Писать чертовски трудно. Фразу выверяешь, стесываешь себе пальцы по плечи о клавиатуру, а все равно каменный цветок плохо выходит. Точнее, выходит-то хорошо. Вот только потом "обработка напильником" с целью превращения имеющегося трактора в искомый самолет проходит крайне негладко. Скоро представлю на суд обсчественности первую главу.

Ниже - прикольное сцылко. Кто как деньги зарабатывает. Это просто весело (с).
Майклу - Превед!
http://www.bizserver.ru/lofiversion/index.php/t23930.html

У меня есть интересная и умная работа. Это хорошо.
До нее добираться полтора часа. Это плохо.
Меня любят девушки. А я знаю что с ними делать. Это хорошо.
На них уходит весомая часть моего бюджета. Это плохо.
У меня есть отдельная квартира. Это хорошо.
В квартире вечный бардак (ибо я там живу). Это плохо.
Мне нравится как я выгляжу. Это хорошо.
Плохо то, что погода сообщает мне, что это ненадолго.
Я лазаю во всякие норы и занимаюсь прочим веселым экстримом. Это хорошо.
Плохо то, что я уже чуть не сломал себе шею три раза и ангел-хранитель поглядывает на меня с укоризной.
У меня скоро будет в строю машина. Это хорошо.
В нее ушло много денег. Это плохо.
Я собой доволен. И это хорошо!

ЙА МАШИНКО!

Как недавно это было... Институт правоведения (в ВУЗе с практически таким же названием когда-то учился Чайковский), два студентика - Миша Науменко и Боря Гребенщиков, бренчащих на скамейке после пар на своих гитарках. С этого зарождался русский рок. Плохонькие гитары, скверное звучание, ужасные микрофоны, студии и ударные и огромное желание донести до других свои эмоции и мысли. Сколько их было, этих ребят. Большинству сейчас эти имена уже давно ничего не говорят - Евгений "Ай-ай-ай" Федоров (TequillaJazz), Дмитрий Ревякин, Васильев (Воскресенье), Ник Рок-н-Ролл (Трите Души, русский Игги Поп), Свин - самопальный русский панк, еще до Наива и всех прочих. Курехин, прославившийся своим "Ленин есть гриб", да сгинувший в самовольной эмиграции, задолго до всяких Березовских. Чистяков (Ноль), безмерно наркоманская группа. Галанин (Серьга), Александр Ф. Скляр (не путать с однофамильцем - автором "Комарова"). Вышупомянутый Майк, сгинувший в безвестности гремучих 90-х, СашБаш, выбросившийся из окна своей хрущевки. Говорят, его самой заветной мечтой было взлететь. И его тело нашли на огромном расстоянии от дома, опровергающем закон всемирного тяготения. Цой, трагически погибший в автокатастрофе. Всех их сожрала эпоха 90-х - тогда не было времени на пафосные порывы души и малиновый пиджак ценился больше. Вдруг все то во что они верили и что пели оказалось ненужным. Кончилась эпоха так внезапно - и они ушли из людской памяти. Самое страшное оказалось - что они вовсе не поют "про вечное", а просто пришлись ко времени и к месту. У всех тогда был этот порыв "перемен, требуют наши сердца", вкупе со "скучен день и ночь пуста, забиты теплые места". Скольких я еще не перечислил...
Кто-то на слуху больше - Машина Времени, Чиж, Шевчук, Алиса, Бутусов (по-прежнему любимец девушек). Вот только Бутусов все больше скатывается к абстрактной невразумительности и понять о чем он поет невозможно. Шевчук превратился из пророка в проповедника, из Кинчева прет то, что метко называется квасным патриотизмом... А может это мы изменились? И НАМ больше этого не надо? Так оно и есть, и надрывные куплеты Башлачевского "Время колокольчиков" так же не нужны сейчас как они были нужны тогда.
Рок-н-ролл конечно мертв. Нет, играют, поют и достаточно их сейчас, чтобы забить сетку "Нашего Радио", вот только все они давно встали в один ряд с Блестящими, Корнями и прочими - ездят по одним городам, гребут те же гонорары. Такой вот вид музыки. Но нет больше пророков, глашатаев и владельцев дум. Есть просто шоу бизнес. А это и есть та самая смерть.
ЗЫ - в название вывешена строчка из песни Алисы "Рок-н-ролл", для испонения которой привлеклась львиная доля тех, кого я перечислил. Ну из живых, кончено.

