника. Такой смешной, в оранжевой шапке и синих варежках, он широко улыбаясь помахал мне рукой. - Привет! Вы, пожалуй, единственная звёздочка которую я смог разглядеть сегодня. От неожиданности и смущения я ещё глубже завернулась в свой пушистый плед и улыбнулась, опустив глаза. А он продолжал: - Что же делает звезда в одиночестве? - Пью мятный чай и считаю снежинки:) - А я вот собираюсь пойти в бар, попить глинтвейна, чтобы немного согреться, не хотите ли составить мне компанию? - С удовольствием! - Тогда через 15 минут у входа в бар - Договорились! У меня защекотало под сердцем. Странно, так бывало в детском саду, когда воспитатели укладывали меня на сон-час на одну двухъярусную кровать с Владиком, который мне безумно нравился! Я вверху, а он внизу. А когда начинался сонный час я безропотно подглядывала за ним сверху, а он пинал в дно моей кровати ногами. Я поняла, что тоже нравлюсь ему и вот тогда-то в моё сердце приходил неописуемый восторг, чередующийся с забавным щекотанием. Странно, но с возрастом это щекотание переходит на низ живота. Физиология человека необъяснима. Я туго перебинтовала повреждённую ногу и старательно накрасила губы персиковой помадой. И что только не делают женщины, чтобы казаться мужчинам красивее! А ведь мужчинам абсолютно всё равно какой помадой мы красим губы и платье какого дизайнера им придётся с нас сорвать. Отсюда следует, что мы все эти глупости в виде наращивания ногтей, обвёртования стоп и пиллинга ладоней, делаем исключительно друг для друга…Ну…Или для себя. В редких случаях. Походкой от бедра я направилась к бару. Мама и Ритка всегда говорят, что я очень сильно кручу попой при ходьбе. Но это привычка! Всё из того же детского сада! Ну я бы сказала, полезная привычка! A вот и он, не знаю как его зовут, но приближаясь всё ближе я понимала, что звёзды сегодня на моей стороне. Они спрятались именно за моей спиной, поэтому их не было видно на небе. Я посмотрела на нового знакомого снизу вверх. Я всегда так смотрю. Обувь- дорогая. Спина- широкая. Глаза- невыносимо добрые. Можно не выдержать доброты и сбежать. Ещё они были непонятного цвета. Не голубой. Не серый. Под типаж мужчины мечты подходит. По всем трём пунктам. Странно, но это первый мужчина, которого я не сравнивала с Вадимом. И это приятно льстило моей недавно растоптанной, но уже окрепшей гордости. Я была рада, что хоть ненадолго забыла его. Всё-таки когда не видишь любимого человека - жить легче. Ты живёшь лишь воспоминаниями и не видишь его ежедневно раскрывающихся недостатков в виде незакрытой пасты по утрам и дебильной привычки класть трубки не дослушав тебя до конца и игнорирования смс-сок с отговоркой «некогда было ответить». Длинный список продолжился и я мысленно хлопнула себя по щекам, чтобы вернуться. - Ну привет прекрасная незнакомка. Я Андрей. Он снял синюю варежку и протянул мне загорелую и ухоженную руку. Такие руки бывают или у крупных бизнесменов или у метросексуалов. - Очень приятно. Я Вера. - Я верю Он улыбнулся и я заметила, что снег уже не идёт. Мы зашли в бар и присели за свободный столик. Он рассказывал о себе. Я молчала и слушала. Андрею 23 года, он финансовый аналитик в крупной западной компании, любит лыжи, кальяны и R`n`B. Я смеялась и представляла как он после долгого рабочего дня приходит в R`n`B клуб, сменяя дорогой и деловой костюм на широкие штаны, бесформенную толстовку и неимоверные металлические цепи на шее. Мы так громко смеялись, что мне казалось, будто мы заглушали музыку и были одни в пустой комнате с хорошей акустикой. Почему то эта комнату я сравнила с ванной. - Во что ты веришь?