Ну я тут заморочилась с новым дневником... а тут ник просто можно изменить оказывается!!!!! "Чтобы начать новую жизнь вовсе не обязательно убегать от старой, можно ведь просто не обращать на неё внимания!"

Вчера за окном был моросящий дождь, холодный и скльзкий, выстукивающий мурашки на почти летний асфальт.
А сегодня солнце. Жгучее, весеннее солнце, о чём то сожалеющее...
Моя жизнь так же переменчива как и погода....
Ношусь по городу с Маккофе в руках и кучей ненужных вещёй в неподъёмной сумке..
Купила плейер. Маме. Слушаю India Arie.Проникает куда то глубже души.
Я меняю дневник. Я чувствую как меняется жизнь. Главное не встать у неё на пути сомнениями.
Там не будет моих фото....имён...там буду только я. Вся. Целиком и полностью.
Начну по порядку...

My psevdo-perfect man-->>>
Разрешите этим постом завершить раз и навсегда строки об этом человеке.
Мне нечего будет больше писать.
 Слова потеряли всякий смысл.Как и эти бесцельно проведённые ночи.
Мы чужие.
Мы разные.
Мы слишком разные.
Он взрослый несостоявшийся не в моральном не в материальном плане мужчина с идеальной внешностью и скромными задатками пикапера.
Смешно.
Продолжает играть в игру из которой я давно вышла.
Слишком искуственно.
Не друзья. Не любовники. Не приятели. И уж тем более не пара.
Так кто мы?
Я предпочту остаться просто знакомыми.
Я сама ограничу общение.Я сама.
Он вызывает у меня теперь усталую улыбку с долей сарказма. Я уже не та которую он знал.
УЖЕ НЕ ТА.
Наш последний дождь разлил воспоминавния по бокалам с шампанским и мы выпили.... за меня. Ну конечно за меня.
Слова нас нет. Слово ты у мерлдо в моём сознании надолго.
Всё закончилось.Вовремя.
Я счастлива что я наконец это осознала.
You not my love no more>but I am your passion.

My candyman.
ОН мне дарил эмоции. Нет не боль. Он не такой как тот что выше. Он искренний. Он подарил мне спасение.
Мне нравится его безупречная внешность, необыкновенная доброта и намёк на способность менятьься....
Мне комфортно с ним душевно....Между нами есть страсть и взаимовыручка.
Ещё между нами есть проблема...
"Мы давно уже сдохли и попали в рай"
Каждые выходные.
Три месяца.
Он на скорости...
Я терпела эти бесконечные тусовки в стиле WHITE NIGHT с выносящими мозг afterparty.
Лишь бы не остаться одной...
Он заполнял пустоту.
Прикрывал одиночество.
А потом стал родным каким то...
Он делал и говорил то что чувствовал.
Чувствовал этот искусственный рай...
Вся эта хрень стирала его разум в моменты, когда я была рядом...
Он обещал бросить...
2 недели...мы питались чистым и неподдельным счастьем...
2 недели..
Но...
Он сомневался во мне, в этом счастье и снова предпочёл что то более ощутимое...
И снова...
Теперь я решила...
Если хочет быть со мной то он будет таким каким я ХОЧУ его видеть, если не устраивает...
Катись по этим дорогам ко всем чертям...
Я не упаду с тобой...
Я не буду ломать себя ради неудачных попыток изменить человека...
Я просто хочу жить нормально и быть собой...
Это всё.

My lovely place...
Сначало меня держал там My psevdo-perfect man...
Его нет.
Потом друзья...
Якобы друзья.
Я доверяла.
Я была так открыта...
Я так отличалась от них, что им это не нравилось...
А оказывается зща глаза обсуждается моя жизнь. Сексуальная и не очень.
В жёстких и порноформах)
Одна из них поимела совесть в самое место и извенилась...
Оказывается я шлюха.
И круто делаю минет.
Прям история про непорочное зачатие.
Людям нравится придумывать того, чего нет.
Людям нравится подстраивать человека под стериотип и навешивать стигму...
Особенно если человек успешный и умный.
Навешивают глупость и провал.
И это мои друзья.
Только кто именно я не знаю.
Представляете...целовать губы человека, говорящего про тебя такие вещи и думать он это или нет.
Идите вы все на хуй.
Я надеру вам задницы по самое не хочу.
Обо мне говорите. Значит вам не всё равно.
Теперь кроме работы...меня там ничего не держит...мне противно видеть этих людей...
Я стала сильнее.
Мудрее.
Спасибо.......теперь всегда ваша Just Stripped...

Я надела чёрный парик.

 

Я надела чулки.

 

Лаковый плащ.

 

В колонках Алиша Киз.

 

Опять пытаюсь закурить в ангинное горло.

 

Кашляю. НУ не умею я курить…

 

Температура тела увеличиваются.

 

Чулки становятся горячими.

 

Я очень много врала.

 

Я очень много делала не подумав.

 

Я жила.

 

Я делала ошибки.

 

Я думала о чём то другом.

 

Не о себе, не о других.

 

И всё это вылилось мне уроком.

 

Стряхивая пепел с тлеющей сигареты я осознаю весь смысл моей жизни, которой я жила последний месяц.

 

Бесконечные тусовки вперемешку с работой, с учёбой еле-еле, ужины с родственниками в Тануки в полудрёме.

 

Признаюсь, мне это нравилось.

 

Но я слишком много врала.

 

Прежде всего себе.

 

Пора взрослеть детка.

 

Пора менятся.

 

Сняла этот нелепый парик.

 

В нём я похожа на шлюху.

 

А я почти девственница))))))Если так можно сказать)

 

Я заканчиваю мою прошлую жизнь.

 

Не буду говорить что начинаю новую, не буду зарекаться.

 

Просто пора взрослеть.

 

Я много раз прикидывалась дурой, совершала глупости, зная что всё это мне спишут на возраст, подводила людей.

 

Но хватит.

 

Пора мне научится  быть ответственной.

 

Вот и солнце в окно и сигарета почти дотлела…

 

НА улице почти плюс двадцать а у меня ангина.

 

Ветер смеётся надо мной.

 

С размазанной тушью, с усталыми глазами.

 

Я устала.

 

Правда.

 

Хочу уехать с мамой далеко далеко…

 

На две-три недели.

 

И никому ничего не сказать…

 

Пора взрослеть и учится уходить по - английски…

 

Вот опять я ушла , сказав последнее слово, но не будучи уверенной что я ничего больше не скажу…

 

Я не хочу оглядываться на прошлое…

 

Оно рядом. Дышит в спину. Тенью ходит за мной…Чужое…

 

Говорю себе: не надейся на прошлое, оно не спасёт, а лишь вернёт то от чего ты бежала…

 

А я всё надеялась…и ещё вчера…

 

А сегодня как новая.

 

А сегодня этот нелепый чёрный кофе без сахара, который я никогда не пила.

 

Запах мандаринов по комнате.

 

Чей то запах в памяти.

 

Остатки пепла на плаще…

 

Плюшевый мишка под кроватью..

 

Пора взрослеть, детка!

Снова запах миндаля по квартире...
В перемешку с весенним ветром..
Уже не тот...
Уже не та.
Я не смотрю твою страницу по сто раз на день.
Я не пишу путсые смс.
Я не думаю.
Я не дышу. У меня на это есть весна.
Я дышу весной.
Я дышу.
Я учусь наконец, у меня много выходных.
Придя в клуб я ОТДЫХАЮ.
Я не рыдаю в туалете, я лишь брызгаюсь там водой. Пшик-Пшик.
Я свободна.
Боже.
Я свободна.
Я жду твоего приезда.
Правда...
Ты поймёшь что я теперь другая....
Совсем..
Прости но кроме жалости у меня больше ничего не осталось...
Я отомстила тебе...
Я пью вино со спрайтом, ужинаю с лучшим другом, ем мамин курник, пью ром с яблочным соком, хожу в коже, открываю шире окно, жду зарплаты.
Больше ветра.
Больше свободы.
Заметила тенденцию, что люблю знакомится с ЕГО(того с кем встречаюсь или кт о нравится) бывшими.
Мне их хочется почему то...
Хочется визжать. От восторга.
Не кричать...нет...я больше не кричу...
ВИЗЖАТЬ!ИИИИИИИИ!!!!!!
Это МОЯ ЖИЗНЬ.
Я ТАК ЖИВУ.
И мне плевать что многие обо мне думают, главное что я думаю о них)))
В конце концов, Fuck you>I am happy!!!!!!!!!

Одна жизнь длинною в восемь месяцев. Одна любовь. Одно разочарование. И одно слово в одном смс. "Прости". Бог простит.

"Загорать - этот сон неблагоприятен для женщины, ибо он предвещает болезнь и уход за множеством детей, кроме того, ее ждут низость, подлость и бедность тех, на чью помощь она рассчитывала."

