- Последние дни на доске стало много спорного. Третий день вижу как аффторитеты петросянят.
- А чего ты хотел, если она уже неделю четверговая.

Странно писать такое в своем же дневнике. Шизофрения - сам себя пригласил, сам себе порадовался. Может еще и песню самому себе спеть? Нет, не надо, не люблю скверное исполнение. Но в любом случае - жизнь на леру для меня вышла из комы. С чем себя и по.
Прямой репортаж своей жизни ничем никого не порадует - все в полной ж. как и должно быть. Мало что изменилось с тех пор, когда я написал свой последний пост в Уфе. Ну и ладно. Вздохнули, побежали... Будем продолжать рисовать. И строго следить, чтобы рисование других не перерастало в рисование себя. Шизофрения как и было сказано.

Странно это выглядит. Человек, который всех всегда поднимает на борьбу и никогда не выглядит унылым вдруг перестает бороться. Совсем. И умирает - тихо, спокойно, безо всяких криков "дайте сдохнуть" и прочих вещей на публику. Иной раз невольно задаешься вопросом - что твориться у него в душе, что ты не видишь. Мало людей умирает без видимой причины. Из великих так умер Блок - не мог жить и умер.
Тихо умереть - это признак. Такие люди не оставляют предсмертных записок - нет нужды кому-то что-то доказывать своим поступком. Просто уйти - и все. Потому что для себя ответ уже найден и стимул к жизни изчез. Такую смерть можно заметить только пост-фактум - тихий уход - это не самоубийство, что всегда признак слабости. Просто человека достало все, как не банально это звучит.
Другим в это время всегда тяжело. Такой уход значит, что они для него не стоили того, чтобы продолжать жить. Глупые расстраиваются, еще более глупые - злятся. А зря. Потому что буддисты правы - каждый человек рождается и умирает наедине с самим собой.
.

Итак, займемся классификацией господа! Ею занимаются большинство недалеких девочек и меньшинство таких же мальчиков здесь, а поскольку я никогда не причислял себя к большинству (если речь не идет о сексуальном), то и займусь тем же. Also, der Reiche Nach
Итак, категория первая, наболевшая и возглавляет ее человек, который меня сюда привел - Northlander. Девочки и мальчики, у меня есть много хороших и разных программ, написанных на ассемблере (не мной) для тех, кто не знает, что не у всех есть выделенка, а подгружать картинки мегатоннами часами я не нанимался. Будете продолжать в том же духе - письмо "щасстья" гарантирую. И дядя Касперский не спасет.
Другая категория столь многочисленная, что специально для нее я учреждаю специальный переходящий приз - розовая сопля размером с экран монитора. Это в основном милые дамы, в которых похоронен и разлагается аффтар женских романов. Ловите бизнес-идею - соберите подшивку своих сообщений за год, объедините под одной обложкой, назовите скажем "Вероника и Принц" и продавайте. Заработаете много денег, улетите на Канары. От нас сволочей-мужиков отдохнете. И мне по-спокойней будет.
Третья часть - это весьма своеобразные люди. У них заедает энтер и мысли. Поэтому сообщения они печатают по мере прихода мысли в голову и отправляют их, когда они там виснут. Выглядит это так - десять сообщений, все вместе укладывающихся в предложение "я вчера пошла(ел) на тусу и клево оттянулась(лся)". Объявляю сбор милостыни на покупку им нормальной клавиатуры - если дело в другом, ничего уже не поможет.
Слышу громкие возгласы - "неинтересно - не читай"! Буду. Потому что смеяться я люблю. Но к своему оправданию я скажу, что над собой я горазд посмеяться также, что и не премину доказать в ближ. время.