- спросил он меня отпивая глоток от третьего бокала глинтвейна. - В себя - ответила я, гадая каким же цветом можно обозвать его глаза. - А в судьбу веришь? В случай, а? - Не знаю…А ты? - Ничто в жизни не бывает случайно. Я верю в судьбу. - Мы сами управляем своей судьбой. - Неправда. Я думаю она нами управляет. В конце концов, вот думаешь почему мы встретились там на верандах. - Потому что судьба, - я искренне засмеялась… - А ты любишь неожиданности? - Конечно, если они приятны! Андрей приподнялся и резко, но страстно поцеловал меня в согревшиеся от глинтвейна губы. Оставшуюся неделю мы провели вместе. Я сломала стереотипы, что курортные романы ассоциируются с морем, солнцем и загорелыми с рождения турецкими «аниматорами». Наш роман был полон горных пиков, снежных бурь и утреннего солнца, которое, едва касаясь снега, заставляло его таять от нежности прикосновений ласковых лучей. С ним я была спокойна и постепенно мысли о Вадиме улетучивались как пар от мятного чая на морозе. Билеты у нас были на один и тот же рейс. Случай? Или судьба? А может просто глупое, ни к чему не обязывающее совпадение… Он летел с двумя друзьями. В Шереметьево-2 он помог нам с чемоданами и сказал: - Вер. Давай я дам тебе свой номер телефона. Если посчитаешь нужным - позвони. А если мы случайно встретимся, то я никуда тебя больше не отпущу. Я была в восторге от его детской и дурацкой веры в случай. Но настораживали мысли о том, что он просто не хочет брать мой номер. Но зачем же тогда он дал свой? - А не боишься того, что я не позвоню или позвоню и сорвётся план судьбы. Я говорила с иронией и улыбалась уголками губ. Андрей смотрел на меня прямо и пронизывающе. Над ним было небо. В Москве было ясно и морозно. Глаза цвета неба. А разве такое может быть? Точно как небо. Не голубые, не синие, не серые. А удивительно небесного цвета. От этого добрые. Я люблю небо. Такое ощущение, что его глаза – окна, и сквозь них просвечивает небо. Но нет, они живые. И невыносимо добрые. Я не выдержала. Я взяла его номер и ушла. - Я остаюсь с твоим номером, а ты оставайся со своей судьбой. Мой поцелуй ненавязчиво тронул его губы, и мы простились. Я посмотрела на Московское небо и вдохнула грязный воздух. Часть четвёртая. Плохой случай или к чёрту судьбу! Весна короткими, но соблазнительными шагами незаметно подкрадывалась к нам, чтобы напомнить, что всё-таки существует противоположный пол и такое чувство как любовь. Солнце светило всё ярче и ближе к земле. Синие лужи впитывали грязь и запах весенних шин. Для меня всё было весенним. Я так ждала весны. Отсутствие у меня весны и молодого человека делало мои действия апатичнымии. Сосульки были аппетитными, а капли с крыш громкими. Когда они будили меня ночью я радовалась и засыпала с мыслью, что это всё -таки весна. Я взрослела. Мои мысли заполняли мои неготовые фотоотчёты о светской жизни в глянцевый журнал и думы о том, что одеть сегодня в клуб. Несмотря на то, что меня засунули в отдел о светских тусовках, сколько бы я на них не была, Вадима я не видела. Может он переехал в Лондон со своей загорелой блондинкой или постарел и перестал посещать тусовки. Моих мыслей он никогда не покидал, между нами девочками. Но я уже не глотала слёзы и не наслаждалась трепетом сердца. Наверное, я взрослею вместе с Вадимом. Мне скоро 20. Всю жизнь ждала этого возраста! Мне кажется, что он переломный. Ты уже не маленькая девочка, но ещё и нет причин искать по утрам морщинки под левым или правым глазом. Скользящим взглядом я провела по гардеробному шкафу и медленно подошла к нему. За полгода он заметено расширился. До известных марок и качественных тканей. Я росту. И шкаф растёт. Какой цинизм. Я выбрала платье от Симачёва, подаренное одним поклонником моих фото-работ. Закрыла шкаф и посмотрела на себя в зеркало. Мои чёрные длинные волосы блестели жизнью, осанка была неимоверно прямая, плоский и накаченный живот прилипал к рёбрам. Я полюбила себя. Недавно. Андрею я не звонила, я ждала случая, но не могла забыть его глаз. А вдруг я буду ждать, ждать, а потом меня пригласят фотографировать его свадьбу. ХА-ХА-ХА! Вот тебе и судьба! Мы с Риткой намарафетились и поехали в клуб. Отец купил ей машину Toyota Celica- моя любимая. Ещё и розового цвета. Когда мы выходим из машины, все удивляются, что мы брюнетки. Мир сошёл с ума от этих глупых стереотипов и общественных необоснованных мнений. С Никой мы больше не общаемся. Печально. Для нее жизнь была игрой. Она крутилась, как светящийся элюминатор в ночных изолятарах света….Эти ночные клубы манили ее тело своей вечной жарой, которую она так любила слизывать кончиком языка с бокала... Не считая вопросов без ответа, подножек судьбы, ночей в судорогах от перепоя, и того хуже передозы-она упорно шла вперед к свободе... Свобода-наркотик.