Верю ли я в сны....????
Я верю, что сны и их толкования это лишь знаки, посланные нам ангелами....
Моя жизнь....
Скользкая на поворотах, однообразно влюблённая в ночь и бьющая по вискам острыми шпильками до крови....
 Всё поменялось....
По утрам я умываюсь прошлым, улыбаюсь, ловя на лице первые лучи весны..
Учусь танцевать на струнах счастья....
Tecktonic dance...
Я женщина.
Я не определилась в стиле своей жизни...
Но я знаю, что пробуя вкусы, мне будет горько.
Пробуя сладкое, мне будет горько...
Пробовать мгновения, смаковать надежду, по кусочкам собирать искренность после глотка виски....
Иногда я теряю равновесие, путаясь в людях, в словах, в снах...
Мои сны не отпускают меня...
Спёртый воздух заставляет дышать ещё жаднее...
Я снова начала красить ногти в алый...
Наверное это что-то значит...
Я снова начала ходить в солярий...
Я снова начала флиртовать с другими...
 Я начала жить.
Учится.
Работать на повышение.
Терпеть лицемерие.
Я снова начала жить.
Changes in my life.
Изменение в карьере...
Связанные с мои любимым клубом..
Сахар...
Сколькому ты меня уже научил?...
Второй дом, с элементами ДомА-2...
Кручу псевдо-роман с мальчиком конфеткой...
Поцелуи по выходным, замужем вконтакте.
Отношения в стиле NightLove.
ОН маленький и предсказуемый.
Нежный и трепетный.
В нём столько страсти.
Знакомые думают что у нас серьёзно, некоторые смеются, многие завидуют...
Вчера мы стояли возле клуба, он держал меня за руку, мы общались глазами друзья сказали: " МНе кажется у них какие то отношения, нам кажется вы встречаетесь...Мне кажется между вами что то есть)))"
Мейби ес мейби ноу. Мейби секс?Ай донт ноу:)))
А он с кажой неделей всё ближе и ближе ко мне...
Вчера смс в 4 утра..."У нас есть не многое...но точно больше чем дружба. Ты так не считаешь?"
Он просто уводил меня за руку и вытирал поцелуями мои слёзы, когда ты бил меня по лицу равнодушием и тоскал меня за волосы общением со своими SlutCasualLove.
Он просто целовал меня имено тогда, когда ты был рядом.
Он просто на уровне чувств...понимал...
Когда я начинала говорить о тебе, он просил замолчать..
Иногда мне кажется что он по-настоящему влюбился...
Иногда что он просто хороший актёр со своей закулисной правдой.
А я совсем не думаю о тебе...
Я люблю свой клуб.
Я люблю свою жизнь...
 Changes in my life.
Нет. Я не запуталась.
 Я просто знаю, что я чувствую.
Теперь я знаю.
Теперь я начала жить.

Cлушаю любимых MORANDI.

Трачу всю зарплату в один день.
Снимаю себя на камеру.
Загараю два раза в день.
Давно не пишу дневник.
Давно не пишу о нём.
Потому что нечего.
потому что нечем.
Сплю по 16 часов в сутки.
Высыпаюсь.
Смотрю сны. Страшные.
Соблюдаю пост.
Не строгий.
Не ем мясо, хлеб...молоко не пью.
Тяжеловато.
Хочу вернуться к книге.
Полностью меняю сюжет..
И честно, вообще хочу её забросить.
Сейчас мне кажется всё глупым.
Наверное я поумнела...
Не буду рассказывать вам новости...
Теперь для меня это всё не важно.
Зачем писать о проблеме, решения которой нет.
Когда нет решение, проблема изчезает от безделия.
Она больше не делает больно, не заставляет плакать.
 она вызывает лишь холодное равнодушие.
Сейчас я готовлю хаус программу.
Буду выступать в клубах.
Но не в коем случае не тусить.
ВЫступать гораздо приятнее.
В эту пятницу в Premier cafe.
Приходите)))
Купила себе литровую кружку.
Теперь литрами пью чай.
Забавно.
Простите за пустой пост, просто лучики солнца сожгли мысли и стало приятно от теплоты бытия.
Я живу. Я есть. А это главно.
С любовью и обнажением, ваша Вика Гранд.

 

В колонках играет - morandi

Знаете, я всегда верила в судьбу.
Судьба-это Бог.
Это случайность посланная Всевышнем...
Сегодня всё случайно...
Случайно встретилась с друзьями, спонтанно пошли в кино.
С проспекта мира села до ВДНХ, решила поспать, доехать до Медведкого и обратно(я частенько так делаю, когда лень вставать)))
Долго сомневаласмсь, но всё таки поехала...
Вышла на медведкого...
Пустое метро....
НИКОГО.
Только я и...
Увидев я не поверила глазам....
Это был Стас...
Тот самый, которого я искала...
Удивление, я не скрывала своей радости...
Такой родной....
4 месяца...
Разговоры залпом...
Сказал что едет на съёмке и зачем то вышел на полчаса раньше...
Судьба...
Я душила его в объятьях не веря в происходящее...
-Успела влюбиться?
-Если только в тебя!!!(обнимаю)
-Я не в счёт....
-Тогда Нет...а ты???
-А я да.
Без комментариев.
Номера, провода...гудки...
Обещания встретится...планы о совместной работе...
Я устала разочаровываться.
Я так устала.
Всё из-за тебя....
Из-за тебя.
НЕНАВИЖУ.

Многое произошло за эти выходные...
Наверное Кэт открыла мне глаза...
Фразами, фактами, действиями других...
Я понимала, что я не хочу находится тут.
Я другая...
Я ведь другая...
Ты поменял меня...Ты затащил меня в этот мир бездуховности...
Ты познакомил меня с пустыми людьми...
С пустыми ночами...перебирая их, я вспоминаю каждую..
Наполненную лицемерием...
Глупыми шутками..
Любила всё это по-своему.
СОздавала иллюзию...убегала от реальности..
И это всё в одном месте.
Я узнала о всех девушках, с которыми ты был, будучи со мной...
В меня влюбился твой лучший друг..
Привёз мне розы вчера...на работу...повёл завтракать..
Даже ему ты не сказал о нас.
Знаешь...когда в августе мы были вместе, я была так счастлива..
Эти ночи казались длиннее, чем целая вечность..
В одну из этих ночей ты обидел меня..я танцевала под Нелли Фуртадо как БОГИНЯ...
Я была в белом комбенизоне...
И там, ТАМ ТАМ ТАМ.
В этом месте, перевернувшим моё сознание..
Я познакомилась со Стасом..
Он сказал, что у меня грустные глаза, и шикарно радостные и отточенные движения...
Стас был для меня оддушиной...
Тогда я оценивала  людей по внешности, деньгам, гламурности, образу жизни...
Тогда для меня важна была лишь страсть, которой я пылала лишь к тебе..
Стас...первый раз привёл меня в Огни...
Именно он меня приучил к завтракам и пледикам..
Именно он пытался открыть меня..Открыл.
Прочитал.
И понял, что я ещё не доросла до настоящей жизни..
Я месяц в Москве, меня забавляла эта жизнь...
Знаете, я так расстроенна.
Он ведь так хотел быть со мной..
Помню наши редкие и нелепые встречи с разговорами о счастье и небе.
С тобой мы не говорили почти...и мне это нравились..
Как же я изменилась...
Стас...согревал меня искренностью в дождливую осень..
А я молча ревела, собирая остатки гордости, чтобы вновь придти к тебе..
Стас часто уезжал на съёмки, часто читал моё равнодушие в глазах...он актёр.
Самый искренний актёр, которого я когда-либо знала...
Он зашёл в клуб случайно.
Я встретила его не случайно..
Потом он уехал в крым на съёмки...
Надолго...
Потом ещё и ещё...
Он бы находил время, просто я не хотела...
И он это поняла...
Он твой ровестник.
Его нет в контакте и на одноклассниках.
Он не любит клубы и у него есть настоящие друзья.
Он пишет романсы и смотрит хорошие фильмы.
Я бы хотела, чтобы он сыграл Иисуса...
Я бы так хотела его вернуть...
Я даже не знаю его номера, так как сама уже 3 раза меняла...
Есть одна ниточка...
наша общая подруга...
И то только её аська...
Я найду тебя...Стас..
Я найду тебя.
Я так хочу твою улыбку...
Прости меня.
Сейчас мне остаётся смотреть фильм...твою работу..
Как раз той осенью ты был на съёмках...
И я ставлю на паузу..
Ты в кадре..
и...
я так хочу тебя вернуть)

а ПРОШЛОЕ ЗАМЕТАЕТ СЛЕДЫ ВЕСЕННИМ РАЗОЧАРОВАНИЕМ

.

.КСТАТИ ВОТ ФОТА С ЭТОЙ НОЧИ КОГДА Я С НИМ ПОЗНАКОМИЛАСЬ)

Когда надежда трескается пополам, как вафелька, жизнь терпит напряжение 320 вольт.
Струны натягиваются, пластинка заедает, рождается страх перед будущим.
Я укуталась в большой чёрный шарф,пальто,весенние сомнения,мурашками проходящие по пальцам в длинных перчатках...Я ещё не проснулась после зимней спячки.
Я не успеваю за своей жизнью.
Вечный недосып, затем сон длинно 23 часа, вместо важных дел...
Подкашиваются ноги спросоня, не понимая ситуации чувствую как надежда надламывается, как пульс учащается.
Кэт говорит мне нужно делать две вещи.
Начать страховаться (ой не люблю я это слово), и ждать.
Затем выснить ситуацию. По-взрослому.
Мне 17 а мне приходится решать совсем не детские проблемы.
Нужно выяснить все.
Предстать перед этим взрослым, умным человеком, знающим сво дело. Предстать солидным партнёром по бизнесу. Сложно...Справлюсь!
Если я упаду...я стану только сильнее..
Если нет, то буду держатьсяза небо, крепко сжимая свои крылья...
К 18 годам мне осталось научится дисциплине и собранности. И я стану полноценной личность со своими сложившимися принципами, целями и ломающимися от боли надеждами...
У меня есть планы на 8 марта и нет ни копейки денег. Вот вообще.
Пусто.
Деньги-это грязь.
Из-за низ люди убивают друг друга, предают близких,продают своих детей...
Глобализация значения денег растёт с каждым днём.
Я живу по принципу: есть-есть, нет-нет.
Я зарабатываю, чтобы жить, а не живу, чтобы зарабатывать...
Столько мыслей.
Хочу сказать спасибо ВАМ,тем, кто меня читает с кем делюсь своими мыслями, переживаниями...
Хотелось бы попросить, если вы меня не читаете, удалите плиз.
Я не люблю быть НАЛИЧИЕМ.
Я хочу быть нужной...

