Молодая к мужчине прижалась

Я циничен, я бабник, мне тридцать,
Я женат, я счастливый отец,
За рассказ я хочу извинится,
И начну необычно - трендец...

***


В ту субботу я был там с супругой –
В этот раз со своею женой,
Видел, как в ювелирный с подругой
С молодой и красивой такой,
Заходил господин седовласый,
Трость резная в холеных руках,
Вид вальяжный, богатый и властный,
Чуть хромает, улыбка в усах…

Подошли они вместе к витрине,
Он сказал: - Ну, теперь, выбирай!
Мне - жена: - Ах, какой же мужчина,
Вот, уйду я к нему, так и знай…
У девицы глаза разгорелись:
- Сколько стоит, спросила она, -
Ей с брильянтом колечко хотелось
Десять тысяч?* Большая цена?.
Но мужчина, слегка, улыбаясь:
- Я куплю подороже кольцо,
Молодая к мужчине прижалась,
И потерлась о руку лицом.
Ювелир показал подороже,
- Сорок?* Ладно, беру, ясень пень,
Заплачу я вам чеком дорожным,
А кольцо заберу через день…
----------------------------------------------
В понедельник зашел я туда же,
Там стоял тот мужчина седой,
Ювелир верещал ему: - Как же?
"Чек дорожный» сказали пустой!
- Вот, тебе, дорогой, сотня баксов -
Я провел, как в раю, пару дней,
В жизни не было столько мне ласки,
Через месяц зайду, но не с ней...
Я циничен, я бабник, мне тридцать,
Я женат, я счастливый отец,
За рассказ я хочу извинится,
И закончу я словом трендец...

*-в этой истории разговор идет о долларах США

Фиаско

Проходил я мимо двери -
Выходил я на обед,
Что услышал – не поверил,
А подумал – это бред

***

Крах надежд? - в кроссворде слово,
Две доцентши - в перерыв,
Так пи"дец - ответ Петровой,
А у Дорфман - нервный срыв:
- Быть не может - не по-русски,
Крах надежд? - сейчас отвечу,
И наморщив губки гузкой,
Да, пи"дец , пи"дец, конечно.
Аспирантка молодая,
Про себя, налившись краской,
Буквы тихо посчитала,
И сказала так - фиаско!

Немного о яйцах

Я попал в больницу с легким переломом
Там меня спросили возраст, рост и пол,
Доктор пробурчал мне строго и сурово:
- Ждите тут под дверью, - и к себе зашел…

Вот, сижу под дверью - слушаю беседу,
Там, держась за спину ныл один мужик,
Это было утром в среду до обеда,
Иногда срывался пациент на крик.
- Доктор, помогите, нету больше сил,
Целую неделю мучаюсь от боли,
Водку, самогонку, яды, даже, пил,
Так спина болит, сам себя не помню.
- Эти, вот, пилюли, пейте ежедневно,
Лучшее лекарство, прямо из Парижу,
Это, отвечаю, способ самый верный,
Лечит все на свете, даже ,лечит грыжу...

-------------------------------------------------
В следующую среду утром до обеда,
Снова там за дверью доктор и мужик,
Я сижу под дверью слышу их беседу,
Доктор шепчет тихо, а мужик на крик:
- Доктор, помогите, выпил все таблетки,
Не проходят боли, может быть, уколы? -
Доктор удивился, – Это случай редкий!
Будут вам уколы по китайской школе.

----------------------------------------------------

Как назначил доктор, в следующую среду,
Снова я под дверью, слышу стон и крик,
Было точно помню в среду до обеда,
Этот самый доктор и больной мужик.
- Доктор, помогите, жопа вся, как сито,
И, теперь от жопы сильно я страдаю,
Боли не проходят, даже после литра,
Что еще мне делать, я не понимаю.
- Надо, как в Тибете, вам отрезать яйца,
Боль, тогда, уверен, снимет, как рукою,
Был бы не уверен, то не стал бы браться,
Вот, я отрезаю - десять дней не моем.

