Оформление заявки на приобретение чая Holy Tea
Стоимость одной пачки чая составляет 61$ (в цену уже включена стоимость доставки Вам чая в любую точку мира). Пакет чая содержит 4 полиэтиленовых пакета, по 2 пакетика чая в каждом. Один пакет рассчитан на целый месяц употребления одному человеку.
Инструкция к применению: Завариваете содержимое полиэтиленового пакета на 1 литр воды (80-95 градусов). Настаиваете 6-8 часов. Получается заварка (хранить в холодильнике). Пьете 2 раза в день, утром и вечером во время еды. Примерно по 70 грамм заварки на один прием. Можете просто разводить водой, добавлять сахар или мед, и пить как обычный чай. А можете смешивать с соками, кофе, и так далее. Также рекомендуется дополнительно пить минимум 2 литра воды в день, чтобы эффект от действия чая был более мягким. Результаты применения Вы почувствуете уже в первый-второй день употребления.

Отзывы наших клиентов после применения очищающего чая HolyTea (чай доктора Миллера)

Результаты от употребления натурального препарата (чая "HolyTea") были достигнуты без физических нагрузок и без изменения режима питания...

• Ольга Липинская, 43 года, г. Самара (Россия)
У меня всегда были проблемы с лишним весом. Не помогали никакие диеты и препараты для похудения. Иногда мне удавалось сбросить несколько килограмм, но как только я прекращала диету или прием препаратов, то очень быстро набирала вес снова, и даже еще больше, чем было до этого. К тому же у меня начались проблемы с желудком и печенью из-за всех этих опытов на себе. И я не очень верила, что чай доктора Миллера мне поможет. Купила его просто попробовать. А вдруг...
Прошел месяц после покупки чая. В первые две недели сбросила 16 кг., и к тому же полностью исчезли боли в желудке, и перестала беспокоить печень. Ради эксперимента после двух недель приема прекратила пить этот чай. Вес не вернулся!!! Ура!!! Я не набрала ни одного лишнего килограмма, хотя не садилась ни на какие диеты, и не принимала чай доктора Миллера. Проблем со здоровьем тоже никаких не наблюдается. С завтрашнего дня продолжу прием чая. Мне нужно еще худеть и худеть.
КУПИТЬ ЧАЙ ДОКТОРА МИЛЛЕРА. КУПИТЬ

Правила калифорнийских фисташек

«Правила фисташек» – набор простых методов, помогающий держать вес под контролем, не отказываясь от любимых блюд, который разработал эксперт по бихейвористике (от англ. behavior – «поведение») питания доктор Джеймс Пэйнтер (James Painter), профессор, председатель Института семьи и потребления университета штата Иллинойс.

По мнению доктора Пейнтера, многие из нас полагаются на обманчивые ощущения и поддаются ложному чувству голода. А чтобы быть сытым и не набирать лишний вес, нужно всего лишь соблюдать простые правила.
Как стать стройнее

1.

Используйте визуальные напоминатели. Например, орехи – это прекрасный перекус, но выбирать их нужно внимательно. Неочищенные орехи мы едим дольше, в то же время горка пустых скорлупок выступает в роли визуального «напоминателя», показывая, какое количество орехов было съедено. Согласно исследованиям доктора Пейнтера, горка пустых фисташковых скорлупок позволяет сократить потребление калорий на 45%!
2.

Помните, что здоровая пища не означает некалорийная. Зачастую большое количество калорий поступает именно из той пищи, которую мы считаем здоровой (например, из оливкового масла, которое, всем известно, полезнее сливочного).
3.

Используйте посуду (тарелки, чашки, стаканы) меньшего размера. Это позволит вам есть меньше и не чувствовать голода. Выбирая длинные узкие стаканы вместо широких и низких, вы будете выпивать меньше и чувствовать себя более сытыми.
4.

Покупайте меньше. Отдавайте предпочтение маленьким пакетикам чипсов и шоколадкам небольшого размера и откажитесь от «семейных» упаковок. Исследования доказывают, что таким образом можно снизить количество потребляемых калорий на 22%!
5.

Правильно выбирайте обстановку и компанию. Доктор Пейнтер уверен, что яркое освещение и быстрая музыка заставляют нас есть быстрее и, таким образом, потреблять больше калорий. А обедая в большой компании вы съедите больше, чем в одиночку.
6.

Не гонитесь за разнообразием. Ограничивая выбор, мы сдерживаем чувство голода. Это частично объясняет, почему мы съедаем так много на шведских столах.
7.

Держите «импульсную» еду подальше. Уберите в шкаф шоколад, конфеты и другие снеки. Позаботьтесь о том, чтобы под рукой у вас находились такие полезные продукты, как орехи, фрукты и овощи. Например, калифорнийские фисташки: в 30 таких орешках содержится всего 100 ккал.

В колонках играет - ЛАЙФ-РАДИО.

Настроение сейчас - заболевшее...

Состояние не стояние...прихватил гад грипп---эт кошмар, все идеи и планы коту под хвост...

Но ничего---выкрутимся...дадим гриппу отбой...

Вчера была с другом в гостях у польки...Такой чудной акцент, мне очень понравилась, очень жизнерадостная девушка, кстати ей вчера исполнилось 47, и мы с ней одногодки...так приятно было...Пообщались , посмеялись, да и просто отлично провели время...Спасибки ей...и моему Другу Саше...

В колонках играет - ЛАЙФ-РАДИО.

Настроение сейчас - ВЕСЁЛОЕ.

Вы как пьете чай: с сахаром и с лимоном, не важно, какого сорта, лишь бы побольше и погорячее? А вот в Китае и Японии – на родине чайных церемоний – сорт чая выбирают вдумчиво

Наш эксперт – известный востоковед, доктор исторических наук, профессор Алексей Маслов.
По чаю и церемония
Черный чай возбуждает сознание – его заваривают очень крепким, пьют маленькими пиалами, буквально на полглоточка. Зато зеленому чаю – зеленый свет! В Японии отдают предпочтение сортам «сенча» и «тенча» (правильнее произносить «сентя», «тентя»).
В Китае же выбор разнообразнее, вплоть до цветочных смесей – с жасмином, пионом, орхидеей, однако в основе этих вариаций лежат три главных сорта китайского зеленого чая.
Классическая китайская чайная церемония строится вокруг «чая кунфу» – лучшего отбора сорта «пуэр». Это старый и сильно ферментированный чай, который особым способом слеживается годами. При заваривании напиток получается бурого цвета. Испокон веков «пуэр» пили буддийские монахи, чтобы не засыпать во время медитации, за что его часто называют «чаем мастерства». Этот чай хорошо взбадривает, пробуждает сознание, но действует куда мягче, чем кофе.
Второй знаменитый китайский зеленый чай – «лунцзин» («драконий колодец»). Пьется свежим, обладает удивительным ароматом, располагающим к беседе.
А вот чай «улун» (на цвет красновато-коричневый) замечательно успокаивает.
Первую заварку никогда не пьют. И не только из соображений гигиены (неизвестно, кто собирал чай, поэтому лучше обдать его кипятком, а воду вылить), основная причина – разбухание и раскрытие чайных листочков происходит только со второй заварки. Вторая, третья и четвертая заварки – самые насыщенные. Как хорошие духи имеют первый запах, второй и третий, так и настоящий чай шаг за шагом раскрывает свои свойства.
Родом с высокогорья
Как начинающему ценителю выбрать хороший чай? Запомните основные черты чайного благородства.
1. Высокое происхождение. Хотя технологии теперь позволяют выращивать чай где угодно, самым вкусным остается высокогорный зеленый чай, родившийся не ниже 1000 м над уровнем моря. Здесь природа создала идеальные условия для раскрытия лучших свойств растения: чистейший воздух, оптимальная минерализация почвы, равное сочетание солнца и влаги.
В Японии в силу миниатюрности страны высокогорный чай выращивают в небольшом количестве, а лучшие китайские сорта – родом из провинций Аньхой, Фуцзянь, Хунань. Замечателен и тайваньский горный чай.
2. Цена – еще один признак достоинства. Понятно, что высокогорный зеленый чай всегда стоит дорого: от $220 за килограмм в самой стране-производи­теле. А цены на редчайшие сорта с уникальным вкусом могут достигать $1500 за 50 г! Однако не стоит расстраиваться, что такой чай вам не по карману. Не каждый европеец способен оценить всю прелесть и радость этих сортов.
3. Свежесть – важнейшее качество любого зеленого чая, кроме, пожалуй, чая «пуэр», который специально хранят годами в определенных условиях для ферментации. Самый дорогой чай – из 1-2-месячных листков, 3-5-месячные листики падают в цене в 2-3 раза, но при этом их свойства почти те же – даже разницы не почувствуете. Чай, хранящийся от полугода до года, сильно теряет в качестве и уценивается до 20%.
А после года такую заварку можно смело выбрасывать: из-за расщепления танина вкус чая становится неприятно-терпким, горьковатым, и пахнет такая заварка веником. Увы, многие дельцы привозят (обычно из Китая) этот бросовый чай по цене вывоза со склада и продают в России чуть ли не как элитный.
4. Однородность цвета. Если попадаются белесые или совсем зеленые листочки – значит, это смесь разных урожаев. Купаж допускается только чая одного и того же года, но не разных годов!
5. Правильный чай – это россыпь, которую при вас запечатывают в пакетик. Расфасованный же на фабрике, он может храниться годами. Современная вакуумная упаковка позволяет продукту достаточно долго не утрачивать своих свойств, но все же это будет не самая свежая заварка.
6. Идеальный «чайный домик» – фарфоровый, еще лучше с вкраплением мелкого риса, благодаря чему стенки посуды становятся прозрачными. Отсыпав нужное количество заварки, поспешите плотно закрыть фарфоровую крышечку – чай очень быстро вбирает в себя любые запахи, а контакт с кислородом плохо отражается на его полезных свойствах и вкусе.
В фарфоровой емкости чай можно хранить и при комнатной температуре, и в холодильнике.
Валерия Коростылева

Интересно
Чай без чая. В Китае вам предложат десяток сортов чая, формально не имеющих отношения к зеленому напитку, – скажем, «чай восьми драгоценностей» («ба бао чха»), чем-то напоминающий египетский каркаде. По сути, это горячий компот, который хорошо пьется летом. Или чай из лепестков пиона, где нет ни одной чаинки. Китайские мастера научились делать персиковый, дынный чай без добавления цветков, листьев и плодов этих растений. Но дыней действительно пахнет! У женщин особой популярностью пользуется вкуснейший чай лиджи – ягодки этого плодового дерева обладают чуть пряным и освежающим запахом. Он выбеливает цвет лица. Говорят, чай лиджи красавицы пили еще в VII веке, отчего становились более привлекательными.
Напиток зрелости
Зеленый чай – кладезь витаминов, причем именно тех, которые замедляют процессы старения: витаминов Е, С и бета-каротина.
На самом деле зеленый и черный чай производят из одного и того же сырья, но с помощью разных технологий.
В результате зеленый по химическому составу получается ближе к свежему чайному листу. А в свежих листьях витамина С в 4 раза больше, чем в соке апельсина! При вялении и сушке часть витамина С, конечно, теряется. Но все равно его остается немало: в зеленом – аскорбиновой кислоты в 10 раз больше, чем в черном. Благодаря насыщенности витамином С чай смягчает вред от курения. В организме курильщика этого витамина намного меньше, чем у человека некурящего.
У зеленого чая есть множество полезных свойств. Он расслабляет и успокаивает. Благодаря каротину, хорошо влияет на зрение, особенно пожилых людей. Витамин В2 (рибофлавин), которого в зеленом чае тоже много, защищает нашу кожу от сухости и шелушения. А с возрастом у дам, сами знаете, кожа становится суше, теряет эластичность.
Чаю нет равных в растительном мире по содержанию витамина Р. Этот витамин укрепляет стенки сосудов, и таким образом поддерживает работу сердечно-сосудистой системы в норме. Это тоже немаловажно для пожилых людей. Чай понижает уровень холестерина в крови и способствует расщеплению жиров. Прекрасный напиток для желающих похудеть!
Зеленый чай понижает артериальное давление. Фенол, содержащийся в чайных листьях, активизирует процесс выведения тяжелых металлов. Они скапливаются в организме тех, кто живет в неблагоприятной экологической среде. А какой горожанин может сказать, что его среда – благоприятная?
Институт профилактики АН КНР, проводивший исследование 140 сортов чая, пришел к выводу, что фенол и теин предупреждают образование злокачественных опухолей.
А еще зеленый чай препятствует образованию кариеса, нормализует пищеварение, выводит токсины и хорошо справляется с похмельным синдромом. В конце этого перечня достоинств хочется поставить три восклицательных знака и спросить: «А не испить ли нам теперь чаю?!»

