Брат давит на меня.. Отец в шутку, но тоже.. Одной маме как-то все равно.. Но я не должна жаловаться.. Заткнулась в подушечку и все. Я похудею. Знаете, после таких слов брата хочется довести себя до анорексии. Очень. Чтобы он чувствовал себя виноватым. Но я не имею права.. Но очень хочется.

Опять приступы.. Приступы ярости... Ненавижу себя и свое тело.. Меня начинают бить психи.. Я злюсь ужасно.. До истерики.. Но надо что-то делать...

Я устала худеть.. Честно, хочется рыдать уже. Но в дестве я дала слово не гвооритьь об этом. В этом виновата я сама. Но я уже на столько ненавижу свое тело, что мне плохо. Готова ничего не ест. А лучше заприте меня одну в комнате с вай-фаем и ноутом без еды на недельку. Пожалуйста. Тогда мне станет лучше. Когда я одна, я не хочу есть. Уже был такой опыт.

А ещё у меня жутко болит горло и я чихаю.

Мне плохо.

В колонках играет - Lady Gaga - Love Game
Настроение сейчас - Потеряное

Недавно читала френдленту на дайри и попалась статья подруги об анорексии... Все это я, конечно, знала, но вдруг, меня что-то стукнуло.. Я осознала... Я поняла, почему я не могу похудеть. На подсознании я всегда хотела быть сильной, я хотела быть воином. Я боялась быть слабой. А все эти девушки-анорексчки, так сказать, очень хрупкие, легкие, слабые. СЛАБЫЕ. Я боюсь слабости. Я добилась силы психологической и хочу добиться силы физической. Мне не нужно худеть, мне нужно тренироваться. Мне нужна физическая подготовка. И борьба с ленью 

 

Да, меня очень дааавно не было на дневнике :)

Я сейчас читаю книгу "Жюстин. Утро, когда решила перестать есть". У меня уже давно появиась мания, чтобы похудеть. А книга так мотивирует. Так мотивирует. Мать кричит, что мне не нужно худеть. Я смотрю в зеркалор и думаю. Мне очень нравится изгиб моей шем, мне нравится изгию моего плеча, легкое очертание ключит, округлые груди, НО! Все остальное меня раздражает. У меня ошибочное мнение, что если я похудею, я стану счастливой. Я знаю, что этого не будет, но у меня мания. Я знаю, что не смогу остановится. Но мотивации книгой у меня хватает  только на время, пока я ее читаю. Как только я выключаю книгу, у мен я появляется желание сьесть конфету или вкусный плов. Я слабый человек. Для начала, хотя бы попробую не есть после 18:00. ну или хотя бы за 3 часа до сна.

Хотя я сейчас ложусь спать все раньше и раньше.

 

Хех, у меня завтра экзамен. Я по нему спокойна, как и пов сем остальным. Но я до жути боюсь биологии =____= Боюсь так, как боятся анорексички стесть лишнюю дольку яблока. Я даже не боюсь так математику, как я боюсь биологию. Тупизм.

 

Хех, а ещё я заметила, что у меня три "дневника". На дайри я пишу один позитив, веджь у меня так такие хорошие ПЧ *____* Я не могу из разочаровывать грустными постами. Только позитив :)

На втором месте у меня беон. Там я пишу оочень редко, лишь бы было написано.

Ну и на третьем месте конечно же ливинтернет :) Уж прости, дорогой дневник, но сюда я сливаю все слезы, сопли и грязь из моей души. Я не люблю писать в тетрадные дневники, ибо их легко могут прочитать, а здесь никто не знает моего логина и пароля. даже я сама часто его не помню :D

Что тебе самому интересно прочитать в сети? - Реальный отзыв с обоснованным взглядом

О чем ты готов написать искренне и с удовольствием? - О том, что искренне любишь или том, в чём хорошо разбираешься

Когда это возможно? - Когда человек заинтересованно рассказывает о том, что любит

Пиши о том, что любишь и получай деньги за правду от http://socialtools.ru

Всё! Хватит! С этого момента в рот ни крошки! Только водичка и зеленый чай без сахара -_-
Нужно худеть. Конкретно худеть.
А ещё продолжать качать пресс, бегать по утрам и делать зарядку.
-Хочешь похудеть - учись быть голодной. (с)
Хочешь жрать, попей водички! Вот девиз анорексички! (с)
Следуем этим двум правила.
Нужно продержатся хотя бы неделю. Всего неделю! Я смогу.