Ловлю лицом солнечные лучи...Мягкая постель...
Чёрный кофе без сигареты.
Я слишком рассеяна для заменителя сахара.
Я поняла, что не созданна для тихого отдыха.
Всё-таки я не могу без клуба.
Просто нужно ходить реже,а не заставлять себя не ходить вообще.
Ведь я уже в этом CLUBке...
Я наслаждаюсь от музыки от огней...от дыма...
Это моя жизнь. В клубе как и на сцене. Ты живёшь, выступаешь а зрители смотрят на тебя и хлопают, если им нравится твоё выступление...если не нравятся они морщат нос и говорят друг другу об этом...отсюда слухи.
Но ведь-сцена моя жизнь.
Я хочу отдыхать, чередуя спокойствие и тусовки.
Тем более, я не буду больше шататься по клубам(как мама говорит).
Пусть будет один.
Пусть будут знакомые.
Пусть будет любимая музыка и воспоминания.
Пусть будет раз в две недели.
Но я этого хочу. Это мой стиль жизни.
Мой ритм. Моя пульсация.
Я всегда делаю то, что я хочу.
Я хотела тебя забыть.
Я забыла.
Осталось немного...
Всё будет как будет.
Отпустить ситуацию намного проще чем изменить её.
В понедельник была на презентации клипа моего лучшего друга Олежки.
У них дуэт с Арчи___)))группа НОЧНОЙ ДЕСАНТ.
Было оч весело.
Ходила с Кэт, там был Эмир,пофоткал нас на Main People,
опять он говорил о тебе...
Спросил меня кого же я люблю..
Типа весь клуб этот вопрос беспокоит.
Да пошли вы все.
Близкие люди уважают меня за смелость, за то, что я не думаю о том, что скажут другие.
Я ЖИВУ.
И ЭТО НАСТОЯЩЕЕ.

Ты ведь одинок.
Выстукиваешь чувственными пальцами почти весенний дождь.
Вспоминаешь наше знакомство, наше карамельное лето...
Дрожат руки как тогда.
Обнимаешь.
Хочешь чтобы пожалела-жалею...
Нюхаешь мою шею...
Смотришь весь вечер в мои почти наполненные слезами глаза..
И говоришь,говоришь,говоришь..
Как никогда красноречиво и много.
А я отвечаю.
Кривонаписанными запятыми,превращающимися в одну жирную точку.
Только мы.
Два взгляда напротив.
Не пересмотришь.
Слишком смелые.
Мурашками касание ладоней.
Так не привычно касаться тёплых ладоней в это последнее число зимы..
В эту последнюю ночь...
Поцелуй-это точки над И в любых отношениях.
Будь то дружеские, то романтические,то случайные.
Ты сказал что я для тебя друг - как минимум.
Спросил кто ты для меня.
Я ответила:
- Мы с тобой в невесомости.
- А я хочу тебя поцеловать.
-Мы в невесомости прикрывающей нас тайны.
- Ты мудрая.
-А ты нет.
- Я устал.
-Я тоже.
Снова дрожь. Мне холодно рядом с тобой...Поставь уже точку над этой заглавной И...

С каждым твоим словом, с каждым движением,я понимала что 8 месяцев жила иллюзией..
С каждым твоим прикосновением моего закалённого тела.
Раньше мы были страстью...огнём горящим в дьявольско красивых глазах..
А теперь мы чужие.
Я перестала беречь мысли и воспоминания...
Они порваны февральским ветром...в клочья.
Ты начал кидаться в меня нежностью и превращал меня в желетку для твоих несолёных слёз.
МЫ так много говорили, а ещё больше молчали...
На расстоянии 5 см наши глаза занимались любовью..
Мне было страшно.
Страх пораждает неуверенность.
Неуверенность несёт за собой сомнения.
Сомнения опережают мысли.
И нет времени и сил на действия...
Я считала мурашки на твоей шее от прикосновения моих ресниц..
Запоминала твой запах.
Последняя ночь зимы.
Весна наступает на пятки твоей искренности.
Но сейчас мне она не нужна.
Мои запятые превратились в точку.
Осталась твоя.
Уходишь.
Чмокаешь в губы.2 раза.Нежно.
Снова холод.
Всё ещё жду точки...твоего последнего поцелуя...
El a beso del final.
-Мы ещё с тобой поцелуемся.
Уходишь, три раза обарачиваясь. Стираешь с каждым шагом себя из моего больного сознания..
Иллюзия-Это невольное сокрытие фактов.
А наши ночи ледяными каплями по бокалу напитка одиночества испарились в дымке неоновых огней...
Продолжение не следует.
Нужно лишь поставить точку над И....

…Я убегаю. Не от трудностей, обстоятельств, событий. Убегаю от самой себя. Убегаю туда, где сброшу счетчики пережитого, воскрешу похороненную надежду, разлюблю горький-пригорький шоколад. Убегаю туда, где постараюсь засеять почву внутренней пустоты гармонией. Не знаю, получится ли. Иссякли силы. Зато на дне души еще есть вера. Постараюсь добавить к вере сироп легкости бытия, чтобы в итоге получился воздушной коктейль под названием «Жизнь в своей жизни». Я убегаю. Да-да, именно убегаю. Кардинальные изменения нельзя планировать. Действовать следует экспромтом. Собрал вещи, сжег тетради сомнений, деньги из копилки в карман и вперед, не дожидаясь кого-либо или чего-либо. Ждать значит опаздывать. Не дождалась даже маму, чтобы все объяснить. А что объяснять? Оставила записку. Под пиалой с вишневым вареньем. «Уехала за другой жизнью. Позвоню»...

Хочу поделиться с вами наконец-то своим творчеством.
Толmко пока старые записи.
С альбома нового только одна песня пока демо версия(Лавстори).
начнём по порядку.C песен так сказать НЕ собственного сочинения.
Сначала я записывала песни Агилеры,так как джо сех пора являюсь большой её поклонницей.
Мне было 13-14 лет)

The voice within http://www.speedyshare.com/691984954.html

Walk Away http://www.speedyshare.com/511526461.html

Reflection http://www.speedyshare.com/794220755.html

И любителям рождественского блюза (эту песню пела на вступительных)

Merry Christsmas baby  http://www.speedyshare.com/921180524.html

Так же мне нравилась Anastasia

I`m out a love  http://www.speedyshare.com/951372948.html

Позже готовясь к полуфиналу Новой волны я записала Hurt и Beautiful в ужасной студии...
Мне было 15,5 лет)

Hurt  http://www.speedyshare.com/527403584.html

Beautiful  http://www.speedyshare.com/292913716.html

Там же записала Ой мороз мороз в стиле Бейонсе De Ja Vu, и Ищу тебя 31 июня)))

Ой мороз мороз http://www.speedyshare.com/820332692.html

Ищу тебя  http://www.speedyshare.com/621930272.html

Песенка красной шапочки http://www.speedyshare.com/618775876.html

И Белый снег Пугачёвой http://www.speedyshare.com/222916295.html

Затем я решила наконец то записать свою песню,написанную в 14 лет,под воздействием первой влюблённости)(советую слушать влюблённым не в себя по сложившимся обстоятельствам)

Прости прощай http://www.speedyshare.com/206215278.html

Следующий шаг это песни написанные специально для конкурса "Живи музыкой".
Тематика: помощь больным ВИЧ. Сейчас первая песня пишется в хорошей студии, сделана другая аранжировка)

Без потерь http://www.speedyshare.com/740422555.html

Живи и не сдавайся(слушать если вы в лёгкой депрессии)
http://www.speedyshare.com/152221934.html

Затем был перерыв в почти год.
 Приехав в Москву я записала песню с группой BnB.
Мои друзья, мои братья.

Aquaparty(слушать перед походом в аквапарк ну или как минимум в сауну с бассейном)
http://www.speedyshare.com/432814759.html

Следующим шагом становится работа как приглашённый артист.
Непосредственное участие в записи альбома группы Guapitas.
16 летние подружки Тимати живущие на рублёвки, но тем не менее очень хорошо продюссирующие свой же альбом.Думаю из текстов вы всё поймёте.Песни не мои.

Синдром V.I.P http://www.speedyshare.com/408895164.html

Твои ошибки http://www.speedyshare.com/819602307.html

Ну и наконец песня с моего альбома...

Первая...Демо версия(набросок).

Моя любимая...

Lovestory http://www.speedyshare.com/542457118.html

 

Я так люблю вкус миндаля.
На языке вертится небо..
Проветриваю комнату после глубокого и спокойного сна на трёхспальной кровати цвета персика.
Включаю компьютер нажатием на книпку большим пальцем ноги.
Слушаю в колонках настроение и вдыхаю аромат свободы.
Пока только аромат.
Во рту всё тот же вкус миндаля.
Свобода-это когда ты можешь уйти, но остаёшься.
Я не могу остаться.
Пишу газетные заголовки из серии "no comments".
Это только начало жизни.
От чего могут быть постоянные мурашки?
Пойду закрою форточку.
Сладкий кофе...заменитель сахара.
Сурагатное наслаждение от невыпитого.
Как от клубов. И от тусовок.
Сурагатное удовольствие.
Ложь. Грязь. Разврат. Подлость.
Ломают свои жизни на пополам.
Нам кажется что мы весилимся, а мы нахуй друг другу не нужны.
вытераем щёки в туалете от случайных приветственных поцелуев.
Ловим слухи на вертикалях крутых лестниц.
Ценим людей по внешности. В евро.
ФАЛЬШЕОБРАЗНЫЕ.
Если есть такое слово....
Я не могу остаться.
Мягкий плед.
2 близких человека.
Уютный ресторан.
Безалкогольный мохито.
И я такая какая есть.
И я нужна.
И я важна.
И я это Я.
Мурашки снова.
Наверное мне приятно от этих мыслей.

PS.Чтож My perfect man.
Теперь ты будешь My fuckin man.

Ну это так, к слову о том, что я не могу остаться.

В колонках играет - lovestory

Lounge настроение.....бархатные мысли...