Свежевыжатый сок – непременный атрибут здорового образа жизни, а значит, стройной фигуры и хорошего самочувствия. Правда, чтобы напиток из фруктов или овощей стал действительно источником красоты и здоровья, его надо подбирать индивидуально
Золотое правило «Все должно быть в меру» касается даже полезных свежевыжатых соков. Будь готова к тому, что их бесконтрольное употребление в неограниченных количествах может привести к кариесу, желудочным расстройствам, повышению температуры и даже рвоте. Также учитывай, что пить натуральные соки, особенно сладкие, лучше за 30-40 минут до еды. За обедом они усилят брожение в кишечнике и спровоцируют вздутие живота. И не забывай о том, что в день достаточно одного стакана свежевыжатого напитка, большее количество может нелучшим образом сказаться на самочувствии.

Микс для худеющих
Если ты хочешь сбросить пару лишних килограммов, тебе лучше отказаться от виноградного, сливового и гранатового соков. Они слишком калорийные. Более диетическими считаются морковный, томатный, апельсиновый и яблочный. Немецкие ученые даже разработали диету, которая полностью основывается на свежевыжатых соках. На завтрак они предлагают развести большой стакан фруктового нектара (апельсиновый, яблочный, грейпфрутовый) минеральной водой так, чтобы получилось две порции. И медленно выпить этот диетический эликсир. Через какое-то время рекомендуется процедуру повторить. На обед можно побаловать себя овощным соком – морковным, томатным или огуречным, также разведенным водой. Незадолго до ужина следует еще раз осушить бокал с фруктовым нектаром. Ну а во время последней трапезы можно позволить себе несколько изюминок и стакан минеральной воды. Долго, конечно, на такой диете не продержаться, но раз в месяц устраивать подобную разгрузку вполне по силам.

Сельдерей – от целлюлита
Девушкам, у которых полочки в ванной забиты супержесткими мочалками, роликовыми массажерами, антицеллюлитными кремами, масками и сыворотками, в арсенал средств от «апельсиновой корки» надо включить и сок из сельдерея. Он выводит лишнюю жидкость из организма, а содержащийся в нем кальций ограничивает накопление жиров. Если ты не большая любительница сока сельдерея, можешь не пить его стаканами. Достаточно двух чайных ложек перед едой три раза в день. Не успеешь оглянуться, как бугорки на попе станут не такими заметными. В качестве бонуса получишь микроэлементы (натрий, магний и железо), которые полезны для крови, повысишь тонус и победишь утомляемость. Кстати, именно сок сельдерея помогает легко переносить жару. Стакан этого нектара днем и вечером быстро нормализует температуру тела.

Томатный сок – для курильщиков
Недавно ученые провели эксперимент и доказали, что томатный сок предупреждает развитие заболеваний легких у курильщиков. Японские исследователи приписывают такие свойства содержащемуся в помидорах антиоксиданту ликопену, а американские делают ставку на бета-каротин. Ну а пока исследователи спорят, мы продолжаем жать сок и вместе с ним получать половину суточной нормы витаминов А и С и органические кислоты, которые активно участвуют в обменных процессах. Томатный сок особенно полезен людям, у которых есть проблемы с сердечно-сосудистой системой и страдающим от высокого давления. Правда, от этого напитка надо отказаться при отравлении, даже легком. Иначе эффект будет незабываемым.

Морковный сок – для кожи

Женщинам особое внимание надо уделить морковному соку, именно он может подарить нам красивый цвет лица и чистую кожу. Дело в том, что в морковке содержится каротин, витамин Е, никотиновая кислота, железо и фосфор. Но чтобы получить все эти полезные вещества, овощ надо тщательно пережевывать, а мы этого, конечно, не делаем. Выход – выжимать сок. Только пить его «чистым» нельзя. Без жиров каротин просто не усвоится. Поэтому к морковному соку стоит подать сливки, сметану или бутерброд со сливочным маслом. Если соблюсти все правила, этот напиток избавит от изжоги, вылечит стоматит, будет способствовать пищеварению, поддержит работу почек и повысит сопротивляемость организма инфекциям. Причем морковный сок не надо пить литрами. Напротив, употребление больше двух стаканов в день этого напитка может привести к неприятным последствиям: повысится температура, начнется рвота, появится головная боль и вялость.

Тропические соки – от похмелья

Если твой любимый вдруг увлекся системой «все включено» где-нибудь на побережье Турции, Туниса или Египта и перебрал с местным алкоголем, утром, когда его будет мучить совесть и похмелье, предложи ему запить свое горе тропическими нектарами. Дело в том, что маракуйя, манго и другие экзотические фрукты содержат так называемую янтарную кислоту, которая ускоряет процесс сгорания алкоголя и быстро снимает похмельный синдром. Избавившись от головной боли, плохого настроения и дрожи в ногах, любимый получит еще и дозу полезных веществ. Например, манго содержит витамин А, который хорошо влияет на зрение. Маракуйя очистит организм от шлаков и улучшит работу кишечника. А ананас снизит давление.

«Зеленые» коктейли
Яблоко + морковь + сельдерей + огурец

Помидор + огурец + Долька чеснока + укроп

Клюква + лимон + яблоко

Свекла + морковь + апельсин

Перед ночью любви древние индусы рекомендуют есть смесь из риса, сваренного в молоке, с воробьиными яйцами, жареным луком и медом
Большинство считают, что революция в мужской сексологии произошла после изобретения супер-средств, повышающих потенцию

Однако испокон веков у разных народов существовали и менее дорогие, но неоднократно проверенные способы повышения потенции.
О некоторых из них рассказывает доктор медицинских наук Валентин Прозоровский.
Ноу-хау Камасутры.
Перед ночью любви древние индусы рекомендуют есть смесь из риса, сваренного в молоке, с воробьиными яйцами, жареным луком и медом.
Секрет Авиценны.
Великий среднеазиатский врач XI века в своем «Каноне врачебной науки» рекомендовал для усиления потенции использовать в своем рационе крапиву, мускатный орех, мед, перец и яички петуха.
Рацион самураев.
В Японии давно известно, что потенция мужчин повышается при включении в диету тертой редьки. Это блюдо обязательно входило в рацион самураев, которые должны были быть на высоте не только в бою. В последние годы японские ученые обнаружили такие же свойства у свеклы.
Французский напиток.
Генрих IV, известный своими постельными подвигами, изобрел для стимуляции особое питье: смесь коньяка с яичным желтком. Не менее знаменитая в своем роде мадам Помпадур каждое утро выпивала чашку шоколада с сельдереем. Казанова в своих мемуарах оставил упоминание о том, что очень эффективно есть шоколад с орехами.
Папский соус.
Такое название получил средневековый напиток для сохранения потенции. В него входят следующие ингредиенты: мелко нарезанная ветчина, лук, морковь, сельдерей, петрушка в белом вине с куриным бульоном, заправленным чесноком, гвоздикой, цедрой лимона. Нужно поджарить предварительно отваренные ломти корня сельдерея, добавляя смесь из масла и муки в бульоне, перепелиные яйца и мускатный орех.
Рецепты травников.
Рукописные травники, распространенные на Руси, при разных видах импотенции рекомендовали принимать настой травы и цветков барвинка малого, отвары корнеплодов пастернака, корневища спаржи лекарственной, ятрышник шлемоносный и широколистный, настой медуницы, отвар клубней любки двулистной, подорожника блошного, настой травы чабреца и полыни. Эффективность всех этих растительных препаратов и других, им подобных, сомнительна, тем не менее оснований для отказа от них нет. Однако использование ядовитых растений, например ветреницы лесной, тоже рекомендованной для этих целей, крайне опасно.
Завещание древних римлян.
Еще Плиний Старший писал о благоприятном и чудодейственном действии на потенцию розового лука. Римляне применяли для активации либидо практически все острые растительные вещества: лук, чеснок, красный и черный перец. Сегодня медики считают, что если они не противопоказаны в связи с заболеваниями желудка и почек, их, конечно, можно использовать. Механизм их действия связан частично с общей активацией обмена веществ, а частично с раздражением мочевыводящих путей.
Африканское дерево.
В Камеруне растет так называемое «похотное де­рево» йохимбоу, или иохимбеа, в коре которого, как выяснилось, содержится алкалоид йохимбин, способствующий эрекции. Он предупреждает суживающее влияние гормонов на рецепторы сосудов пениса, которые в результате расслабляются и наполняются кровью. Обладает также и стимулирующим действием, поскольку либидо тоже возрастает. Йохимбин обладает многими побочными эффектами, особенно для людей с больным сердцем.
Испанские жучки.
В Европе в Средние века было весьма распространено использование шпанских мушек (правильнее – испанских жучков), содержащих кантаридин, являющийся чрезвычайно раздражающим веществом для кожи и сосудов. Сейчас использование кантаридина с лечебными целями запрещено.
Лиана инков.
Перуанский препарат «Кошачий коготь», используемый для поддержания потенции, представляет собой экстракт из лианы Ункария томентоза. Он предназначен для лечения простатита, но эффективен и при импотенции. В значительной части случаев одного лишь лечения простатита достаточно, чтобы восстановить нарушения половых функций. Хотя некоторые препараты, предназначенные для лечения аденомы предстательной железы, могут снижать потенцию, поскольку содержат вещества, блокирующие действие тестостерона.
Тайны сибирских и дальневосточных лесов.
На первом месте среди растений, произрастающих в этой зоне и используемых для стимуляции, несомненно, стоит женьшень. Долгое время его таинственный корешок, похожий на маленького человечка, ценился на вес золота. Места его произрастания хранились местными жителями в большом секрете, а сбор корешков был связан с легендами и магическими обрядами. Нередко такие легенды оказываются на поверку всего лишь древними заблуждениями, однако при применении к женьшеню всех методов современной науки он подтвердил свои достоинства. Основные действующие начала этого растения выделены, и научно доказано, что они обладают высокой эффективностью и крайне низкой токсичностью. В отличие от других известных стимуляторов, эти вещества вызывают тонизирующий эффект, который характеризуется длительным активирующим действием. Доказано, что настойка женьшеня уже в малых дозах повышает работоспособность здоровых людей на 25%. Действие препарата наиболее эффективно при сексуальных нарушениях, вызванных стрессорными факторами.