Она ,как тот самый горизонт.Ты идешь к нему навстречу,чтобы схватить и спрятать у себя в кармане,но путь с каждым шагом становится все длиннее...Вечность?Нет… Она бросила учёбу, устроилась работать секретаршей к какому то «руководителю» и считала сломанные каблуки. Наркотики, алкоголь, беспорядочный секс за деньги и без. Обычное дело. Наверное это круто, когда у тебя спрашивают: « Есть чё?» или «В ВИП пойдёшь?» В наше время большинство девушек не имеют мечты. Или белый порошок и очередной пузатый банкир удовлетворяют разум и на мечту не остаётся места. Затягивает. Омут. Тянет всех. Главное выбраться вовремя. Она не смогла. Мы старались вправить ей мозги, ругались, жалели, но всё напрасно. Когда ты «втягиваешься» конкретно, это съедает тебя как личность. И ничто для тебя не свято. Ни подруги, ни родные, ни жизнь. Мы с Риткой иногда курили травку, но очень редко. Никогда не спали с кем попало и с кем ни попало тоже. Почему? Наверное слишком уважали себя и видели своё будущее, отнюдь не в присвоенном звании шлюх и наркоманок. Хотя Ритка держалась от этого омута, только из-за меня. И это меня безгранично радовало. Я не смогу отдать жестокой ночной Москве на растерзание ещё одну подругу. В клубе как всегда была куча народу. На фейсе очередь, а я всегда носила с собой акредитацию «ПРЕССА», хотя меня и без этой таблички знали в лицо. Еле пройдя сквозь пафосную толпу, мы оказались внутри клуба. Ди-джеи- те же, музыка- та же, люди- те же, но уже весенние. Весенние люди. Романтично, а на самом деле пошло. Мы выпили по два мохито и отправились на танцпол. Там было тесно, как в метро в час пик. Мы танцевали без всяких колёс и отрывались на полную катушку. Привычная атмосфера и знакомая публика способствовала этому. Я посмотрела в сторону бара, там увидела очень знакомый мужской силуэт, который курил сигару и мне казалось, смотрел прямо на меня, хотя я не видела его глаз. Я направилась в сторону туалета и посмотрела на барную стойку. Силуэта не было. Я улыбнулась и поправила сползающий чулок. Вдруг чьи-то сильные и горячие руки прижали меня к стенке, я закричала. Это был мужчина. С сигарой. Я чувствовала ухом его дыхание. - Привет. Наконец-то мы встретились. Я провела рукой по его волосам и вдохнула запах. Прибавив что-то близкое в голосе я поняла что это он. Это Вадим. - Никогда не беги вслед за уходящим поездом.- я сказала это резко, но с болью в голосе. - У нас ничего не было. Я просто был тебе благодарен. И жалел. Когда ты исчезла, я стал скучать по твоим невинным глазам и робкой улыбке. Жалел? Он меня жалел? Подонок! Я была ошарашена происходящим. Я понимала, что попала в ситуацию, когда от торта отрезают твой кусок, показывают тебе и убирают в холодильник, а когда достают ты всё ещё его хочешь, но он уже не такой свежий. Он нюхал мои волосы, а я растекалась в своих эмоциях. Его голос, его запах…. Я не верила в происходящее, как ни пыталась. Сигаретный дым обнимал меня за шею, а Вадим за талию. Может он пьян? После этой мысли от него запахло виски. - Я звонил тебе. Ты поменяла номер? - Кого нужно пожалеть в этот раз? У твоей мымры ноготь сломался что ли? Её надо пожалеть? Найми психиатра! Вадим, я уже не та маленькая и наивная девочка, которая бескорыстно помогает людям. Таким как ты . Пусти мои руки. И что тебе от меня надо? Он бросил сигару на пол и затушил ботинком из кожи питона. Одним движением ноги. Я продолжала орать на него и мой голос с каждым словом становился всё увереннее. - Ты думаешь, что это престижно - обманывать талантливых девушек и давать им путёвки на конкурсы, в которых для победы требуются поставленные тобой условия?! Он меня не слышал. Он всё ещё нюхал мои волосы. Я ударила по его груди со всей силой. Он схватил мою руку и прижал её к стене. Затем сильно поцеловал меня в губы. Быстро и горячо. Сухо и влажно. Нежно и дерзко. Я вырвалась из его рук и молнией понеслась в туалет. Умывшись холодной водой я руками опёрлась на раковину и смотрела на своё отражение в зеркале. Тушь не потекла. Сегодня я почему-то накрасилась водостойкой. На лице не было ни одной эмоции. Не единой. Что это? Случай? Судьба? Я не знала. Но эта встреча должна была произойти. Цели произошедшего я так и не знала… Я глубоко вздохнула, накрасила губы красной помадой и вышла из туалета. Его нигде не было. Я осмотрела клуб. Ритка успокаивала меня и гладила по волосам - они пахли виски. - Ещё четыре мохито- заказала Рита. - У нас акция! Четыре мохито по цене трёх!