Чёрт, мне не нужны такие родители. Я их ненавижу. Через 2 месяца мне будет 17, а они до сих пор считают меня маленькой и не понимают. Мне больно. И с другой стороны во мне копится злость. Каждый день – это слёзы и крики. Я не могу так больше жить. Я чувствую себя слабой. Ведь я ещё даже не поступила. У меня нет денег тем более. А мне так хочется уйти из дома. Да это и не дом совсем. Это тюрьма. Мне сейчас влетело по полной из-за того, что у меня кончилось лекарство. И это нормально? Я не хочу больше так жить. Обещали поставить пароль на компьютер и отобрать мобильник. А я просто хочу им отомстить за всё. Я их ненавижу! Я не хочу их видеть. И они дали мне жизнь? Да нафига? Чтобы я так мучалась? Чтобы каждый раз, когда на меня орут у меня было одно желание наглотаться таблеток?? Или сброситься с 7 этажа? Или порезать вены? Мне сегодня приснился сон. Мне приснились все, кого я люблю. К чему это? Не знаю. Мне приснилось, что всё как раньше. Что я счастлива. Я так больше не могу. Я разрываюсь. Мне так нужна свобода. Даже не физическая: походы по ночным клубам, поездки за границу с друзьями. А моральная. Сколько раз я пыталась сделать всё по-хорошему, поговорить. Нормально. По душам. Эти сволочи меня никогда не понимали. Консерваторы хреновы. До пусть вообще в аду горят. Доводить свою единственную дочь. Я тоже не ангел. Они мне часто говорят, что я им постоянно врала и вру. Я бы сказала правду, но какая она? Что я на самом деле не у подружки ночую, а ушла на ночную дискотеку или к друзьям на вечеринку, где нет родителей? Правда им явно никогда бы не понравилась. Они мне говорят: “Ты несамостоятельная!”. Самостоятельность, по их словам, - это вытереть пыль в комнате утром, а не вечером; дома ходить не с распущенными волосами, а с косичкой... Ну, и всё в таком роде. А они разве на считали сколько раз я была РЕАЛЬНО самостоятельной? Я действительно хорошо учусь (в нашем классе – я одна из лучших учениц). У меня всего 2 тройки. По химии и по физике. И-то из-за лени по химии. А физику я просто не понимаю. Но я умная. Результат ЕГЭ по русскому один из высших в параллели. Олимпиаду по английскому я написала тоже классно. И всё сама. У меня нет репетиторов (только по геометрии, и то редко приходит). И это при том, что у нас школа с углублённым изучение английского. Там очень большие нагрузки. Я не говорю, что я вся такая хорошая, а они изверги. Просто я так больше не могу. У меня нет свободы. Гуляю я до 21.00. Максимум до 21.30. Я понимаю, что они за меня беспокоятся, но, чёрт возьми, у нас большая компания. Надо будет – меня проводят хоть до комнаты. Я не знаю, просто не знаю, что будет, когда я приеду из Австрии. Ведь они остаются там ещё на неделю. Я просто, наверное, сделаю липовую справку в школу. Якобы болела. А сама буду жить в своё удовольствие. Приходить домой только ночевать, и то... не всегда. Они умудрились послать ко мне бабушку из другого города, чтобы та присматривала. Она броневая. С ней сложно пойти на компромисс. Но я её люблю. Она хотя бы мягкая, добрая и хорошая. Так хочется уйти от них. Хоть куда. Но они меня всё равно найдут. Город у нас маленький. Да и у папы связи. Что делать дальше я не знаю. А жить я с ними больше не хочу. Можно сделать новый паспорт с другим именем (но это влетит в копеечку) и уехать в другой город. Я не хочу, чтобы меня нашли. Но мне кажется, что остался один путь. Я не закончила школу. У меня будет неполное среднее образование. В другом городе я никого не знаю. И вообще, бредовая это идея.