Жизнь.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Да, Клара Цеткин и Роза Люксембург постарались. Да я не люблю этот праздник, потому что стыдно для мужчины вспоминать то, что он мужчина один раз в году. Стыдно дарить подарки любимым не потому что хочется, а потому что надо.
Но этот праздник - не случайно Весенний. И спасибо вам всем за то, что вы есть - Туманная, до которой так далеко из Уфы. Eglantier, MargoLennon (Норвегия пусть вся завидует тебе), Moon_tears, Promised_to_darkness, SavanaNoire (и Настя, конечно в особенности), elfijka, prinsesru, Базявка, Вальхалла (человеку и волку), ИнгоЧКА, Красотка_SEXYgirl_ла, Светлая_Ведьма(и в Швейцарии пусть узнают), Странное_чудо, Твоя_улыбка (счастливому человеку желать нечего, а смотреть приятно), Это_все, lilit19.
С 8 Марта ВАС!

Интересно, когда презент континюес сменится презент перфект континюес?
Я не хочу ложиться в гроб, я уже все там видел.
Успешный человек - это значит, что его успевают все.
Нашел выход - закрой дверь на ключ с той стороны.
Если человек красив - значит ему кто-то нужен.
(отдельным товарисчам посвящается) Это не сопли - это излишки мозгов вылезают через нос.
Если тошнит при слове "работа" - значит вы ей беременны.

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Эх, мне б сейчас автомат - я б их всех... прикладом!!!

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться,
утопиться или повеситься?

Меня послали на три буквы. Нет, не в том смысле, в смысле - в Уфу. Родная контора постаралась. Придурки, какое им дело, что у меня Госэкзамены через 3 недели, что у меня любимая, с которой... ну да ладно - сами знаете. Никакого. Партия сказала - надо, комсомол ответил - есть.
Уфа. Интернет в гостинице, впрочем после 11 часов работы к компу я испытываю уже физическое отвращение. Свинины в магазинах нет. Вообще. Пиво искать - нужно долго, но можно. Магазины закрываются в 22 часа наглухо до девяти. Испортил меня Питер...
Дивный город. Меньше миллиона человек, но по территории - что С-Петербург. Районы разбросаны по поверхности земли, в центре - живу я. Метро нет. Зато есть надписи на башкирском. Интернет-сарай. Оригинально и местами смешно. Тяжко.
Кажется я попал. Не на ТиВи. Ладно прорвемся. Куда? Доберемся - выясним.

Впереди меня шел человек. Обычный, ничем не примечательный. Высокий. Куртка, черная когда-то. В ушах наушники, уходящие в куртку. Стоптанные и запыленные ботинки на ногах - он шел уже очень долго.
Я чувствовал... Я ощущал всем телом радость, исходящую от него. Радость и надежду. Он явно шел к чему-то важному, может - к своему счастью. Я не знал. Его спина не давала мне возможности увидеть куда мы идем и я просто брел за ним. Мы шли уже долго. Странный человек ни разу не оглянулся, что казалось мне подозрительным. Похоже он просто не чувствовал моего присутствия рядом. А если и чувствовал, то ему явно было все равно. Неведомая мне цель впереди заслонила для него все и он смотрел только туда.
Потом он споткнулся. Потом еще. И еще. Дорога была слишком длинна для его сил, он спотыкался от усталости и явно должен был скоро упасть. Странный человек горбился все более и более. Ноги не выдерживали, он хотел заставить их нести себя вперед. И он по-прежнему не смотрел на дорогу. Неведомая мне точка привязала к себе его взгляд и я вдруг почувствовал его яростное бессилие. Он уже знал, что не дойдет, куда бы он не стремился. Но он все равно шел.
Потом он упал. Просто упал и было ясно, что он не встанет. Сам не зная зачем, я подошел к нему и вынул плеер с наушниками у него из кармана. Незнакомец не возражал - он был мертв.
Я вставил себе в уши наушники и включил плеер. Странно, но похоже там была только одна песня на всем диске. Ничья спина теперь не загораживала мне вид и я увидел то, к чему стремился тот человек. Я включил плеер и двинулся туда.

Я вижу небо, в нем тишина.
Я поднимаюсь к небу, еле дыша,
Но вдруг понимаю: это во мне душа…
Странное дело - эта моя душа!

Как нелепо жить вниз головой,
Когда такое небо есть надо мной,
И кажется, звезды можно достать рукой…
Я и не ведал, что этот мир такой!