- радостно сообщил бармен Паша. - Тогда восемь - сказала я. После 4го бокала я взяла свой телефон и нашла в справочнике телефон Андрея. Того самого. С курорта. Я позвонила. Под шафэ мы осмеливаемся сделать поступки, которые не можем сделать трезвыми. Что мне мешало просто набрать номер? После сегодняшней встречи с Вадимом я верю в случай. Но в плохой случай. Так что, я лучше сама буду управлять своей судьбой. Было три гудка. Я успела выйти на улицу. Было холодно. - Алло. Его голос был серьёзным и громким. С хрипотцой. - А ты веришь в судьбу?- я говорила пьяно и несвязно. - Уже нет. Я верю в себя. И в тебя. - А ты узнал кто я? - Где ты находишься Вер? С тобой всё в порядке? - Я в «Опере». - Я приеду через 20 минут. Жди меня у входа. Я положила трубку и засмеялась в голос. Судьбе в лицо. Прямо в лицо. Хотя, это не совсем честная игра. Я одела своё твидовое пальто и стояла, считая сосульки и прося их, чтобы они не упали мне на голову. Передо мной остановилась Mazda 3. Я не знаю, был ли это Андрей или нет. Но я замёрзла. И села внутрь. Мне повезло – за рулём сидел Андрей. Такой небритый и серьёзный. Я снова засмеялась. - У тебя глаза цвета МОХИТО! *** Я проснулась от ощущения пристального и поглощающего взгляда. Я открыла глаза. Рядом со мной, на краешке кровати сидел Андрей и смотрел на меня. Нет. Сквозь меня. Солнце смотрело на меня вместе с ним и нахально улыбалось моему лёгкому, но невыносимому похмелью. На губах Андрея остывал глоток только что сваренного кофе. - Привет - Задвинь штору. Солнце сегодня такое яркое. - Почему ты позвонила? - А ты что был не рад? - Я очень ждал твоего звонка… - А как же случай или судьба? Я засмеялась, а он поцеловал меня в нос. Я встала с кровати и посмотрела в зеркало, а Андрей наблюдал за мной. Я была в его шелковой пижаме. Так мило, он даже меня сам раздел. Интересно, а у нас был секс? - А где ты спал? - На диване. Он показал в сторону гостиной. - А собственно почему я должна тебе верить? - А собственно почему у меня глаза оказались цвета Мохито? На этих словах он повалил меня на кровать и начал щекотать. Я вдруг вспомнила нашу первую встречу. Андрей был не таким как я. Он был спокойнее и местами разумнее, чем я. Он любил Достоевского и Шекспира, а я Минаева и Свешникову. Он ел только мясо, а я жить не могла без ролл «Калифорния». Интересно, а это правда, что противоположности притягиваются? Можно считать что вот таким весенним и радостным утром и начался наш роман. Такой лёгкий и серьёзный. Чуть позже, я сидела в кофейне и заливала в себя четвёртый каппучино, обсуждая с Риткой вчерашний вечер. Я в деталях пыталась вспомнить встречу с Вадимом. На моих губах застыло сожаление. А что было бы, если бы я не ушла, а осталась с ним? Он повёз бы меня к себе домой? Или сделал мне предложение? На этих мыслях я обожгла язык. Андрей звонил каждые два часа. Спрашивал как я. Через две недели мне определённо начало это надоедать. А ведь совсем недавно я ныла от того, что утром мой телефон не навещала sms-ка о пожелании доброго, что сны мои были не сладкими и не спокойными, а пустыми. Почему мы никогда не ценим то, что имеем? Счастлива ли я? Не знаю. Иногда под лопатками болело, и казалось вот-вот мои крылья снова покажутся. Но нет. Они чего- то боялись. Наверное неясности. Я не расставила всё на свои места. Я бережно доверила эту работу Его Величеству Времени и со свободным ощущением перекинутой неясности пришла в лето. Мои будни были разными. Съёмки, тусовки, новые и полезные знакомства, Андрей всегда добавлял что-нибудь в наши отношения. По вкусу. По моему вкусу. Когда сахара было слишком много, я кидала щепотку красного перца, но от этого отношения становились ещё вкусней. Мне ничто больше не надоедало, кроме