Элеутерококк является естественным заменителем женьшеня, не уступающим, а по некоторым данным даже и превосходящим его. Аналогичными свойствами обладает заманиха из семейства аралиевых. Лимонник китайский обладает не только тонизирующим, но и стимулирующим действием. Однако лимонник не рекомендуется принимать перед сном, его возбуждающее действие продлится всю ночь. Кроме того, он противопоказан при язвенном поражении желудочно-кишечного тракта, при нарушениях сердечной деятельности и повышении артериального давления.
Аралия маньчжурская – еще более активный стимулятор, чем лимонник, однако ара­лия и более токсична. Настойка применяется по 10–20 ка­пель в первой половине дня. Родиола розовая (золотой корень) применяется в виде жидкого экстракта по 5–10 капель 1–2 раза в день. Про­тивопоказан при наличии возбуждения и повышении артериального давления. Левзея сафлоровидная (маралий корень) тоже может оказывать благоприятное влияние на потенцию. Стимулирую­щая доза – 40 капель жидкого экстракта, тонизирующая – 20–30 капель с появлением эффекта на 5–6-й день приема.
Пантокрин – жидкий экстракт неокостеневших ро­гов молодых оленей. Наиболее показан при снижении либидо у женщин в предклимактерическом и климакте­рическом периоде. Применяется по 45 капель 2 раза в день. Эффект наступает через 6–8 дней и достигает мак­симума на 3–4-й неделе. Частые повторные курсы снижа­ют эффективность лечения.
Сила поморов.
Живущие у моря народы, не располагающие экзотикой, применяли очень простые методы для поддержания мужской силы: в рационе должно быть как можно больше свежего мяса и рыбы. Помимо незаменимых аминокислот в мясе содержат­ся витамины группы В, железо, а также возбуждающие эк­страктивные вещества. Рыба ими менее богата, зато в ней имеются фосфор, калий, магний, а в морской рыбе йод, молибден, медь и цинк – все это совершенно необходимые для потенции компоненты.

Медики называют смех визиткой нашего здоровья, а смехотерапию - мощным средством от разных недугов.

Самое веселое средство от гриппа и запоров
Ученые заметили: смешливые люди и живут дольше, и выздоравливают как-то веселее. Даже наука такая появилась - гепотология (не путать с гепатологией - изучением печени. - Авт.), изучает влияние смеха на здоровье человека.

Доказано: когда мы хохочем, в слюне растет концентрация иммуноглобулинов, повышающих защитные силы организма. Вот вам естественный иммуностимулятор во время эпидемии гриппа: поржать полчаса в день, и ни одна зараза не пристанет. К тому же после смеха, пардон, лучше отходят мокрота и слизь, скапливающиеся в бронхах.

Смех - еще и замечательный массажист. При нем работают 80 (!) групп мышц. А мышцы брюшного пресса, напрягаясь от хохота, стимулируют работу кишечника. Гастроэнтерологи рекомендуют страдающим запорами, прежде чем бежать в аптеку за слабительным, от души просмеяться.

Немецкий психолог Иоганн Келлер назвал улыбку «визитной карточкой нашего самочувствия». Смех каждого человека почти так же индивидуален, как отпечатки пальцев. Можно выделить несколько его разновидностей. Итак, смех на:

"а" (ха-ха) психологи называют идущим от души, искренним. У его обладателей могут быть склонность к полноте, проблемы с давлением, диабет;
«е» (хе-хе) отдает дерзостью, вызовом и завистью. Тот, кому он принадлежит, нередко страдает язвой желудка, панкреатитом, желчнокаменной болезнью;
«и» (хи-хи) говорит о смеси иронии, злорадства и проблемах с самооценкой. Его хозяин может быть склонен к проблемам с мочеполовой системой, заболеваниям щитовидки и неврозам;
«о» (хо-хо) - издевательский и протестующий. Так смеются люди легко возбудимые, для которых характерны проблемы с сердцем на нервной почве.
Какой смех, такой и характер?

Если ваш собеседник, когда смеется:
- касается мизинцем губ, он немного помешан на хороших манерах и условностях и при этом ему нравится быть в центре внимания.

- прикрывает рот рукой, то это робкий человек, его легко вогнать в краску, он предпочитает оставаться в тени.

- запрокидывает голову - у него широкая натура, но он доверчив, подвержен сиюминутным эмоциям.

- морщит нос - его чувства и взгляды легко меняются по настроению. Он капризен и эгоцентричен.

- касается руками щек или головы - перед вами мечтатель и фантазер, которого больше интересует собственное мировоззрение, чем окружающая реальность.

- широко открывает рот - темпераментная, подвижная натура. Оратор, обожает, чтобы все слушали только его. Отсутствие внимания вгоняет его в уныние.

- наклоняет голову, прежде чем тихо рассмеяться. Такая манера характерна для людей мягкосердечных, совестливых, но нерешительных. Они настолько стараются держать под контролем свои чувства, что трудно понять, что им на самом деле нравится, а что нет.

-держится за подбородок - в характере много юношеских черт. Рыцарская порядочность делает его легкоуязвимым перед корыстью и расчетом.
www.domashnie-posidelki.ru

«Если женщина неправа, пойди и извинись», - гласит французская поговорка. Другая небезызвестная народная мудрость говорит о том, что женщину следует выслушать и сделать наоборот. О том факте, что мужчина может быть неправ, заблуждаться, придерживаться ошибочной точки зрения многочисленные сборники афоризмов и полезных сентенций скромно умалчивают. Мудрые женщины избегают споров с мужчинами, а женщины не только мудрые, но и знающие, умеют одержать в таком споре верх. Для этого достаточно обладать достоверной информацией о том, к какому знаку Зодиака принадлежит данный представитель сильного пола.

Если он Овен, то спорить, в общем-то, незачем. Гораздо проще перевести разговор на другую тему и сделать по-своему. Овны склонны отстаивать свою правоту до последнего, но теряют интерес к предмету спора, если в поле их зрения появляется нечто красивое, соблазнительное, вкусное или загадочное. Стоит иметь в виду и то, что Овны очень любят парадоксы; пусть ваши слова нелогичны, но, если они расходятся с общепринятым мнением и здравым смыслом, то наверняка будут более или менее внимательно выслушаны.

К спору с Тельцом стоит подготовиться заранее. В сложных случаях можно даже вооружиться загодя составленным планом интеллектуального нападения – собеседник выслушает ваши аргументы хотя бы из уважения к проделанной работе. Опирайтесь на факты, Телец вряд ли примет во внимание ваши эмоции, переживания и отвлеченные рассуждения. Чем больше конкретики, тем лучше; в крайнем случае можно прибегнуть к тяжелой артиллерии - системам уравнений и интегральным вычислениям.

Спор с Близнецами – дело увлекательное и совершенно непредсказуемое. Оппонент может согласиться с вами сразу, а потом изменить мнение на противоположное; а может, напротив, долго и увлеченно вести дискуссию, а затем, когда вы уже совсем потеряете терпение, произнести вожделенное: «Да, дорогая, ты права». Но расслабляться рано! Требуйте немедленного документального подтверждения консенсуса, иначе в ближайшем будущем выяснится, что вы все поняли неправильно, да еще и своего собеседника ввели в заблуждение. Именно поэтому женщины, хорошо знающие Близнецов, предпочитают не спорить с ними, а просто озвучивать собственное решение.

Спорить с Раком нужно аккуратно и бережно, поскольку он раним, обидчив и чувствителен. Тут следить придется не только за словами, но и за интонациями и взглядами, иначе вы и оглянуться не успеете, как окажетесь не непримиримой спорщицей, а смиренной утешительницей. В сложных случаях можно прибегнуть к переписке – это, по крайней мере, позволит вам не видеть страдальческого выражения его глаз и проявить хоть какую-то настойчивость. Но нужно отметить, что Раки не глухи к доводам здравого смысла и редко отстаивают откровенно неправильную точку зрения; а потому, если спор затянулся, попробуйте пересмотреть собственные позиции.

В любом споре Лев не столько отстаивает свою точку зрения, сколько следит за собеседником, а потому слушайте царственного оппонента внимательно и всячески выказывайте свою заинтересованность. Обидные слова и нелестные высказывания в адрес собеседника строжайше запрещены; зато можно позволить себе «схитрить» дополнив его мысль собственной или истолковав так, как того требуют ваши интересы: искренне тронутый вашим уважением и восхищением Лев наверняка не заметит такой мелочи. Ну а закрепить свою победу стоит искренним комплиментом – так Лев в следующий раз легче согласится на уступки.

Если истина и правда может родиться в споре, то только в споре с Девой. Представители этого знака наделены редким талантом вести конструктивную дискуссию, выслушивать собеседника и принимать во внимание его аргументы. Тут уж будьте добры соответствовать – необдуманные высказывания могут быть использованы против вас. Для того, чтобы не выглядеть совершенно беспомощной, призовите на помощь логику и здравый смысл, но ни на минуту не забывайте, что Дева владеет этими мощными орудиями поистине виртуозно. Милое женское кокетство, обиженно надутые губки и бесконечно грустный взгляд бесполезны; с их помощью вы добьетесь лишь того, что в следующий раз Дева не станет с вами спорить, а просто поступит по-своему.

Дискуссия с Весами может затянуться надолго. Представители этого знака знают толк в логичных аргументах и взвешенных суждениях, поэтому каждое слово обдумывают долго, а отступать с достигнутых позиций им не приходится почти никогда. В таком споре нет места оскорблениям и резкостям, зато деликатность и такт будут весьма кстати. Весы стараются не обижать собеседника, но их внешняя мягкость не должна обмануть вас: если речь идет о принципиальных вопросах, уступок можно и не дождаться. Спор с Весами не следует вести по телефону или в обстоятельствах, мешающих сосредоточиться. О попытках торопить собеседника забудьте сразу – он уклонится от продолжения разговора, если почувствует, что на него оказывают давление.

Спор со Скорпионом – это своего рода бой без правил. Представители этого знака могут использовать самые непредсказуемые тактики и методы, чтобы добиться своего. Даже если Скорпион признал вашу правоту, радоваться рано: это вовсе не значит, что победа осталась за вами. Постарайтесь убедить собеседника, что не претендуете на лидерство в отношениях и не покушаетесь на его авторитет, иначе спор перерастет в хронический конфликт, который вполне может стать неразрешимым. Внешнее спокойствие и уверенность в себе будут весьма полезны, а вот на рациональные доводы возлагать особых надежд не стоит – ум Скорпиона парадоксален, и даже очевидные факты представители этого знака могут изящно опровергнуть без особого труда.

Стрелец может казаться заядлым спорщиком, но это вовсе не значит, что вести с ним дискуссию бесполезно. Главная хитрость состоит в том, чтобы вовремя проявить гибкость и пойти на уступки. Одержать верх над упрямым оппонентом – дело чести для Стрельца, но он наверняка смягчится, если поймет, что вы готовы пойти навстречу. А потому требуйте многого, но постепенно снижайте планку, стараясь создать у собеседника иллюзию, что он постепенно одерживает над вами верх. Кстати, ничто человеческое Стрельцам не чуждо, и милые женские уловки наверняка сослужат вам хорошую службу.

Козерог, в общем-то, предпочитает не спорить, поскольку и так знает, что всегда прав. Однако отстоять свою точку зрения можно, если запастись терпением и двигаться к цели постепенно. Возможно, вам не раз придется вернуться к неприятному разговору; в этом есть и свои плюсы – вполне можно сказать, что вам необходимо время для размышления и воспользоваться паузой, чтобы подготовиться к следующему раунду. Будьте честны и с собеседником, и с собой: если Козерог поймет, что вы лукавите, то обидится не на шутку и станет совершенно непреклонным. Старайтесь избегать обобщений, обсуждайте конкретные моменты и опровергайте каждый аргумент отдельно – это убедит вашего собеседника, что вы готовы к спокойному и конструктивному диалогу.

Водолей весьма охотно идет на уступки, но гибкость его не должна вводить вас в заблуждение – не исключено, что вам вскоре придется вернуться к, казалось бы, завершенному спору, но на этот раз тема его будет преподнесена под совершенно новым и гораздо менее аппетитным соусом. Не вступайте в дискуссию, если речь идет об отвлеченных вещах или планов на отдаленное будущее: Водолеи становятся гораздо более сговорчивыми, если дело касается конкретики. Не пытайтесь настоять на своем, используя грубые и обидные замечания – достичь цели будет проще, если ваши слова окажутся приятными для слуха, а аргументы будут облечены в литературную форму.

