с чего бы начать? хм...в общем с последней записи здесь прошло 2 с лишним года=)писать дневник я обещаю себе каждый новый год и честно недели 2 пишу каждый вечер и ,почему-то, всегда(!) в ежедневнике=)у меня 7 таких ежедневников.зачем они мне? причем я от руки писать редко стараюсь,муторно и долго. почему бы просто не открыть компьютер? загадка. на этот раз я не даю себе обещания писать здесь каждый день, ну или хотя бы регулярно. вроде можно вообще не вести дневник, но в последнее время мое одиночество (в хорошем смысле!) имеет 1 большой недостаток: в голове слишком много мыслей и воспоминаний. эффективнее конечно позвонить подруге и высказать все что накопилось, но это перестало быть для меня способом номер один. даже отвращение появилось к подобным ритуалам. старею. хотя мне кажется,что причина в моем нежелании делить свои чувства с другим. пусть это и человек которого знаешь много лет, вы прошли и огонь, и воду, и медные трубы и бла бла бла... постепенно разочаровываюсь в людях, убеждаюсь что доверять опасно, просить помощи бесполезно. очень явно ощущаю полное отсутствие друзей, а те что остались- в статусе товарищей. и мне хорошо с самой собой. иногда грустно,иногда весело, иногда раздражает. встречи отнимают слишком много времени,а его и так нет. хотя нет. вру. вот так правильно: у меня куча дел и планов, должно отсутствовать свободное время, но...у меня куча времени,я не вижусь с друзьями(товарищами) потому что не хочу, а это прикрываю отсутствием времени,которого по определению у меня не должно быть, потому у меня куча дел и планов. замкнутый круг.ах да! еще я все время ною. ною что не получается, нет сил, нет времени, желания, смысла.хотя я очень хорошо понимаю какая на самом деле ситуация. я просто ленюсь. причем ленюсь сделать не для кого-то, а для самой себя. противно,но все до сих пор на своем месте.каждый день я обещаю себе начать что-то делать и ничего не делаю. я знаю миллион способов заставить себя что то делать и не заставляю.неужели она(лень) такая огромная?и как от нее избавится?