Интересно, насколько человечество хорошо в попытках объяснить нехорошим дядям и тетям почему не стоит себя плохо вести, настолько же оно плохо в том, чтобы рассказать, почему нужно вести себя хорошо.
Вот посмотрите на любую религию - на то как там изображены рай и ад. В первом тоскливо в представлении любой конфессии. У христиан - странные полуголые бесполые существа, бренчащие на разного рода струнных всякое. Можно срывать разные неземного вкуса плоды с деревьев и есть безбоязненно. Все это бродит по облакам и поет. В некоторых случаях к вышеуказанному добавляются прочие плотские удовольствия - вроде секса. У мусульман то же самое - только там по-проще и ближе к народу. Гетер (обоего пола, кстати) много и место они занимают побольше. Алкоголь (амброзию) заменяет гашиш, а так - одна фигня. Но это не рекорд - у викингов все еще хуже - жрать до отвала, не парясь о диетах, да рассказывать по сточетырнадцатому разу одни и те же военные байки в ожидании пока позовут на финальные разборки в Рагнарек, и так по тысяче лет - воля ваша, я бы со скуки повесился. А этим полагается премировать за хорошее поведение на земле.
То ли дело ад - вот где человеческой фантазии гуляй-поле! Режиссеры всяких "восстаний мертвецов" смолят бычки в сторонке, глядя на то, что напридумывали теологи в средние века. Про Данте полагаю, все слышали? Про Плутона, наверняка, тоже. А еще есть ледяной ад буддистов, вечная пытка забвения и прочие малоприятные вещи. Короче, пряник работает куда хуже чем кнут - второй привычнее, поэтому за хорошее поведение премируют отсутствием страха.
Веселее всего буддистам - у них ты проходишь через каскад перевоплощений, пока не добьешься искомого - Нирванны - то есть вечного ничто. Оно и правильно - повертелся в колесе перерождений - дай другим. Оно не резиновое.
В общем - ведите себя хорошо и будет вам счастье.

Норс лазал на вантовый мост, что на кольцевой автодороге в Питере, недели 2 назад. Ночью, с профессиональным фотиком и ватагой народа. Я отличаюсь тем, что как правило, стараюсь все делать по-своему, хотя результат зачастую бывает тот же. Ну, или по крайней мере, в тех случаях, когда он успешен.
Этап первый. Разведка.
Днем я с трудом представлял себе, где этот мост находится. Поэтому, куда ехать – выбирал интуитивно. На Пролетарской мост Володарского, вантовый – дальше, следовательно, или Обухово, или Рыбацкое. Последняя – форменная деревня, поэтому едем до Обухова. Выгрузившись, я спросил у пивопродавца где предмет вожделений, и получив удивленное "а это не он?" в сторону местной эстакады, отбыл восвояси. Сами найдем. Главное – пойти в нужную сторону. Впрочем, опоры моста видно издалека, поэтому блуждал я недолго. Перебравшись через пути, я приступил к изучению местности.
Читать далее...

А вы знаете, что скоро мы снова получим возможность любоваться на этого блондина в модном костюме на мониторе?
3-я часть таки ВЫЙДЕТ!