Несмотря на всю свою романтичность и отрешенность от реального мира, Рыбы не остаются глухими к доводам здравого смысла. Но действовать нужно очень осторожно; самое страшное, что вы можете сделать – разбить хрустальную мечту своего собеседника или нанести удар по его идеалам. После этого спор будет закончен раз и навсегда, но и продолжение каких бы то ни было отношений окажется под сомнением. Женщина, гневно и яростно развенчивающая мифы и ведущая беспощадный бой с заблуждениями, наверняка будет услышана, но интерес к ней быстро угаснет. И не пытайтесь скрыть свои эмоции – Рыбы высоко ценят чужие чувства, хладнокровие же считают признаком неискренности.

как мстить мужчинам(юмор, естественно)
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается

Многие молодые девушки мечтают о замужестве. Но, несмотря на
симпатичную внешность, ум и сообразительность, с «мужиками» им не
везет. Оказывается, хорошей фигуры, белокурых волос и длинных ног
недостаточно. Перечисленные ниже женские «умения» помогут вам
впечатлить любого мужчину.

1. Быть в курсе событий, происходящих в мире. Важно, когда с вами есть
о чем поговорить. Не стоит, конечно, производить на мужчину
впечатление, что вы как минимум кандидат, как максимум доктор наук.
Всего в меру! Выберите по крайней мере один информационный
источник – газету, радиостанцию, телеканал, интернет-сайт – и
обращайтесь к нему ежедневно.

2. Готовить хотя бы несколько оригинальных вкусных блюд. Только
блюда должны быть обязательно вкусными, а не, как говорится, на
любителя. Если по поваренной книге оно будет называться, допустим,
«Пудинг из говяжьего мозга», дайте ему свое, менее отталкивающее,
название – «Умный пудинг».

3. Важно «правильно пить» или не пить вообще. В мужских кругах
ходит популярное шуточное выражение: «Пьяная женщина – подарок
для мужчины». Подарки – это, конечно, хорошо, но не такие.
Определитесь, какое количество спиртного вы можете себе
позволить за один раз. И никогда «не перебирайте» нормы. А если
останавливаться не получается, то лучше и не начинать. Кстати, после
вечеринки, на ночь, нужно выпить несколько стаканов воды.
Это позволит ускорить процесс расщепления алкоголя и избавит от
неприятностей утром.

4. Научитесь принимать комплименты.
Их нужно принимать спокойно и без лишних эмоций. Мужчина делает
комплимент, потому что правда так считает, а не потому что хочет
поиздеваться. Также постарайтесь не рассыпаться в благодарностях и
оправданиях типа «Здесь просто очень удачное освещение».

5. Танцевать. Уметь хорошо двигаться под музыку – очень важный навык
для всех, даже тех, кто не очень любит дискотеки. Ведь вы же не
уверены, что вам не придется оказаться там, где громко играет музыка и
все танцуют. Поучиться хореографии можно дома самостоятельно или в
многочисленных танцевальных студиях. Достаточно отработать несколько
несложных движений. Несуразные нервные «дрыганья» вряд ли подходят,
даже если они соответствуют музыке. Чтобы нравиться мужчинам, нужно
поискать какой-то другой стиль.

6. Иметь личные деньги. Даже если вы не собираете наличные для
путешествия по африканским странам или на новый суперсовременный
эпилятор, у вас должен быть хотя бы небольшой денежный резерв. Когда
есть деньги, человек чувствует себя независимым. И эта независимость
видна окружающим.

7. Уметь ухаживать за букетом. Это очень важный навык. Ведь что будет,
если мужчина вам подарил цветы, а назавтра увидел увядший веник? А
если вы еще вдобавок сказали, что это значит – подарок не от чистого
сердца?.. Лучше упредить скандал. Допустим, розы простоят дольше,
если на несколько секунд окунуть кончики стеблей в кипящую воду.
Любые цветы сохраняются лучше, если подрезать стебли острым
ножом по диагонали.

И это далеко не все необходимые «умения». Как само собой разумеющееся,
необходимо «прилично» одеваться. Поясню слово «прилично»: со вкусом,
аккуратно и «с изюминкой». Еще макияж, прическа, этикет и многое-многое
другое.

А вообще, настоящая женщина должна уметь все или быть готовой
научиться чему угодно. Ведь недаром про нас, дорогие дамы, хрупкие,
ласковые и беззащитные, говорят «коня на скаку остановит, в горящую
избу войдет».

Перхоть - это очень распространенная проблема, от нее страдает каждая третья женщина. Коже головы присуще вырабатывать новые клетки и отбрасывать отмершие чешуйки, которые могут быть весьма заметными. Этому есть множество причин: стрессы, нарушение обмена веществ, недостаток витаминов в организме, неправильный уход за волосами, колебания температуры, солнце и так далее. Если не лечить перхоть, она может привести к выпадению волос, поэтому избавление от перхоти - это не только вопрос красоты.


Перхоть бывает жирного и сухого типа. Сухая перхоть возникает при пониженном салоотделении. Волосы как бы напудрены, могут расщепляться на концах. Кожа становится сухой, легко шелушится. Перхоть падает на воротник и одежду. Жирная перхоть покрывает всю поверхность волосяного покрова мелкими, слегка крошащимися чешуйками. Она образуется, когда при повышенном салоотделении скапливающийся жир пропитывает отмершие роговые клетки эпидермиса. Волосы становятся жирными, неприятно лоснятся, склеиваются в пряди, появляется зуд.

Как справиться с такой перхотью, может подсказать специалист-дерматолог после установления причин ее возникновения. Возможно, будет рекомендовано применение специальных лечебных средств. Если же перхоть осыпается сухой пылью, тогда "виновником" ее образования может стать и авитаминоз. Давно подмечено, что волосы особенно портятся после изнурительных диет. Если причина в этом - нужно лечиться правильным питанием. Возможно, организму не хватает витаминов, и в первую очередь витаминов А, группы В. Введите в свой рацион овощи, фрукты, злаки, твое питание должно быть полноценным. Желательно, чтобы в пище присутствовала грубая клетчатка. Старайтесь не раздражать кожу головы. Пользуйтесь только расческами из натурального дерева. Постарайтесь как можно реже сушить голову феном. Они не любят горячего воздуха. Также не стоит мыть их слишком горячей водой.

При перхоти применяются специальные шампуни и кремы. Во многие эти препараты входят холестерин и сера, которые очень эффективны для решения этой проблемы. Разновидность лечебных кремов - ночные кремы от перхоти, которым требуется больше времени для воздействия. Такой крем нужно вечером распределить по волосам и коже головы, а утром - смыть водой.

При любом типе перхоти можно провести курс лечения косметическим уксусом. К отвару крапивы добавьте уксус (из расчета 1 часть уксуса и 8 частей отвара). Для приготовления отвара возьмите 2 столовые ложки измельченных листьев двудомной крапивы и залейте их 2 стаканами крутого кипятка. Через 40 минут процедите, 2 столовые ложки полученного косметического уксуса смешайте с 6 столовыми ложками горячей воды. Эту процедуру лучше всего сделать на ночь. Полученный состав вотрите с помощью ватного тампона в кожу головы, разделяя при этом волосы на ряды расческой. Голову обвяжите целлофаном и платком, чтобы не запачкать подушку. На следующее утро помойте голову. После того как волосы хорошо промоются, прополоскайте их смесью из 3 ложек косметического уксуса на 1 стакан горячей воды. Это лечение следует проводить курсами в течение 3 месяцев 2 раза в неделю

Независимо от типа перхоти очень хорошо помогает отвар тысячелистника: 4 столовые ложки травы заливают 0,5 л воды, кипятят 5 минут, настаивают 30 минут и втирают в кожу головы ежедневно в течение 1,5-2 месяцев.

При сухой перхоти очень полезно горячее масло. На ночь вотрите горячее масло (льняное, оливковое, репейное, подсолнечное) в кожу головы. Утром за час до мытья вмассируйте в корни волос смесь из сока лимона и косметического уксуса (в пропорции 1:2), а затем хорошо промойте голову.

Масло для втирания можно дополнительно обогатить витаминами и микроэлементами. Для этого возьмите по одной столовой ложке цветов ромашки, клевера, зверобоя, листьев березы и крапивы и залейте стаканом растительного масла. Эту смесь нужно настаивать в течение недели, а затем процедить. Втирание такого настоя проводят курсами (раз в неделю в течение 2 месяцев). Разогретую смесь наносят на корни волос на 1-1,5 часа и тщательно смывают.

Попробуйте иногда заменять шампунь кефиром или яйцом (или составом из стакана кефира и 1-2 яиц). После мытья ополосните волосы настоем лекарственных трав.

При жирной перхоти хорошие помогают следующие компрессы.

Залейте 2 столовые ложки цветков календулы, 3 столовые ложки шишек хмеля, 4 столовые ложки корней лопуха 1 л крутого кипятка. Процедите через 40 минут и втирайте в кожу головы 2-3 раза в неделю в течение 1 месяца.

Залейте 1 л кипятка, 1 столовую ложку шишек хмеля, 2 столовые ложки травы вереска и крапивы, через 40 минут процедите. Настой втирают в теплом виде после мытья.

Для ополаскивания волос можно приготовить следующие составы.

Заварите 1 стаканом кипятка 1 столовую ложку шишек хмеля, листьев крапивы, цветков ромашки аптечной, корней лопуха. Через 30 минут после процеживания настой готов для полоскания.

К кожуре 4 лимонов добавьте литр воды и проварите 15 минут. Этим отваром волосы нужно ополаскивать раз в неделю. Полезно иногда мыть голову специальными составами.

100 г листьев крапивы двудомной и крапивы жгучей залейте 0,5 л уксуса и 0,5 л воды. Смесь прокипятите в течение 30 минут. Полученным отваром нужно мыть голову в течение 10 дней.

2-3 раза в неделю в течение 2-3 недель мойте волосы настоем луковой шелухи. Для его приготовления залейте шелуху 1 л кипятка и настаивайте 30 минут в термосе или теплой духовке, а затем настой процедите. Через 2-3 недели курс можно повторить...

