-Рубрики

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Svetysa

 -Интересы

кино театр книги ... фитнесс

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.10.2004
Записей: 526
Комментариев: 1514
Написано: 2904




Не ищи смысла в словах - его просто нет. Ищи смысл в глазах - там твой ответ ..... Возможно все. На невозможное просто требуется больше времени )))
СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!!!!!!
сделайте свой счетчик!

Всем привет

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 18:36 + в цитатник


3654100_kaktus.jpg (700x499, 48Kb)

Привет )))

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 19:02 + в цитатник
как ваши выходные ???
DSC02902.jpg (480x640, 41Kb)
DSC02894.jpg (480x640, 39Kb)

Истинная женщина

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 12:37 + в цитатник
Истинная женщина любит втирать кремы в кожу,
а Действительно Истинная женщина покупает такие, которые впитываются сами.

На Истинной женщине потрясающе смотрятся наряды, а Действительно Истинная женщина потрясающе смотрится в таковых.

Истинная женщина делает педикюр летом,
а Действительно Истинная женщина - вне зависимости от времени года.

Истинная женщина скрывает, что умна.
Действительно Истинная женщина и не собирается.

Истинная женщина откажется от десерта,
а Действительно Истинная Женщина его съест, и потом проголодает неделю.
Но никогда не признается, что она - на диете.

Истинная женщина ценит приятную мужскую компанию.
А Действительно истинную Женщину ценит эта компания.

Истинная женщина побеждает соперниц, а Действительно
Истинная женщина их не имеет.

Истинная женщина - подарок для супруга.
А Действительно Истинная Женщина подбирает супруга себе в подарок.

Истинная женщина не покажет, что ей скучно в компании.
А Действительно Истинная Женщина покинет компанию за минуту до того,
как ей станет скучно.

Истинная женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим.
А Действительно Истинная Женщина - чтобы нравиться себе.

Истинная женщина ревнует тайно. А Действительно Истинная женщина,
при первом поводе для ревности, забывает о существовании этого мужчины.

Истинная Женщина разоряется, если ей понравилась вещь,
а Действительно Истинная Женщина находит, кого разорить.

Истинная женщина следует советам модных журналов.
А Действительно Истинная Женщина является для них источником вдохновения.

4192080_687825_96910_1808521.jpg (650x449, 73Kb)



Процитировано 1 раз

конец недели ))

Пятница, 09 Декабря 2005 г. 12:28 + в цитатник
ура !
как ваше ничего , мои любимые ?
а то я так давно не была в своем любимом дневничке , болела
2450254.jpg (698x266, 245Kb)

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 10:12 + в цитатник
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.



Процитировано 1 раз

Как принимать душ, будучи женщиной:

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 10:11 + в цитатник
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

;)))))))))))))

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 10:08 + в цитатник
Есть ещё шары в шароварах!

Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом
имитации научной деятельности".

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения
тройного перуэта с
разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую
себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащенного урана.

Фальшивоминьетчица...

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

Читать много, но если прочтете, не пожелеете

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 10:06 + в цитатник
Привет всем! Всё что здесь написано, я перепечатал из газеты
Санкт - Петербургского Университета, статья " Возрадуемся до плеши ? ". Предупреждаю, текст оригинальный - то есть один в один такой-же как в газете. Я не изменил ни одного слова. Мне понравилось, вообщем читайте сами!
ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТАИ
" ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ ? "
(Советую прочитать, чтобы понять о чём вообще идёт речь)
В середине восьмидесятых ( так гласит легенда ) в Университете дружбы народов им.Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение только в Москве, но теперь, наконец, настал черёд Санкт-Петербурга. Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде, позволив себе только кое- где убрать одну-две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение " С другом по магазинам " двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы.
Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберёт их объектом для научных штудий, как это уже случилось с анекдотами про чукчей, садистскими куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка (то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма развитого... то, повторяюсь, удел адептов чистой науки.
Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз " радуюсь до плеши " возможностям нашего великого и могучего. А отсмеявшись, перевернув последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, как всё-таки воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников многочисленных курсов ускоренного обучения языкам?
Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около полудюжены... Впрочем, о грусном всегда успеем. А пока -

ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ

" Лето в лесу "
(классное сочинение на тему природы)
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что " Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно.
Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. ими горден и возрадовался.

" Летний отдых "
(сочинение на тему " Каникулы ")
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешся всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.(...)
Мне нравится больше всего купаться. тим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. то нам любовно и прельстиво.
Наш народный писатель писал что " море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести ". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

" С другом по магазинам "
(домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. то очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

" Мой друг "
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

" Мое любивное занятие "
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно я вляется труд. то велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь.Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. тим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу! " Еще например великий советский и русский тоже писатель Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд! "

" Мой любимый писатель "
Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло
потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый
у меня есть писатель который много и все любимые. Я начитан много и любил
цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: " Читать
всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические
и народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они
не читатели народные и знают мелко всяко! ". Я и весь советский народ с этим
согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего
любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело
рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и оснаватель держав -
Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт
народный который писал: " В чудесен день появился социалестический
ориентация и все возрадовались ". Пушкин писал почти то же: " Я помню
чудное мгновенье передо мной явилась ты ". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются так: " Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ". то просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз " Учица, учица, учица " и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я - горден!"



