Я люблю Вас ! Я не могу не любить. Это так неестественно не любить. Для чего я решил испытать, что такое не любовь!? Для чего, я решил испытать состояние, когда у меня нет ничего!? Для чего я решил испытать, что такое отверженный!? Когда все, что есть в тебе - никому не нужно, когда твоя любовь, твоя красота , жизнь в тебе - не нужны никому..
И ты смотришь в Себя и выносишь решение, что всё, что есть в тебе – не имеет никакой ценности. Иначе бы это было принято всеми. И тогда, вместе со всем миром, я тоже не люблю и ненавижу себя..


Для чего я породил в себе эту боль, которая на закрыла меня на долгие миллионы лет от всего мира. В это время рождались новые планеты и наверно звезды.. А я смотрел в звездное небо, с немым вопросом в груди – Почему все так ?За что ?
За что этот мир меня так не любит. Пусть он мне покажет, что во мне не так и я обязательно исправлю.. Я хочу быть любимым или по крайне мере, что бы мне позволили спокойно жить среди всех его жителей..
Я смотрел в тишину бездонного черного неба. Я надеялся на чудо. Вдруг на этот раз я услышу ответ. Но небо и на этот раз мне отвечало тишиной.. Звезды все так же беззвучно мерцали..
И в их свете я не видел надежды на ответ.

И я поднимался, вставал. И уходил в дом. Или садился в лодку и вновь плыл.. Я уходил по ночной дороге или по не видимым цветам спящего поля.. Уходил туда, где я вновь не ждал радости. Уходил в неизвестность своих путей.
Миллионы лет путей – для чего ?
Что меня влекло я не знал, но я знал, что надо идти, что здесь ответа нет и значит надо идти.
Кто то или что то должно мне ответить…
Сказать так - что бы я увидел и понял.
Сколько я прошел!?

Но бывало так, когда я плыл в лодке по тихой глади ночной реки, ложил весла в лодку и слушал себя, тишину реки, окружающих берегов, слушал свое Сердце. И мне становилось очень спокойно и хорошо. В эти мгновения мне ничего не нужно было искать, мне ничего не нужно было желать. В такие мгновения я больше ничего не хотел в этом мире. Пускай бы она плыла так вечно. Я не хочу сходить на берег, я не хочу к людям. Мне не нужен этот мир.
В покое тишины река, берега, звездное небо, были такими теплыми, такими близкими ,такими родными, и мне было так уютно … И может мне казалось, может мне так хотелось, но я чувствовал любовь. Я не знаю была ли это любовь ко мне или я чувствовал свою любовь, которую мне так хотелось отдать кому нибудь. Но все во мне замирало и только волнительная сладость поглощала все мои чувства и мне казалось что я что -то начинал слышать. Я пристальнее вглядывался в берег, в небо, в звезды. Вглядывался туда, в бездонную глубину, что прикрывал собою млечный путь...
На какое то мгновение, мое стремление становилось таким сильным, что я словно прорывался сквозь невидимую преграду и на мгновение вспыхивало что-то очень родное, близкое – близкое, ярким мгновением вспоминания, бесконечно любящего, бесконечно ждущего моего возвращения..
И острая боль взрывалась во мне и начинала душить меня. В эти мгновения, я словно со стороны слышал свой собственный крик - Я хочу домой! Заберите меня отсюда! Я ненавижу все здесь! Я ненавижу этот страшный мир.. Здесь я никому не нужен, и мне здесь ничего не нужно… Заберите меня!!!
И рассеивалось все очарование теплой ночи. Все испарялось и становилось до черноты мрачным. Я вновь ждал чудищ из глубин реки. Я вновь со страхом смотрел на берега, и ждал нападения наверно притаившихся врагов на них. На эту холодную луну и вновь вместо Сердца я чувствовал лёд..
Но я вновь приставал к берегу, что бы идти дальше…На встречу всей не любви этого мира к себе..
Сколько было этих ночей - я не знаю… Сколько времени я искал ответ – я не знаю..