Коктель Мажитель за весь день...
Незаправленная постель...
Если бы я курила, я бы делала это часто, затягиваясь всё глубже с каждой мыслью...
В четверг я выступала в "Театро".
Вместе с DJ Stylezz и DJ Night.
Спела хорошо, не без запорок конечно, так как мой диск встал...
НУ вообщем неплохо...
Увидела Льва...не видела полгода...
Он пил виски возле бара и смотрел на моё декольте, как обычно..
Предсказуем до безобразия.
"Когда ты меня поцелуешь?"
Вопрос года от Льва .....
Грек за столом...слушал мой танец и смотрел на мой вокал, который был ему попросту побоку...
Подарил цветы...и какую то подвеску..
Всё так жалко...
"Можно я поеду с тобой в Сахар?"
"Нет меня там друзья ждут, я буду с ними"
Жёстко.
Решила завязать общение с мешком понтов.
В 29 лет мужчина никогда не говорит о своих успехах.
Я бы закурила, если бы умела...
Перед входом в клуб зная что тебя там нет и нервничая,  от того что думаю о тебе, как только переступаю порог клуба...
А ты сидел с ней в какой нибудь Шоколаднице и кормил фондю.
А она нзывала тебя мусякой а ты её пусякой.
А меня кошкой...
называл...
Иллюзия любви...вы держитесь за ручки и занимаетесь романтическим сексом без доли страсти в её крашенных и тонких волосах...она не будет ходить в твоей рубашке по кухне...она не будет приезжать когда ты позовёшь, она просто будет рядом....ходить по дому в шерстяных носках и слушать Диму Билана.
Пусяка....твою мать...
Ну смирись...
Не умеешь ты любить...
Ты будешь изменять ей сотни раз, она будет прощать тебя тысячи раз, а потом не выдержит и уйдёт к нормальному состоятельному мужчине...пока ты будешь искать работу...
А ты начнёшь пить в Гламурном, ночами прятать боль в беспорядочном сексе и тратить время, подареное тебе Богом...
Я стала жестокой...ты меня сделал такой...
Закончила отношения с Ваней,с Греком,с Никитой уже давно...
Осталась одна с сомнительными знакомствами и с незакуренной сигаретой...
Думаю что в пятницу я тебя увижу...
Это предпоследний день моей ночной клубной жизни...
Я не увижу тебя нигде кроме в клуба.
Если вдруг я встречу тебя в метро...
Я разорву эту бумажную судьбу  в клочья, кинув в неё куски этой страшной иронии....
Сейчас я слушаю lounge...
Релаксируюсь мыслями о карьере...
Релаксируюсь мыслями о моих близких...
Напрягаюсь от мыслей о тебе...
Знаешь я так редко сейчас захожу на твои страницы на НАШИХ сайтах....
редко...
мне приелись твои фотографии...
Твои комментарии...
Иногда мне кажется, что я знаю тебя от и до...
Но я СОВСЕМ тебя не знаю...
Не дай мне тебя узнать...
Дай мне тебя забыть...
Столько дней.............
у меня есть столько дней, чтобы строить свою жизнь...

Кто со мной завтра обедать?А?

Абонент сошёл с ума или в ожидании здравого смысла.
Абонент в ожидании весны цвета июля.
Абонент не отвечает или временно не доступен.
Аппарат давно утерян..
Затягиваюсь в чулки и в корсеты...
Которые никто не увидит.
Одеваю litlle black dress.
Соблазняю до умопомрачения.
Расставляю сети.
Сама в них попадаю.
Считаю пропущенные звонки от этих мух...
И выписываю чёрной гелевой ручкой немыслемые цифры.
Абонент в ожидании здравого смысла.
Тариф на безлимитное счастье закончился. Пожалуйста пополните ваш счёт разбитыми сердцами и уязвлённым самолюбием других абонентов.
Сплю целыми днями чтобы не думать...
Кутаюсь в свои эмоции.
Давно у меня такого не было.
С 9 марта начинается пост.
Так как я христианка я буду постится.
По настоящему. а это значит никаких клубов.
Никакого тебя.
Хочу почистить душу.
Я знаю что мне это нужно.....
2 месяца.
Ты будешь без меня.
Я не сорвусь.
Слишком больно падать.
Слушаю apparat и слёзы смешались с редбуллом на моих пальцах....
и клавиатура мокрая.
И ком в горле....
И этот запах наших летних вечеров...
Мне осталось три ночи, чтобы показать тебе, что ты мне не нужен.
Мне осталось триночи чтобы запомниться тебе и занять твои мысли своим равнодушием граничащим с сумашествием.
14 22 29
т р и   н о ч и.
Абонент пополнил счёт на 18 часов.
Время пошло.....

 

В колонках играет - apparat-you dont know me

Сидела напротив упитанного грека, влюблённого в меня по уши....
Он рассказывал мне о своём многочисленном бизнесе размера,совпадающего с его одеждой и о том,что во мне всё сочитается.
Мужчина поверьте Вы не первый кто мне об этом говорит.
Я смотрела сквозь него потерянным и пустым взглядом и ужинала классическим цезарем запивая его Envian.
Я выше его на голову и худее в три раза.
Мороз по коже.
Безысходность ситуации.
Зачем ?
НАДО.
Мне нужно питаться мужским вниманием,подарками и восхищением не давая ничего взамен.....
Знаете эта такая стадия....сумашествия...
Вокруг меня столько мужчин, которые мне абсолютно не интересны...
Да...некоторых я хочу, некоторые импонируют внешне....
С другими нравится общаться...

ЭТО ВСЁ НЕ ТО,ЭТО ВСЕ НЕ ТЕ.

Знаешь...я хотела сбежать от него,от этого грека к тебе.
Я доела цезарь, глубоко вдохнула,дождалась пока он уйдёт в туалет(или куда нибудь ещё),хлебнула его виски,перелив в свой стакан и встав из за стола направилась к выходу.
Почти разбивая каблуками пол ресторана я ушла.
Он начал мне звонить...
Писать...за что то извинялся.
А я хотела писать тебе...
И звонить...
И неуловимо плакать тебе шёпотом в твой Сони Эриксон...
А я даже не знаю твой номер...
Потеряла 2 телефона.
После того как ты мне писал или звонил.
Я сразу теряю телефон и все осколки памяти и одинадцати цифр.
А у меня новый номер.
И ты его не знаешь...
А мне уже кажется, что я не знаю себя...
Я не узнаю себя...
Соблазнительница с конфетными губами и серьёзным взглядом...
Когда я была такой***я была такой, когда ты в первый раз меня увидел...
ИЮЛЬ.
Ты гладил меня по волосам а я прикрывала глаза ресницами от смущения...ты гладил меня ресницами.
А я щекотала тебе ими шею...
А ты требуешь от меня секса.
Ты без работы, с хрустальным будующим и с девушкой. Такой же пасмурной и скучной как дневной питер...классическая как музей.
И ты думаешь я настолько себя не ценю, чтобы трахнуть тебя после неё?
Она жалка....
а Я??????
За что я так влюбилась?
За то, что ты играешь и вертишь мной на своих загорелых пальцах?
В четверг я пришла новая.
Ты удивился.
Чёрная кофта Gucci с глубоким декольте(как всегда),узкие чёрные джинсы, шпильки 12 см при моих 175.
Милый я была выше.
Я чмокнула тебя и ушла.
ЭТО ТЫ ПОДОШЁЛ и спросил как я)
^{ЭТО ТЫ)}
За этот час что я была в клубе почти не отходил от меня)
Чувствуешь да?
Чувствуешь, что я убегаю от тебя и своих чувств на высоких и тонких шпильках,переодически подворачиваясь и падая на лёд. БОЛЬНО.ру
Посылаешь воздушные поцелуи мне, хвалишь друзьям.
А я выше тебя. На полголовы.
Я выучила твоё поведение наизусть)
Может поиграем в жмурки?
Меня заводят твои игры.
Вот уже полгода)
Ты так смешон...
А я так жалка в душе.
С виду...
С виду...
Уверенная в себе...
Я устала от того что меня хотят все.
Можно и начать просто УВАЖАТЬ для начала...
Ты в их числе.
Считаю по считалочке и только ты попадаешь в сердце.
Ирония судьбы.
Какой раз за месяц....
Ты -целый мир приятной тошноты длинной в 6 часов...
И я жду не дождусь когда же меня вырвет.

Последнее время я слушаю релакс типа Sweet coffe....

Сегодня я наконец-то позавтракала в "Огнях"...
ОДна.
Я не пошла с друзьями в "Курвуазье"...
Мне хотелось обнять это утро одной....
Почему?...
Потому что в какой то миг я поняла что кому то нужно...
Я никогда никого не держала рядом с собой...
Я всегда отпускала...
Когда отпускаешь ситуацию, она всегда возвращается с пользой в твою сторону...
И в один миг ко мне вернулись ВСЕ мои ситуации....
ТОлько не наша с тобой...
Вчера ужинала в маленьком японским кафе с http://www.liveinternet.ru/users/sweetvoice/post58833271/
С НИМ. ОН поражал меня искренностью....
Нет не с тобой.
Ты ни разу не приглашал меня никуда...
Представляешь сегодня ты мне приснился....как будто с тобой сижу в этом самом кафе..
Это уже паранойа...я сошла с ума.
А потом ты изчез...
Знаешь, я уже почти не думаю о тебе...
Просто я усвоила бесполезность этого занятия..
А обо мне думают..
Говорят, что гармонична....водят в рестораны и добиваются встречи со мной...
Ещё месяц назад подобного не было...
Может я изменилась?
Или меня награждает Бог за мои страдания по тебе...
За этот вечный кофе с ред булом...
За слёзы...за мысли, посвящённые не учёбе а тебе...
Обо мне говоррят...
Недавно мне сказали:"Ты Вика Гранд.Тебя все знают."
Странно я ничего такого не делаю а обо мне говорят...
Так же обо мне распускает тошнотворные слухи..
Не из за чего..
Так всегда будет.
Если ты успешный и гармоничный:) люди всегда будут придумывать и приписывать тебе недостатки....
Мой утренний мятный чай...
Мысли о чём-то..
какие то разговоры...и люди приехавшие с клубов...
уже не в лучшем виде..
В голове столько мыслей...
Допивая остатки ночи...
Последнее время я раздаю свой номер направо и налево...
Нет я не свободна...меня держишь ты...
Я одинока скорее...
Поэтому питаюсь вниманием мужчин..
Я совсем запуталась.
27 летний мужчина дал мне 21 год и назвал меня серьёзной и умной...
17 летний назвал меня малышкой и щекотал меня...
ужас.
Я запуталась....
Радует что я успеваю учится и работать, при чём успешно...
Видимо я нашла баланс...
Листаю впечатления от своей жизни.
Яркие краски...
Контрастов маловато...
будем стараться...
ЛЮ вас)
P.S
Ещё я слушаю Мой рай Максим в ремиксе Вини на репите.
Это последняя стадия моего сумашествия.