Снова-здорово. Радости в жизни немного – теперь пошли проблемы у Дины.
Ее дед умирает – в больнице с целым спектром болячек. Для нее – как отец, даже наверное ближе. Я поддерживаю как могу, хотя могу – прямо скажем, не очень. Ну звонить, ну писать, советовать, приехать. Но все равно – если хоть немного человеку легче станет – уже хорошо.
Я помню как умер мой дед – я тогда был в командировке и почувствовал себя страшно опустошенным. Отняли что-то дорогое и больше этого никогда не будет. Прореху в душе не заполнить ничем – это ощущение жутко. Нет ничего страшнее пустоты.
Наверное, я становлюсь старше. Мрачно и печально сознавать и видеть плохой конец хороших сказок. Это на корню убивает оптимизм. Ты видишь, как у тебя и вокруг тебя умирают близкие, родные становятся врагами, друзья – покинутыми. И понимаешь – что это жизнь. Не хорошая, не плохая. Какая есть.
Еще старым делает ответственность. Я ответственнен за бабушек, потерявших дедушку, за Дину, которая рыдает по вечерам в трубку. Не говоря уже об ответственности за родителей – а ведь они тоже не молодеют. Много чего еще. Больше все равно некому.
Сейчас я понимаю, что очень хорошо быть ребенком. Иметь свои переживания, счастье, любовь, ненависть. Насколько легче, когда все это сконцентрированно на себе любимом, а остальные существуют как придатки к твоим чувствам. Все гораздо проще – и многие из проблем просто не встанут. Если не собираешься доживать до 35, нет нужды строить карьеру и выбивать из работодателя страховку для родных – чтобы они могли лечиться в приличном месте, а не у мясников в госбольнице. Не нужно быть с бабушками – а ведь без меня у них жизнь гораздо более пуста. И места для себя остается очень много – заполняем своими переживаниями.
В моем внутреннем мире страшно. Это не та боль, которая заставляет с мазохистким наслаждением думать о самоубийстве, здесь нет криков "я во всем виноват", здесь нет самолюбования собственной тоской. Здесь есть гигантский груз проблем, который еще будет копиться. И это, поверьте, куда хуже. Потому что проблемы – чужие.
Странно чувствовать себя старым. Я уже давно ощущаю себя на 30.

Был у старой приятельницы. Аньки. Недавно она развелась с мужем - не менее хорошим моим приятелем (когда-то) Антоном. И осталась. Одна. С ребенком. Мы проговорили довольно долго - часа 4. Больше не буду - я был рад ее видеть и забыл время.
На моих глазах родилась, развилась и умерла любовь. Когда-то не было пары красивей и счастливей. А потом начались проблемы. И Антон, всегда лидер в классе, звезда и уверенный в себе мачо, стушевался. И они жили на Анькины деньги. Потом Анька родила ребенка. А еще потом - он ушел. К 16-ти летней дуре. Наверное, где-то тогда он стал пить. Я видел его недавние фото и поразился, как он изменился - лицо опухло, раскраснелось. Ушел огонь из глаз. Изменилась и Анька. Она держится, но в глазах усталость и безнадега. Как мне рассказала Юлька, ее подруга и моя бывшая, безденежье - это страшная проблема. Живет в коммуналке. Отношения с соседями поганые. Не знаю бил ли он ее. Весь вечер с Юлькой ломали голову, как помочь. Сошлись на том, что скоро крестины ее ребенка и каждый подарит сколько сможет.
Эх, мальчики-девочки, в каких скотов вы иногда вырастаете. Противно смотреть и узнавать.

Я бегу.
Земля горит под ногами. Ветер мешает. Я бегу вперед. Сзади кто-то остался, смутное воспоминание преследует меня, потом отстает. Я сворачиваю с дороги и вижу старого знакомого, лежащего и стонущего. Поддерживаю его, немного помогаю поднятся. Кряхтя он пытается встать на ноги. У меня нет времени - я отпускаю его, он со стоном падает. Я не могу задержаться - я снова бегу. Кто-то бежал рядом со мной. Он начал выдыхаться, ковылял за мной, держась за бок какое-то время, потом опять отстал. Я помнил о нем немного и даже собирался вернуться и подождать, но забыл и бежал дальше. Потом была девушка. Какое-то время мне казалось, что нам по пути. Или не девушка - я не помню. Не помню я и как она оказалась вдалеке. Я забыл и продолжал бежать. Родные мимо. Они с ласковой укоризной говорят, что я у них мало бывал. Где-то впереди еще кто-то. Но рано или поздно и он будет сзади.
Я бегу.
Бегу.