лишних и ненужных звонков и рёва моей кошки во время течки. Я иногда пыталась взлететь, но какой то камень держал меня со страшной силой. И было на секунду больно…. Спина ныла, а крылья прятались. Камень был небольшой, но тяжёлый…. Я догадывалась, что у него даже было имя…. А впрочем даже и фамилия…. Часть пятая. Относительность или это снова жизнь. Ненавижу болеть летом! Как это ужасно! Невыносимая жара, куча людей и дел, июньский пух и стекающий по крыльям носа насморк. Температура 39 мешала думать. А я не могу не думать. Впервые в жизни мне больно думать. Андрей ухаживал за мной как за ребёнком, привозя сладкие сиропы и аспирин пачками, а ещё гематоген. С грецким орехом. Ням-ням Болела я третий день, на четвёртый день мне стало совсем плохо и я спала весь день. Под вечер я проснулась от того, что Андрей своей ухоженной и загорелой рукой гладил меня по волосам. Ему позвонили и он вышел, поцеловав меня в лоб. Я повернулась к столику, чтобы взять воды….и увидела выложенные таблетками аспирина три слова… Эти три слова мне говорили один раз. Нет, говорили, конечно много, но правдиво только один раз… « Я тебя люблю » и смайлик на конце. Тоже из таблеточек. Рядом букет белых роз. Он зашёл в комнату и сел на краешек кровати. Нежно улыбаясь, еле слышно, он тихо сказал те самые три слова…. Я молчала, пытаясь что-то сообразить…. Интересно, а когда признаются в любви, ждут взаимного признания? - Спасибо тебе, думаю с таким раскладом, завтра я выздоровлю! - Ну с таким раскладом аспирина- точно) Я улыбнулась и крепко обняла Андрея. На его лице застыло спокойствие. Нет. Он не ждал ничего взамен, он искренен со мной. А я? А что я? Он мне нравился. Но не так, чтобы есть и ладно, а действительно нравился! Надеюсь, что это не самовнушение…. Следующее утро тревожно ворвалось в мой сон звуком смс, я открыла глаза и прочитала : «Верочка приедь ко мне пожалуйста, мне так плохо…И ещё мне нужно с тобой поговорить. Я люблю тебя » Написала мне Ника. Уже как три месяца мы не слышали от неё вестей и вдруг она просит приехать. Я серьёзно забеспокоилась, всё-таки мы подруги с детства. В квартире, которую Нике снимал какой-то господин «N» , она была одна. Сидела на полу в гостиной и плакала. Вокруг неё в какие-то пакеты были собраны вещи, на глазах была тушь, которая жалостливо растекалась по обессиленным щекам. Я стояла на пороге и не знала что сказать…. Всё-таки мы так давно не общались, и мне вдруг стало не по себе оттого что я её не поддерживала всё это время…. На журнальном стеклянном столике снежным покровом светились дорожки. Две. Ника вдохнула одну, шмыгнула носом и сказала: « Спасибо, что ты пришла, знаешь, мне так плохо…. Игорь больше не платит за квартиру и заблокировал мои кредитки, а я не в силах заработать сама…Я подсела на кокс, и Вер, я пробовала героин у Митьки на даче… Я не знаю, что делать! У меня нет денег, у меня нет подруг, у меня нет ничего. Я умираю. Прошу тебя, дай мне денег! Я заплачу за квартиру, обещаю, что попробую завязать!»- она ревела, падая мне в ноги, а в моих глазах застывал страх. - Ник, ну ты красивая, молодая, ты ещё многое сможешь, а мы тебе поможем, всё будет хорошо, вот увидишь!- я крепко сжимала её плечи, а она плакала, так горько, что мне хотелось провалиться сквозь землю. Я решила, что будет лучше, если мы позвоним её родителям и всё расскажем, но это оказался худшим из вариантов, её мать вышла замуж и уехала в Германию. - И что вы от меня хотите? Пусть она сама разбирается со своими проблемами, большая уже девочка. Если совсем плохо будет, мы заберём её в клинику. - Вы не понимаете, ей уже очень плохо, вы что хотите завести собственную дочь в могилу???!!! Да что вы за мать!