Александр - с греческого — Защитник людей
Александра - с греческого — Мужественная
Алексей - с греческого — Защитник
Алла - с греческого — Другая, Вторая
Анастасия - с греческого — Возрожденная, Воскресшая
Анатолий - с греческого — Восточный
Анна - с еврейского — Милостивая, Благодатная
Андрей - с греческого — Мужественный
Антонина - с греческого — Вступающая в бой
Аркадий - житель Аркадии
Артем - с греческого — Посвященный Артемиде
Борис - славянское; возможно, сокращенное от Борислав
Вадим - славянское — Заводила
Валентин - с латинского — Сильный, Здоровый
Валентина - с латинского — Сильная, Здоровая
Валерий - с латинского — Бодрый, Крепкий
Валерия - с латинского — Здоровая
Варвара - с греческого — Иноземка
Василий - с греческого — Царский
Вера - славянское
Виктор - с латинского — Победитель
Виталий - с латинского — Полный жизни
Владимир - славянское — Владеющий миром
Владислав - славянское — Владеющий славой
Всеволод - славянское — Всем владеющий
Вячеслав - славянское — Большая слава
Галина - с греческого — Тихая, Спокойная
Геннадий - с греческого — Благородный
Георгий - с греческого — Земледелец
Глеб - с германского — находящийся под защитой Бога
Григорий - с греческого — Бодрствующий
Даниил - с еврейского — Божий суд
Дарья - с персидского — Владетельница
Дмитрий - с греческого — Принадлежащий богине Деметре
Евгений - с греческого — Благородный
Евгения - с греческого — Благодатная
Екатерина - с греческого — Чистая душой
Елена - с греческого — Факел; славянское: Алена, Олена
Елизавета - с еврейского — Почитающая Бога
Зинаида - с греческого — Рожденная Зевсом
Зоя - с греческого — Жизнь
Иван - с еврейского — Милость Божья
Илья - с еврейского — Мой Бог
Ирина - с греческого — Мирная, Спокойная
Кира - с греческого — Сила, Власть
Кирилл - с греческого — Повелитель, владыка
Клавдия - с латинского — Хромая
Константин - с латинского — Постоянный
Кристина - с греческого — Христианка
Ксения - с греческого — Странница
Лариса - с греческого — Чайка
Лев - славяно-греческое
Леонид - с латинского — Подобный льву
Лидия - от Лидий — царь фракийского
Любовь - славянское
Людмила - славянское — Милая людям
Максим - с латинского — Величайший
Марина - с латинского — Морская
Мария - с еврейского — Госпожа
Михаил - с еврейского — Богоподобный
Надежда - славянское
Наталия - с латинского — Природная
Никита - с греческого — Победитель
Николай - с греческого — Победитель народов
Нина - от Нин — Основатель Ассирийского государства
Олег - от древнескандинавского Хельге
Ольга - от древнескандинавского Хельге
Павел - с латинского — Малый
Петр - с греческого — Камень
Ростислав - славянское: “Ра(о)сти в славе”
Светлана - славяно-греческое - Светлая
Сергей - с латинского — Высокочтимый
Софья - с греческого — Мудрая
Тамара - с еврейского — Смоковница
Татьяна - с греческого — Устроительница
Федор - с греческого — Дар Бога
Юлия - с греческого — Курчавая
Юрий - славянское - Земледелец

1. Хоть у нас на слуху до сих пор фраза “на 10 девчонок, по статистике, 9 ребят”, не переживай: это не относится к возрастной группе 20-30-летних. Соотношение свободных мужчин и женщин в твою пользу: 12 к 10.


2. Они любят брать твой номер телефона и не давать свой.


3. Если хочешь познакомиться с мужчиной, не сиди за барной стойкой, а иди танцевать. Ведь они
реагируют только на то, что движется.


4. Не удивляйся, если во время первого свидания будет много неловких пауз. Будь инициативной.


5. Главное, что его волнует при первом половом акте с девушкой: получит ли она удовольствие и не получит ли он его слишком быстро.


6. В основном они не прочь встречаться с женщинами постарше.


7. Треть молодых людей оставляют номера бывших подруг в своих мобильных телефонах - “на всякий случай”.


8 . 25% мужчин готовы солгать, чтобы не причинять тебе боль.


9. Мужчины считают самыми сексуальными профессии стюардессы, модели и танцовщицы.


10 . Более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием. Ну разве они не оптимисты?


11. Когда мужчина держится большим пальцем за ремень или карман джинсов, он подсознательно пытается привлечь к себе внимание противоположного пола.


12. По мнению мужчин, работа, институт и школа - лучшие места для знакомств. За ними следуют кафе, клубы и знакомства через друзей.


13. Мужчины с хорошо развитой мускулатурой, согласно американским исследованиям, чаще меняют партнерш.


14. Для большинства мужчин более важно симпатичное женское лицо, нежели сексуальная фигура.


15. Если новый знакомый что-то почувствовал к тебе, он обязательно позвонит в течение 3 дней.


16. Большинство мужчин предпочитают позвонить, нежели отправить письмо или sms.


17. Львиная доля представителей мужского пола до появления постоянных отношений имеют от 4 до 15 сексуальных партнерш (а вовсе не 100-200, как заявляют друзьям).


18. Одинокие мужчины - самые активные покупатели в Интернет-магазинах.


19. Более половины холостых парней до 27 лет живут с родителями.


20. Мужчины, не имеющие постоянной девушки, реже утверждают, что они счастливы. Это не случайно, ведь только половина из них имели сексуальные контакты за последний месяц. В отличие от 90% женатых.


21. Чуть менее 60% мужчин будут рады, если женщина сама инициирует знакомство.


22. Мужчинам нравится, когда женщина с ним не соглашается и высказывает свою точку зрения.


23. Чем моложе парень, тем более непредсказуемы его поступки. Окончательное формирование участков мозга, отвечающих за импульсивность, происходит только к 25 годам.


24. Мнение друзей одиноким важнее, чем женатым.


25. Если ты хочешь, чтобы парень на свидании чувствовал себя уютнее, говори по делу, спокойно и ясно. Мужской мозг обрабатывает эмоции гораздо хуже, чем женский.


26. Три четверти парней с удовольствием встретятся с девушкой снова, если на первом свидании она будет уверенной в себе.


27. Половина холостяков иногда надевают вчерашние носки.


28. Одинокие мужчины более склонны к каким-либо попыткам самовыражения: татуировкам, пирсингу, эксцентричной или в стиле любимой рок-группы одежде.


29. Просмотры матчей любимых команд вызывают у активных болельщиков повышение уровня адреналина.



30. Любое занятие (будь то годовой отчет или приготовление яичницы) заставляет мужчину концентрироваться на нем и не обращать внимания ни на кого вокруг (даже на тебя).


31. Полуодетая девушка возбуждает мужчин гораздо больше, нежели полностью голая.


32. Мужчины предпочитают ограничивать первое общение с девушкой по телефону 10 минутами.


33. Если у него дома обнаружилось большое количество свечей, знай: он романтик.


34. Если мужчина просит, чтобы ты захватила “что-нибудь выпить”, он определенно на что-то надеется.


35. Подавляющее большинство мужчин предпочтут расплатиться за тебя в ресторане, но…


36. Им приятно, когда на первом свидании ты ведешь себя скромно по отношению к их кошельку.


37. При этом мужчины становятся более щедрыми, если у них есть уверенность, что женщина это оценит.


38. О чем они не любят разговаривать? О своих бывших и о своей финансовой состоятельности.


39. Мужчины стесняются своих волос на теле, выпирающего живота и большой неспортивной груди.


40. Две трети одиночек хотели бы найти свою половину.


41 Разведенные мужчины женятся скорее, чем разведенные женщины: им тяжело быть одинокими.


42. 20% парней надеются на исключительность ваших отношений после первого же свидания, 10% - после первой интимной близости.


43. Около 70% мужчин называют причиной своего нежелания жениться отсутствие собственного жилья.


44. Большинство мужчин заявляют, что оптимальный возраст для женитьбы - 25-30 лет. Реально около половины из них женятся до 25 лет.


45. Треть парней признают, что хоть раз обманывали девушку.


46. 70% молодых людей скажут, что для серьезных отношений до первого секса должно пройти нескольких свиданий. (А сделают они как?)


47. Немногим более 10% мужчин готовы рассказать друзьям о своей сексуальной жизни в подробностях.


48. Если он ласково гладит твое плечо, возможно, он хочет от тебя большей нежности.


49. Половина мужчин заявляют, что им нравится определенный тип женщин (блондинки, рыжие, высокие, с большой грудью, с длинными ногами…), хотя на деле они оказываются более “всеядными”.


50. Треть холостяков верят в любовь с первого взгляда.

Оказывается макушка головы чешется к новостям, середина головы - к добру, деньгам, милости. Щёки горят или лицо? Увы, предстоит тебе плакать. Чтобы примета не подействовала, нужно умыться освящённой водой.

Звон в правом ухе? Это к удаче в любви у неженатых, а у женатых - к ребёнку. На Руси ещё делали так: загадывали желание и спрашивали: "В каком ухе звенит?" Если ответ оказывался правильным, желание должно было сбыться.
Звон в левом ухе предвещал неудачу в любви у неженатых, у женатых - проблемы с детьми или с их рождением. Народная мудрость предрекала: чтобы изменить это негативное предсказание, нужно было левое ухо заткнуть хотя бы пальцем и так походить некоторое время.

Если ломит подбородок, вполне возможно, что заболеет мужчина с бородой. Другой вариант: если подбородок чешется или зудит, особенно ночью, это к любовным, но непродолжительным свиданиям. Чтобы изменить предсказание, нужно помазать подбородок маслом.

Если ломит веки, ты увидишь какое-то новое лицо или с кем-нибудь познакомишься. Если ломит правое веко, предстоит поссориться, но выйти из ссоры победителем. Если левое - ссориться и проиграть. Чтобы изменить ситуацию, нужно почесать веко.

Большой палец - самый главный

Брови чешутся к добру. Если чешется под бровью, то богатые потеряют богатство, а бедные получат прибыль.
Зубы ломит к разрушению. Чтобы изменить примету, нужно погрызть дубовую кору или полоскать дёсны настоем этой коры.
Уши горят? Над тобой кто-то издевается за глаза. Повернись против часовой стрелки и скажи трижды: "Чур меня!" Если ломит переносицу, кто-то из окружающих тебя людей, к сожалению заболеет.

Если чешется середина носа, то неисключено, что некоторые продукты, например, сыр, подешевеют, а если кончик носа - пить тебе вино.

Правую ногу ломит к пути. Правое ребро или левое - к злу. Чтобы отменить примету, рёбра нужно растереть кмахровым полотенцем.

Правая ноздря чешется к добру. А вот если левая, то ты увидишь какое-то убожество, которое тебя сильно поразит.

Мизинец на любой руке беспокоит к сильной печали. Чтобы отменить примету, на мизинец нужно надеть золотое кольцо. Следующий после мезинца палец зачесался - одолеет тебя дума, средний - будет эта дума печальной. Указательный палец беспокоит? Возвысишься ты над окружающими. А вот большой палец чешется к любви.

Подошвы требуют танцев

Ладошки горят - деньги получать, леденеют - отдавать. Ягодица правая чешется - к болезни, левая - ты проявишь жадность. Чтобы отменить примету, тебя должны отхлестать еловым или берёзовым веником. Конечно же в бане.

Губы горят - целоваться, верхняя губа - с мужчиной, нижняя - с женщиной и ребёнком, обе - с супружеской четой. Колено левое чешется к прибыльной работе, правое - к неприбыльной. Подошвы обе - к танцам. Если правая зачесалась - тоже к танцам, а левая - к бегству.

История показывает, что такие старинные приметы переживают века. А значит - они нужны людям! Самый заядлый материалист, если у него вдруг горят уши, скажет, что о нём сплетничают, а любой бизнесмен знает, что если горят ладошки, это к деньгам. А уж если зачесался кончик носа, нужно ждать праздника!

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Hаучиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из
рогатки.
8. Hа уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с
визгом
быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка,
убедиться, что
первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный
организм
ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода,
о чём
вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным
товарищам,
которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше
никогда в
жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Hаконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и
животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную
компанию,
разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро
сесть за
руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров)
и
въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего
друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней
комнате
сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень
гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать
из
себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Hочевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить
восхождение на
непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых
альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина,
отправиться в
город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что
забыл
надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку:
"Ты
почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не
подглядывала,
с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться
через
неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о
прошлогодней
мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими
ошибками и
женским почерком. Последняя фраза: "Hаш Сашенька (назвала в честь
тебя)
уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские
часы
(подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Hазначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и
в
последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" -
"Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских"
фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской
надписью
"Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру
самого
толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу,
повалить на
землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Hе
забудьте
вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной
вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая
пивом.
37. Hадуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики,
и
торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний
момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что
ваш
друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом,
показав на
мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за
ягодицы
свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных
упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон
похабную
частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь
сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж,
приступить к
дегустации французского вина и проснуться на следующий день под
мостом
на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном
немецком,
пока она не выругается на чисто русском языке: "Hу и козёл же мне
попался!".
42. Hапившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками:
"Гитлер
капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию
абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане
"Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания
букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый
этаж,
перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей
старушку,
перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном
столе.
Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из
подмосковных карьеров.
52. Hа новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм
снегурочки
и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться
исключительно
женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу
сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя
всю
компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро
и на
постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее
место
дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли
женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных
бутылок".
58. Hа корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть
пробкой
шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли
на
"скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного
яблока
быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать
своим
видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из
"этого
обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом
и
перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у
всех
подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться
по
дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв
своей
новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию.
При
задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни
почём
не догнали".
66. Hеделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить
всем, что
принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку
готовитесь
стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?"
ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо
от
мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела,
пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я
гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным
догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего
авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. Hа цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл")
всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке продукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. Hа Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести:
"Свободу Тибету!".
83. Hа кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Вернуться к началу

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего
не может сделать правильно, но все равно не могут без нее
жить.