ЛАПУЛЬКИ!!!!!
ПРИХОДИТЕ МЕНЯ ПОДДЕРЖАТЬ!!!!!

█ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █
●Приглашаю всех на вечеринку,моё выступление которая состоится 7-го февраля,в клубе "Bаngles".
●Приглашайте друзей,мы ждём всех на этой пати.

Открытие RNB четвергов в клубе Bangles.

Этой ночью вас будут радовать сеты одних из самых востребованных ди-джеев столицы. Таких как:
Dj Niky Jazz
Dj Mike Mildy
Dj Start
Dj Night

Так же вас ждет ошеломительный концерт Виктории Гранд.
Незабываемое Freak show и самые сексуальные девушки go-go.

Приходите, будет жарко.

Телефон для справок, заказ столов : 8-906-077-70-70 (Костя)

 

РебЯт поддержите плииииииииииииз

█ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █

 

Слушаю в колонках релакс....
Странное состояние в душе.
Безумно странное.....
Сегодня днём я поняла что моя жизнь налаживается.
Пила Envian утром,не заправляла кровать,сходила на учёбу...
У меня всё хорошо.
Я пришла к жизненной гармонии...
А наши воспоминания размытыми буквами по летающим над снегом газетам...

*****
Каждая клеточка болит....
Не после танцев.
НЕвыносимое спокойствие.
Хрустящая боль подступает...
Я прошу друга чтобы он сходил со мной на выхи в клуб...
Он думает...
Со мной будет Катя...
Я уже представляю какого мне будет.
Нельзя пить чтобы забыться...нельзя забыться чтобы потом пить...
Нужно терпеть...
Простите меня за это.
Просто мне до безумия грустно...
И НЕВЫНОСИМО спокойно...
До безумия хочу чёрные большие очки...
После лета я теряю все очки...
Жаль их нет.
Сидела сегодня в маленькой уютной кофейне,смотрела на эту раннюю чужую псевдо-весну и пила горячий шоколад.
Иногда воспоминания приносят сладкую,поистине сладкую боль...
Вот её я и чувствую....
память-наше кино...
с главной героиней наших еженедельных ночей в стиле gold years,,,
испытание временем.

все будет,Как будет.
просто пожелай мне удачи..

Вчера работала всю ночь.
Устала.Сегодня спала до 6 вечера.
Моя жизнь рассыпается мокрым снегом, чтобы я лепила из неё снеговиков или горку, на выбор.
Лимонный вкус жвачки и ветер в мыслях.
Проветриваю мысли...
Впервые я осознаю полезность своего существования...
Мне однажды сказали что я лечу людей своими песнями...
Нет ничего приятнее....
Запрет не писать о тебе.
И весь смысл в этом предложении....
Не могу видеть алкоголь...видимо в пятницу я отравила им вены.
Лучше бы сердце.
Знаете...
Весь мир вокруг меня это фейверк...
Это праздник...
Я люблю себя и свою жизнь...
И спасибо всем кто идёт со мной...
Возобновила отношения с Катей...
С подругой...
И знаете что?
Я рада...
Этот человек по крайней мере умный.
И понимает меня без слов.
У меня в душе такое смешанное состояние...
Затишье..
Будто перед бурей....
Хочу покрасится в блондинку:D
Но это так, ОДНО ИЗ ЖЕЛАНИЙ ПОД НОВЫЙ ГОД)
Желание...
Желание меня иногда разрывает. вернёмся к смысловому предложению.
Запрет мыслей о тебе.
Переворачиваясь на другой бок, ловя лучи утреннего солнца сквозь широкое окно в мир, я люблю свою жизнь...
Греет смысли.
Не о тебе.
Жду выходных.
Как всегда.
Приду другая...
C искрящейся в глазах весной и мятными губами...
****
Клуб. История героя и принцессы....
Show Don`t most go on.

How could this man I thought I knew
Turn out to be unjust so cruel
Could only see the good in you
Pretended not to see the truth
You tried to hide your lies, disguise
yourself
Through living in denial
But in the end you'll see
You won't stop me
I am a fighter and I (fighter and I)
I ain't goin' to stop
There is no turning back
I've had enough

В моей комнате нет света...
Зима в окне мурашками по телу...
Разбросаны журналы....остатки ред булла....
Наверное через унижение проходят все.
Мне больно это писать.
И противно это произносить.
Режет уши как ногтём по пенопласту......
Мне нечего говорить...вчера ночью я почти всё сказала...
"Мы поколение редбулла и водки"
Мы покаления ред булла и водки обнажающих чувства жестоко и неправильно...
Я снова stripped...
Многие,как не старались,так и не смогли меня понять...
Это действительно сложно.
Но изнутри банально.
Я пью чёрный кофе и слушаю Юритмикс...
Я кричала. В туалете клуба била кулаками по закрытой двери и плакала обжигающими слезами...
Просто я всё показала.
Всё.
Чувства вырвались наружу как ребёнок, которого совсем не ждала,а аборт делать вредно для здоровья....
Ты играл. И пользовался этим...
Ты играл в абсолютнейшую безразличность.
Не хочу вспоминать и описывать ситуацию...
Это глупо,по меньшей мере...
Знаешь что самое противное.
Я не хочу тебя видеть а администрация клуба подарила мне клубную карту V.I.P класса.
Ирония судьбы в моём стакане разочарования в своей "stronger"...
Каплями слабости я простилась с тобой...
Я заливала боль...
Я просила зацеловать мою боль другого...
Девки оказывается я не сильная.
Простите что вас разочаровала...
Маски маски маски.
ЗАЧЕМ ТЫ ИГРАЕШЬ?????
Мы все таки и увы слишком зависимы от мужчин.
Ты мой наркотик.
Я нюхаю тебя дорогами каждую субботу.
Могу сказать что после сегодняшней ночи.
Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ.
Ты сделал меня слабой.
А может я и не была сильной?
Периодичность притока сил с бешеной скоростью по ночной Москве.
Откровенно до обнажения,,,,до безумств...
Спасибо твоим же друзьям,которые умоляли меня сказать твоё имя...Они сами сказали его...
Я ответила НЕТ ЧТО ВЫ?ПОЧЕМУ СРАЗУ ОН?
ха...
Заметно бейби...
Я слишком не умею прятать боль за накрашенными ресницами и новым платьем...
Слушаю Юритмикс...
Кофе по венам...горячая пульсирующая боль...
У меня давно такого не была...
Замкнутый круг)
Только вчера я поняла что не смотря на то, что друзья мои "клубные" они меня поддерджат.
Но только ночью.
Это лишь ночь...
Днём нас нет.Никого.
Мы не созваниваемся, а переписываемся в аське...
Всё равно спасибо вам...
А что бы было если бы ты не ушёл в 3 часа?
Наверное ещё бы чуть чуть и я бы разделась и сказала бери...(это я о душе)
Блять.
Нет слов. нет...
Нет...
нет....нет....нет...
глаза устали на тебя смотреть....
сердце устало так быстро биться...
мысли устали думать о тебе....
Я УСТАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОТПУСТИ МЕНЯ!!!!!!
И ты знаешь.
Ты знаешь что я страдаю.
Ты видел это вчера.
Знаешь...
Я не буду обещать.
Вешать ярлыки равнодушия.
Но тебя больше не будет в моей жизни.
Я так решила.
твои игры сидят у меня в кишках...
Я сыта ими по горло и скоро у меня будет душевная булимия...
Анорексией я уже переболела...
"Он похож на Данилу из "КЛУБА"
ахаххаха....
Ты похож на мою боль.
Мне больно до тебя дотрагиваться...
Мои пальцы немеют и кровоточат...
Ветер в комнате....с полуоткрытой форточки...
сушит мои последние мысли о тебе на щеках в размазанной туши....
Наверное это мой последний пост про тебя....
.....
И не будет других вариантов...
Наверное он самый длинный....
Знаешь...
Теперь я поняла какого это...
Жить страстью, которую я не могу погасить.....
Это какой то ужас...
Мне сняться кошмары...я просыпаюсь в холодном поту на шёлковых скользящих простынях...
Я хожу по комнате то закрывая лицо руками, то поднимая волосы в пучок....
Я схожу с ума...
Но я знаю что делать....
Чёрные очки. Джинсы в обтяг.Шпильки.Водолазка.
Шанс на жизнь...
Я готова идти....

Моя приторная шёлковая и скользкая Москва.
Глоток романтической свободы,граничещей с пошлым одиночеством.
Как бриллиантово сверкает Московская ночная жизнь.
И как наркотически ослепляет.
Вечно красное от огней московско-пасмурное небо.
Only My Night City.

Я помню как взбалмашные,совсем не уставшие и слегка пьяные мы в 5 утра приходили в "Огни"...
Требуя пледы у симпатичных,но сдегка сутулых официантов.
Накрываясь махрово-шерстяными пледами цвета утреннего неба, мы ощущали небывалую мягкость наступающего утра.
Я заказывала омлет с ветчиной и мятный зелёный чай, наблюдая в огромное окно за просыпающимися автострадами и сонными прохожими...
Я так давно не завтракала там....
Сейчас мы чаще ездим на afterparty....
Такие довольные собой и гордые тем, что не устали...
А я устала...
Я действительно хочу ещё раз потрогать утреннюю Москву..
Но не грубо и мерзко,поехав на какую то утреннюю вечеринку.
Я хочу снова, по-летнему заглянуть ей в глаза...
Это был мой АВГУСТ....
Искрящимся в бокале с Asti счастьем...

***
Сейчас я хочу одеть тёмные очки, водолазку джинсы и шпильки.
Пойти в клуб, заказать Мартини.
Напиток одиночества.
И наблюдать за тобой...
Чтобы ты меня не заметил.
Хочу тебя до безумия...

Впитывая запах московской серости, я шла, цепляясь каблуками за лёд.
Вчитываясь в белые буквы на чёрном фоне жизни, я находила ответы.
Жизнь...как же я люблю жизнь.