Знаешь. А я люблю тебя. Правда. Очень люблю. Ты самый дорогой человек для меня. Мы столько с тобой пережили, что когда я вспоминаю, то всегда улыбаюсь... Сейчас мы отдалились друг от друга..Ты в Джей рок я в аниме косплей. Кароче каждый в свои проблемы. Но я все равно продолжаю тебя любить. Очень очень. Всей душой. Возможно это как то по детски наивно. Но разве такая любовь не самая чистая? Ты..очень нежная..чуткая..немного сумасшедшая. Но ты это ты. Я не хотела бы что бы ты менялась. Ты прекрасна в своей обаянии, в своей грусти и счастье. Конечно, счастье украшает любую девушку, но тебя особенно. ТЫ достаточно милая, что бы одним словом согревать сердца. И достаточно амбициозна, что бы тем же одним словом убить. Возможно, сильно самокритична. Даже слишком. Но ты мне дорога. Очень. Я правда люблю тебя, милая. "Ты мой лучик солнца весной. И я люблю тебя И я всегда твой" (с)
На счет моего озабоченного сумасшествия, можешь никогда не волноваться. Без твоего слова я тебя и пальцем не трону. Как я могу такого ангела? Ведь ты мой одуванчик. Моя прелесть. "Я люблю тебя". Я так давно тебе этого не говорила. Прости...Я очень очень люблю тебя.

Je t'aime.... Je t'aime.... Je t'aime...
Как я любила французкий..Да что я говорю? Я и сейчас его люблю..Этот язык любви. Мечтала его выучить, но с переходом в среднюю школу эта мечта забылась...
А старый магнитофон все прокручивал кассету..Тихий и равнодушный женский голос все повторял:"Je t'aime". ..Я так мечтала изучить этот язык любви..что бы где нибудь на мостовой или на набережной шептать тебе...
.А сейчас..сижу на подоконнике, глядя в даль..дома..машины..пешеходы..все серо. Им всем абсолютно наплевать на то, что происходит у других...Глупо влюбилась..Во всем виноват твой шарм..Аромат роз..Марнеры...Камин. Сижу, вспоминаю и смеюсь..как глупо, mon cher. Так банально, но столь романтично..одна твое слово и сердце дрожало... Мое сердце, жизнь, разум..все в твоих руках. Но оно оно тебе было не нужно... Ты просто играл со мной как и с другими..Таких как я у тебя миллионы... А ведья была раньше такая же. Все изменилось. А почему? Почему все так вышло? Видимо я не смогла тебе доказать, что я стою тебя. Что именно та персона, которая могла бы тебя действительно заинтересовать.....Я не смогла себя раскрыть...Но время не вернуть, верно, диктор?..
Je t'aime...
И я тебя люблю..очень люблю...

В ночь с 13 на 14 июля мне приснился сон..Довольно странный..
Мне приснился мой старый друг. Я не виделась с ним уже полгода. Да и сомневаюсь, что скоро увижусь. Наша связь оборвалась.
И вот..мне снится сон. Я бегу по рельсам, зная, что он будет ехать на это поезде. Я звоню ему и спрашиваю номер вагона и тут я вижу как он идет мне навстречу. Такой же как и раньше. Только какой-то другой.. Мы обнялись, он меня поцеловал. Все было так реально. Я даже помню вкус его губ..Его прикосновение.
Он такой радостный спрашивал меня обо всем... и тут стало все расплываться и я проснулась..Как жаль..А все было так реально, что даже хотелось плакать.

Да, я странная..А что поделать?
Меня всегда тянула к таким людям, как он.Но этот человек особенный...он как по своему необычен..меня это привлекает.Могу даже сказать, что он мне нравится...
Иногда..Сидя на мосту, поджав под себя ноги, или даже просто дома на диване (обычно это вечером) я начинают вспоминать что то и там будет он...Этот странный человек...
Да, возможно пообщавшись с ним люди могут назвать его сатанистом или ещё хуже сумасшедшим...Значит и я такая же...*нервный смешок* Такая же сумасшедшая..наверно..
Я пытаюсь закрыться маской, что мне все равно..Что я свет и прочее...Но на самом деле я всегда остаюсь в тени...Наблюдая за солнцем...
Он редко улыбается, потому его улыбка или моменты когда он радуется греют мне душу..Для меня это счастье если у него все хорошо....Хотя такая награда бывает очень редко..
Вы скажите я влюбилась? нет, он просто мне хороший друг..Пускай он не верит в дружбу, пускай он холоден..Но он мне друг...Пускай я буду для него солнцем...Пускай я буду светить для него.....Если это в моих силах...Я х_о_ч_у ему п о м о ч ь.
Да, я наивна по детски...А что поделать?
Возможно это действительно когда нибудь меня погубит..Но не буду загадывать на будущие...Я просто желаю ему д о б р а...

Я не девочка-кукла, которую кто то дергает за веревочки. Я сама по себе.