Женщина-Excel: она утверждает, что многое умеет, но
вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS:
такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

Женщина-вирус (также известна как
"жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут,
распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место.

Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если
не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего
не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с
ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер:
она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет
красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего
дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с
каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из
десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь!

Признавайте милые дамы к какому типу женщин можно отнести ВАС?
настроение:Сексуально возбужденное

Что такое доверие?
Это такая «клейкая субстанция», без которой даже самые романтичные и страстные отношения не могут держаться долго на плаву. Это одно из самых сильных и необходимых чувств, но в тоже время его так легко утратить. Когда есть доверие, не страшны ни сплетни, ни людская молва, ни происки врагов.

Доверием нужно дорожить точно так же, как и любовью. На самом деле нужно совсем не много, чтобы доверие пошатнулось или исчезло из ваших отношений раз и навсегда. Меня всегда удивляли дамы, которые специально провоцировали своих мужей на ревность, мол, пусть держит руку на пульсе! Зачем? Таким поведением вы даете понять своему любимому человеку, что он для вас отнюдь не единственный!

Многие ошибочно считают, что ревность показывает глубину чувств. На самом деле ревность указывает на неуверенность в себе одного из партнеров и его недоверие к вам. А если вы ещё и сами эту ревность провоцируете, значит, вы сознательно уничтожаете доверительные отношения.

Доверие подразумевает откровенность, поэтому, чем чаще вы будете откровенны друг с другом, тем прочнее будет ваше доверие. Вам кажется, что любимый человек к вам охладел? Он не дарит вам подарки, не говорит ласковых слов, уделяет мало внимания? Так поговорите с ним об этом, вместо того, чтобы делать вид, что мужиков вокруг вас хватает, и вы за него не держитесь!

Это ошибочная позиция многих женщин. Нам гордость не позволяет заговорить о наших проблемах вслух, поэтому нам проще выдумать себе ухажеров или начать с кем-то флиртовать, чтобы вернуть былые чувства партнера. Но только большинство женщин не понимают, что таким образом не только нельзя вернуть чувства, а наоборот, можно разрушить то оставшееся, подорвав доверие к себе окончательно.

Также очень сложно восстановить доверие, когда предает любимый. Есть масса примеров из жизни, когда один из супругов изменяет, а второй узнав об измене, теряет к нему доверие. Самое ужасное, что эти люди, продолжая жить вместе, живут без доверия. И такие отношения рано или поздно обречены на разрыв.

Пережив измену и простив своего любимого доверять ему как прежде, по крайней мере, первое время вы не сможете. Но и жить в постоянном страхе перед новой изменой невыносимо, и такие отношения ущербны для обоих. Поэтому нужно, прежде всего, спросить себя, а нужны ли вам эти отношения?

Если нужны, если вы по-прежнему любите этого человека и не смыслите себя без него – тогда простите и забудьте все что произошло. Просто оставьте этот неприятный эпизод своей жизни далеко в прошлом и живите настоящим и будущим.

Если же вам сложно доверять, и вы простили только на словах, а на деле вас гложет чувство разочарования и злости – значит отпустите своего любимого и дайте ему и себе возможность жить полноценной жизнью и строить нормальные отношения.

У меня есть простой пример из жизни, моя знакомая простила мужу измену, а потом на протяжении нескольких лет изо дня в день устраивала ему истерики с упреками. Она звонила ему на работу, проверяла его личные вещи, любая задержка на работе расценивалась, как очередное предательство.

В итоге эта пара распалась, а ведь брак реально можно было спасти. Муж действительно раскаялся и очень жалел о содеянном, от его жены просто требовалось доверять! Я понимаю, что это невероятно сложно, но в этой ситуации есть только два выхода.

Либо вы учитесь доверять заново, живете новой полноценной жизнью, не оглядываясь назад. Либо расстаетесь с этим человеком, третьего, к сожалению не дано. Сказать – я тебя прощаю, а потом изо дня в день гнобить близкого человека, по крайней мере, нечестно. Не можете простить – отпустите, а если простили – научитесь доверять и не вспоминайте о прошлом.

Если человек искренне покаялся, он будет всеми силами пытаться завоевать ваше доверие и, завоевав его, поверьте, будет очень им дорожить. Если бы у каждого из нас не было ни малейшего шанса исправить все те ошибки, которые мы совершаем, получить прощение и доверие – мир превратился бы в неудачников и одиночек.
Вернуть доверие довольно сложно, лучше стараться его не терять. Будьте друг с другом предельно откровенны, доверие не любит недосказанности!

МЕЧТЫ, МЕЧТЫ КАК СЛАДКИ ВАШИ ГРЕЗЫ.......................
АФОРИЗМЫ ПРО МЕЧТУ


Разочарованные люди, не нашедшие места в жизни, вообще, мне кажется, склонны предаваться грезам. Айрис Мердок

Мечты слабых - бегство от действительности, мечты сильных формируют действительность. Юзеф Бестер

Многие мечтают о таких деньгах, при которых деньги уже не нужны. Владислав Гжещик

Мечты - воспоминания о будущем. Григорий Ландау

Уж если мечтать, так ни в чем себе не отказывая. Данил Рудый

Каждая женщина мечтает иметь узкую ногу, а жить на широкую. Юлиан Тувим

Мечты - поэтический способ думать ни о чем. «Пшекруй»

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать. Жанна Голоногова

Мечтать можно даже о том, о чем нельзя думать. Геннадий Малкин

Принцы мечтают о Золушках-замарашках. В сказках. Лешек Кумор



Мечты - самый дешевый способ исполнения желаний. Веслав Чермак-Новина

Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно. Данте Алигьери

Мужчина мечтает завладеть тем, что лучше его. Неизвестный автор

Что невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. Неизвестный автор

Не бойся мечты, бойся тех, кто не мечтает. Андрей Зуфарович Шаяхметов

Мечта исполняется посредством веры. Artem Nio

Нам нужны мечтатели. Пора избавиться от насмешливого отношения к этому слову. Многие еще не умеют мечтать, и, может быть, поэтому они никак не могут стать в уровень со временем. Константин Георгиевич Паустовский

Живые борются... А живы только те,
Чье сердце предано возвышенной мечте. Виктор Мари Гюго

Мечты придают миру интерес и смысл. Мечты, если они последовательны и разумны, становятся еще прекраснее, когда они создают реальный мир по своему образу и подобию. Анатоль Франс

Художественное произведение как раз не дает мечтательности расплываться, сдерживает, стесняет, обуздывает ее. Густав Густавович Шпет



Именно в мечтах рождаются новые идеи... Добиться исполнения мечты - в этом величайший смысл жизни человека... Алексей Семенович Яковлев

Мечты - это краеугольные камни нашего характера. Неизвестный автор

Мечта хороша и полезна, если только не забывать, что она - мечта. Жозеф Эрнест Ренан

Если отнять у человека способность мечтать, то отпадет одна из самых мощных побудительных причин, рождающих культуру, искусство, науку и желание борьбы во имя прекрасного будущего. Константин Георгиевич Паустовский

То, о чем человек мечтает, почти никогда не сбывается. Людвиг Витгенштейн

- Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. Это подтолкнуло его к решению оживить животных в мультиках.

- Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

- Александр Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

- Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

- Наполеон страдал айлурофобией (панически боялся кошек).

- Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

- Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

- В Австралии 50-центовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

- Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннеса.

- Национальный оркестр Монако многочисленнее, чем его армия.

- В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 года - шел снег.

- Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США,

- Единственная страна, где в течение года не было зарегистрировано ни одного рождения - это Ватикан. Произошло это в 1983 году.

- Нил замерзал дважды — в IX и XI веках.

- Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок.

- В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

- Гора Тутунедо в Колумбии — чемпион мира по атмосферным осадкам, годовая норма которых -11,77 метров - высота трехэтажного дома.- Ежегодно молнии дают до 15 млн. тонн азотистых удобрений - четверть всего образующегося в природе азота.

- Рыбы-попугаи, живущие в тропических и сутбропических морях, каждую ночь строят себе по новому дому.

- В сезон дождей река Замбези сбрасывает через водопад Виктория 1080 куб. метров воды в секунду.

- Эскимосы способны различить 40 оттенков снега!

- Акулы, в отличие от других рыб, не имеют костей.

- Эпидемия гриппа 1918-1919г.г. унесла жизни более 20млн. человек в США и Европе.

- За свою жизнь человек съедает примерно 40 тонн различного продовольствия.

- Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток.

- Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

- Тариф — это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

- «Монология» — это наука, изучающая глупость

- Если всю воду в мире, содержащуюся в различных емкостях и резервуарах, вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см.

- Первая в мире аптека открылась около 1000 года н.э. в Багдаде.

- Первое в мире кафе-мороженое было открыто в 1672 году в Париже сицилийцем Франческа Прокопьо ди Кортелли.

- Некоторые китайские пишущие машинки имеют до 5 700 знаков. Ширина клавиатуры на них составляет около метра, и самые быстрые и профессиональные машинистки достигают скорости печати лишь в 11 слов в минуту.

С помощью чисел можно ускорять или замедлять происходящие вокруг нас события, приумножать удачу и любовь, убавлять неприятности.Не верите? Попробуйте сами!


УСКОРЯЕМ - ЗАМЕДЛЯЕМ...


Если вам нужно ускорить тот или иной процесс (например, вы опаздываете на работу, а транспорта, как назло нет, или денег в кошельке совсем не осталось, а долгожданную зарплату задерживают), повторяйте про себя как можно чаще: "двадцать". 2 - умножит ваши усилия, а 0 - сведёт на нет силу противодействия.


Если вам наоборот, нужно замедлить тот или иной процесс (например, ребёнок сообщил вам, что намерен срочно жениться, а в ваши планы это не входит), повторяйте про себя : "четыре". 4 это квадрат, самая устойчивая фигура. Именно она станет задерживать, замедлять действие. Кроме того, у квадрата все стороны равны, так что куда не кинешься, везде одно и то же - устойчивость и замедление.


ПРИБАВЛЯЕМ - УБАВЛЯЕМ...


Если вам необходимо прибавить что - то (например, количество купюр в кошельке или количество поклонников), представьте себе это и повторяйте: "семь плюс один". 7 - число таинственного действия, 1 - число цели и энергии, ну а 8(7+1) - число бесконечности.


Если же вам нужно нечто убавить (например собственный вес), представьте себя стройной и повторяйте: "десять минус один". Но в этом случае будьте готовы к переменам: 10-1=9, а 9 - число перемен.

СТРОИМ - РАЗРУШАЕМ...


Если вам необходимо построить или восстановить что - либо (новый дом, отношения с шефом или любимым человеком), представьте это нечто и повторяйте: "сорок сороков". Помните, как величалось в старой Москве невиданное множество церквей? Именно так магически: сорок сороков. Так что говорите "сорок сороков", и то, о чём вы поведёте речь, приумножится до бесконечности.