Я был ьогом в прошлую ночь.
Я отыскал дорогу и выбежал прочь.
Богом стать просто, если уже невмочь…
И не над чем плакать, дом покидая в ночь!

Но оказалось даже тогда,
Что все дороги света ведут в никуда.
И даже когда под ногами блестит вода…
Бог просто не может странником быть всегда.

Поднимаю свой воротник.
Ругаю дождь и слякоть, будто старик.
Бегу за толпою - видно уже привык…
И в памяти небо, как нереальный блик!

Но однажды мне станет легко,
И будет все неважно и далеко.
Меня примет небо в свой неземной покой…
И я стану просто облаком над рекой

Боже, какой пустяк,
Сделать хоть раз что-нибудь не так!
Выкинуть хлам из дома,
И старых позвать друзей,
Но что-то всерьез менять,
Не побоясь в мелочах потерять.
Свободно только небо
Над головой моей.

Я люблю праздник святого Валентина. Дайте только объяснить за что, прежде чем поднимется первая дрожащая рука с тухлым помидором, ведь не любить этот праздник - "хороший тон".
Мало кто из людей умеет притворяться. Вот идет парочка. Телячий восторг на лице у девушке, радостно прижимающей к себе плюшевого зайца - судя по лицу она больна зайценедостаточностью с рождения. Рядом скучающий молодой человек - зайца он купил у метро на бегу. А вот еще - девушка, корчащая довольную мину при виде цветов. Роз конечно, чего еще тут дарить можно. Ощущение такое, что все остальные цветы из лавок можно убрать - никто и не заметит. Девушка довольную мину корчит старательно, аж корежит человека. Молодой человек принимает это за ах-как-я-рада-тебя-видеть-аж-скрючилась-вся-от-нетерпения - и разумеется, сегодня вечером свое получит и поделом. Жалости к нему нет - сам выбрал такое себе в спутницы. Пара у Техноложки - как с карикатуры - оба в кожаном, она размалевана аки индеец Страшное Лицо, молодой человек тянет слова и вставляет "типа" через каждое. Фраза "я тебя, типа, люблю" надолго останется в моей памяти вместе с его тоном. На 14 февраля город превращается в парад уродов или концептуальный проект "болезнь дауна и кретинизм нормальной жизни не помеха". У людей опять не получилось выдавить из ежедневного перепихона и грязных носков в прихожей фразу "я тебя люблю". Потуги смешны настолько, что пара неопрятных девиц в вечерних платьев с гнилыми зубами обсуждающих мужиков-сволочей смотрится освежающе естественно. Они хотя бы не играют в искренность великих чувств. Давно в продаже фальшивые елочные игрушки. Хотя они не радуют, но все их покупают.
Тупые вы существа, люди.
Но все-таки, этот вечер кончился. А вернее, превратился в декорацию для другого, гораздо лучше. Но это совсем другая история.
ЗЫ - не надо мне коментариев про то, что "вот мой любимый/ая..." etc., или "я тоже не люблю этот праздник...". Не надо лишний раз доказывать справедливость самого короткого предложения в посте. В моих зарисовках никто себя никогда не видит.

