ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!!!

А Москва вечерами на страстной стоит какая-то необыкновенно прозрачная, немного голубоватая. Как-будто в фотошопе на нее наложили синюю маску. По улицам бодро разъезжают военные грузовики а-ля 40-е годы. Крест храма Христа Спасителя растворяется в голубом небе... а на Волхонке вчера пахло горячим шоколадом...

Еще недавно лил дождь. Я засыпая смотрела в раскрытое окно и думала о том, что нужно непременно сфотографировать эти застывшие капли на раставленных березовых ветвях. Но одеяло было теплое, а по комнате уже распластался холодок, а ноги гудели и болели. "Завтра все сделаю"- пронеслась мысль. А на завтра деревья стояли в снегу, а потом снег растаял и те ветви уже не повторятся, я могу только вызывать их в своей памяти пока не забуду, упущенные мгновения...

"Время- мистическая сущность. Спрашиваю себя- был пост или не был? Служба была или нет? Так придется когда-нибудь спросить и о своей жизни. Что же реально существует? Душа. Очищенная от греха или еще замаранная им."
Пасха Красная (из дневника о. Василия)

Ночь. А я боюсь встать из-за компютера. Боюсь, потому что не люблю ночи, они заставляют меня сбрасывать все то, что я накопила, натянула на себя за день, и остается только пустота и кучи дерьма вокруг нее. Еще боюсь ночи, потому что за ней настанет новый день, во время которого опять придется решать "to be or not to be" причем решение будет меняться с частотой 3 раза за 10 минут и тогда я опять закушу губу и понесусь по арене моего маленького цирка, еще круг, еще , еще. И так до тех пор пока есть силы бежать, но у круга нет начала или конца, а значит нет и выхода из него.

Сегодня у подруги был день рождения. Ели торт с пафосной желтой надписью " по благословению православного священника" не переставая смеятся над желтой надписью, над тем что торт возможно совсем и не постный, над собственным лицемерием. Каждая за улыбками скрывала свою собственную боль, за громкими разговорами собственную пустоту и не наполненность.
Ночь. Время когда хочется поговорить, и время когда нет собеседников.

До какой поры я буду обманывать себя, других? До какой поры я буду лицемерить, лгать себе, верить чьим-то словам - и все для того, что бы не услышать эту внутренню пустоту, которая похожа на космеческое пространство - такая же холодная и безвоздушная. Может стоило бы набраться мужества и научится жить с этой пустотой, привыкнуть к ней, смирится с тем что она у меня заменяет мою личность, это некое емкое НИЧТО. Хочется ухватится за рукав чьей-то одежды, повиснуть на нем, расслабится и закрыть глаза. Борьба возможна только когда знаешь где правда, а когда ее нет внутри тебя, то бороться нет ни сил, ни желания, потому что бороться получается не за что. Разве только за собственной выживание, но оно в данном случае уже меня не волнует. Ночь...

Непомню у кого стащила из дневника.

Когда капелью луч пронзает серость снега
И кажется, что мир неимоверно грязен
Глядишь в простуду луж, а видишь небо
И чувствуешь, что лепет твой бессвязен.

Давно ли, озверев от собственного голоса,
Вина, металла, сигарет и капли лести
Топтал ты сапогами света полосу
Смешав судьбу, метафоры, контексты.

Гвоздил словами, как ударами наотмашь
Не вмиг, снеся такое, встанешь на ноги
Припадком чувств все выжимая большего
Из душ любимых, изойденных ранами.

И ты плясал то по канату, то по лезвию
Питаясь отношением к себе вчерашнему
Боясь открыться ледяною бездною
Не зная ни людей, ни настоящее.

Когда капелью луч пронзает серость снега
В душе не то, чтоб ясность, но не безразличие
Глядишь в простуду луж, а видишь небо
И вспоминаешь о Его величии.

Бывают люди, которые не позволяют себе лицемерить. Тогда из них вырастают цельные натуры. Бывают люди, которые лицемерят перед собой или перед другими, тогда про них говорят, что они не холодны и не горячи, а так. А вот я лицемерю перед собой, потому что так проще существовать, а еще, потому что надоело болтаться как говно в проруби от одной «цельной» идеи к другой не менее искренней и «цельной». Оказывается, лицемерить очень легко, главное только попробовать: отучить себя думать, не обращать внимание на то, что коробит тебя. И главное если что, громко вопить: «Это не мои мысли, это все он, нехороший такой…».