Если же вам, наоборот, нужно нечто разрушить, вы должны представить себе это нечто и произносить про себя: "сорок четыре". Во - первых, эти цифры внешне похожи на два разряда молнии. А во - вторых, наложение одного квадрата (4) на другой квадрат (4) дробит всякую устойчивость на части, ведь углов становится восемь, а 8 - число бесконечности. Вот и выйдет дробление до бесконечности - в пыль.


СЧАСТЬЕ И ВРЕМЯ...


Если вам не хватает счастья, удачи, лёгкости, повторяйте: "двадцать один". Между прочим, если подсчитать нумерологическое значение слова "счастье" (то есть сложить буквы в их цифровом исчислении), то тоже выйдет 21!


Если вам не хватает времени, повторяйте про себя: "девяносто один". 9 - перемена, 1 - самая быстрая цифра. Кроме того, 1 - начало, 9 - конец, то есть полный охват временного цикла. Вот и выходит, что 911 - вовсе не случаен, да и пользуются им не только как номером спасения. Маги знают, что 911 - это ещё и номер вселенской канцелярии - той самой, где на всё отводится своё время.


Интереснее нет

Как НЕ надо лечить простуды и грипп.

Витамин С – главный борец с вирусами
Если простудившись ты начинаешь пить литрами горячее молоко вприкуску с медом, парить ноги и горстями есть аспирин, тебе нужно срочно остановиться. Ведь таким образом ты не лечишь, а калечишь свой организм

Грипп – серьезный недуг: не проходит как минимум две недели, сопровождается жаром, ознобом, тошнотой и мышечными болями. Другое дело – ОРВИ: насморк, кашель, не слишком высокая температура – одним словом, не болезнь, а ерунда. Зачем ходить к врачу, брать больничный, если можно наесться противовирусных препаратов и уже на следующий день бежать на работу? Так думает и делает большинство из нас. Увы, мы совершаем серьезную ошибку. Это на первый взгляд совершенно неопасное заболевание, если его запустить или лечить неправильно, способно привести к таким неприятным осложнениям, как тепловой удар, внутреннее кровотечение, и даже к проблемам с сердцем.
Осторожно: лекарства!
«Все лекарства, которые продаются без рецепта врача, абсолютно безопасны. Чем больше я съем таблеток и выпью растворимого порошка, тем быстрее вылечусь!» Руководствуясь этими заблуждениями, люди, заболевшие ОРВИ, покупают противовирусные препараты пачками и принимают их сверх всякой меры. И забывают, что любая таблетка, даже самая безобидная на вид, – это «химия», которая может принести не только пользу, но и вред.
Аскорбинка – причина аллергии. Витамин С – главный борец с вирусами, вызывающими простудные заболевания. Об этом знают все, некоторым даже кажется, что, если они съедят ударную дозу аскорбиновой кислоты, ОРВИ пройдет как по мановению волшебной палочки. В итоге доморощенные целители, чуть захлюпав носом и пару раз чихнув, тут же бегут в аптеку и покупают десяток пакетиков с растворимым или шипучим витамином С. И забывают о том, что, во-первых, организм никогда не усвоит больше полезных веществ, чем ему требуется. Так что это бессмысленная трата и времени, и денег. Во-вторых, на фоне разбушевавшегося ОРВИ, когда все системы организма ослаблены, передозировка аскорбиновой кислоты может привести к аллергии, проблемам с печенью и кровью.
Таблетки бьют по иммунитету. Сегодня полки в аптеках в буквальном смысле завалены всевозможными противовирусными препаратами. Поэтому при первых признаках простуды у большинства из нас не возникает вопроса «что делать?». Мы стремглав несемся за известным нам лекарством и начинаем принимать его согласно инструкции. Если ты поступаешь так же, не удивляйся, что ОРВИ, вместо того чтобы пройти через три дня, мучает тебя целую неделю. Чудо-таблетки действительно борются с вирусами, но проблема в том, что этих «вредителей» – тысячи! Нет никакой гарантии, что выбранный наугад препарат направлен на уничтожение возбудителей именно твоего ОРВИ. Впрочем, бесконтрольный прием противовирусных лекарств не только бессмысленная, но и опасная затея. Не забывай, любая таблетка – пусть и маленький, но все же удар по твоей печени (она очищает организм от «химии»). Будешь усердствовать с лекарствами – рискуешь вывести ее из строя.
Кстати, иммуномодуляторы (таблетки и микстуры для укрепления защитных сил организма) тоже не так безобидны, как кажется. Сейчас только ленивый не пьет их круглый год для профилактики и лечения простудных заболеваний. В таких объемах лекарства становятся опасными: они могут «сломать» иммунную систему человека. Врачи отмечают, что за последние годы количество аутоиммунных заболеваний (при которых организм вырабатывает тела, разрушающие здоровые ткани) увеличилось в разы. И в этом отчасти виноваты иммуномодуляторы.
Антибиотики не работают. У тебя завтра свидание, важный разговор с боссом, самолет на Мальдивы (нужное подчеркнуть), и внезапно налетевшая простуда грозит поставить крест на твоих планах. Неудивительно, что ты решилась на крайнюю меру – антибиотики. Не самая полезная, но убойная таблетка наверняка быстро поставит тебя на ноги! Это чудовищная ошибка. Антибиотики направлены против бактерий, ими лечат ангину, пневмонию, гайморит, но никак не ОРВИ, ведь это вирусное заболевание. Ты можешь съесть хоть тонну таблеток, но твоя простуда никуда не денется. При этом антибиотик будет действовать, как трактор, без разбору убивая все полезные бактерии, живущие в твоем организме. А это чревато дисбактериозом.
Решив полечиться антибиотиком, подумай о том, что бактерии, как тараканы, очень живучи: они постепенно привыкают к яду, мутируют, видоизменяются и в итоге перестают на него реагировать. Поэтому не стоит лишний раз кормить свой организм убойными таблетками. Иначе, когда тебе действительно понадобится лечение антибиотиками, они уже не подействуют.
Не сбивай температуру аспирином. Еще одна распространенная ошибка, связанная с лечением ОРВИ, – маниакальное желание сбить температуру. Конечно, жар – не самое приятное, что случалось с тобой в жизни, однако, пока столбик на термометре не перевалил за отметку 38,5є С, следует терпеть. Покрытый испариной лоб – признак того, что организм мобилизовал свои защитные силы и всеми способами старается уничтожить вирусы, которые погибают именно при высокой температуре. Снизив ее, ты почувствуешь временное улучшение, но на самом деле продлишь течение болезни, ведь недобитая «зараза» будет по-прежнему обитать в твоем теле.
Если температура все же слишком высока (39° С и больше), ее нужно сбить, но только ни в коем случае не аспирином. Запомни раз и навсегда: во всем мире ацетилсалициловую кислоту врачи прописывают для разжижения крови, и только в России ее принимают в качестве жаропонижающего. Видимо, эта привычка осталась у нас еще с советских времен, когда в аптеках нельзя было найти ничего, кроме зеленки и аспирина. Последний, между прочим, если ты переборщишь с дозой, может вызвать внутреннее кровотечение.
Порошки вызывают рвоту. Растворимые порошки со вкусом малины, яблока, меда и лимона – вот она, панацея от ОРВИ! Выпил три пакетика – и чувствуешь себя замечательно. Можно возвращаться к своим привычным делам: ходить на работу, бегать по магазинам и встречаться с подружками в кафе. Учти, ощущение полного выздоровления обманчиво. Подобные средства лишь снимают симптомы: парацетамол, входящий в их состав, снижает температуру, фенилэфрин устраняет заложенность носа, а фенирамин – боль и ломоту в суставах. Однако на сам вирус порошки никак не воздействуют. Они хороши для экстренных случаев, когда нужно на пару часиков прийти в себя и быть в форме: например, если тебя срочно вызвал начальник, нужно встретить маму с поезда или забрать ребенка из садика. Но лечиться ими нельзя. Во-первых, устраняя симптомы, эти препараты лишают организм возможности бороться с вирусами своими силами. Во-вторых, выпьешь на пакетик больше – и сможешь получить неприятный букет побочных эффектов: аллергию, тошноту, боль в животе, головокружение, повышение давления и задержку мочи.
Капли сушат слизистую. Заложенный нос, пожалуй, самый неприятный симптом ОРВИ. Никому не хочется ворочаться без сна, не имея возможности вздохнуть, ловить воздух ртом и гундосить, поэтому простуженные люди вовсю злоупотребляют сосудосуживающими каплями. И зря. Насморк, как и температура, – защитная реакция: вместе с неприятной слизью, текущей из носа, наш организм освобождается от вирусов. А капли останавливают этот процесс. Впрочем, это не единственная опасность. Существует большой риск привыкания к подобным препаратам. Если это вдруг произойдет, ты имеешь все шансы обзавестись хроническим насморком. А еще злоупотребление сосудосуживающими средствами чревато атрофией слизистой оболочки носа. Капли пересушивают ее и тем самым снижают защитные функции. Осободившись от терзающей тебя в данный момент инфекции, ты тут же подхватишь какой-нибудь новый вирус: они, как известно, передаются воздушно-капельным путем. Если не хочешь болеть круглый год, не увлекайся каплями.
Не слушай бабушку
Ты глубоко ошибаешься, если думаешь, что травяные ингаляции, горчичники, чаи с медом и прочие народные методы лечения ОРВИ в отличие от таблеток абсолютно безопасны, ведь в них одни растительные компоненты и ни грамма «химии». Бабушкины рецепты тоже могут ухудшить течение болезни.
Не пей алкоголь. Не слушай своего возлюбленного, увещевающего тебя: «Милая, стопка водки с перцем или стакан горячего глинтвейна – лучшее средство от простуды!» Безусловно, некоторым людям небольшое количество спиртного помогает справиться с болезнью. Все-таки алкоголь обладает обеззараживающим, антисептическим эффектом. Но это не значит, что лекарство с градусом подойдет и тебе. Мало того, что горячительные напитки ослабляют иммунитет, спирт еще и далеко не лучшим образом влияет на воспаленное горло: он раздражает слизистую, а значит, приступ кашля после стопки водки тебе гарантирован!
Но если у тебя под рукой не окажется жаропонижающего, ты можешь разбавить водку пополам с водой и протереть тело этим раствором. После процедуры расширятся сосуды и увеличится кровоток – возрастет теплоотдача. А значит, ты собьешь температуру.
Забудь про молоко. Три кружки горячего молока с медом и четыре чашки чая с малиновым вареньем – тело покрылось испариной, в желудке тяжесть, однако ты довольна, как удав: «Уже завтра буду в порядке! Обильное питье помогает справиться с болезнью, ведь отравляющие тело токсины выходят из организма вместе с потом и мочой!» Ты бы вряд ли стала истязать себя подобным образом, если бы знала, что обжигающие напитки еще больше травмируют больное горло. Питье должно быть теплым, но никак не горячим. Кроме этого у многих людей в организме отсутствует фермент, отвечающий за переработку молока. Если ты относишься к ним, не сомневайся, в качестве бонуса к ОРВИ получишь несварение желудка и понос. Что касается меда и варенья, то они не так хороши, как кажется. Большое количество сладкого провоцирует резкий выброс инсулина в кровь, за которым неизбежно следует, как говорят медики, провал. Он характеризуется сонливостью и упадком сил. А эти симптомы на фоне бушующей болезни только ухудшат самочувствие.