В последнее время наметилась тенденция - я медленно, но верно обрастаю имуществом. 2 месяца назад из моего личного и неотъемлемого имущества бли только машина, утюг и электрочайник. Сейчас к ним прибавились:
Ноутбук (ASUS) вместе с новой Вистой от Микрософт. Вирусы на нем не запускаются - не могут. Под Вистой даже Эксплорер виснет.
Радиатор отопления - теперь у меня в комнате не очень холодно, а просто холодно.
Фотоаппарат цифровой. С картой памяти аж на 12 (!) снимков.
В планах - матрас, ковер, телевизор, тумбочка под него. Однако, если я перееду как планировал - через 2 месяца, придется брать грузовик.

Меня всегда поражает, когда я сталкиваюсь с проявлениями того, что у меня носит название "инопланетной логики". Распознать эту субстанцию всегда легко. Я знаю, ЧТО человек думает. Я знаю ПОЧЕМУ он думает именно так. Но хоть режте, я не могу себе представить КАК можно так думать. Особенно печально, если такое поведение демонстрирует человек не чужой.
Сразу оговорюсь - речь об очень близком, кровном родственнике (нет, не мама, разумеется). Помимо очевидных действий, которые нужно предпредпринять, я ввергся в раздумья о том, откуда такое поведение берется. В который уже раз.
Иначе говоря, что заставляет человека хотеть все, не отдавая ничего взамен? По обычному, такое поведение называют грабежом. Как это происходит? Просто. К примеру, человек хочет получить все наследство, обделив даже близких родных. Или третирует и бьет жену, заявляя "женщина должна", лежа на диване. Или играет чужими судьбами, вызывает чувства, суля взаимность, под что разводит на всякое и кидает. Обещает, не выполняет, но требует соблюдения ответных обещаний. Все это - про одно и то же и есть еще масса других примеров. Объединяет примеры одно - полное нежелание делать что-то для другого при требовании делать все для себя. Короче, воровство.
Аналогия почти полная. Ремесло вора имеет один существенный недостаток - его путь всегда кончится в тюрьме или на виселице. Да очень долго, особенно если он ловок, нагл и удачлив, он может неплохо жить, но итог один. И как в воры попадают от плохой жизни, так и духовным вампиром становятся не от хорошего. Однако есть и разница. Вор не крадет у своих. А эти пьют кровь у близких. Потому что как правило, слишком слабы и неуверены в себе, чтобы атаковать сильного. Близкий, влюбленный, родной - они беззащитны, на них можно оторваться по полной. И почувствовать наконец свою силу, важность и крутость.
Масса девушек хочет стать стервами. Обиженные мужским полом (а кто из девушек не терпел от него обид), они подпитываемые советами глянца, упорно развивают в себе нужные качества. Ведь хочется стать из оскорбленной и забитой - повелительницей. Обычно не получается (слава богу). Либо смелости не хватает, либо глупости. Но некоторые становятся. Путь тупиковый - стерва тот же вор (как и донжуан, кстати). Человек, который начинает играть динамо, вступает на скользкую дорожку игрока казино. В первый раз - сойдет. Второй раз - тоже сойдет. И третий, и четвертый. Постепенно человек приучается к мысли, что требовать и не отдавать, играя чужим чувством - нормально. Постоянно прокатывающая схема убедит наконец, что священный грааль понимания жизни найден. А потом - случится облом. И хорошо еще, если просто дура безответно влюбится в такого же донжуана и разобьет себе жизнь (имеется пример, как одна такая дамочка часами валялась на коврике перед закрытой дверью, угрожая порезать себе вены). А то неудачливый кавалер и с ножом в подворотне подстеречь может. Потом конечно книгу о роковой женщине напишут, но живой как-то приятнее. Пример попроще - твердо уверившись в том, что как бы себя не повел - прокатит (авось неистребим) человек плюет на чувства другого. Другой обычно в ответ закатывает скандалы. Позакатывает, а потом хлопает дверью. Что характерно - первый сам же после и страдает. В этой роли я и сам был - лет 7 назад. Или вот привык человек всегда требовать всего, чего хочет, от матери. Чего угодно. И получать. А потом пропивать. Ну и так далее.
У меня терпения - вагон, знающие - подтвердят. И к человеческим проявлениям я готов терпимо относиться очень долго. Ибо все мы не без греха. Но когда переходят определенную черту, я вздыхая, лезу на антресоль и достаю увесистую дубину. И меня в таких случаях не останавляивает даже очень близкое и кровное со мной родство. Ибо с такими людьми только так и можно - силой. Компромиссы они почитают за слабость и приглашение к дальнейшим действиям в том же ключе.
Тяжелая болезнь - истерия. Тяжелая и неизлечимая.