Быть другом - всегда сложно. Когда дружба превращается из взаимных увеселений и попоек в необходимость сделать так, чтобы другу не было так плохо. Тяжело. Потому что это не тебе, а ему, потому что ты не знаешь, что тыорится в душе даже близкого человека, потому что "не навреди" - и это главный принцип.
Хочется оказаться в его шкуре, хочется принимать за него решения, хочется открыть глаза. Нельзя. Навредишь. А смирение противно моей натуре. Но надо. Не смириться, а понять. Я ведь не Бог, я всего лишь врач-любитель. Я могу облегчить боль, но не снять ее. Свой путь каждый пройдет сам, я могу - указать его. Но так хочется...
Друг, мой друг, все что я могу - разделить с тобою боль, лишить тебя одиночества, ты должен знать, что You'll Never walk alone, а моя рука всегда будет рядом - если ты оступишься - ты всегда сможешь за нее схватиться. Если захочешь принять мою помощь - она всегда рядом.
Вот только все мы мужчины еще очень гордые. Застрелите меня, но я не попрошу помощи.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Друзья мои прекрасен, неразделим, свободен и так далее...
Я давно вас не видел.
Вас, тех самых, которых я привык гордо называть "своей когортой", гордиться вами всеми, каждым по отдельности, вами, которые скрашивали мой досуг и помогали преодалевать трудности.
Легкая усмешка Саши, не меняющаяся, рассказывает ли он веселый анекдот, или срываясь на ночной трассе в занос отпускает по этому поводу язвительный коментарий. Спокойный голос Майка - нет мой друг, меня еще не выдвинули на пост президента РАО ЕЭС, ты тоже еще не председатель Совета Директоров Альфа-Банка, но ты обязательно им будешь. Настя, внимательный слушатель и интересный рассказчик - эти два качества встречаются очень редко, а гигантское обаяние делает картину почти нереальной. Антона я видел недавно - он по прежнему самоуверен до апломба, или таким показался мне, но я все равно рад за него - он тоже велик. Дина... Ее я не видел уже три месяца, но обязательно увижу в ближайшие дни. Я так решил. Друзья - вас всех не перечислишь и мне так никогда и не удалось собрать вас всех в одном месте. Наверное это к лучшему - с каждым из вас нужно встречаться отдельно, нам есть о чем поговорить тет-а-тет.
Сколько вас всех, которых я обделил своим вниманием за последнее время. Вы все мне дороги. И я обязательно наверстаю упущенное. Вот только жаль, что в сутках 24 часа, а утром мне и вам на работу...

Смерть - всегда страшно. Прикоснувшиеся к тем, кто ушел в мир иной понимают, что и они не вечны и возможно уже за углом их поджидает их роковой кирпич. Все мы уходим из этого мира по-разному, как и жили.
Недавно ушел мой знакомый, Петя. Человек два года болел раком легкий, и так и не терял ни юмора ни надежды. Да и вряд ли общение с ним могло навести на мысль, что он болен и придает этому значение. Парень надеялся до последнего. И ушел. Таких провожать тяжело. Он смеялся по жизни, значит был одним из нас, а ведь мы все верим, что бессмертны. Терять таких тоже тяжело. И грустно.
Но природа - это жизнь. А ей по большому счету, безразлично - кто и что делал, на место одного придет другой. Вот только нам от этого не легче.
И когда нибудь, где были мы будут смеяться совсем другие люди.

Сегодня я узнал, что ресурсы моего организма не бесконечны. Вчера хотелось лечь. Сегодня - в могилу. Завтра - посмотрим, видимо желания начнут исполняться.
Общее состояние - хреновое. Механизм регенерации покорежил какой-то демон.
Наверное, ночи все же для того, чтобы спать.

Станция Технологический Институт - дивное место. Она стоит там, где кончается центр и достопримечательности, начинается Раскольников и правительственная трасса в аэропорт. Историческое клеймо этому району не смыть - во все года жить тут будет сыро и неуютно. И хотя фешенебельный Парк Победы неподалеку, а Центр - еще ближе, Техноложка всегда будет черной дыркой нищеты в цветущем пейзаже. Примечательное место. Во всех отношениях. Я понял это давно. Еще тогда, когда учился неподалеку - по понедельникам с утра у входа толпились студенты вышеозначенного института и по их ро..., нет, ха... Вот блин, язык не поварачивается у меня это лицами обозвать! Можно было прочесть все то, чем они нахомячивались в выходные, и на каком литре к ним пришел зеленый жираф. Было интересно.
Сейчас - уже нет. Веничка Ерофеев со своими разудалыми рецептами ушел, пришел Виктор Гюго с мизераблями.
Вы когда-нибудь видели детей-наркоманов? Совсем детей, лет 10-ти? Их перекошенные лица, тяжелый взгляд и сильный смрад? Я не забуду лихорадочные глаза парня, предлагающего мне свои часы, и с надеждой смотря на меня - сумею ли я дать ему хоть немного денег?
Существо неопределенного пола стоит у стены. Наверное, это все-таки девочка. Ей лет десять, но во взгляде нет радости - есть тоска.
Быть во всем этом чистым и красивым неуютно. И стыдно.