Стащила из дневника Glucherry

"Покаяние - это наше возвращение к Богу, обновление нашего крещения; это подвиг, чтобы обновить наш союз с Богом, наш обет изменить свою жизнь. Это время, когда мы можем научиться смирению, то есть миру: миру с Богом, миром с самими собой, миру со всей тварью. Покаяние рождается от надежды и решительного отказа от отчаяния. И кающийся - это тот, который заслуживает осуждения, но уходит с предстояния суду без стыда и позора, потому что покаяние - это наше примирение с Богом. И достигается это через достойную жизнь, через войну с грехами, которые мы совершали в прошлом. Покаяние - это очищение нашей совести. Покаяние - это готовность, без слова ропота и в преображении любовью, понести всякую печаль и всякую боль".
Иоанн Лествичник

Эх Любка, Любка. Что-то творится в наше жизни сейчас, ты не замечаешь? У меня ощущение что за последние несколько дней она стала у нас одна на двоих. И дела даже не в том, что мы уже знакомы лет 14, а в чем-то другом. Ты не находишь? Что-то связало нас, как-будто к запястью у каждой привязана веревочка, которая тянется от одной к другой. И эта веревочка особенно ощущается в моменты, когда мы молчим…
Иногда мне кажется что все что происходит с нами, все наши поступки и действия отражаются друг на друге, бликуют в наших глазах, ложатся куда-то в глубину сердца.
Очень хочется докопаться до чего-то искреннего и правдивого в себе. Но у меня не получается. Опять я нацепила маску и усердно пытаюсь играть свою роль, у меня не молучается, но я упрямо пробую еще и еще раз. Как хорошо что у меня есть ты, которая знает о мне все, которая не считает меня «хорошим человеком», но все равно почему-то любит. Я здесь недавно подумала, что ты настолько хорошо знаешь все мои поступки, все мои действия, что спокойно можешь рассказывать их вместо меня, подмены никто не заметит.
Мне сейчас как-то спокойно, и отчего-то немного грусно. Грусно от того, что не получается у меня сбросить с себя лицемерие, найти и обрести свою целостность. Я моментально начинаю цепляться за других в надежде что удержат и помогут. Сколько раз я доказывала себе одну простую истину: борьба – это только ТВОЕ дело, и не один человек не может тебе помочь. «Дело рук утопающих…» Но каждый раз я выдыхаюсь в самом начале пути.

Спасибо кому-то, так и оставшемуся неизвестным, за выраженную любовь.

одна на корабле, в море шторм.
Умоляю, запрети ветрам дуть!
Может я с улыбкой вспомню потом -
Этот страшный, этот гибельный путь.

То л и в брызгах, то ли в адском дыму!
Все смешалось небеса и вода!
Я одна на корабле, почему?
Почему меня так просто отдал?

Окунул без спроса в пенную зыбь.
Где вы, милые мои берега?
Мотылек еще не знавший грозы!
Я от боли сердце не сберегла!

Ведь суденышко совсем никуда…
И в ресницах то ли сон, толи бред,
Словно так оно и было всегда,
Я одна на корабле много лет.

Только море у меня впереди,
Слышишь, Господи, скрипит мой баркас.
Верю, Господи, ветрам запрети -
Мановением руки, синью глаз!

Я устала, я зову: «Где Ты? Где?!»
Леденящий в бедной сердце покой.
Повели мне я пойду по воде,
Только бы не здесь, не одной!
Ледяная_Леди

Ну было мне в жизни плохо. Но ТАК. Нет сил даже просто разговаривать. Каждая минута проживается с трудом, как-будто приходится продираться скрозь плотную безмолвную толпу. Пригибает к земле, так что кажется что уже не идешь, а ползешь. Сознание необходимости насилия над своей душей и ощущение безнадеги и бесмысленности всего происходящего.

P.S. Только прошу не жалеть, и не звонить с утешениями. Это будет слишком тяжко.

Ледяная_Леди
Позволь мне надеяться, что моя совесть чиста,
Что нету ошибок, которых уже не исправишь.
Я жизнь, словно пьесу стараясь, играю с листа,
Порой в второпях оскользаясь на плоскости клавиш.

Позволь мне поверить, а в прочем прости не права.
Себя безупречной считать –это ложь и притворство
Хотела сшить крылья, а вышло лишь два рукава,
Хотела взлететь, так прости мне мое фантазерство.

Позволь мне надеяться, что в завершенье пути
Меня не прогонишь, ну или прогонишь не сразу,
Сперва отдохнуть и в тепле обогреться пусти
Я тихо в углу притаюсь незаметная глазу.

Позволь мне надеяться, что эта боль этот стыд
Всего лишь на несколько дней и пройдут как простуда.
Позволь мне надеяться, что Твоя милость простит.
Когда согрешу, обещая, что больше не буду.

Пускай вместо теплого хлеба крапива и сныть,
А я попытаюсь прожить, даже сердце разрушив
Ты только позволь говорить, говорить, говорить,
И верить, безудержно верить, что Ты будешь слушать.