Этот мир отбирал у меня все – моих любимых, тех кто был моей единственной отрадой. Кто по настоящему только и любил меня. Он отбирал моих детей, в которых я хотел видеть свое продолжение, и обрести хоть и небольшое, но пространство любви к себе. Он отбирал мои богатства, с помощью которых я хотел обрести силу и уверенность в себе… Он отбирал у меня даже мои дороги..
Я никогда не сдавался. Да, порой я кричал о помощи, кричал о пощаде. Но где то внутри –я никогда не сдавался..
Сколько лет этой войне, войне между мной и этим миром.. Я знаю, этот мир не победил меня, но и я не победил. Но я оказался страшно измотан, а этот мир по прежнему силен. Он по прежнему дышал жизнью, и по прежнему казался непоколебимым..
Может я делал что -то не так!?

Сколько времени прошло, чтобы я научился прощать своих врагов. Сколько времени прошло, что бы я научился признавать в своих недругах их красоту, их таланты..
Сколько времени прошло, что бы я научился не кричать посреди реки о своей ненависти. А продолжать слушать и ловить мгновения прозрений.. И знать – ответ Есть.
Сколько времени прошло, чтобы научился не ненавидеть мир, за отнятую возлюбленную, а со смирением провожать ее к звездам, зная, что она возвращается домой и все равно она остается со мной.
Научился после каждых неудач, поражений, не взятых препятствий, не принявших меня людей брать посох и дальше идти..
И с каждым шагом, я все больше умел видеть солнце сквозь дождь, научился не искать свой дом.. Я шел там, где шли войны, где меня вновь хотели научить ненавидеть. Я шел там, где мне обещали любовь. Где меня обещали научить, иметь все богатства Земли..
И когда мне удавалось уберечь себя от соблазна. То я видел, все ярче занимающуюся зарю в себе, в своем Сердце. С каждым шагом она расправляла во мне крылья. Она чудесным образом отсвечивала в цветах и деревьях, в голубизне неба, в вершинах далеких гор, в моих дорогах, во встречных людях.. С каждым шагом она разгоралась солнцем и светом жила в тех, кто призывал меня на войну. Кто продавал мне любовь, кто сулил мне рай и богатства..
Я прислушивался к Себе и начинал слышать, и начинал видеть Себя. Я начинал признавать себя. Я прислушивался к себе, к своему некогда покинутому Сердцу и открывал его словно заново. Я чувствовал поток, что шел откуда то из самого его центра, этот поток омывал мои раны, омывал мои ноги, омывал мои одежды, смывал мою боль и мою ненависть. Он нес мне Знание, знание обо мне самом. О моей любви и моей красоте. Он нес весть о моей безупречности и чистоте. Его мягкие волны, оживляли цветы во мне. Оживляли радость. Он рассказывал мне о моей безграничности.. О моей доблести. О моей священности.. Этот поток становился пространством и пространство, становилось мною..

Теплыми вечерами сидя на берегу реки, я словно со стороны слышал свой тихий смех.. Я словно со стороны смотрел на всего себя, на этот мир, на любовь и ненависть..
Я видел во всем Любовь, она перестала скрываться за обличьями деревьев и за обличьями врагов, за обличьем темной ночи. Она не скрывалась больше от меня, там, за млечным путем. Все стало любовью. Все любило Меня.. Всегда..
Она растворяла все мое сопротивление… Она растворяла меня… Она растворяла мои миллионы лет.. И все мои дороги, все мои границы…
И я видел, что я никуда не уходил, я всегда был здесь и сейчас, малой точкой и вечностью, всем и ничем. Все краски мира становились все более прозрачными, все формы и их движения все более невесомыми и незначительными. А вперед выходила бездонность пространства.. В ней жили сразу все картины моих путешествий, прошлых и будущих.
Я не знаю, буду ли когда – нибудь вновь не любить себя, не любить этот мир. Я не знаю, буду ли я когда - нибудь посылать проклятья.. Все может быть.. Но это не важно. Всегда и всё, будет происходить в безусловной Любви Меня к Себе. Я сильно и беззаветно любим этим миром. Я люблю этот мир. Я Люблю Вас! Мы Вселенная.. И какие бы мы не избирали для себя путешествия - Мы То, из чего исходит Любовь. Мы всегда Есмь непреходящая Любовь и все, что бы не происходило … Будет происходить в ней!

С Любовью.Олмат.


Подробнее здесь: http://www.olmat-69.com/news/ya-ne-mogu-ne-lyubit/