-------------------------------------------------------

И уже не в среду, и не до обеда,
Через пару дней был такой случАй
Слышал я в приемном с доктором беседу,
Где мужик знакомый радостно кричал:
- Доктор. – это чудо, боли нет в помине,
Вот, флакон «Мартини» - я бегу к портному,
Брюки будет шить мне - скоро именины,
К именинам надо мне иметь обнову.
Вышел вслед за ним я и зашел туда же,
В ателье, где брюки заказал мужик,
Там процесс пошива хорошо налажен,
Мастер шепчет тихо, а мужик на крик:
Слышу, как больному измеряют ноги,
Бедра обмеряют, задают вопросы,
Чтобы были брюки, меряют все строго,
Брюки не по мерке - так с портного спросят.
Шепчет мастер: - Яйца, носите вы…, слева?
Или вам удобно их носить иначе?
- Что вам мои яйца, вам какое дело?
Шейте поскорее, ведь, заказ оплачен!
Скажем, свои яйца, слева вы кладете,
Я же вам сварганю с правой стороны,
От болей в спине, скоро вы умрете,
Это ж неприятность вам и для жены!

Главный приз
«Уху без рыбы не сваришь»

Вот, история – я удивился,
Рассказал невезучий мой друг,
Я бы точно оттуда бы смылся
Если б джин появился бы вдруг?

***
Без улова - нет ушицы,
Каждый день такое тут
Невезучий друг мой злится,
Тащит сеть, а там сосуд...
- Б@я, напьюсь, сегодня с горя,
А, напившись, утоплюсь,
Жизнь получше будет в море?
Ща открою и нажрусь.
Пробку вытащил зубами,
Хочет выпить из горла,
Из сосуда с матюгами,
Дым и слышно: - Ну, дела!
- Это с матом из сосуда,
Вихрем, вверх и сразу вниз:
- Ты хозяин мой, покуда,
Не исполню твой каприз.
И на все про все минута,
Загадай, скорее жду,
- Я... хочу.... чтобы повсюду...
- Торопись, не то уйду.
- Мне бы ... я бы... кабы, чтобы,
- Не хрен мямлить, говори,
Хорошо, еще попробуй,
Только слюни убери.
- Сделай так, но только сразу,
Сделай, чтоб везло всегда, -
Не успел моргнуть он глазом,
Джин исчез и нет следа....
Город, центр и автоматы.,
Кинул в прорезь пятачок,
Зазвенело: - Мля! - он матом,
Стал богатым мужичок.
В казино - он приодевшись,
Ставит все на двадцать пять,
Двадцать пять ! - он обалдевши,
В кассу - бабки получать...
Все везет ему повсюду,
Он в публичный дом идет,
Деньги бросил он на блюдо -
И к индуске лифт везет.
А с индуской все прекрасно,
Лучше бабы не видал,
Полюбил он бабу страстно,
А в конце вопрос задАл:
- Можно пятнышко сотру я?
Это как бы мой каприз? -
Он монетой трет и дует,
Смотрит - видит - главный приз!

Давай, не мнись, скажи как есть

Я как раз находился приемной,
Промолчу я, ей богу, ей - ей!
Я по жизни мужик очень скромный,
Даже Ленина буду скромней…

***
Пришел директор к себе в офис -
(он целый месяц был на юге)
Вошел, разделся, взгляд свой бросил,
На ноги, бедра, зад округлый,
Сказал привет секретарю,
Ну, то есть, личной секретарше,
- Давай, бумаги посмотрю,
За месяц, что прислали раньше.
А, секретарша очень хочет,
Не в туалет, а рассказать.
Она стесняется, бормочет,
Не понимает, как начать.
- Давай, не мнись, скажи как есть!-
Директор смотрит строгим глазом...
- Но, вам желательно присесть,
Две новости для вас есть сразу.
Не знаю мне с какой начать?
С плохой? Вы станете сердитым…
С хорошей?
- Вот едрена мать –
Связался дурою набитой!
Давай плохую говори!
- Так вас с работы-то убрали.
Ну ладно, хрен с ним, не тяни,
Наверно в должности подняли?

