Сижу, читаю, и думаю: И это блог?? Неудивительно, что нет и не было никаких читателей. Хотя, может быть, это и к лучшему. Когда есть читатели, пишешь для них, а так есть роскошная возможность писать только для себя, сохраняя иллюзорную надежду, что, на самом деле, какая нибудь заблудшая душа забредет, прочитает, может быть пару секунд подумает над чем-то.
Ух ты. Только что глаза упали на прошлое сообщение, в котором, оказывается, поднимал эту тему мельком. Забавно. Это сбило меня с толку. Настолько, что пропали все мысли, о которых хотел написать. Кроме одной:"неужели я настолько повторяюсь? Неужели мне больше нечего сказать, даже самому себе? Заходя раз в год, неужели я не могу написать что-то новое? Видимо нет. Уйду спать с позором, может быть завтра слова придут)

Боже, сколько же времени прошло уже. Я и думать забыл, что у меня был когда-то блог...бложег...отрывистые записи, которыми хотел с кем-нибудь поделиться. Как давно это было. А теперь у всех есть одноклассники и контакт, кому теперь нужны эти блоги? Вообще, удивительное чувство, писать вроде бы в вполне реальный, находящийся в открытом доступе ресурс, но знать, что никто никогда скорее всего это не прочитает. Привет всем блогерам, может быть когда-нибудь вернусь еще.

Иной раз посмотришь на человека, с которым дружил в детстве, и думаешь: как раньше мы все уживались? Ведь не даром же друзья детства теряются, хотя и живут в соседних подъездах. И даже не отсутствие времени разъединяет людей. И не интересы, ставшие внезапно разными. А в чем же дело? Я не знаю, но один факт остается фактом: в детстве и юности мы больше склонны поддерживать дружбу, хотя с возрастом нуждаемся в ней нисколько не меньше. Почему же так? И почему знания приумножают скорбь? Так подумаешь, и страшно становится. Ведь если вся наша жизнь это детская песочница перед жизнью загробной, то насколько же одиноки мы будем "там"? И будет ли у нас кто-нибудь ещё кроме самого бога? И нужен ли нам будет кто-либо? Страшновато...

Вот как смеют люди обижаться на то, что я - скрытный?
Ну как объяснить им, что они сами на это нарвались? Попробуй им высказать своё мнение, так они сразу же начинают втолковывать, что я не прав. Причём не могут свою точку зрения аргументировать. Я им доказываю, что, как, почему и т.д. Они просто не хотят слушать. Один умный человек сказал:"мы не в состоянии понять оппонента, иначе мы бы его не осуждали". Однако я и не осуждаю никого. Я никогда ничего не утверждаю, если хоть на йоту сомневаюсь в верности своего мнения, однако если уж я сказал, что ёж - птица, то это значит - он не только полетит, он у меня яйцо снесёт! Люди не хотят слушать, если я не говорю того, на что они рассчитывали. А я не говорю того, что может потом заставить меня унижаться, беря свои слова назад. Я просто молчу. Меня спрашивают, я отвечаю:"без комментариев". А они обижаются. Как быть?..
И самое главное:моя позиция позволяет мне быть "всегда правым". Но при этом меня никто заранее не слушает, зато потом все соглашаются. Всегда. Только ложка-то дорога к обеду. Зачем люди спрашивают совета, если не хотят ему следовать? Ждут, чтобы я подтвердил их точку зрения? Но это не ко мне. Какое же всё-таки сложное существо - человек.

В колонках играет - Avantasia - Inside
Настроение сейчас - Никаких чувств, зато мысли роятся со страшной силой.

