Что же ты синонимы придумал..я проверила это слово и по Далю..и многие другие определения..и везде почти обозначается..как необразованный и деревенщина..но я же написала..что ты очень образован..прочти..Я себя считаю деревенщиной..и горжусь этим..что родилась в деревне и выросла..и пусть я баба деревенская..которой забивают сваи..и тварь я..и комар раздавленный..и кто я только не была..сплетница и проститутка..ну я же тебе этого не повторяла и не укоряла..потому,что если я простила..то я и забыла..но ты значит не простил..еще тогда если вспоминаешь об этом..Ты думаешь ..Петя мне не обидно было все эти слова слышать..зная что я не такая и никогда такой не была..и плакала..и обида..душила..и думала..забуду тебя ..и слова..но нет ..тогда не получилось..а сейчас тем более...после той ..нашей переписки..и о сыне...и проведенной ночи..такое ощущение..что мы были вместе...и теперь..не только души..но и тела наши вместе..это как наваждение..я как будто чувствую тебя..ощущаю..я повернута на тебе..я сейчас включила твоего Кружалина..играет..Нежность..и вот захлебываюсь слезами..
Ты мне обещал по телефону,что прочтешь все,что я тебе написала...значит не все прочел..и скрытый на твой коммент в стихах в рамочке..я ответила..ты и его не прочел..
Петя...я многое отдала бы сейчас...вот даже если бы нужно было..вернуть тот миг..перед написание..этого злосчастного сообщения с этим словом..я бы согласилась..что бы оставили мне тот день...а потом бы я должна была бы умереть..я бы согласилась..я бы все отдала..за тот счастливый день..с тобой..когда нам было так хорошо..точно..эйфория..счастья..любви..что то неземное..и моя ревность..и мой проклятый язык..и мозг..недоразвытый..позволил..написать это..хотя я так не считаю..и никогда не считала..Я даже не думала..что могу так любить..что думать о человеке дни на пролет..смотреть на фото..и даже сны каждый день вижу нас вместе..просто боюсь уже свихнуться на этой почве..даже твой крестник..что спрашивает ..я как задымленная не сразу соображаю,что со мной..и ко мне ли обращаются..хорошо..хоть..на работе..закрыли комплекс..после праздников..в понедельник на работу..я ничего не могу..и не хочу делать..апатия какая то..прошел день и ладно..безысходность ..какая то..всяко..было..но такого..нет..или уже маразм..дурею..конечно....наверное..и лучше..что ты пытаешься меня забыть..зачем я тебе такая..дура..помешаная..полоумная..мразь..Прости ..если можешь..не могу писать..и музыка..и воспоминания..и так хочу быть рядом..до иступления..