Оговорюсь, что женщин я люблю и обожаю. Абсолютная чушь, что женщина за рулем – обезьяна с гранатой. Они прекрасные ученицы, из которых получаются аккуратные, дисциплинированные и малопьющие водители. Но встречаются экземпляры, к которым и обращена эта речь.

1) Собираетесь ехать на машине – найдите на нее документы. Гаишники не все сплошь джентльмены, встречаются грубые типы, которые не поверят вашим красивым глазам и заверениям, что машину подарил муж на годовщину свадьбы. Документы могут быть в косметичке, на журнальном столике, а могут служить закладкой в очередном романе о красивой любви.

2) Чтобы сделать утренние поиски машины более легкими, напомню, что идти нужно в сторону истеричных гудков и громких выкриков табуированных слов. Это немного нервничают невоспитанные мужланы, которые не могут выехать со двора, потому что вечером вы свою машину поставили не вдоль дороги, а поперек, что, конечно, гораздо выгоднее подчеркивает ее нежный профиль. Будьте выше негалантного поведения этих козлов и попытайтесь сесть машину.

3) Дальнейшая последовательность действий такова: снимаете машину с сигнализации и открываете дверь. Если как обычно перепутали, и машина заорала, как муж, увидевший царапину на крыле*, то не кидайтесь на прохожих с уверениями, что вы не угонщица и машина ваша (правда, оформлена почему-то на свекровь). Прохожие и так разбегутся. Спокойно отключите сигнализацию и сядьте, наконец, за руль.

* крыло – не путать с птичьим, боковая часть автомобиля, которая постоянно не вмещается между столбами при парковке.

4) Для того, чтоб машина завелась, надо всунуть ключ в замок зажигания и повернуть. Корректировка макияжа – занятие, безусловно, интересное, но бесполезное в данном случае.

5) Рассмотрим самые простые неприятности, которые могут случиться с машиной:
- ключ повернула, а машина не заводится. Значит, сел аккумулятор*. Без него машина не поедет. Не поедет, даже если повернуть ключ еще 15 раз с воплями «Я опаздываю на пилатес!!». Нужно выйти из машины и попросить «прикурить»**. Для начала нужно остановить мимо едущий автомобиль. Если сразу никто не останавливается, то можно провести подготовительные процедуры, например, открыть капот***. Обычно эта процедура производится, сидя в автомобиле, посредством такой ручечки, которая расположена внизу и слева. Но можно это сделать, и не садясь на сиденье, а картинно нагнувшись, находясь снаружи. Такой подход к снаряду гарантирует, что остановятся минимум три автомобиля, а если вы в мини-юбке – то с десяток.

Прикурить (жарг.) – присоединить севший аккумулятор проводами к рабочему. Пусть звучит это довольно интимно, но на самом деле ничего страшного в этом нет.

Аккумулятор - это такая штуковина черного или белого цвета, которую можно увидеть, если поднять капот.

Капот - это такая большая железная крышка, которая покрывает весь перед машины.

- если, при движении назад, вы смотрели - не стерлась ли помада от благодарственного поцелуя за «прикуривание», то запросто можете врезаться в столбик, который врыл какой-то идиот. Разбитая фара заменяется любящим мужем после недели ворчания и брюзжания, поедания обедов и ужинов из трех блюд и разрешения смотреть футбол вместо сериала.

- если вместо едущих по улице машин вы заинтересовались бигбордом с сексуальным купальником, коварно расположенным на выезде со двора, то запросто можете получить вмятину на бампере. В данном случае помощь мужа обойдется слишком дорого, поэтому лучше самостоятельно заехать на СТО.