Осень...
Странное время года. В это время я часто прогуливаюсь без цели по улицам. Мне хочется предаваться воспоминаниям и я окунаюсь в прошлое. Места... У них есть душа - для меня лично, они окрашены дымкой памяти.
Вот я иду вдоль Таврического Сада. Так я шел давным-давно - 8 лет назад. Где-то там, за ним, по улице, через парк у Смольного меня ждало счастье. Каждый день, пьянящее ощущение, которое наваливалось на меня впервые и оттого я едва мог устоять. Вот подворотня на Маяковского - здесь мы пили пиво в последнее лето школы, зная что это конец чего-то большого - дальше все будет совсем по-другому. Я прислоняюсь ко все той же стене. Финляндский вокзал - через два дня мы вчетвером ехали в Сестрорецк, потерявшись и со смехом бредя к этому неуловимому городку. В ларьке я покупаю Честерфилд - то, что мы с Антоном курили тайком от наших девушек, за что были закиданы помидорами.
Финляндский вокзал, я еду в электричке. Темнеет и это воспоминание из совсем глубокого детства - как захватывающе было ехать в пятницу вечером с бабушкой на дачу, зная, что сквозь эту тьму за окном где-то вдалеке есть маленький домик, где есть плед, камин, а на мансарде снятся такие прекрасные сны. Ленинский проспект - железная дорога и ряды проводов и путей на возвышении расходящихся в разные стороны никуда. Я был и здесь и ехал уже в другой дом, потому что от этого нам было хорошо. Я снова иду, почти бегу. Я на Техноложке - в университете, где я спал на ступеньках главной лестнице с фикусом и пластиковой бутылкой для его полива по соседству. Пушкинская. Ларьки отсюда убрали - а жаль, именно тут почтенная станция метро, сама себе удивившись, завалилась набок, когда я впервые выгурил взатяг. Сигару.
Дождь... Он смывает все и возвращает меня обратно. Я всегда любил осень - она напоминает мне о прожитом времени. У всех именно тогда все заканчивается, а у меня именно осенью все начиналось - с ней связаны многие хорошие воспоминания жизни.
Темно. Поздно. Пора на вокзал. я ускоряю шаг. Это - настоящее.

В колонках играет - Take That - Shine

Весело, черт побери! Выходные прожиты не зря. Братья по оружию - переезжайте в Москву, мне тут не скучно, вам будет еще нескучнее! Тут даже сад такой есть - нескучный. Особенно там нескучно, когда пиздят толкинистов. Толпа леголасов против гопоты не дюжит, чтобы там старик не писал про застреляных 40 орков и назгула в одном бою.
Еще здесь есть кафе, где я люблю сиживать и официанты скоро будут сами мне на чай оставлять, лишь бы я больше не приходил. А Норс будет опосля мне рассказывать про заглушенных фанатов в "Музыке крыш". Ха! Это он еще нас с Майклом на футбике не видел.
Жизнь кипит своим чередом и собственные графоманские замашки, кои я без тени смущения называю "писать книгу" доставляют мне кучу удовольствия. Тренироваться будем на вас, дорогие пчелки!
Засим откланиваюсь, и всем чмоки в этом чате. Хнык!

