Вы не поверите, но я вспомнил отсюда пароль.
Вешайтесь теперь.
Сейчас я вылью на вас несколько тонн эмоций сугубо отрицательного свойства.
Ну ладно, не сейчас, завтра. Уговорили.

в среду в 16:00 с гордой рожей приехать на вгтрк и забрать свой архив.
на возможные возражения сотрудников сообщить, что государственное телевидение - профанация свободолюбивого духа СМИ.
Напитков спиртных сегодня не пить.

Валяюсь на диване, смотрю "В джазе только девушки" на DVD.
Вера с родителями уехала в Грецию.
Жрачки в холодильнике нет.
Около стиральной машины - груда нестиранных шмоток.
Кошка охуела.
В еженедельнике "большой город" за май нашел анонимное послание мне с номером телефона. думаю, позвонить или нет.
Да, и почему-то отключили (говорят, по всей тверской) холодную воду. Как мыться в кипятке, совершенно непонятно.
Ужинать пойду в "бункер", где не был года три или четыре.
Завтра на работу к восьми утра.

Быстро всем охуеть от жалости.

UPD: Позвонил Пупку_Вселенной (на Сокол). У него всякая вода есть. Сука.

Получил выговор в приказе за опоздание на работу ровно на полтора часа.
Это, между прочим, подло!

Где здесь тарелка супа?

Dear diary!
А ходить на пафосные пьянки в белых шортах можно?
Или надо ехать домой переодеваться?
Ася, блядь, я не тебя, заметь, спрашиваю.

Получил пизды и приглашение на вечернюю пьянку в ностальжи. Думаю о том, как многогранен мир. Но сейчас не об этом.
А о том, что мне, может быть, тут кто-нибудь расскажет, хорошая ли машина тойотта-камри и надо ли мне ее покупать.
Я, правда, сам еще не понял, зачем мне машина вообще, но с этим уж разберемся как-нибудь.

Как праздновался мой день рождения в лондоне, почему я потом три дня ничего не ел, а также как прекрасна авиакомпания British Airways вместе с аэропортом хитроу в дни забастовки - ничего сообщено не будет по причинам морально-этического характера.
В процессе командировки утрачены: диктофон цифровой sony, мобильный телефон Nokia 6230 старый (зато приобретен Nokia 8800 новый), галстук один, ежедневник с кучей номеров и контактов один, служебный ноутбук один.
Куплена очень красивая коробочка для компакт-дисков с куртом кобейном.

Теперь настала расплата в виде тяжелых рабочих будней. Пупок про ноутбук еще не знает, так что все тихо вокруг.

19!

Обедал в Mario. Какой-то основательный мужчина за четыре столика от меня все время присылал с официантом то бутылку шампанского, то тарелку с трюфелями, то записку на немецком языке. Пришлось торопливо расплачиваться и бежать.

Когда-то я жил с родителями на улице Пресненский вал, напротив клуба-хамелеон, так вот там вообще был полный нереал, каждый вечер, когда я шел от метро, какой-нибудь засыпанный перхотью фриказоид привязывался с предложением сделать мне минет в ближайшем подъезде. Таких я иногда просто пинал ногой, а от тех, что побольше и покрепче быстро убегал. Но это не решение вопроса.

Расстреливать надо, расстреливать.

Лондонские аквапарки гораздо лучше московских, проверял лично.Можно сказываться с десятиметровой горки в бассейн с пеной. Впечатления своеобразные. Кроме того, оператор Vodafone по собственной инициативе совершенно бесплатно рассылает порнографические картинки высокого качества.

Пупок_Вселенной звонил и интересовался, почему я вчера вечером не перегнал требуемую картинку. Потому, что был очень занят важными деловыми встречами. И попрошу без намеков.

Женщина моей мечты -- это загорелая мулатка с короткой стрижкой, истощенно худая, но с подкачанными руками и ногами, огромными обязательно зелеными глазами, лет на десять старше меня.
Размышляю о планах на вечер.

Прямо у меня под окном русский ресторан Pelmeni. Конечно, стоило сюда переться, чтобы поесть pelmenei.
Для точности описания заметим, что Caesar о четырех мишленовских звездах прямо за углом, но из окна его не видно. Видно толстого копа, который чешет живот.
Стану коренным британцем - сообщу отдельно.

Боксеры от Гуччи, которые с жирафиками, отвратительные. Оказались из синтетики. Очень жарко. Не чувствую себя членом королевской семьи.

Вы думаете, что в городе Лондоне хорошо из-за клубов? Магазинов? Пабов? Космополитизма? Террористов? Ирландских блядей? Музеев? Погоды?

Не фига подобного. Главная достопримечательность и самое ценное место Лондона - барахолки.

Кстати, теперь, для полного экстрима, стоило бы пофантазировать, есть ли интимная стрижка у нашего режиссера Ведерниковой. Но сейчас не об этом.

Дело в том, что режиссер Ведерникова сообщила, что у меня профиль правильный, а глаза мало того, что голубые, так еще и совершенно блядские, поэтому снимать подводки в белой студии нельзя.

Режиссер Ведерникова даже представить себе не может, как близко она своими загорелыми ножками дотопала до ПРАВДЫ.