На прошлой неделе по "Культуре" шел документальный сериал, построенный на детских дневниках, которые охватывали период от начала 20 века, где-то до 45года. Война глазами детей. К сожалению, по независящим от меня обстоятельствам, смогла посмотреть только первую серию. Дневник девочки, юность которой пришлась на предреволюционную пору. Очень светло, задумчиво, правдиво.
Следующим должен был быть дневник мальчика пережившего гражданскую войну, Махно... .
Приятно поразила лаконичность: детские игрушки, фотографии, гравюры, и голос за кадром читающий страницы дневника, вот и все. Старые вещи, образы, тени- все, что позволяет домысливать, додумывать. То, что дает простор фантазии, то, что заставляет включить в работу свои эмоции, свою голову.
Собственно говоря, к чему я это все. Сегодня удалось посмотреть одну из серий "Вера Святых". Сказать что-либо по этому поводу трудно, боишься утопить силу своего впечатления в банальных фразах. Но то, что серия оставляет что-то очень значительное после себя, что заставляет возвращаться назад и задумываться, могу сказать точно. И вот удивило какое-то неожиданное сходство этих двух проектов, когда все подчинено слову, но при этом именно изображение обогащает, насыщает его дополнительными смыслами, образами, за которыми встают слова, не сказанные вслух, но додуманные зрителем и от этого ставшие особенно сильными, восприятие которых особенно остро.

Немогу не поделится http://www.foto.orthodoxy.ru/gallery/russian/katalnikov.htm
фотографии проникновенные, искренние и немногословные.
Спасибо Гурболиков за ссылку.

Прочесть лучше все, до последней строки...
Друзья, это реально важно!!!! Будьте осторожны> Это произошло в Париже совсем недавно, и может повториться когда > угодно > > и где угодно. Несколько недель назад в одном из кинотеатров женщина,> садясь> в кресло, почувствовала укол. поднявшись, чтоб посмотреть, что это > было,> она > увидела из сиденья иглу и записку - "Вы только что были инфицированы> > ВИЧ". Центр Контроля ВИЧ (в Париже) сообщает о большом количестве> подобных случаев, произошедших недавно в других городах. Все иглы > оказались ВИЧ-позитивными. Центр также сообщил, что иглы найдены > и > в> публичных банкоматах. Мы призываем всех, столкнувшихся с> подобной ситуацией, быть предельно осторожными. Необходимо быть > бдительным > и> тщательно осматривать сиденья/кресла в общественных местах перед > тем, >как садиться.> Тщательного осмотра должно быть достаточно. Также мы просим каждого, > кто получит это сообщение, показать его своим родственникам и > друзьям, чтобы предупредить их о потенциальной опасности. Читать далее...

Последний фильм, глубоко задевший меня, после фильма «Потерянные и безумные» стал фильм «Игры разума». Фильм, который снят на важную для меня тему- борьба человека с самим собой- бой самый сложный, самый неравный. Это то, что для меня определяет качество любого произведение, наличие этой душевной работы, этой борьбы. И в этом случае становится пустым и неважным вопрос, может ли так быть на самом деле, может ли шизофреник победить свой недуг. Это все пустое. Главное, тот путь, который проходит герой фильма. Которого режиссер проводит через желание «признания», желания достигнуть, оказаться лучше другого, и таким образом состоятся. Его путь проходит через унижение, боль, сплетаясь с любовью, он проходит через смирение и выдержку к тому, чего он так жаждал в юности. Но за это время он обретает мудрость, а значит другие ценности, другой мир, где нет победителей и побежденных, потому что главная ценность – любовь. И разве важно после этого мог бы этот путь проделать шизофреник? Важно, что этот путь может проделать любой человек

ВНИМАНИЕ!!Пожалуйста!СКОПИРУЙТЕ И ПЕРЕДАЙТЕ ДАЛЬШЕ!
В городе Обнинске,скоро закрывается собачий питомник,где разводят немецких овчарок и ЛАБРАДОРОВ.Сейчас щенков раздают желающим бесплатно.

Они воспитаны,умны и дрессированы. Кого не успеют отдать,усыпят.Вы можете сами спасти,породистую собаку,или передать эту информацию,желающим преобрести щенкаТелефоны: 8-08439-94-35-6(город Обнинск,питомник)Елена
8-903-696-50-75 Олег

Сегодня в метро на против меня сидела девушка. Она что-то учила, кажется английский. Но когда она отрывала глаза от бумашки и начинала шептать заучиваемые слова, ее лицо преображалось. Оно преображалась тайной, которая существует в безмолвии, в шопоте, в отсутствующем взгляде. Она думала, что учит урок, но для меня она совершала таинственную мистерию, состоящую из полуприкрытых глаз, шепчущих губ, затуманивающегося взгляда....

Спасибо белому и лохматому за симпитию, очень согрела в начале дня. Тем более, что неожиданна. ;)

Ненавижу свою профессию, которая заставляет видеть документы, а не человека. Сколько я еще смогу этому сопротивляться? Год, два, пять лет? Для меня уже не составляет труда сгонять человека под проливным дождем за документами, главное, что бы все бумажки были в порядке. Уже сейчас я не вижу, что стоит за этой бумажкой. А человек, это что, это вторично. А потом я стану одной из тех, для кого это профессиональная черта, говорящая о большом опыте и профессионализме. Уйти. Но куда, что я еще умею, кроме этих чертовых бумажек?