Руководство хорошей жены (с комментариями)

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 10:05 + в цитатник
У меня на работе работают очень красивые и смешные тёлки. Но есть нектороые
которые застенчивые. Так вот одной из них ейный ухажор прислал руководство хорошей жены и попросил откоментировать, видимо для того чтобы сделать ейный психологический портрет и отвалить свою руку, сердце, печень и кучу баблоса. Но т.к. она барышня скромная и застенчивая, то попросила написать коментарии меня, от ее лица, спины, грудей и жопы с ногами тоже. Добавлю только, что после того как ента барышня призналася, что писала я, ентот ухажор захотел на мне жениться, но я отказалася т.к. он не Джонни Депп и у него нету хотя бы одной нефтяной вышки.

Руководство для хорошей жены Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г.

Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить
вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и
беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и
перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая
часть теплого домашнего уюта.

*** Это все при условии, что женщина идиотка и не работает, а сидит и круглыми
сутками готовит жрать... А т.к. я работаю, я тоже люблю прийти домой и хорошенько
откушать от пуза!Согласна на компромис - покушать в хорошем ресторане... типа
Макдональдс! или любой другой где есть картоха фри!***

Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте о
дежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

***Я тока не поняла, а подмываться надо или так сойдет? И какими психотропными
средствами лучше всего веселиться? И в какое место на туловище где есть волосы
вплетать ленточку?***

Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после
утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

***Я умею танцевать гопака и петь под гармошку вот так: ВОООТ КТОО ТА С
ГОООРОЧКИИИИ СПУСТИИИЛСЯЯЯЯ!!!***

Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.

***Особенно тщательно нужно проверить ванную комнату на наличие голого сантехника,
шкаф на наличие голого мужика ждущего трамвая и балкон на наличие просто голого
мужика.***

Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

***Как быть с пылью на шкафах, люстрах и других труднодостурных местах?
Могу ли я сделать вид что ее там нету т.к. мне ее не видно?***

В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг
оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте
доставит вам огромное личное удовлетворение.

***Если нету в доме камина можно ли сделать маленький костерок из газет и журналов
например в раковине? Будет ли это считаться???***

Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и,
если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно
увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите
мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

***Какое количество детей нужно пригласить к себе домой из детского дома или
интерната какого-то, чтобы это было достаточно, чтобы сделать мужу приятно, а
так же нужно ли их кормить и сколько платить за одного ребенка чтобы не
переплачивать?***

Будьте счастливы видеть его.

***Мое счастье зависит от размера его... зарплаты...***

Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

***Если у меня не очень веселое настроение и не хочется улыбаться можно ли
ограничиться легким минетом?***

Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в
момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для
разговора важнее ваших.

***Каким способом лучше ему сообщить о всем важном, во время легкого минета када
рот занет, с помощью жестов или письменно?***

Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или
ужинал и развлекался без вас.

***Конечно, пусть приходит ужратый в усмерть, весь в помаде, не моей, засосах,
тоже не моих, в четыре часа утра и я как порядочная жена буду всегда встречать
его легким минетом.***

Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш
муж сможет воспрять духом и телом.

****Если таки эта сука придет как в пункте выше тогда он узнает что дом может
быть не только местом спокойствия, порядка и мира, а так же местом ведения б
оевых действий и обрезания без наркоза ножом для резки бумаги.***

Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

*** Мое терпение и молчание напрямую зависит от толщины его кошелька. ***

Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

*** Не буду. Вызову слесаря и попрошу сменить дверной замок. ***

Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

*** Таки вернемся к предпоследнему пункту... я его посажу на стул...
электрический и уложу на него горячий утюг. ***

Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

*** А так же канистру йаду, разводной ключ и акваланг! ***

Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим,
успокаивающим и приятным голосом.

*** Нужно ли менять среди ночи памперсы, гладить ему животик если его пучит,
давать ему сисю если он хнычет? ***

Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните,
он - глава семьи!

*** Интересно человек, который сочинил это руководство, умер в психушке или на
воле?***

не мое, но все - ППКС
валяюсь ;)))
40567404.jpg (548x405, 34Kb)

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 09:58 + в цитатник
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону?
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!..

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Все жены делятся на три категории:
1. Некрасивые
2. Неверные
3. Красивые и верные, но надувные!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

795452_542485.gif (150x150, 316Kb)

Позитив ! всем привет))

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 09:56 + в цитатник
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещс теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
497336_Irnrika.gif (100x100, 18Kb)

Всем привет!