Также хочу напомнить основные правила дорожного движения:

- чтоб перестроиться в другой ряд, надо посмотреть в зеркало заднего вида, которое должно показывать дорогу, а не ваше божественное лицо. Затем включить сигнал поворота, желательно, с той стороны, куда вы действительно будете поворачивать. Мигать нужно долго и в правильную сторону. Мужчина-водитель зачастую тугодум и может не поверить в искренность ваших намерений, если вы легкомысленно мигнете пару секунд и в разные стороны. Затем делаете непосредственно перестроение на другую полосу, если вы убедились, что ближайшие два километра машин не наблюдается. Можно, конечно, перестроиться, посчитав до трех и зажмурившись. Метод этот достаточно эффектный, но пользоваться им могут лишь опытные автолюбительницы. Новичкам все-таки советую обратиться к моему методу;

- главная дорога – это та, на которой висит соответствующий знак, а не та, по которой едете вы, как ни обидно это осознавать;

- кстати о знаках – они далеко не всегда гармонично вписываются в пейзаж и практически никогда не будут соответствовать вашему настроению. Но помните, что каждый знак это источник полноценного и обильного питания для работника ГАИ, семьи работника ГАИ, любовницы работника ГАИ, начальника работника ГАИ и так далее.

7) Автомобилю нужен бензин. Он, конечно, гораздо покладистее мужа – бензина требует не три раза в день и разных марок, а в приступе голода не орет дурным голосом. Но и относиться к нему надо не пример ласковей. Муж, в конце концов, может сам себе яичницу пожарить, а авто помигает-помигает отчаянной лампочкой и заглохнет прямо посреди ревущего проспекта и останетесь вы без пилатеса.

Читайте также:

Экономичное вождение авто

Как покупать подержанный авто

Во Франции в местечке Отрив департамента Дром есть уникальное сооружение, построенное почтальоном Фердинандом Шевалем в одиночку. На строительство своей мечты Фердинанд потратил 33 года (с 1879 по 1912 год).

В этом человеке удивительным образом сочетались такие качества как мечтательность и небывалая сила воли, упорство в достижении цели. Будучи почтальоном, он каждый день проходил путь длиною в 32 км по жаре. С некоторых пор во время ежедневных хождений у него стали возникать видения прекрасных мифических дворцов. Этот факт многие истолковывают по-разному: кто-то считает, что во всем виновата сильная жара, кто-то видит причину видений в неудержимой фантазии Фердинанда. Но как бы то ни было, однажды, споткнувшись о камень, коих было превеликое множество (когда-то здесь было морское дно), Шеваль заметил, что камень очень красив. Взяв камень домой и поразмышляв какое-то время, он вернулся на то же место, увидел что все камни так же красивы, и понял, что это для него знак начать самому возводить прекрасный дворец.

Сейчас как никогда крайне актуальна фраза «Болеть нынче дорого». И вправду, зайдя в аптеку за обычным средством от головной боли, которое когда-то стоило 2-3 руб, сейчас дай бог найти за 30, а порой и 50руб попросят. Витрины аптеки заполонили импортные лекарства, что с одной стороны радует обилием медикаментов, но с другой – импортные средства и стоят соответствующе. Транспортные расходы, таможенные сборы, сертификат качества, заложенная прибыль аптек, зарплата фармацевтов и конечно же львиная доля в себестоимости лекарств –это реклама: мезим -для желудка не заменим . Все это выливается в кругленькую сумму, которую, кстати смею заметить, платим в конечном счете мы.

Прискорбно сталкиваться и с тем фактом, что нынче наши лечащие врачи выписывают нам то, что для них прибыльнее. Так, если представитель некой фирмы «Ядешьсам» придет и скажет, что если врач будет прописывать именно их препарат, то компания щедро его наградит и выдаст хороШенький процент, то понятное дело, что в своем рецепте вы и увидите тот самый «Ядешьсам». Большинство лечебных заведений (особенно бюджетных) работают именно так.

Вот такое интересное и в то же время простое изобретение представила компания Boskke. Эти цветы растут в специальных горшках, которые подвешены вверх дном. Это позволяет не только освободить подоконники, столы и полки, но и существенно разнообразить даже самый скучный интерьер. В таких горшках растут практически все комнатные растения. Вешать их можно почти где угодно (даже на улице, если вы позаботитесь о том, чтоб растению нравилось такое место и его не беспокоили сильные порывы ветра). Кроме того, каждый горшок снабжён резервуаром, который поит корни по мере надобности и может избавить Вас от обязанности поливать землю на период до двух недель (в зависимости от климата и потребностей растения).