В колонках играет - Моби
Настроение сейчас - Супер!
Мастер положил линолеум в трех комнатах, но не просто положил, а надёжно
приклеил. Плинтуса везде
прибил. Наконец решил покурить, после праведных трудов. Полапал по
карманам - сигарет нет.
Начал искать по комнате. Нет. Зашел во вторую, нет. А в третьей увидел
бугорок под линолеумом.
Вот черт, получается, сигареты выпали из кармана, а он на них раскатал
линолеум. Ну что теперь,
всё отдирать? Берёт молоток, и по бугорку тщательно прошёлся. Всё
выровнял, оглядел, остался
доволен. Вдруг заходит хозяйка с кухни: "Это, наверное, ваши сигареты. Да,
кстати, вы не видели
моего хомячка".
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и
как провёл зиму. Лиса
и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,
сволочи, всех кур
как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их
посчитали, натравили,
собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал что ли??????
- Работали молдаване, а кто их считает?
Помните сказку про Наф-Нафа? Так вот, кроме Наф-Нафа, Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа
был еще и Нах-Нах, который
полнстью забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и
посылал всех нах-нах...
Даже волк его опасался...
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем,
представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет
"для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
Телефонный разговор:
> - Алло.
> - Алло.
> - Привет.
> - Привет.
> - Придешь?
> - Приду.
> - Дашь?
> - Дам. А кто это?
>
> *****
>
> Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
> - До чего?!!
> - Дочь Лена, придурок!!!
>
> *****
>
> Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
> месте,сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим
> взглядом и
> спрашивает:
> - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
> Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
> - Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
> скандала?!
>
>
> *****
>
> Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
> нервно:
> - Чебурашка, ты меня слышишь?
> - Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
>
> *****
>
> Доченька, ты все пельмени скушала???
> - Да, папочка.
> - Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
>
> *****
>
> На приеме у венеролога.
> Венеролог (ехидно):
> - Ну что, горит когда мочишься?
> Пациент:
> - Вообще-то я еще не поджигал
>
> *****
>
> К милиционеру подбегает мужик и кричит:
> - Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
> - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
>
> *****
>
> Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он
> сходил в магазин за улитками. Пока муж шел, встретил своих приятелей,
ну
> там они сообразили....К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил
> улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит: - Ну,
> дорогие, еще шажок - и мы будем дома!
>
> *****
>
> Бабулька кашлянула в автобусе.
> - Будьте здоровы!!!
> - Да я вообще то не чихала, а кашляла.
> - Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
>
> *****
> Звонок в двеpь.
> - Здpавствуйте, я ваш сосед...
> - Свеpху или снизу?
> - Че, вот так сpазу?
>
> *****
>
> Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у
него
> длиной 1 см.
> Врач: - Что, жалуетесь?
> Мужик: - Нет, б@я, хвастаюсь!!
>
> *****
>
> Встречаются два друга. Один говорит:
> - Хочу собаку купить, жена не даёт..
> Второй: - Думаешь, собака даст???
>
> *****
>
> Ночью жена прижимается к мужу:
> - Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
> Муж:
> - Спи, дура, я никуда не еду!
>
>
Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем, гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит, и - тучи
слышат в этом крике
"Где, блядь, база?!?!?!".
В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом
крике.
Чайки стонут охуевши, - стонут, мечутся над морем и никак понять не могут,
что за чмо ушами машет.
И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье
алфавитом: "Чебурашку" не читали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!
Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
Вот хуево Чебурашке.
И локатор, блядь, сломался, и Геннадий, злая сука, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше , бля, подобный, как стрела пронзает
тучи, волны пенит, Бэтмен хуев.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный хуй с ушами, - и смеется, и
рыдает...
Крышей съехал от испуга!
В гневе грома он почуял, что пиздец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч
над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим
гневно морем;
то кричит пророк победы:
- Блядь, вернусь, порву всех нахуй!