Надо как-нибудь напиться с ней в одной кампании.

Приходил Пупок_Вселенной. Он сказал бильд-редактору Асе:

- Ася, а этот (тут Пупок ткнул в меня пальцем с таким видом, как будто я не мылся две недели)...этот написал у себя в сетевом дневнике, что у тебя охуительные сиськи. Я пришел посмотреть.

Тут, конечно, по полной началась разборка, где дневник и что я там на самом деле написал. Сиськи метались из стороны в сторону, раздавался крик, а в итоге в меня запустили китайской массажной расческой (промах).

Подлый Пупок, подлый! Я сразу, как только ты уедешь домой, пойду в приемную и заклею замочную скважину твоей двери арбузным орбитом! и забью тебе в выхлопную трубу что-нибудь неприличное! и буду каждый день (то есть еще два дня до отлета) обедать на одиннадцатом этаже, записывая все на тебя. Мне поверят.

Впрочем, пока Пупок (бросив мне на стол прямо в тарелку с виноградом тяжеленный портфель) издевался над Асей, в коридоре его ждало такое рыжеволосое создание, что я бы все Пупку простил, если бы...

Ладно, ладно, на этом затыкаюсь.

Грудь нашего бильд-редактора Аси постоянно ввергает меня в глубокую задумчивость. Мыслями, приходящими мне в голову в результате регулярного созерцания асиной груди сквозь полупрозрачные блузки, я делиться не буду во избежание лишних скандалов и физической расправы.

Звонил Стрельников, спросил глупость про карму. Реже надо сотрудниц "Universal" трахать, дорогой! И с кармой все будет в порядке, и поддержка отечественного производителя, опять же.

Хочу.
Это я так, чтобы кое-что не забыть.

Позвонили и сказали:
-Вы знаете, Тимур, вам бизнесс-класс не полагается, вы экономом полетите. Как кто? Это Татьяна Леонидовна, главный бухгалтер. Заберите после обеда билеты в координации.

С ума сойти! Вы поняли, да? Целый ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР снизошел до рассмотрения моей заявки и даже лично сообщил мне ответ! То есть сам ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР теперь знает о моем существовании. Поскольку временной континиум в голове ГЛАВНОГО БУХГАЛТЕРА теперь сдвинулся, ночью ей приснятся не те сны, которые должны были, а другие, с поправкой на мое место под солнцем. Ну, то есть ей, быть может, приснились бы какие-нибудь глупые младенцы на розовых облаках с журналом Космополитэн под мышкой, а теперь, раз мы с ней знакомы - ну разве что участники группы Айрон Мэйден в бане и батончик-сникерс. Или поедет во сне ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР покупать мне билет, а на голову ей свалится военный истребитель, управляемый ГЛАВНЫМ РЕДАКТОРОМ, и проснутся обе с криком, в поту и розовых подштанниках.

А я вообще по приколу так в заявке написал, мне и так понятно, что ни отель-хилтон, ни первый класс мне никто не подпишет. Кто я такой-то, если уж так вдуматься.

Вы правы, вообще все, что я делаю и пишу - оно про прекрасное. Например, сейчас я пишу прекрасный отчет о полутора страницах. Потом я пойду и съем прекрасный чечевичный суп и греческий салат. Вечером я посмотрю на DVD прекрасный кинофильм "что гложет гилберта грейпа?", и, может, концертный диск U2, если не усну. А если усну, то мне приснится, что Пупок стал президентом, сделал меня министром обороны, и я всех немедленно забрал в армию. Там тоже прекрасно.

Но самое, конечно, прекрасное - так это возгорание проводки в коридоре с монтажными. Ничего делать не надо сегодня, а потом я улечу, и все это свалят еще на кого-нибудь.

У Пупка_Вселенной с серым костюмом оранжевая рубашка. Прекрасная, но об этом лучше помолчим.

Ася! Я люблю Антона Макеенко гражданственно. А твое авторитетное режиссерское мнение, равно как и кудрявые волосы А. М., мне по хую.

Должен подчеркнуть, что твой красный ремень на бедрах прекрасен.

Это сообщение, очевидно, означает, что теперь у нас строгая производственная дисциплина, а на рабочем месте нельзя курить и смотреть порнуху. Новая главная (кодовая кличка "Колбаса") приходит к 8:30.

Но чтоб я хоть еще раз в жизни в такое время явился на работу - да не бывать этому никогда, хоть убейтесь тут все со своей новой сеткой, сезоном и рекламной концепцией.

Чуть не забыл. В программной службе работают одни бляди, и это прекрасно.

Если рассуждать трезво, то, конечно, ни на какой ДР сегодня идти не стоит, поскольку вставать завтра рано, а чем кончаются дни рождения бывших однокурсников, всем известно.
С другой стороны, делать-то больше все равно нечего. Не сидеть же дома и смотреть сериал про прапорщика-задова, правильно?
Хочется холодной водки с соленым огурцом. Почему-то.

Публикация этой фотографии означает, что Пупок_Вселенной только что проиграл мне бутылку хорошего коньяку.
Не надо спорить со мной, Пупок! Я подлый тип, несмотря на простецкую и доверчивую рожу.