- Да нет, получше будет весть,
Я мамой буду - вы отцом...
Вам плохо? Надо бы присесть -
Вы побледнели всем лицом...

Медленно встает...

Театральную байку про это
Рассказал мне один билетер
Где б достать на спектакль билеты,
Где работает этот суфлер…?

***
В театр как-то к вечеру
Приполз, но с опозданием
С бутылкой водки в печени
Актер и - без сознания.

Директор весь в отчаянии
Замену не готовили
Ну, все, кричит: - Подставили!
Ну, все, меня уволили.

Билеты уже проданы,
Но делать было нечего,
Ведь, кресла все заполнены.
Напомню, дело - вечером...
Актеров лишних не было,
А роль была-то главная
Помреж: Убили, предали!
Тут мысль пришла нежданная:
- У нас ведь есть условия
Шептать слова суфлерские!
Смогу, не зная роли я
Попробовать подмостки.
Спектакль, в общем, видел я,
И был на репетиции,
А ты, суфлер не стой здесь зря
Разминку сделай дикции.

Помрежу грим наладили,
Суфлер залез в суфлерскую,
Ну, вроде дело сладилось -
Идет игра актерская.

Акт первый отработали,
Привык помреж, освоился,
Суфлер шептал заботливо,
Директор успокоился.

***


Финал, они - на лавочке
Он, будто бы, стесняется.
Сидят они, как парочка,
Суфлер шептать старается.

Он шепчет: - Мне так, кажется…
Что нам пора, любимая,
Что свадьба может сладиться
Что вместе будем, милая.


***

Помреж дословно понимает,
Играет, точно, как живет,
Суфлер наш дальше продолжает:
- Теперь так - медленно встает.

Суфлер имел в виду, понятно,
Что медленно встает герой,
Но получилось так занятно
Хоть, сразу падай или стой.

Помреж совсем не соображает,
Никак, что делать, не поймет.
Как можно? Стыдно!- он считает,
Сказать, что медленно встает?

Суфлер опять герою - словом:
- Встает, он медленно встает!
Помреж на будку смотрит снова,
Сказать, что медленно встает?

Опять суфлер, волнуясь, жестом:
Мол, очень медленно встает!
И наш герой, вот в этом месте
Такую фразу выдает:
- Жениться нам пора не скрою,
Но знать должна ты наперед,
Что у меня к ночи, порою,
Уж очень медленно встает.

Перепутал

У соседа, что дверью напротив,
К теще, вдруг, отбывает жена,
Погулять мой сосед был не против -
Ведь, он холост на целых три дня.

Первый день - мужики, водка, бабы,
На второй – продолжали гулять…
Я скажу, что сосед был не слабый,
То есть, выпить и с бабой в кровать
Третий день – без звонка, вдруг, в квартиру,
Неожиданно входит жена,
Ясно я представляю картину -
Спальня, муж, а под ним не она…
Удивление, страх, крик : Паскуда!
Голый муж: - Это ж ты, боже мой?!
- Я напился, любимаяяяя… Люда,
Извини, перепутал с тобой….

Еду я в трамвае..... восемь остановок,
Пассажиров мало – мать, дитя и поп,
На стекле две мухи, верещит ребенок,
И к попу садится пьяный мятый жлоб…
Держит жлоб газету и бурчит сердито,
А на нем рубашка чистая.... слегка,
Рожа вся в помаде и лицо небрито,
И дрожит от пьянки левая рука.
Он дрожащим пальцем тыкает в заметку,
Как бы приглашая вместе прочитать,
Маленький ребенок требует конфетку,
И жлобяра – матом: - Как же? Твою мать!
- Дико извиняюсь, - он к попу с вопросом,-
Что такое будет,… как его, артрит?
Поп, слегка брезгливо, морщится всем носом,
И, хотя не хочет, все же говорит:
- Заболел ты, сын мой, от разврата с пьянством,
И от матерщины, и - от табака,
За грехи такие отлучают паству…
Тут, мужик заплакал и дрожит щека.
Поп подумал, как же,… что же…., я так строго,
Вон, как разобрало, видно осознал,
Дай-ка, успокою я его немного,
И, тогда, он тихо мужику сказал:
- Не переживай ты, все не так уж плохо…
Ты давно болеешь? Может… не артрит…?
Выдохнул жлобяра - мухи тут же сдохли,
- Поп! Не я болею, а - митрополит…

Есть магазин в одном известном месте,
Там все меняют - стоит пожелать,
К примеру, ты порядочен и честен,
За власть должен это все отдать.