Диалоги и ситуации
Вечер, пятница, ЭР-200.
- Майкл, мы с тобой - московские питерцы. Выпьем за то, чтобы мы не стали питерскими москвичами.
Позднее, у Сашки.
- Как жизнь?
- Завоевываю мир, устанавливаю свою темную власть.
- Ну и как процесс?
- Солнце погасить уже удалось.
Суббота, у Норса.
- Таак, а Ред Лейбл мы оставим тут, на лестнице, в назидание всем бомжам и наркоманам - пусть знают, что на лестничной клетке пить надо.
Позднее, на улице.
- Я поражаюсь сколько у тебя энергии. Ты настоящий электровеник!
- Спасибо дорогая, я знал что ты непременно обольешь меня комплиментом.
Далее, в кафе. Я одной рукой обнимаю девушку и диджею на своем ноуте, колонки которого заглушают динамики Кофе-Хауза. Другой - курю.
- Таак дорогая, а теперь это кафе вместе с нами испонит И. Скляра "Комарово".
Пять минут назад, у Сашки.
- Я что-то путаю, или мы сегодня уже виделись?
ЗЫ - Волка с Коляном - со свадьбой, черт возьми!

Что-то как-то тихо стало. Оно и понятно - рассказывать, в общем не очень есть о чем. Работа - побоку, нсли я начну писать про службу, то разом выдам все страшные секреты своего работодателя, что нехорошо. Свободное время начисто посвящено трем занятиям - личной жизни, книгам и спать, завтра сцука, трудный день. Принимая во внимание интересы общественности, расскажу о самом главном - книгах.
Я дожираю первый десяток за месяц и результаты в целом, благоприятные. Несварения не было, а иногда зело хорошо - почти как от виски. Дживс и Вустер пера П. Вудхауза особо порадовали, - Вустер - чисто я. Такой же обаятельный шалопай. На роль Дживса неплохо было бы пригласить Майкла, но он откажется, потому что у него ДЕЛА. Интересно, не находится ли он в смятении из-за того, что несовершенства его натуры налагают на него обязанность спать по ночам? Надо спросить.

Я разгоняюсь, как поезд после отправки. Примерно как тот насчастный Невский Экспресс, который подорвало тут намедни. Черт, ну почему все самое интересное без меня? А ведь я ветеран дороги Москва-Питер. Неважно, теперь ездить будет еще интереснее.
Стремительно восстанавливается круг друзей. Под раздачу попадают все. Ща каак всех соберем, да как пойдем стремительным домкратом! Вот только последние новости скорее говорят о том, что мы хором накуримся и будем тупо ржать под дурацкое кино всем стадом. Что тоже неплохо.
Сам я активно превращаюсь в себя полуторалетней давности - в живое воплощение стенобитной машины. И кавардак, который воронкой закручивается вокруг меня - ненамеренное следствие. То что мобильник вышел из строя, похоронив походу мою симку (теперь у меня новый номер. Пчелайн) - закономерность. Энергия хлещет еще на работе, и выливается после. За последний месяц я сменил работу, расстался с девушкой, остриг волосы и поменял телефон. Что будет дальше - Кришна знает. Осталась квартира (будет сменена через месяц), машина (ну это к новому году, а пока из этой надо движимость сделать после первой з\п). Дальше - туман войны. Увидим. Но если вы увидите где-то ядерный гриб - все в порядке, это я ненарочно. Оно само.
Продолжается разработка концепции в соответствии с которой я - престарелый эмокид. Или панк-интеллигент. Я еще не решил. В глазах забегали чертики. Так и живем.
ЗЫ - просмотрел список пострадавших после крушения - наткнулся на знакомое имя. Срочно надо достать телефон и узнать как там коллега. Она хороший человек. Совершенно не хочется, чтобы она серьезно пострадала.

Недавно было мне сказано: "Она просила тебе передать, что ты интересный человек, но поскольку твоя бывшая девушка ее более близкий друг, она не считает возможным с тобой общаться"
Всю ночь сосредоточенно рыдал в подушку и вдумчиво бился головой в стену. Как же я теперь жить буду?
В общем, когда меня в очередной раз оскорбят "шовинистичской скотиной", в ответ на мое упоминание женской логики, мне будет что ответить.