А может всё-таки жизнь удалась? Ведь вроде бы объективно всё хорошо. Я начинаю получать удовольствие даже от работы. Начал пробовать разнообразные занятия, увлечения. Перестал замыкаться в себе. Может быть чёрная полоса прошла?.. Может, и так.. Только я уже приходил к таким мыслям, и к хорошему это не приводило. Вроде кажется, что можно расслабиться, но это не так. Как только поддашься чувству того, что всё хорошо, что можно перестать озираться по сторонам в поисках предательства, как тут же кто-нибудь сделает больно. Всё удовольствие мира не вернёт мне главного утерянного мной качества - способности доверять людям. Да, жизнь, пожалуй, удалась.. А близость.. Близость уже мне не грозит никогда.

11 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Слушаю, и чувствую себя ничтожеством в потоке вечности.

В колонках играет - Catharsis - "Помни меня"
Настроение сейчас - Хочу жить. Снова..

Если интеллект - это способность представлять в уме без проверки на практике, то я ужасно неинтеллектуален. 0:40, а я ещё не сплю. Знаю, что завтра будет хреновое состояние, и всё равно не сплю. А почему? Я думаю, что ночь - слишком растяжимое понятие. Никто не может сказать точно, когда кончается вечер и начинается ночь. Поэтому посещают мысли типа:"Ну если я украду ещё часок у ночи, ей же хуже не будет..".
Не хочу спать. Организм хочет, а я - нет. Как бы я хотел, чтобы уметь совсем не нуждаться во сне. Было бы прекрасно. Столько свободного времени, столько прекрасных возможностей его потратить.. Сон напоминает смерть, а смерть для тех, кто устал. Если ты устал, пришло твоё время стареть. А я ещё не устал. Я столько всего хочу сделать. Столько всего узнать. Столько всего увидеть..
Зеваю..пора спать..

В колонках играет - Autumn Tears - "And Then The Whispering"
Настроение сейчас - Хочу спать. Во сне меня даже "Крюгер" не достанет.

Хорошо. Плюс 6 за окном. Слякоть и желтые листья. Но ведь не из-за этого так хорошо. Естественно не из-за того, что холод пробирает до мозга костей. Не из-за того, что кругом лужи и грязь. А из-за того, что на улице ни одной твари. Все попрятались и не высовываются. От этого-то и создаётся ощущение невероятной чистоты и спокойствия. В моём воображении я педставляю себе, как я выхожу на улицу и не нахожу там не только людей, но даже машин. Только дома на меня смотрят. Большие и безмолвные. Не живые и не мёртвые, но хранящие память. Я иду мимо их безразличных глазниц. Они меня не интересуют. Я их тоже. Я один. Еще не тоскую, но уже умиротворён. Ни одного человека. Ни единого признака мирской суеты. Даже трупов нет. Ничего, имеющего прямое отношение к людскому присутствию. Только я и мои мысли. Необъятная планета, открытая мне одному
символизирует беспредельное пространство людского разума. Моего разума. И вечность, данная мне, чтобы достичь высот в деле познания самого себя, и раствориться в самом себе, как единственной субстанции, с которой возможен полноценный, наполненный истинным взаимопониманием, диалог.

В колонках играет - Nightwish - "Walking in the air"
Настроение сейчас - Одиноко. но не грустно.. Спокойно.

В любви мы всегда одиноки. Любовь - это личное дело, личное счастье, личное наказание и личное самодурство самого влюблённого. И вроде хочется поверить, что не всегда так, что можно научиться слышать друг друга, преодолеть эту пропасть между двумя половинками одного целого. Но, разочаровываясь раз за разом, приобретаешь мудрость и понимаешь:"единственный способ сделать так, чтобы сердце не болело, это заставить его онеметь". Вот и попробуй после этого не верить в бога.. Ведь должно же быть где-то лучше, чем здесь? Ведь должен же быть кто-то, кто объяснит нам то, чего мы понять не можем и вдолбить истины, которые мы упорно отказываемся видеть!

Я снова в эфире. Теперь, надеюсь, надолго. Наконец-то имею возможность иметь интернет на своём собственном компе!

Не знаю, что написать.