- моему возмущению не было предела, ведь это её ребёнок, а ей абсолютно безразлична её жизнь. С таким я сталкивалась в первый раз. - Вер а ты не груби! И передай Нике, что у неё родился братик! Всё пока, звони если что- то срочное, целую! Я и Ритка сидели на Никином диване и не знали, что делать. Я недоумевала, как быстро человек может придти к отчаянию. И в случае Ники, поводом были отнюдь не наркотики, а скорее всего одиночество, которое не скрашивали даже мы, ну а о женатых украшениях даже говорить не стоит. В её жизни не было любви. Вообще. Любовь не обязательно к мужчине. Её никогда не любила мать, отец их бросил, когда Нике было три года. Она была одинока. Ведь любовь должна быть внутри. Любовь к себе, в конце концов! Моё сердце сжималось и мне было больно. Ведь не так давно я думала, что жизнь закончена и счастья больше не будет. И это из-за мужчины. А смотря на наполненные слезами и горем глаза подруги, я сожалела об ошибочном мнении. Мы понимаем, что счастливы, только тогда, когда видим чужое несчастье. Неудачи в любви с противоположным полом кажутся пылью, по сравнению со смертью или болезнями. Кто-то плачет из-за не подаренной родителями машины на день рождения, а кто-то оттого, что ему нечего есть или негде жить. Кто-то счастлив из-за того, что наконец то нашёл свою любовь, а кто- то счастлив, что ушёл от семейных скандалов и насилия. В мире всё относительно. И счастье и горе. А с другой стороны, человек счастлив настолько, насколько он себя ощущает. Ника пыталась найти счастье в чём угодно, собирая его по мелким крупинкам с каждой встречи, с каждого секса, с каждого сказанного в её адрес приятного слова, с каждой денежной купюры, с каждой дорожки. Её дорожки к счастью привели её к горю. Это очень печально, но это жизнь. В моей голове собралось очень много вопросов на которые я не знала ответы. И я сомневалась, найду ли когда-нибудь на них ответы или моё счастье навсегда останется относительным…… Ритка взяла денег у папы, я добавила из своей зарплаты и мы положили Нику в клинику. Я подарила ей фотоаппарат и она отвлекалась на то, чтобы творить. Ей нравилось. Она фотографировала из окна. Ника похудела на 8 кг, ей было очень плохо, но в её глазах была надежда. И это самое важное, когда есть надежда. Это как ниточка, соединяющая счастье и отчаяние…. Канатоходцы нервно курили в гримёрке, пока Ника с нашей помощью медленно, но верно шла по этой ниточке босиком. Я тем временем наслаждалась отношениями с Андреем. Иногда мне казалось, что он относится ко мне слишком хорошо. Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей (с). Но я не понимала, люблю ли я его….В наших отношениях было что-то неопределённое, но называющееся такой величиной как constanta (c лат.- постоянное, неизменное). Я очень ждала Андрея. По большому счёту у меня не было серьёзных, длительных отношений. НЕ было любви. До Вадима. Это имя вскрывало мне мозг в прямом смысле. Наверное что-то, связанное с ним не давало мне покоя. Я знала одно, что я не хочу его видеть, потому что, если сия ситуация случится, то моя жизнь изменится. Ну не вся, но её сугубо-личная часть точно. И это меня пугало, как страшные чудища в Хеллоуин. Часть шестая РедБулл окрыляет или первый повод всегда комом. Дни текли летним дождём. Моя жизнь листалась как книга. Только книги интересные, а моя жизнь скучная и однообразная. Каждое свежее утро начиналось с поцелуя Андрея, затем плавно перетекая в день, превращалось в вечер, который я проводила либо с Риткой за порцией сплетен, либо на очередной фотосессии какой-нибудь вечеринки, получая за это деньги и новые, совсем ненужные мне знакомства. Кончалась эта страница, напечатанная мелким подчерком, уставшими глазами и ежедневным сплетением тел с любящем меня. В журнале меня не повышали, новые рубрики не давали, любовников у меня не было. И мне иногда казалось, что я стала слишком дерзкой и злой. От этого мои страницы были грязными, и из-за этого я не видело множество букв, а точнее не замечала ничего прекрасного вокруг. Я понимала, что в моём скучном романе нет места для такого понятия как любовь. Я не любила Андрея и не могла с этим ничего поделать…Но я очень верила ему. Он никогда не задерживался с работы, не давал поводов для ревности, дарил цветы и мне было просто комфортно. И не одиноко. Мои крылья находились в подвешанном состоянии и иногда мне казалось, что они появляются совсем не от счастья, а от 4 банок РедБулла, выпитого за ночь. Иногда я царапала небо, чтобы оно не сжималось вокруг меня. Странное чувство. У меня всё было. А была ли у меня мечта? Я не знаю. Жить