Чтобы поправиться как можно быстрее, тебе нужно пить много теплой негазированной воды. Среднее количество жидкости, необходимое в сутки для здорового человека, рассчитывается исходя из массы тела – 30 мл на килограмм. Получается, что женщине весом около 70 кг требуется 2 л в день. Если она нездорова, следует добавить еще 500 мл.
Не потей. Некоторым болеющим товарищам кажется, что чудовищно горячих сладких напитков недостаточно. Чтобы излечиться с феноменальной скоростью, они действуют совсем радикально: испив обжигающего молочка, тут же надевают шерстяные носки, свитера и кутаются в пледы. Любители покрыться испариной руководствуются правилом: чем больше потеешь, тем скорее встанешь на ноги. С одной стороны, это верное предположение, но с другой – у замотанного в «кокон» человека нарушаются процессы теплоотдачи. А это способствует резкому ухудшению самочувствия, вплоть до потери сознания! Поэтому тебе не стоит одеваться, как на Северный полюс. При повышении температуры тела необходимо сделать все для того, чтобы организм имел возможность терять тепло: одежда должна быть свободной и легкой.

А еще следует как можно чаще проветривать помещение, чтобы очистить его от «собственных» вирусов. Оптимальная температура в комнате – 20-22° С.
Мнение специалиста
Александр Ерманок, кардиолог:
– Многие люди очень легкомысленно относятся к ОРВИ и вопреки рекомендациям врачей переносят болезнь на ногах. Такое поведение чревато неприятными последствиями. Дело в том, что ресурсы организма не бесконечны: если их не хватит одновременно на полноценную социальную жизнь и борьбу с болезнью, иммунитет может неправильно отреагировать на инфекцию. Есть шанс, что вирусы по кровотоку проникнут в сердце и вызовут аутоиммунную реакцию. Организм станет воспринимать инфицированные клетки как врагов и начнет атаковать их. В результате у человека может развиться кардиомиопатия (нарушение строения и функции сердечной мышцы).
Виталия Захарова, директор клиники «Исцеление»:
– Горячие ножные ванны, горчичники и банки расширяют сосуды и улучшают кровообращение, из-за чего все процессы в организме, в том числе и борьба с вирусами, начинают проходить в ускоренном режиме.
Однако это не значит, что вам следует засовывать пятки в тазик с кипятком при первых же признаках простуды. Так вы только усугубите течение болезни и повысите и без того немаленькую температуру. Запомните: любые процедуры, связанные с подогревом тела, можно делать, когда пройдет пик заболевания и спадет жар. Обычно это случается где-то на третий-пятый день после заражения, не раньше.
Лечение по правилам
Сиди дома три дня. Полностью вылечиться от ОРВИ у тебя получится не раньше, чем через неделю. Если ты не можешь позволить себе провести все это время дома в постели, постарайся хотя бы не выходить на улицу первые три дня. Этот период считается пиком заболевания, когда организм особенно слаб, ведь все его силы уходят на борьбу с вирусом. Будешь носиться по улицам – рискуешь заработать букет осложнений.
Сбей температуру парацетамолом. Снизить слишком высокую температуру ты можешь при помощи парацетамола или препаратов на его основе. В отличие от аспирина он не разжижает кровь.
Позови доктора. Только врач сможет установить, какой именно вирус вызвал твое заболевание, и подобрать правильный препарат, который быстро поставит на ноги. Без рецепта можно принимать только жидкий интерферон, предварительно разведя его в воде. Для организма он безопаснее остальных противовирусных средств.
Сделай ингаляции. На 3-5-й день после начала болезни приступай к паровым ингаляциям, которые облегчают кашель и отхождение мокроты. Чередуй эвкалиптовые и содовые: первые хорошо разрыхляют слизь, вторые – смягчают горло.
Капай в нос. Устранить заложенность носа тебе помогут капли на масляной основе, которые в отличие от остальных не сушат слизистую. Идеальный вариант – чередовать подобные препараты с абсолютно безопасными и не вызывающими привыкания соляными растворами.
Ешь продукты с витаминами. Принимай витамин С, не превышая суточную дозу – 60-70 мг. Кстати, полезнее получать аскорбинку не из таблеток, а из продуктов: свежевыжатых соков, разбавленных водой (1 стакан в день), квашеной капусты (400 г), болгарского перца (1 крупный плод).
Как не заболеть
1. Не надевай джинсы
Не носи тесные наряды – узкие джинсы и обтягивающие платья. Чтобы мороз не мог добраться до твоего тела, между ним и одеждой обязательно должна быть прослойка воздуха.
2. Добавляй корицу и имбирьЕсли ты все-таки замерзла, придя домой, выпей чаю, в который добавлена щепотка корицы или имбиря. Напиток с этими специями не только согреет, но и поможет избежать простуды после переохлаждения.
3. Потри кисти
Перед выходом на улицу растирай ступни и кисти щеткой или жестким полотенцем. Массаж – отличный способ укрепить сосуды, а значит, улучшить кровообращение.
4. Не кури Никотин вызывает спазмы мелких кровеносных сосудов. Именно поэтому курильщиков не спасают от холода ни шерстяные носки, ни теплые перчатки.
5. Ешь картошку
Ешь побольше картофеля, шпината и сельдерея. Эти овощи богаты калием, который улучшает кровообращение и помогает организму противостоять холоду.

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываютcя в самый неподходящий момент.
(Владислав Гжещик)

Хлопоты – это то, чем занимается женщина, когда не знает, чем заняться.
(Михаил Мамчич)

Когда мы глядим друг на друга, два разных мира отражаются в зрачках наших глаз.
(М.М. Бахтин)

В мужчину, которого любят все женщины, не влюбится ни одна из них.
(Ключевский)

Золото проверяется огнем, женщина - золотом, мужчина - женщиной.
(Сенека)


Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
(Е.Шварц)

Никогда не бойся мгновенья: ведь так поёт вечность.
(Рабиндранат Тагор)

Хорошие афоризмы - горькое лекарство в приятной оболочке, которое лечит, не оскорбляя вкуса.
(В.Швебель)

Вашу жизнь портят не те люди, которых вы уволили, а те, которых вы не уволили.
(Харви Маккей)

Ясность мысли рассеивает страх.
(К.Кастанеда)

Успех - дело чистого случая. Это вам скажет любой неудачник.
(Эрл Уилсон)

Юношеский пыл и надежды - основа всякой созидательной деятельности во всем мире.
(Драйзер)

Вера - не начало, а конец всякой мудрости.
(Иоганн Гёте)

Разума лишает не сомнение, а уверенность.
(Ницше)

Люди забыли, что путь в никуда тоже начинается с одного шага.
(Ч.Паланик)

Знание только тогда знание, когда оно приобретено усилиями своей мысли, а не памятью.
(Л.Н. Толстой)

Если будешь поступать слишком жестоко, тебя постигнет неудача; если же будешь действовать слишком мягко, сам окажешься в оковах.
(Сюнь-цзы)

Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя.
(Юнг)

Говоря, что мы чего-то не можем, мы тем самым лишаем себя всемогущества.
(Р.Бах)

Неусыпный труд все препятствия преодолевает.
(Ломоносов)

Слава богу, что на враньё нет пошлин! Ведь тогда бы какое всем было разорение!
(Фонвизин)

Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
(Фаина Раневская)

Самый опасный соблазн: не походить ни на кого.
(Альбер Камю)

Либо человечество покончит с войной, либо война покончит с человечеством.
(Дж. Кеннеди)

Груз становится легким, когда несешь его с покорностью.
(Овидий)

Не существует двух одинаковых дураков – кто-то обязательно дурнее.
(Михаил Мамчич)

Если люди не научились помогать друг другу, то род человеческий исчезнет с лица земли.
(Вальтер Скотт)

В бедности и других жизненных несчастьях, настоящие друзья - это надежное прибежище.
(Аристотель)

Как можно радоваться миру? Разве только если убегаешь в него.
(Франц Кафка)

Есть умы столь лживые, что даже истина, высказанная ими, становится ложью.
(П.Я.Чаадаев)

Леди отличается от цветочницы не тем, как она себя ведет, а тем, как с нею себя ведут.
(Бернард Шоу)

В этом мире все находится не на своем месте, начиная с самого мира.
(Эмиль Сьоран)

Имейте в виду, что никогда незнание не делает зла; пагубно только заблуждение. Заблуждаются же люди не потому, что не знают, а потому, что воображают себя знающими.
(Ж.-Ж. Руссо)

Любая демократия приводит к диктатуре.
(Альфред Нобель)

Счастливее всех счастливых тот, кто может осчастливить.
(Александр Дюма-отец)

Уже сегодня думай о том, о чем другие будут думать завтра.
(У.Черчилль)

То, к чему стремится высший человек, находится в нём самом. А то, чего ищет низкий - в другом.
(Конфуций)

Когда вместе собираются критики, они говорят о Теме, Композиции и Идее. Когда вместе собираются художники, они говорят о том, где купить дешевый скипидар.
(Пабло Пикассо)

В любой ситуации необходима какая-то доля абсурда.
(Сергей Довлатов)

Чтобы люди друг друга понимали, надо, чтобы они шли или лежали рядом.
(М.Цветаева)


Интереснее нет

У нее голубые глаза.


Сердцу милые синие очи.


Без нее так бессмысленны дни,


Так тоскливы и холодны ночи.


Без нее так печально мечтать –


Только с нею по-новому дышишь.


Когда видишь улыбку ее,


Когда голос таинственный слышишь.


Когда пишешь стихи о весне,


Вспоминая ее бесконечно.


Жаль, что время зеленой порой,


Как всегда, чересчур быстротечно.


Только память вздыхает о ней


И хранит дорогое молчанье.


Может, в этом и смысл любви,


Чтоб без слов сохранять пониманье?


Может быть, для того стоит жить,


Чтоб однажды на тихой платформе


Повстречать ее снова, и вновь


Позабыть об общения норме?


Заглянуть в голубые глаза,


И коснуться руки осторожно.


Всё, что нужно для счастья весной…


Что иначе так выразить сложно.


Верно время пришло оглянуться назад,


Где осталось моё бесшабашное детство:


Старый парк, тихий двор, голубые глаза,


От которых с тех пор никуда мне не деться.


Шар вращался земной, уходя из-под ног,


Нам не то, что двора – нам Земли было мало.


И за верных друзей жизнь отдать я бы мог,


А вот смелости с ней мне всегда не хватало.


Всё стараясь успеть, торопили года,


Наша юность, казалось, чуть-чуть запоздала.


И судьба увезла голубые глаза,


Второпях разведя нас по разным вокзалам...


...И опять тот же двор, лишь в висках седина,


Всё такой же рассвет город выкрасил алым,


И всё та же в глазах голубых глубина,


Что когда-то давно в моё сердце запала.


Как выглядят глаза счастливой девушки? На что они похожи? В
каждых глазах можно найти своё счастье и что-то особенное.


В голубых глазах, наверное, прячется ручеёк. Разливающийся,
весёлый и звонкий. Лёгкое счастье. Ручеёк способен окутать радостью многих
людей. В голубых глазах можно тонуть и купаться.А может, в голубых глазах,
прячется хрусталик. С виду неприступный и холодный, но способный растаять от
любой улыбки. Голубые глаза – красота.


Твои голубые глаза,


В них было столько печали,


Признаний терялись слова,


Когда они взор обжигали.


Боялся неловко взглянуть,


В бездонное синее море,


В воде сладострастий тонуть


Хотел я, летая на воле.


Все беды свои забывал,


Теряя свою оборону,


Когда ты со мною, я знал,


Меня обойдут все невзгоды.


Хотел, чтобы время своё


Делить приходилось с тобою,


Любить нам взаимно вдвоём


Подарено счастье судьбою.


Я в людях тебя узнавал,


Но чаще всего ошибался,


Безумно душою страдал,


С тобою когда расставался.


Твои голубые глаза


Меня от печали спасали.


Скажи, почему для меня


Они полыхать перестали?

Если бы дети писали на форумах, какие темы они бы создавали? Наверное, примерно такие:


Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Не дают драть обои!"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Как подкрасться к коту?"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

"А вас целуют в попу?"

"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?"

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"


Интереснее нет