Ты.
Хочется снова писать тебя эпитетами. Писать о тебе...
Писать искренностью моих увядших чувств на прозрачном полотне ошибок...
Но мысли обжигают меня...
И я их выливаю, поливая увядшие от боли цветы.
Всё странно...
Заблуждение наводнением по памяти...
нет.
всё просто.
Сегодня я смеялась от счастья...
Таким искреннем,щекочущем сердце смехом.
Не знаю..
Очень хочется секса.
Да...
Очень хочется уехать к МОЕМУ ласковому морю, целующему меня при встрече в запястья...
Я люблю его гладить.
У нас взаимная любовь.
В мире нет больше такого моря, в мире нет больше такой меня...
*******************************************************
Быть девственницей-это вульгарно.
Быть любовницей-это модно.
Быть шлюхой-это престижно.
Быть женой-это пошло.
Быть женой богатого-это обыденно.(с)
Быть ЖЕНЩИНОЙ.
Это НАСТОЯЩЕ.

В колонках играет - 'yl;tk

…Любовь награждает стабильностью. Не той общепринятой стабильностью с устоявшимся жизненным распорядком. Стабильность в любовно-глазурной оболочке – это необычайное спокойствие с уверенностью в том, что та самая половинка, в поисках которой преодолел сотни медных труб, найдена. Настоящая любовь, в отличие от влюбленности, не может быть шумно-импульсивной. Настоящая любовь, словно новорожденный ручей, проложивший свое собственное течение. Спокойно течет в выбранном направлении, своевременно вливаясь в озера, моря, океаны...

Меня так воспитывали.
Конфетками монопасье и шикарными туфельками, стоящими половину маминой зарплаты.
Мои родители не банкиры,не магнаты.. мои родители ЛЮДИ.
Они воспитали меня в порой стрессовой атмосфере развода и прочих последствий.
Моя мама всегда покупала мне книжки без картинок, чтобы я смотрела глубже...в смысл.
Моя мама воспитывала меня по закону "Всего в жизни добивайся сама".
Мой отец научил меня жестокости...
Мой отец научил меня верить....в Бога.
Я вымоленный ребёнок.
И мало кто знает, что я еле выжила после смертельной детской болезни...
К 16 годам я закончила школу без троек, объездила всю Россию,совершала тур по странам от российского ГАЗПРОМА,получала примерно такую же зарплату как мама и папа и была довольно известной певицей в Оренбурге.
И всегда я была свободна.
Меня не сковывали родители, парни, подруги.
Я была свободна от глупых стереотипов "выхода замуж по расчёту".
Да.
Это уже стереотип.
Спустя полгода я вернулась в свой город сияющей, успешной, красивой и независимой.
Разбивая сердца и стёкла в самых дорогих ресторанах.
"Она по-любому нашла себе богатого любовника"-говорили они за моей спиной.
А я в голос смеялась, угощая их графином водки "Мягков".
Для Jack Danniels они ещё не выросли.
Нужно уметь создать иллюзию успеха.
Иллюзию красивой жизни.
Я научилась.
Это есть моё стремление.
Люди привыкли видеть меня такой.
Я не фальшивка нет.
То, что у меня нет богатого старого любовника и сумка не из последней коллекции ещё не значит, что я глупее вас.
И мало кто знает, что я хожу в N`club,живя в однакомнотной съёмной квартире.

А эти старички относят меня к категории "дорогих девушек".Сама слышала.Ха.
И мало кто поверит, что я хожу туда не сниматься, а созерцать.
Я наблюдатель.
Я наблюдаю за людьми.
Это безумно интересно, до щекоток на макушке...
У меня есть душа. У меня есть мозги.
И в наше время это успех.
Душу пожно продать. Мозги пронюхать или пропить.
И успех в наше время-этого не сделать к 20 годам хотя бы.
Расстворяясь в толпе мегаполиса, меня выделяют горящие глаза.
У меня мёртвая хватка.
И никто мне не помешает.
НИКТО!

Настроение сейчас - пафосное:D

В колонках играет - энджелс чёрт возьми

Когда нибудь я трахну тебя так, что никто кроме меня тебе не будет нужен.А ты в свою очередь не будешь нужен мне.

Хочется писать о многом.
О своей жизни в целом.
О том какой я хочу чтобы она была.
Я хочу сделать очень многое за свою жизнь.
А потом сидя на белоснежном балконе пить пино-каладу, вдыхать морской воздух и не думать ни о чём.
Сейчас у меня нет любви.
Сейчас у меня нет денег.
Сейчас у меня нет друзей.
У меня есть я.
И этого должно быть достаточно...

у меня есть свой мир. который никому не нужен....

Я совершенствую свой внутренний мир в пустоту. А ЗАЧЕМ?
А мне грустно.
Грустно что мне 17.
Уже 17.
Всё впереди скажете вы.
А мне кажется что времени очень мало.....
Сейчас у меня есть мечты.
Я их храню...в сердце....
Знаете...
наверное мне не о чем больше писать, кроме как о "несчастной любви"...
Наверное мне не хватает любви к себе...
Наверное я слишком одна.

I was naive
Your love was like candy
Artificially sweet
I was deceived by the wrapping

Got caught in your web
And I learned how to plead
I was prey in your bed
And devoured completely

And it hurts my soul
Cos I can't let go
All these walls are caving in
I can't stop my suffering
I hate to show that I've lost control
Cos I, I keep going right back
To the one thing that I need to walk away from

I need to get away from it
I need to walk away from it
Get away, walk away, walk away

Christina Aguilera "Walk away"

Пустой бокал из под виски. Осколки слов.
Равнодушие растеклось по моим щекам так смешно и нелепо.
Всё закончилось.
Игра закончилась.
Актёры устали...
Исполнил красиво роль а я не играла....
Ты показал самого себя во всей красе.
не ожидала.
Думаю что ничего не будет больше.
Я не буду писать тебе, говорить с тобой в клубе отвечать в аське.
Мне надоело.
Я устала.Жить в иллюзиях.
Под занавесом этой клубной мишуры и приторным лживым запахом любви и искренности.
Читаю посты о тебе.Не верю что я могла так написать.
Я как слепой котёнок блуждала в лабиринте твоих ловушек, в виде красивых слов и дружески приятно настроенного отношения...

vikagrand (05:03:43 27/01/2008)
Давай поговорим)

он(05:03:56 27/01/2008)
на какую тему?

vikagrand (05:04:09 27/01/2008)
на любую.мы мало говорим.

vikagrand (05:04:17 27/01/2008)
я вообще ничего о тебе не знаю.

он (05:04:24 27/01/2008)
*JOKINGLY*

vikagrand (05:04:43 27/01/2008)
чего?:-D

он (05:04:57 27/01/2008)
лучше было бы в в реале поговорить)))

vikagrand (05:05:23 27/01/2008)
бейби до следующих выходных неделя)

он(05:05:45 27/01/2008)
ёу,бэйба)))
Легкомысленность в 26 лет граничащая с сарказмом уже не в моде.
Пора взрослеть.
Так просто.
Всё было слишком просто.
"обычное поведение,ничего особенного,он к тебе относится как к сочной девочке,которую хочется,но прост понимает что если переспите он обретет гемморой,а вы все таки вертитетсь в определнном кругу,и ему не хочется чтоб ты потом заморачивалась.между вами может чтото сулчится елси ты охладаеешь,и прост переспишь с ним и все,продолжения не будет,я его лично не вижу.так игры в кошки мышки"

Всё просто.

Я сижу на шёлковой простыне, пью кофе в 5 утра и взрослею, осознавая простоту ситуации...
Теперь у нас есть совместная фотка.
Первая и последняя.
Я не подойду к тебе ни на шаг.
Я выдержу.
Не прикасайся ко мне.

При тебе мной восхищаются. Тебе нравится это.
Теперь при тебе я не буду сомневаться, если кто-то захочет со мной потанцевать.
У тебя нет права на мою игру.
Я буду чьей угодно,но не твоей.
Всё просто.
Как водка с огурцом.
Нет лжи больше.
Я всё поняла.
прости что валяла дурака.
Ты прекрасен.Актёр.Смотри не перепутай театр с жизнью.

Занавес.
Аплодиссменты.
Последний акт на бис не прокатит....

Я слишком одна, чтобы быть твоей.

 

 

Мне больше нечего писать.
Это конец МОЕЙ истории.
Настал потерянным телефоном и твоей смской по аське.
Больше нет МЕНЯ с ТОБОЙ.
Жди и надейся.
А я буду жить.

Я запомнила как ты меня обнял в прошлую пятницу....
Так нежно...вдыхая мой кокосовый запах, в перемешку с волнением, ты меня обнимал...
Одной рукой...
Потом у меня тебя снова забрали.
"Иди сюда, иди туда, сядь выпей за мой ДР,поговори со мной-давно не виделись..."
И никто не ценит времени проведённого с тобой, только я...
Я ведь и приехала на час....
Только потому что ты про меня спросил.
Вот видишь..
Я приезжаю, когда я тебе нужна.
Хочется, чтобы ты закрыл мне глаза....как я когда-то закрывала твои...
Я не в силах открыть глаза под теплом твоих ладоней...
Вся эта романтика с долей пошлости сидит у меня в кишках!
Ты хоть что-нибудь видишь???????
ХОТЬ ЧТО_НИБУДЬ???????
СКАЖИ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Разрываюсь на куски.
Сегодня всё зависит от мамы.
Я очень сильно попрошу её....ОЧЕНЬ СИЛЬНО.
Она поймёт меня....
Я ведь так ценю...когда ты меня обнимаешь одной рукой и смотришь на меня...и говоришь что-то глазами...
И говоришь мне постоянно Викусик....
Викусик
Викусик.....
Хорошая ты...
Смешная ты...
А мне хочется ударить тебя кулаком вгрудь!!!
Со всей силой!!!
И впитывать запахи сердцем...и не говорить тебе ничего, а просто научить тебя чувствовать...
Хотела написать короткий пост) ахахах. Опять о тебе. Хватит уже может?
Знаешь
Я могу сама покончить с этим всем.
Переслать тебе в контакт все эти посты.
Один за другим....с этого Солнечного августа, промозглого октября до этой сухой как осень на открытке зимы....
И ты напишешь что тебе приятно было это читать.
А я больше НИКОГДА не приду в Сахар...
только так может закончится эта непонятно карамельная история с запахом Chanel Chance на твоей рубашке....
Что мне делать????