В придачу и бесплатно вместе с барством -
Бесстыжие глаза, бессовестность и ложь,
А равнодушие, при жадности и чванстве,
В обмен за нежность и любовь возьмешь….

На полках и витринах - и со скидкой
Разложены жестокость и коварство,
И правда с ложью сшиты белой ниткой,
Очки для лжи, холодность и лукавство…

А зависть хитро-жопый мерчандайзер,
В красивых упаковках разложил,
В нагрузку Теодор писатель Драйзер,
И вредность для вытягивания жил..

--------------------------------------------------

Недавно был я рядом с магазином:
Там очередь - так просто не попасть…
Российская обычная картина,
Такая, вот, печальная напасть…

Игорь Иртеньев.


Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*


Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

А. Надеждин. Ответ всем

Нас импотентов почти сто процентов,
Только тогда, когда выпили мало,
Выпили много, то нет импотентов,
Знаете, выпил, красивее стала….
Есть исключение – двадцать процентов,
Носят бородки совместно с усами,
Двадцать процентов среди импотентов,
И привлекательны, и с волосами.
Тридцать процентов из тех, что с усами
Любят блондинок, а меньше шатенок,
Двадцать лысеющих и с волосАми,
Предпочитают худых и брюнеток.
Полных, красивых, худых и изящных,
Вредных, а также немножечко страшных,
Любят такие же точно мужчины,
Это такая в процентах картина…

- Как стало хорошо, - подала голос Ложь,
Угу, - кивнула Подлость, - Вот это времена!
А раньше было так: немножечко соврешь,
Так сразу говорят: - Без совести она.

- Сегодня я в почете, - сказала гордо Ложь,
Угу, - кивнула Подлость, - И, чтоб я так жила!
Мне орден обещали, за то, что в спину - нож,
А раньше я худой и бледненькой была.

- Ну, ладно я пошла! Пора! - сказала Ложь,
Пора, - поднялась Подлость, - и я иду с тобой,
Без подлости нельзя - красиво не соврешь,
Ведь мы с тобой веревочкой повязаны одной...

Два старых друга в Грузии прекрасной,
Сидели у подножия горы высокой,
Им скучно было, грустно, одиноко,
И друг один спросил другого страстно:
- Послушай, Гоги, в лес ты на охоту
Пошел, а старое ружье свое забыл,
И встретил неожиданно у брода,
Медведя - он там воду очень жадно пил.
- Э, слушай, друг, ружье всегда со мной,
Весной, зимой, и осенью, и летом…
- Да, нет, представим на минуту, дорогой,
Что в этот раз ружья с собою нету.
- Тогда ножом медведя быстро я прикончу,
- Послушай, друг, забыл ты свой кинжал!
- Да, здесь кинжал, смотри, как он наточен…
Я никогда кинжал еще не забывал…
Послушай, друг, как будто, все забыл,
- Ну ладно, что еще я забывал?
Я руки не забыл? С ногами там я был?
- С ногами, да?
- Тогда бы я, конечно, убежал.
- Я быстро бегаю, до леса я б добрался…
- Послушай, это быстрый был медведь,
Тогда б я на сосну высокую забрался
И песню этому медведю стал бы громко петь.
- Так нет там, Гогия, деревьев, понимаешь,
Не лес, а только хлипкий куст там был…
- Зачем меня, Вано, ты сильно обижаешь,
Ведь не медведь твой друг, а я, ты что забыл

(мини-пьеса)




Автор:

Прошли все новые года,
А за окном январь с морозом,
Гоняет снег туда- сюда,
Ну, в общем, жизненная проза…
И, вот, четырнадцатого утром,
Проснулся он - башка трещит,
Глаза слезятся, видят мутно,

А Совесть тихо говорит:

- Доколе, ты, А.Г. Надеждин,
Доколе водку будешь жрать?
Когда Надеждин станешь прежним,-
И добавляет, - Твою мать!