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 11:25 + в цитатник
тут перебирала диски , и нашла такую вот фотку ..
мне тут лет 18 наверное ))))))))))))

такие шикарные волосы были )))))))))))ух!
светик_021.jpg (690x699, 37Kb)

Вот и фотки

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 13:53 + в цитатник
первые появились с Хелловина ...
Ну и выражения лица у нас ....
18766_65aa6cb4c54a3022164d1555be8c7bdb.jpg (640x442, 52Kb)
Изображение 18513350.jpg (525x700, 79Kb)

А теперь обещанные ответы

Понедельник, 31 Октября 2005 г. 16:46 + в цитатник
Настроение сейчас - как спать хочеться)))










10в
11д
12д







1815650.jpg (500x375, 23Kb)

Не пожалейте времени, ответьте на вопросы,

Понедельник, 31 Октября 2005 г. 16:35 + в цитатник
Друзья.
Сего дня подруга была на собеседовании в
одной уважаемой (и уважающей себя) компании.
Получила на руки вот такой вот
тест на логическое мышление, надо было
ответить на 12 вопросов.
Я так поняла, главная идея теста
проверить человека на стрессоустойчивость
Ей объяснили так, если человек
отвечает правильно на все 12 вопросов - это
шоколад, а не сотрудник.
Меньше 6 - у этого человека
ввообще туго с логикой.

Внимание:

Тест на логическое
мышление.

1. Некоторые улитки являются
горами. Все горы любят кошек. Значит, все
улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно

2. Все крокодилы умеют летать.
Все великаны являются крокодилами. Значит,
все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно

3. Некоторые головки капусты -
паровозы. Некоторые паровозы играют на
рояле. Значит, некоторые головки капусты
играют на рояле.
a) правильно
б) неправильно

4. Две поляны никогда не похожи
одна на другую. Сосны и ели выглядят
совершенно одинаково. Значит, сосны и ели не
являются двумя полянами.
а) правильно
б) неправильно

5. Никто из людей не может
стать президентом, если у него красный нос.
У всех людей нос красный. Значит, никто из
людей не может стать президентом.
а)правильно
б) неправильно

6. Все вороны собирают картины.
Некоторые собиратели картин сидят в птичьей
клетке. Значит, некоторые вороны сидят в
птичьей клетке.
a) правильно
б) неправильно

7. Только плохие люди
обманывают или крадут. Марина - хорошая.
а) Марина обманывает
б) Марина крадет
в) Марина не крадет
г) Марина обманывает и крадет
д) ни одно из вышеперечисленных

8. Все воробьи не умеют летать.У всех
воробьев есть ноги.
а) без ног воробьи не могут летать
б)некоторые воробьи не имеют ног
в) все воробьи, у которых есть ноги, не
могут летать
г) воробьи не могут летать, потому что у них
есть ноги
д)воробьи не могут летать и у них нет ног
е) ни одно из вышеперечисленных

9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы
имеют три ноги.
а)люди с двумя ногами не являются
европейцами
б)европейцы, которые являются людьми, иногда
имеют три ноги
в) европейцы с двумя ногами
иногда являются людьми
г)Людей не европейцев, с тремя ногами не
бывает д)Люди имеют три ноги потому что они
европейцы е)ни одно из вышеперечисленных

10. Цветы - это зеленые звери.
Цветы пьют водку.
а) все зеленые звери пьют водку
б) все зеленые звери являются
цветами
в) некоторые зеленые звери пьют
водку
г) Зеленые звери не пьют водку
д) зеленые звери не являются
цветами
е)ни
одно из вышеперечисленных

11. Каждый квадрат
круглый. Все квадраты красные.
а) бывают квадраты
с красными углами
б) бывают квадраты с круглыми
углами
в) бывают круглые красные углы
г) углы и квадраты - круглые и
красные
д) ни одно из вышеперечисленных

12. Хорошие начальники падают с
неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие
начальники летят с неба вниз.
б) Хорошие
начальники, которые умеют летать - могут
петь.
в)некоторые плохие начальники не могут петь.

г)некоторые хорошие начальники -плохие, так
как они умеют петь.
д) ни одно из
вышеперечисленных

---

Правильные ответы - см. поже
в следущем сообщение
7834643EMK.jpg (640x480, 84Kb)

Женщина ...

Суббота, 29 Октября 2005 г. 01:26 + в цитатник
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!

521873.jpg (100x92, 20Kb)

Без заголовка

Суббота, 29 Октября 2005 г. 01:19 + в цитатник
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит
3644.jpg (224x500, 22Kb)



Процитировано 7 раз

Всем приветы ... кто куда собираеться на Хелловин ..

Четверг, 27 Октября 2005 г. 13:12 + в цитатник

Всем приветик

Вторник, 25 Октября 2005 г. 12:08 + в цитатник
с первым снегом!
ух скоро зима будет - коньки и санки пара доставать
2034295.jpg (251x350, 12Kb)

Почему я немогу

Вторник, 18 Октября 2005 г. 17:16 + в цитатник
выразить никому симпатии ?
прислали мне много , а ответить не могу всем
3349814.gif (376x195, 35Kb)


Поиск сообщений в Svetysa
Страницы: 26 ... 22 21 [20] 19 18 ..
.. 1 Календарь