А я одену платье, золото на плечи,гладкие длинные волосы как ты любишь....

И ты опять скажешь что у меня грустные глаза... Знаешь я плачу. Перечитывая свои посты...Знаешь... Это безумие.Я реально плачу.Это писала не я. Эти фразы. Я не могла такое написать... И как же я хочу чтобы ты ВСЁ прочитал...ведь я пишу обращаясь к тебе. Чёрт!Я устала ловить грудью мокрое удивление от написанных мною слов.. Спасибо мои ПЧ...За поддержку. Она действительно мне нужна...

Ореховый запах в моей комнате впитывается в воздух....
Вчера ночью я вышла на работу..
Про премию молчат, про студию пока тоже.
Бедный хозяин...Ведь он не может ВСЁ контролировать,
а люди, пользующиеся его доверием гребут всё под себя.
Be mine<be mine.
Предираются ко мне.
А мне плевать.
Буду тут работать пока сам шеф не уволит...
А эти ничтожные арт-директора ни хрена не делающие свою работу пусть катятся к чёрту..)
Я простыла, а ещё у меня слаборазвивающийся ячмень на левом глазу.
А ещё я хочу завтра пойти в Сахар и увидеть тебя, но мама скорее всего меня не пустит...(потому что я болею).
Ещё мне нужно взять себя в руки и начать заниматься своими обещанами зачётами. Возьму себя в руки. обещаю.
Сейчас я полностью разочаровалась в своей книге.
За полгода моя манера и стиль письма изменился до неузнаваемости.
Придётся всё переписывать.
эх.
Не знаю даже когда же я за это возьмусь.
наверное когда мама уедет.
Буду сидеть с открытой форточкой дома. В субботу вместо клуба писать жизнь, накрывая ноги паледом и чередуя стук пальцев по клавиатуре пить какао и переодически смотреть твои фотки для вдохновения.
Прости что сую тебя в каждый пост...
Ты меня вдохновляешь....)
Ещё у меня в кошельке 2 рубля и карточка с неперечисленной степендией в 350 рублей.
Эх где же моя заработанная за Новый год 1000$??
Видимо отдала по-пьяне дед-морозу, чтобы он мне сделал фри бар и фри кухню во всех модных заведениях Оренбурга.
Мне надоело писать сопливые и "умные" посты независимой от тебя девушки, но всё же так " страдающей" без тебя.
В конце концов люди думают что у меня переходный возраст или депрессняк.
А я всего лишь использую тебя (или чувства к тебе), чтобы выразить всё то что на душе СЛОВАМИ!!!!!!
Эпитетами и метафорами.
Сравнением с креплённым виски и клубничными запахами...
Я много думаю. Иногда грущу, иногда злюсь, иногда слушаю микс из Оперы и иду по улице пританцовывая.
Интересно, вот сегодня...что обо мне подумали два стильных парня, которые едут на работу на метро?
Вся в чёрном, с большой сумкой и красными губами, слушает хаус слишком громко, дрыгает коленкой и одновременно читает Минаева !"The Тёлки" и теребит закладку в виде этикетки от Mango?
Ха.
Вот такая вот я странная.
И ни капли не страдаю)
Слушаю Юритмикс и танцую под конфетти)
Just flashdance....

Наше небо не для нас с тобою...
Нас не тронут ангелы стрелою
И в объятьях мы не станем ближе...
Я тебя люблю(?) и НЕНАВИЖУ!!!
Почему же не я???(с)

Просто утро. Знаешь ты был бы моим утром.
Ты обещал подарить мне рубашку, в который я бы училась варить кофе на твоей кухне цвета августа...
Рубашки нет. Ты опять с НЕЙ помирился.
"Прости меня пожалуйста".
Нет. Она простит тебя, а потом всё начнётся снова...
Ты не умеешь любить. Так же как и я.
Но у меня просто нет такой возможности, а у тебя их слишком много, что ты запутался.
Вчера пошла в ВЕРСИЮ, дуранутся можно.
Во вторник. тусить.простывшая, заливала в себя терафлю и каплями в нос. А ещё у меня ячмень на глазу.
Тебя не было. Ты просто отметился.
Ну конечно у тебя же любовь.
А в клубах нет любви.
Только секс.
Эй! Если у нас и будет секс, то только тогда, когда будет любовь...
Не зарекаюсь.
Встречаю наши рассветы одна.
Плевать на НЕЁ. Мне плевать.
Ты не знаешь о моих чувствах. Да и чувства ли это?
Придуманная иллюзия?
А что, если ты заставляешь меня хоть что-то чувствовать....
А ОНА заставляет тебя...
Может сказать ей что ты изменял ей со мной?
ха..ты даже за измену это не считаешь...наверное....
Не вижу конца этой истории....

" Любовь не рождается, она создаётся...
Картинки меняются, любовь остаётся...."

Знаешь. Ты наверное...меня держишь...
В этой клубной чёртовой жизни.
В этом мире, где нет колы без виски, и ночи без секса...
Если бы не ты...наверное я бы бросила...
Хотя...
Я не вижу конца этой истории...
Хочу написать про автора "Гастарбайтера" Багирова...
Но он не достоин даже того, чтобы я о нём писала.
Самовлюблённый бляджский ублюдок.
Простите за мой французский...
МНе пишут, мне звонят....
А ты никогда. Никогда мне не пишешь и не звонишь....
Когда-нибудь, когда уже будет поздно ты будешь курить на своей кухне и слушать Angel, запивая грусть одиночеством, в твоей постели будет очередная...Ты не вспомнишь обо мне. А я пришлю тебе всё.
 Всё что я о тебе писала...
Спасибо что ты даришь мне чувства...
Хоть что-то.
А пока лишь иллюзии карточных домиках, вокал хаус в колонках...
Чай с малиной, ягодно-истеричное настроение без шанса не думать о тебе...

 

Я где то за туманным альбионом.
Ты где то за горизонтом.
Я в тесноте твоих рук,когда то..
Так нежно...Что немели пальцы ног.
От счастья.Только лишь от счастья.
Вечность.
              Мне не хватит вечности,чтобы дотронуться до твоего сердца вновь кончиками ногтей...
Я не верю в вечность.Прости.
Вечность,как брак...Обречена либо на ад,либо на маразм.
Я не верю в брак.Мне не нужны такие бонусы(c)

Cлушала песню на твоей странице вконтакте....
Написала на стене...Ты ругался с ней...
Она тебя обижала...я защищала...
А ты...
" Вика мы сами разберёмся, не надо так"
Вытирая обиду с мокрой клавиатуры я удалила все свои записи на твоей стене...
Слушала песню...
Теперь в этой песне ты....течёшь по венам моего сознания...
Словно виски по горлу в ночи моих воспоминаний...
Листаю прошлое мокрыми ресницами...
Да что там прошлое.
Нет.
Ничего нет.
Для тебя.
А для меня было...
Я помню всё.
Ты для меня был всем.
Моей тайной.
Только из-за тебя я тусовалась, приходила в клуб только чтобы увидеть тебя...
А я для тебя была ещё малышкой...дерзким и наивным ребёнком...
ты гладил мои волосы,а я вдыхала запах твоих плеч...
Только в мечтах мы сможем ходить на свидания, дарить друг другу время и принимать сердечки в день святого валентина..
Появляться вместе в клубах и целоваться в фотоаппарат. Пара.
Лишь в мечтах...
мы созданы для бурного всплеска,для громкого шума прикрытого тишиной нашей любви.
я хочу остаться уникальной для тебя.
хочу остаться твоей тайной.
а может это всего лишь интрижка?
интрижка за закрытыми дверьми...
Короткая переходящая в еле держащуюся на моих шпильках Casadei дружбу с твоей стороны...
я видела в твоих глазах,что то большее....
страсть-это уже многое.
и пускай не любовь.
такие ,Как мы не умеем любить.
мы можем лишь пылать в объятиях друг друга...
на краю того самого отчаяния.
в порыве тоски....
можем или лишь имеем право?
У меня осталась лишь ночь, ночь с тобой, но она не использованная как презерватив...
Она моя. И твоя.
И может быть, холодной промозглой осенью она будет течь по нашим венам...под одеялом нежности и долгожданности...
Morandi ы динамиках и мурашки от горьких воспоминаний...
Москва нас свела.
Мегаполис был свидетелем...
Никто больше никогда не узнает...
о нас...

ты даешь мне все и даже больше.золотой пепел на моих плечах...
ты подойдешь и закроешь мне глаза рукой.ты почувствуешь влажность моего взгляда...
я прикоснусь губами к твоим ладоням...и как будто слепая за занавесом твоих рук на моих глазах,Я влюблюсь в тебя в вновь....
потом засияет свет ,я распахну глаза....а тебя уже не будет. впрочем как всегда.

я побегу вперед ,побегу босиком по холодному кафелю слов...
в череде дней,в толпе мелькающих  фигур...
я побегу босиком по холодному кафелю твоих слов...(с_)

Мой милый.....
Эти твои записи на стене в контакте...ножом по сердцу...
" Сука-любовь" "fuckin life" " :("
Тебе видимо больно.
А я совсем не знаю тебя.

Я совсем не знаю....
А я просто написала тебе вконтакте.
Мой милый
Самое длинное письмо:

"мне плохо оттого что тебе плохо..