Перебирая плоскость ледяной и застывшей земли,чтобы не упасть, я спешила к Нему. 

К мужчине своей мечты.

Мы договорились встретиться сегодня в 20 00(примерно).Но он обещал позвонить.И не позвонил.

А я ,решив хоть в чём то быть перед ним честной,пришла вовремя,покорно подождала звонка,и не дождавшись решила позвонить сама....Всё таки мне же нужно это псевдо-интервью.

Долго собиралась,но довольно смело нажала на зелёненькую кнопку.

Вызов.4 гудка.

Сбросила. Трусиха.Мурашки побежали по голове,спускаясь ниже от хрупкой надежды что он перезвонит.

Телефон предательски засветился как обычно перед звонком и высветились 2 слова.Имя и Фамилия.

-Алло...

-Привет,Виктория)

В воздухе повисла нелепая пауза.ОН издал звук,но я перебила.

-Я в Дуэтах.Жду тебя.Ещё ждать*?

-Я сегодня не смогу. Очень важная и серьёзная встреча.

- Хорошо. -я говрила холодно и спокойно.

- Чё ж хорошего то?

Я грустно улыбнулась

- Ну да.

-Давай в воскресенье может а?

- Да,Я будутут. Давай.

- Ну в крайнем если не получится,то на следующей неделе ,за чашечкой кофе возьмёшь уменя ВСЁ ЧТО ХОЧЕШЬ!

- Окей.Пока.

_Давай Викуль пока

Молчит. Ждёт поа я скину.

Скинула. То есть бросила телефон на коричневый диван.

ввязалась в дурцкую игру- так не смей отступать!!!Играйдальше.

" НА следующей неделе возьмёшь уменя ВСЁ ЧТО ХОЧЕШЬ"- сказал он и я услышала между строк....

" Твой ход..."

 

ВЫХОД

1.Неосторожным шёпотом

Я разбудила дождь

И растекаясь по щекам

Одолевала дрожь

Когда ты рядом я считаю секунды

Срываюсь с неба,когда позовёшь

Твой голос я никогда не забуду

Но больше ты меня не найдёшь

Припев

Я цепляюсь за выход- каблуками за снег

Чтоб уйти и не слышать слишком редко:"Привет"

Не зови не звони,не тогда,не теперь

Слишком много любви но увы не твоей

2.Лишь снежными дорогами

К себе меня ты звал

И разрывал мне сердце в такт

Ты чувствами играл

Когда боль стихнет, я дам тебе знать

В последний раз я позволю себя обнять

И не пытайся меня найти-это глупо

Для тебя умерла. Абонент не доступен.

 

В колонках играет - Мой рай

Как ненужные и старые фотографии рву воспоминания.

Каждый день начинаю новую жизнь. Каждый день сюрпризы.Жду переломного дня. Когда я закурю и улыбнусь судьбе.А я не курю)А в этот день в пепельнице будет лежать недокуренная сигарета с красной помадой на конце...

Я спокойна...Я сделаю всё, что захочу. Дайте мне только силу воли и моральную стрессоустойчивость.

Я смелею на глазах...История продолжается,игра начинается...

В мыслях один.Он.В жизни не он. Пишу о другом.Я в каждом п кусочку. Меня слишком мало ,чтобы быть у одного...

Полупустой бокал мартини...Разбиваю и смеюсь..

 Обжигаю свой язык воспоминаниями...Кольнуло сердце.

Скоро всё изменится и двери откроются,потихонечку.Нужно только выждать время.

Окунаюсь в работу.Завязываю с клубами. Как узлы.Путаюсь. Плевать что в про меня думаете.

Я то знаю,какая я. Я пахну ночью и морем... Не верите? ха...

И только падающие звёзды в ночном небосклоне знают о моих желаниях..

Мурашками пробегаю по вам. Я ведь чувствую.

Чувстую.И живу.

Вообщем в четверг и в пятницу я работала в ночь-соответственно спала мало!Но пятницу я конечо же не могла пропустить)Собрались с подругой в любимый клуб,там фри бар с 11 до 12))потом в другой)В 8 часов я решила подремать немного перед клубом)Легла.

Проснулась в 12 сегодня.Ничё не пойму!16 пропущенныхх звонков от клубных друзей:D

Ну как так можно!!!!!Проспать тусовку!!!!!!

Сегодня исравлюсь,обещаю)

Переоценивала жизнь.Подбирала с белой земли заснеженные страницы воспоминаний.Взрослею? Нет. Просто менюсь. Такая же ветреннаяи безолаберная.Страдаю от своей несобранности.Много проблем. Ищу выход. Печтаю,стираю....подхожу и снова печатаю....Исполняю маленькие мечты...Свои. Потихоньку....Иду к цели.Сегодня плакала от того,что ничего не делала и не шла.Упала на колени.Встала,вытерла слёзы и пошла,стирая с коленок грязь.Душу наизнанку.Убеждаю себя что сильная.Скоро поеду к человеку который меня любит...Или любил.Ведь сейчас я другая.