А.Г. Надеждин:

- Ты снова совесть мне грубишь?
Ведь, я обижусь, твою мать!
А, как обижусь, так глядишь,
Тебя не буду похмелять.
Ты, что не помнишь: на неделе
Я говорил тебе, кончай?
А ты в ответ: давай! смелее!
Так, Новый год и - наливай!

Совесть:

Ты вспомни, первого числа,
Не пей! просила тебя утром?

А.Г. Надеждин:

Ну, помню, что тебя послал.
Ну, помню, очень, правда, смутно,

Совесть:

Ну, а второго, говорила,
Кончай, завязывать пора?

А.Г. Надеждин:

Да, помню, вроде, что-то было,
И, помню, пили до утра.
А, что ты мне на ухо пела?
Налей, налей, еще налей,
Не бойся, водка это дело,
Как выпьешь, станет веселей?


Совесть:

На совесть мастер ты давить?
Мы ж вместе пили, твою мать!
А, коль меня опохмелить,
То буду я спокойно спать…

Продолжает тихо и в сторону:

Похоже, я совсем спиваюсь,
Спиваюсь, как и сам Надеждин,
И выпиваю, не стесняясь,
Да – нет, я пью и похмеляюсь,
Его не мучая, как прежде.

Мораль автора:

Коль стал ты с совестью ругаться,
И с ней о пьянке говорить,
А, также вместе похмеляться?
То надо срочно бросить пить!

Собрались вечерком купюры

Эпиграф:


На квадриге кони Клодта,
Ими правит Аполлон,
И не видно у кого там,
Не прикрыто, миль пардон.

Но на сотенной купюре,
Извините, между ног,
Гордо, с членом на гравюре,
Колесницей правит бог.

Ну, а дальше будет басня,
Про гравюры на деньгах,
Но, я вам скажу негласно,
О - ханжах и …удаках…

Собрались вечерком купюры
Про жизнь свою поговорить,
Про номинал и про гравюры,
Что можно в них изобразить.

Речь начинает пятисотка:
- Вот, если вместо бы Петра,
Ловил бы щуку Путин с лодки,
А, вместе с щукой - осетра.

- А я хочу, чтобы на штуке*, -
Речь переходит к косарю*, -
Не Ярослав стоял, а Путин
И что б все кланялись царю.

- А я хочу пейзаж похожий,
Но только чтобы там стоял,
Не Муравьев, а Путин тоже
Пять тысяч слово дальше взял.



Червонец* тут же зачастил:
- Хочу такую же гравюру,
Что б там стоял, и чтобы был…
Конечно, Путина фигура.

- Я, хоть, купюра не большая, -
В беседу сто рублей вступил, -

Квадригу с членом не желаю,
Другой сюжет я заценил.

Хочу гравюру я такую.
Где в центре города БуЯ,
Стояла б Путина статуя.
А, член стоял бы у коня…

______________________________

Понятна разница в купюрах
Где - царь, где - член и где - герой,
Однако разницы нет в дурах,
И в дураках – само собой.

*- Пятисотка – 500 рублей
Косарь или штука – 1000 рублей
Червонец – 10 рублей
Буй – город, как родина одного депутата

Тревожно льву и как-то стало неуютно,
Волнуется, не жрет, не пьет, не спит,
Предчувствует беду, пока что очень смутно,
Трендец* к нему идет, нет, кажется, летит:
- Не может быть, трендец! И это за заботу?
За то, что думаю о звере каждый час?
Я даже мясо ем умеренно - по квоте,
Пожрать бы мне, немедленно, сейчас…

Лев подтянул слюну и стал писать указ:
- По просьбе антилоп, оленей и бобров,
И зайцев, и косуль, - И он зажмурил глаз,
- Косуля… да вкусна, я б съел ее без слов…

- Так я о чем? А, вспомнил, о защите?
«Мы царь зверей и птиц, и редкий образец,
Такой как мы один, смотрите, не смотрите,
Охрана нам нужна, ведь, близится писец,» -
И продолжал указ: «- Мы создаем охрану,
В которую включить гвардейцев из волков,
Задача гвардии: охрана от баранов,
А так же от косуль, козлов и комаров».