Я давно потерял счет тому, сколько раз я умирал. Много. Все смерти были неприятны, я не умею умирать сразу, "даешь помучится!" - вот наш лозунг. После смерти начиналась загробная жизнь. Я очень точно ощущаю, что там, за темнотой, нет ничего. Там есть существование и серый цыет, монотонно заполняющий все вокруг. А еще затухающее пламя - отголосок той боли, которую я испытывал перед смертью. Когда оно изчезало, я понимал, что вновь возродился и буддизм дал мне новую жизнь.
Всегда интересно, где именно ты оступился, что именно привело к тому выстрелу, который еще раз убил прежнего тебя. Понемногу я научился раскладывать свою душу как жабу под микроскопом и изучать кишки. Сначала препарировать себя было больно, потом это доставляло истинную радость усталому мазохисту, потом с какой-то жизнью эмоции ушли. Ага, вот тут надо было не так, тут королем, а не пешкой, а тут рыбу заворачивали. Все ясно, следующий раз я за тот угол не пойду. Ибо скучно. Пойду за другой - прямая дорога тоже не мой путь, она тоже скучная.
Вот только...
Все ситуации рано или поздно повторятся. С каждым разом будет все труднее находить новые грабли. И скука убьет меня быстрее чем боль. Та боль, которую я научился избегать, поставив плотный барьер отторжения на ее пути. Если душа болит - значит она есть. Уже давно у меня не болит ничего.
Раньше мне мешала умереть страсть. Сейчас - безразличие.

В колонках играет - Sex Pistols - Holidays in the sun

Ночью выполз на улицу купить пива с сигаретами. Натолкнулся на угрюмумю толпу на скамейке в глубине остановки. Оттуда меня окликнули по имени и двинулись в мою сторону. Я остановился и пожал руки бывшим одноклассникам. Со мной в моем районе ничего случится не может, потому что со всей окрестной шпаной я учился в школе, а новая еще не подросла. Разговор за жизнь плавно перешел в разговор за работу, кто где и сколько зарабатывает. Когда открылось, где я, в глазах ребят читалась зависть.
Это чувство привело меня в ступор. Нет, я знаю, что одна моя бывшая коллега (не в пример мне, учившаяся на "отлично") весь универ мечтала о том, чтобы устроится в мою компанию, а когда ей это не удалось, пошла к ее российским конкурентам, в надежде когда-нибудь все же перейти в объект ее мечты. Я знаю, что для человека, зарабатывающего на жизнь колкой льда на дорогах, люди вроде меня - объект вечной ненависти и зависти. Но я не считаю свою работу чем-то исключительным. Особенно, зная благодаря какому фантастическому развитию событий я оказался там, да во многих других местах, которые вкупе позволяют считать меня "успешным, многообещающим молодым человеком с блестящей карьерой впереди" (услышав как-то этот эпитет я впал в еще один ступор, минут на десять. Оказывается, в моем зеркале отражается кто-то другой). Я еще ничего не добился в жизни, а мне уже начинают завидовать.
Речь не о работе. Речь о том, до какой степени у людей эта самая работа отождествляется с успехом в жизни, а деньги - с единственным благом и целью. Хотя я уверен, что разницы между Йоганнесбургом и дачей в Борисовой Гриве по большому счету, нет. Какой толк с того, что за пейзаж позади? Не надо мне креветок под шубой, дайте макароны с вегетой, я их люблю больше. И я не вижу, отчего надо завидовать девушке на Мазде последней модели - все равно, учитывая ее проблемы в личной жизни, иная бомжиха счастливее.
И ведь я знаю тех людей, у которых есть миллионы. Знаете чем они занимаются? Завидуют тем, у кого миллиарды. И кладут жизнь, родных, близких и домашних животных на алтарь своей зависти, чтобы еще на шаг приблизится к вершине, где Билл Гейтс играет в бридж с Уорреном Баффетом.
Эх, люди, люди. Зачем вы такие глупые?