хочу спать....

После работы в ночь очень устала.

Душа тёмно лилового цвета.

Сегодня тусую.Завтра нет)Учусь понимаете ли....тяжело очень)

Люблю мамочку и жду зарплаты)

Ещё завтр надесь увидеть ЕГо...того....нового моего мужчину. То сеть пока не моего....Но он ИДЕАЛ.КАк на фотографии.

Пью чаёк)Люблю умых людей.Сегодня в очередной раз взбесил один человек.Глупый глупый.Хитрый и недалёкий.Амбициозный и малообещающий...бе.

Присмотрела подарок маме)Кошелёк Prada)

Всё.Ушла.

пи си- книга застыла на 39 странице А4....

Вчера я была счастлива. Купила 3 книги вместо теней Pupa.Предпочла внешнему совершенствованию-внутреннее.Похвалила себя,погладила по головке.Шла по тверской деоржала книги в руках. Вот они....Мои.С каждой зарплаты я покупала по одной и неимоверна осчастлививала себя этим.А сегодня три.Они мои.Не чужие, не из интернета.Мои.Пахнут типографией и яркими красками на обложках,чужими судьбами и усталыми пальцами автора.Девственные.Никем не открытые...ням ням)))))

С Италии прислали туфли Casadei.....Туфли мечта!!!!330 евро!!!Ещё я купила наконец то лак Dior....Раскашелилась...и ещё много много хорошей косметики.Деньги дополняют моё счастье до оценки 99.Ещё сегодня с мамой съездили за дублёнкой...Сапоги Camelott.Стильные кремовые ботфорты.Я леди.Ремень D&G....Осталось сумка,джинсы и платье)))И я готова ехать в Оренбург и затыкать всем рты своим приездом и видом, а главное тем,чего я достигла в 17 лет...Узнала что девочку уившуюся в параллельном класс посадили.На 6 лет.За наркоту.Очень богатый папа не отмазал....Делам выводы.

А ещё я встретила его..........................................................................................................................Нет.Не того. Это новое.Не изведанное.

Но об этом позже....вот только допью облепиховый чай и дочитаю книгу.И начну писать про него.Для вас будет сюрприз.Вы ещёне знаете что я задумаала.Внесу в жизнь игру.

Да будет так...

 

Допеваю обжигающий болое горло терафлю...Тянет в сон...А там опять они...Все те,чьи имена я путаю,даже в кошмарах. Мужчины.У меня их было не так много...Каждый оставил след...Из-за каждого, я проливала соль из глаз...У кого то запомнились губы,у кого то руки, у кого то то, что он похож на Бреда Пита,только чёрненький.

Мы тонем в своих заблуждениях и потому страдаем..

Ещё я устроилас работать.Наконец то...В ночь.Два на два. Теперь буду реже ходить в клубы...Значит так надо...И не буду видеть его, и того и этого...И все вы для меня умрёте. Потому что мой телефон уже как второй месяц не содрагается от ваших бессмысленных смс. А тот, который есть сейчас- боится. Боится обжечься моим огнём, а на самом деле я ранимая...Я вода..Утекаю и бегу сквозь пальцы,не успеешь заметить...Бегу от себя, от пустого секса, но не в коем случае не от отношений...Мне всегда везло на отношения, а точнее на их отсутствие.

 Захожу домой...Пахну морозом и снегом. Руки замёрзли,грею.Одиноко немного...Наливаю Терафлю и выпиваю..Становится легче.Телефон молчит... Так тому и быть.Виски?Нет,нельзя.Я же болею.

Мне нельзя любить.Я поняла это...лишком много льда в моих бокалах,слишком остро и неравномерно раскалывают замёрзшую воду...

 

До чего же я люблю Москву....Я мечтала об этом городе с детства!Я всегда её любила,восхищалась ритмом жизни,смотрела на ночной город,на машины на людей,таких спешащих и разных,Москва чувствовала мою любовь,читала мои мысли и даже не колебалась принять меня в свои сети или нет!Я приехала,поступила в колледж на бюджетку с первого раза (платное 3200 евро в год),нашли квартиру с мамой,она устроилась на работу,я познакомилась с многими людьми,учавствовала и побеждала в нескольких конкурсах:)Москва далась мне легко .Ну без особого сопротивления:))И я ни в коем случае не упаду.Я буду держаться.до конца.Поднимаясь всё выше и выше...

Спасибо тебе моя любимая Москва!

В колонках играет - AGUILERA