________________________________________

Так что же, льву охраны будет маловато?
Гиены, что при льве уже не защищают?
Похоже, что дела из рук вон плоховаты.
А, впрочем, я о чем? Так, все же понимают!

*- можно заменить трендец словом конец или - каким-нибудь другим
словом…

Проснулся лев, а на душе тревожно:
- Ну, почему мне жить так стало сложно?
И грустно, и на сердце не спокойно.
Ведь, львицы есть и пищи мне довольно,
Не в радость всё, обрыдло, стало скучно,
Да, кстати, где пиарщик мой подручный? -
И лев зовет к себе пиарщика шакала.
Ему, что львиц и пищи стало мало? –
Дрожит шакал, - Чего же лев изволит?
А, может, надоел и он меня прогонит?
А, может, почесать прикажет яйца?
Иль спросит: кто сожрал на ужин зайца?
Однако лев грустил, и не чесались яйца,
И было льву, понятно, не до зайца…
Досадно стало льву, что он грустит один,
А он все же лев, над зверем господин…
И он сказал: - Заметил? Я- в печали!
Как сделать так, что б звери это знали?
Сочувствия бы мне, хочу, что бы жалели,
Плохого обо мне сказать, совсем не смели!
………………………………………………..
Ответил льву шакал: - Пустынною тропою
Пойдете вы, как вроде бы, гонимые судьбою,
Всё снимем панорамно: уходите вы вдаль,
И я вас уверяю, что будет всем вас жаль.
______________________________________

Смотрел весь ареал, как грустно лев пошел,
Как он, хвостом виляя, за горизонт ушел,
И титры на экране проплыли, как мораль:
«Мы хищников боимся, но их совсем не жаль».

Эпиграф:


Смотрели вы « Брильянтовую рУку»?
И видели, какой там был улов?
Сегодня президент так ловит щуку,
Сюжет, не нов, не надо лишних слов.


Монолог щуки


Мне много лет и вешу я нимало,
Я столько лет питался карасем,
И знаю я, что люди, где попало,
Нас ловят, представляете, живьем.
____________________________________

Судьба моя – котлеты. Помню в детстве,
Мне нагадал знакомый мамин сом,
Он жил тогда с налимом по соседству,
Я заплывал в его коряжьий дом.

Сом говорил: - Запомни-ка, щуренок,
Что леска и крючок, а, может, и прикорм,
То ловят взрослых, ты еще ребенок,
И не годишься людям ты на корм.

Однако, летом, лет так через двадцать,
Ловить вас будут трое из Москвы,
Тебе щуренок надо бы пойматься,
Не жрать же им ушицу из плотвы.

Но только ты учти такой момент,
Приедут эти прямо из Кремля,
Премьер, Шойгу и лично президент,
И это, щук, рыбалка не ля-ля!

Ты плавай там, смотри, но не зевай,
Закинут, как блесну и червяка,
Наживку осторожненько хватай,
Но так, что б заглотить наверняка.

И подплывай, но только не спиной,
Ты крупным планом будешь на крючке,
Старайся быть почаще над водой,
И поестественней веди себя в сачке.

А мы за этот подвиг щучий твой,
(А, как же, скушал лично президент),
Присвоим звание посмертное Герой,
И возведем, конечно, монумент.


_______________________________




Как сом сказал, так стало этим летом,
Был там Премьер, Шойгу, и Президент,
Щук рыбой был, но съеден был котлетой,
Такой вот пабликорелейшенский момент.

Помню, как зарядившись виагрой,
Прямиком шел поесть в ресторан,
Там заказывал печень фуа –гра
Под холодненькой водки стакан.
И затем, познакомившись с дамой,
Выполнял с ней спортивный разряд.
Так, поверьте, со мною бывало,
Нет, не вру, целый месяц подряд.