Пожалуйста,постарайся взять себя в руки и забыть...Я ничего не знаю, ты не подпускаешь меня близко, но я всё же очень хочу тебе помочь...Я конечно совсем ничего не смыслю в любви..наверное это сложная тема.ее невозможно вынести на суд публике.Я могу рассуждать с несколько иной стороны..но всё же.поделюсь с тобой мыслями...
что есть современные девушки?
куклы одетые в меру последних тенденций...
половина из них страдает жестокой и неизлечимой по всей видимости болезнью со страшным диагнозом: " СЕРДЦА.NET "что есть вирус зверски лишающий нас чувств и способности любить?
любовь-опасна.она самоуничтожается в корню,если ее не правильно пользовать...
а кто то лишь нажал не на ту кнопку и сердце вдребезги разорвалось...
и больно,и страшно,и дикий рев по ночам...
а потом отпустило...нечего как будто и не было...
но только и в будущем уже ничего подобного не будет.
мы начинаем жить по новым тенденциям.
вне желаний и возможностей,мы курим сигареты,чтобы залечить последствия тех травм,невменяемо покоряем ночные заведения,бархатные диваны,,тусоffки-Питер-Москва и далее по списку...
жизнь напоминает коктейль из диско и таблетки экстази.когда ты берешь от жизни все,Что она может дать,но ничего не чувствуешь...НИЧЕГО!
не любви.не тоски.не жалости.
И когда ты пережил многое, добился многого и взял от жизни всё....наверное тогда гармония приближается с появлением любви...Эх если бы была инструкция к её применению без тяжёлых последствий и побочных эффектов.
Прости за этот монолог...просто твои записи на стене меня убили..
Пожалуйста не грусти...ведь ты живёшь, а это главное."

Ты редко мне отвечаешь. Ты просто никогда мне не делал ничего плохого.
А тут ты мне ответил.

"Викусь,солнце,спасибо тебе за все,ты оооочень хороший человек,я понял это с первых минут нашего общения и понял,что ты тот человек,который поможет советом и т.д.,и я не ошибся! Таких как ты ооочень мало,и я оч дорожу такими,настоящими друзьями. Спасибо тебе за все....."

Я твоё спокойствие, стекающее по небритым щекам.
Я твоя страсть, сочитающаяся с нелепой и непродуктивной дружбой.
Я твоя жилетка, в которую ты так стесняешься плакаться.
Ты мой милый.
Просто милый.
И нет ничего лучше для меня на данный момент, чем знать то, что я чем-то тебе помогла.
И нет ничего лучше для меня на данный момент чем наши нынешние отношения с обрывками эротики на заднем сидении и с искренностью, давящей на виски нежным доверием.
Мы будем всегда рядом друг с другом.
а может....только я с тобой....

Ты моё самое сокровенное.
И я не собираюсь больше тебя забывать.
тебе надоели эти глянцевые куклы которые под глазурью лжи мечтают просто тебя трахнуть, думая что ты в них влюбишься.
Мне надоели эти мальчики аля VIP с накокаиненными мозгами и иссушёнными мыслями и новой тусовке и кредитной карточке от папы.
Ты не из тех, кто может мне помочь деньгами.
Я не из папинькиных дочек, которые будут дарить тебе Rolex за то что ты их хорошо трахаешь.
Ты любишь блеск. А я его ношу.
Ты любишь секс. Я и есть секс.
Ты прячешь секреты. А я их храню.
Мы дополняем друг друга сами незамечая того....
мы.
мы сексуальны и молоды.
мы уверенны в себе,поэтому говорим тихо,порой почти шепотом.
Так чувственно и невинно,так по детски и наивно.Два взгляда говорящих обо всем на свете,о само главном и важном без слов.

Ты и я.
Мы никогда ничего не обещали друг другу,но всегда понимали друг друга без слов.
Наш роман был короткий,но еще не закончен.И был ли он?
Лишь каждое утро чашка кофе на столе...
Лаундж настроение. Твои чёрно-белые фотографии...
И я. Одна.
пока одна. Но все еще жду тебя.
Ты за дверью. я знаю...мне надо лишь постучаться...

 

                                                                                                                                                             Блестящая жизнь-это фейерверк.

Лишь высокое начало долгого полета с небес на землю.
Быть лучше всех-единственно верный путь к успеху.
Я научусь справляться и держать руку на пульсе.
Ведь мир огромный и он у меня под каблуком!
...
Не то ,что ты.....(c)

Всё налаживается.
Мой любимый хозяин,шеф и начальник в одном лице устроил всем скандал по поводу моего не самовольного увольнения.
Теперь я ещё и получу премию.
Справедливость обтягивает моё худеющее тело.
Я на диете. Слава Богу, что не на душевный.
Если бы заморочилась, то душевная анорексия прилипла бы тут же.
Есть от кого заразиться, уж поверьте.
Купила новую Минаева.
Ещё не начинала читать. Так как не оторвусь.
Я гармонична. Как кокаин и виски.
Почему то я очень много пишу о наркотиках, хотя сама их не употребляю.
Вокруг лишь широкие зрачки и ни капли правды в этих полупустых бокалах, набитых расколотым льдом.
Но это всё вокруг. А к тому что вокруг быстро привыкаешь.
Сейчас я самодостаточно.
У меня есть неплохая для студентки первого курса работа, любимая мамочка, которую я стала любить почему то больше, несколько наскучивших поклонников и куча амбиций.
Живу от субботы до субботы.
От зарплаты до зарплаты.
От него до него.
Когда нибудь я буду жить, не считая денег, дней отпуска и мужчин.
Я знаю куда я иду и что делаю.
Остальное за судьбой.
Я всего лишь ребёнок с недетскими целями и желаниями.
С 15 лет познававший в одиночестве этот жестокий мир.
Во мне когда-то было столько наивности....
Остатки её я иногда выливаю кому-то на плечи из полузакрытых глаз. В полной тишине.
Это Москва, baby!
Когда я была маленькой девочкой, я продавала семечки, пела в расчёску и играла в "фильмы" записанные на бабушкин магнитофон.
Я верила в деда мороза и выпрашивала у мамы монопасье, в то время когда моим сверстникам хватало дешёвых чупа-чупсов и жевачек ЛОВ ИЗ.
А сейчас мне 17.
Я красива. Молода. Амбициозна и перспективна.
Я в Москве.
И весь мир у моих ног.
А тишина и выливающаяся на подушку наивность...
это всё casual....

 

  

Ночные тайны- это всё что у меня есть....
Всё чем я живу....
Только ночью меня окружают мнимые друзья, приторные до тошноты парфюмы и новые, но уже затасканные "хау а ю" знакомства, граничащие с романами длинною в одну ночь......
Днём их нет.
Они изчезают из жизни, снимают тёмные очки, с отпечатавшимися широкими зрачками,снимают накладные ресницы и высокие каблуки...платья, чуть прикрывающие наавтозагарелую грудь.
Все снимают. Ночью или днём неважно. С себя или кого то тоже...
Ночные тайны.

                                                                       * В них есть и ты.
                                                                         Только ты заствляешь меня сверкать, сиять, возбуждать...
                                                                        Их извращённые кокаином мысли...
                                                                        Спасибо что ты есть, был или будешь...****

за что ты меня так ждешь? или хочешь?
за ветренные ухмылки в моих горящих расширенных зрачках?
за юность скользящую по мои щекам?
Или за то что я просто смешная и хорошая?
как же я устала играть роль хорошей девочки!
может ты позволишь мне обнажиться?
морально раздеться и раздеть все общественные морали?
Или ты скажешь что я слишком хорошая...
Нейлоновым капроном вдоль бесконечно длинных ног...
Глубокими декольте для твоих шоколадных глаз...
Шепотом извечное"как ты?"
Сердцем привычное"я как всегда ...в шоколаде"...
А в памяти былые дни...
И вчера. в субботу я пошла в твой ненавистный Дягилев.
И меня никто не снял.
Только я снимала с себя грязь дешёвых кукол, одетых в Versace  и прячущих слёзы в утреннем вагоне метро до станции Бутово. Тратящих последнии деньги на галантирею от Prada и дорогие презервативы.Только для того чтобы СНЯТься.
IN PORNO.
А я не такая.
Я всего лишь месяц работала на сумку Gucci, я всего лишь езжу на такси и моя душа самодостаточна.
Спасибо Господу что не обделил меня серым веществом.
Видимо вы стояли в очереди за идеальными телами и успешными семьями.
А ты не куришь и обнимаешь меня своим запахом.
А я буду ходить туда куда захочу...
Ты заставляешь меня скрывать...

Ночные тайны...это всё что у меня есть....

Платье морковного цвета.....Кошачьи глаза.....Лаковые сапоги......

Я готова.

Последний штрих. Румяна на грудь. Золотистые. Искрятся.

Звонок. От НЕГО.

Хотел чтобы я ночью ему позвонила и мы бы встретились.....

Ха.

Я уже не та. Прости. Я не поеду к тебе домой курить кальян.

Меня ждут. Везде. Я знаю....

А может не ждут Но просто будут рады видеть.

Металлическая зима...Москва.....как же я тебя люблю.....

Еду в Такси....Это лучшая зима в моей жизни...Со вкусом мартини и сухих дорог...

Ждала ЕГО. Нет. Я не забыла. Просто он расстался со своей девушкой....

Я то сразу сказала....Сука.Она бросила тебя когда тебе было плохо....

А ты всем говорил, что это любовь.

Прости но мне жаль тебя....До боли в запястьях....

Я была в Fabriqe когда подруга написала смс, что ты обо мне спрашивал....

Там было так весело....Улыбки, смех, охренительная музыка....

А я сорвалась....

Уехала....

к тебе......

Ты меня так крепко обнял, что я задрожала....

Наверное нам не хватало друг друга...но никто. НИКТО не хочет что либо менять..

ТЫ сказал что читаешь мой дневник на Nightparty....

Но там нет ни одного поста про тебя....

А ты сказал что от того как я пишу....у тебя мурашки.....

Сказал так с сожалением: "Хорошая ты...."

ЭХ.....мой милый.....никуда я от тебя не денусь...

Я всегда рядом....

Потом я ушла...по-английски....не умею говорить, зато умею уходить...

Ты меня научил.....ты же переводчик.....

Потом опять...

Ночь превращается в утро....А я с клубными друзьями еду на автепати....

Встречаю подругу...спрашиваю уехал ли ты....она говорит да....

Попрощалась с ней, с другом...

А друг сказал...

- ОН уехал 15 минут назад...

- А почему ты мне это говоришь...???

- Вик ну у вас же идиллия.....

Ха.

Нет слов.

До следующей недели милый...

Всё начинается заново.

Фак.