Господин президент, браво, браво!
Вы мне дали полезный совет,
Я могу теперь … слева и справа,
А от женщин, физкульт, вам, привет!!!

Степями, лесами, горами и зверем…
(мне так рассказали, а я все проверил)
Да… , царствовал в этих местах серый волк,
Четвертый при власти накручивал срок.

О нем говорили, и был волк известен,
Особенно тем, что любил он петь песни,
О радостной жизни степной и лесной,
О дружбе зверей, о любви к ним большой.

Был волк демократ, разделял он все власти
Не вмешивался он и в судебные страсти…
К примеру, ведет он с шакалом беседу
О том, что хотел бы барана к обеду.

И, вот, разговор, как обычно, в беседке,
Шакалу обещаны были объедки -
Коль будет осУжден баран приговором,
То будет назначен шакал прокурором.

И тутже в лесах осуждают барана,
Который ведет себя глупо и странно –
Иначе сказать, обещал волка съесть,
И блеял про совесть, про правду и честь.

***
Судебный процесс справедлив был и скор:
Шакал там судья и шакал - прокурор.
А волк стал вести себя глупо и странно,
Когда вдруг спросили его про барана.

Сказал: - Все расскажет про это песец,
А я пообедать схожу, наконец.

И вот те слова, что сказал всем песец:
Когда их услышал – подумал писец!
- Шакал справедлив, и судья, какбы, тоже,
Смотрите, все видно по честным их рожам.


__________________________________

Вы слышали всё про судебные страсти,
И знаете, что разделение власти,
Отсутствует в своде законов природы,
Похоже в России живут так народы.


Мораль предложу вам под номером два,
Смотрите, какие здесь будут такие слова:


«Нет вечности вечной при вечной луне,
Кто был на верху, тот сегодня на дне…
Вдруг, все поменялось, смотрите, о чудо:
Баран стал волкОм, волк – бараном на блюде…»

Лев плохо спал: ворочался в кошмарах:
Тревожно Льву – не так в его лесах,
И сон такой, что он сидит на нарах,
Рычит, кричит - и тут, как тут Лиса.
- Скажи мне, Рыжая, что так мне не удобно? -
Лев хмурит лоб, и дальше говорит:
- Кошмар смотрел, что зверь живет свободно,
Что митингует и пикетами стоит?
- Да, да, стоит, свободы много стало, -
Лиса ему доклад такой дает, -
И продолжает, - Это все достало,
И справку Льву с прогибом подает.
Лев говорит: - Ну, что ты все с доносом?
Скажи словами, как там ареал?
- Проблемы есть... и там, скажу, не просто…
Лев рыкнул: - М…ня! Не ведал, и не знал…
Давай-ка, ты, представь мне соображенья,
Как жизнь наладить в фауне моей!
Лиса - ему: - Отбросьте все сомненья,
В загоны, в клетки, в ямы – всех зверей!
И - вариант отправить всех в пустыню,
Там нет воды, там жарко, там песок,
Поймут тогда и будут знать отныне,
Что пустынЯх мотать придется срок.
- Мотают пусть, в пустыню всех и - в клетки, -
Лев продолжал, - запомнят у меня!
Запомнят все, в колене – в третьем, детки! –
И завершил фырчаньем: - Рыыы и М…ня.
_________________________________________

Морали в басне нет – есть только резюме,
Ну, то есть пару строк про Льва и про Лису,
Вот, если бы такое сказали обо мне,
Я срочно бы сбежал и скрылся бы в лесу.

Итак, скажу про Льва: он главный средь зверей,
Лев прав всегда, хотя бы и не прав,
В природе он живет законами людей!
Как в обществе! А, может, я не прав?

Добавлю про Лису: вот справка про неё:
Она подла, хитра, упряма, рыжевата,
И если сравнивать, к примеру, со змеёй,
Лиса подлее будет, да и - вороватей.
Иначе говоря, по признакам таким,
В помощницы годится больше всех зверей,
Ну, может, лишь, шакал, известный подхалим?
Ну, в общем, точно так, как в обществе людей.