Афоризмы мадам Шанель




- Куда наносить косметику?

- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?

Бывает такой момент, когда до произведения искусства не стоит больше дотрагиваться - это когда нельзя сделать ещё хуже.

Быть все время инновационным невозможно. Я хочу создавать классику!

В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;

в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;

а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.

Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

Говорят,что женщины одеваются ради женщин, что их вздохновляет дух соперничества. Это правда. Но если бы на свете больше не осталось мужщин, они перестали бы одеваться.

Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал.

Драгоценности - это целая наука! Красота - это грозное оружие! Скромность - это верх элегантности!

Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, - значит, она была одета идеально.

Если вы родились без крыльев, не старайтесь помешать им вырасти.

Если женщина изменяет, не надо искать тут разумных причин: все дело не в разуме, а в чувствах.

Есть время работать, и есть время любить.Никакого другого времени не остается.

Есть люди у которых есть деньги, и есть богатые люди.

Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

Живое не может быть уродливым.

За любовь платишь в рассрочку, и большей частью, увы, когда любовь уже кончилась.

К безобразию ещё можно привыкнуть, к неряшеству - никогда!

Каждая женщина имеет тот возраст, какого заслуживает.

Как правильно сказано... Невозможно носить много настоящих драгоценностей, если вокруг не оказывается женщин, увешанных поддельными.

Красивое платье может красиво выглядеть на вешалке, но это ничего не значит. О платье надо судить, когда оно на женщине, когда женщина двигает руками, ногами, изгибает талию.

Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин.

Мне наплевать что вы думаете обо мне. Вот я о вас вообще не думаю.

Мода - всегда отражение эпохи, но если это глупая мода, о ней забывают.

Мода, которую можно увидеть только в гостиных, это не мода, а костюмированный бал.

Моду нальзя называть модой, если ее не носят на улице.

Настоящее великодушие - это когда прощают неблагодарность.

Наши дома - это наши тюрьмы; но мы обретем в них свободу, если сумеем украсить их по нашему усмотрению.

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.

Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.

Однажды я сделала эскизы украшений. Сем увидел их и сказал: ” Теперь у нас стали делать имитацию подделки”.

Однажды я слышала, как старая портниха говорила молоденькой швее: ”Не может быть пуговицы без петлицы”. Эта чудесная и сжатая формула может стать девизом кутюрье, но также и архитектора, и композитора, и живописца.

Остерегайтесь оригинальности; в женской моде оригинальность может привести к маскараду.

Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.

У Сен-Лорана изумительный вкус. Чем больше он подражает мне, тем лучший вкус он обнаруживает.


Удобство принимает определенные формы. Любовь обретает определенные цвета. Юбка создана для того, чтобы можно было класть ногу на ногу, а пройма - для того, чтобы можно было скрестить руки на груди.

Элегантная женщина должна ходить на рынок, чтобы над ней не смеялись домохозяйки. Те, кто в подобных случаях смеется, всегда правы…

Я люблю, когда мода выходит на улицу, но не допускаю, чтобы она приходила оттуда.



(с)

Перец маринованный.

Очередной рецепт к запасам на зиму. Я такой перец каждый год делаю. Не буду говорить много, но он действительно очень вкусный. Да и делается он просто)

На 3 кг.перца:

0,5 ст.чеснока

2 ст. сахара

2 ст. л. соли ( с горкой )

1 ст. уксуса (не полный, на одну фалангу не достаёт до верха)

1 ст. подсол. масла

1 л. томатного сока или 750 мл. воды

Перцы почистить. Все остальные ингридиенты, кроме чеснока, вылитьв кастрюлю и закипятить. Когда маринад закипит, бросить туда перец, но не весь, а столько, сколько будет покрыто маринадом. Кипятить 15 мин. и выложить полуготовый перец в чистые простерилизованные поллитровые баночки и накрыть крышками. Затем бросить следущую партию перца и так д. А в конце, с последним перцем, положить чеснок. Когда весь перец будет разложен в банки, с ним разложить и чеснок. Накрыть крышкими и закатать. Перевернуть, укутать на сутки. Всё. Приятного аппетита!

Без заголовка



Тут небольшая подборочка кулинарных сайтов СМОТРИТЕ ,ПРОБУЙТЕ ,ИМПРОВИЗИРУЙТЕ ,ЭКСПЕРИМЕНТИРУЙТЕ ,СОЧЕТАЙТЕ НЕ СОЧЕТАЕМОЕ , вот только не забывайте нам всем показывать .

http://fishtorg.spb.ru/recept.php - Много рецептов рыбных блюд
http://www.in.fh-merseburg.de/~wahren/russ/frame.htm - немецкая кухня
http://www.egarson.ru/info_rest.shtml - кухня народов мира
http://www.siemens-bt.ru/journal/recipes/
http://www.sushi.ru:8083/cook.html- суши
http://www.stopka.ru/food/ - закуски
http://www.aidigo.ru/ - специи и рецепты с ними
http://www.netinform.ru/cooking/index.htm - вкусный WEB
http://go.access.ru/index.html - Гастрономический обозреватель
http://bulvar.kuban.info/advice/recipe/baby_food/ - Детское питание
http://kulinar.agava.ru/index.php3 - Домашний кулинар
http://home.mari-el.ru/michael/kitch4.htm - Еврейская кухня
http://www.gastromag.ru/ - журнал Гастроном
http://cookbook.rin.ru/cookbook/national.html - кухни народов мира
http://www.inftech.ru/cook/mnkulin/mnkulin.htm - Кулинарная мудрость народов мира
http://eda-server.ru/ - ЕДА!
http://www.millionmenu.ru/rus/recipes/collection/ - Миллион меню
http://www.vecherinka.com/index.html?section=1&sub=9
http://www.restoran.ru/
http://www32.brinkster.com/breadmaker/recipesList.asp - рецепты для хлебопечки
http://www.dieta18.ru/recept.htm
http://altero.efko.ru/recepti.php?open=1&recept=8&dish=150
http://www.rice.ru/main.phtml - Все о РИСЕ
http://www.homejungle.km.ru/Cook/index2.htm
http://www.cooking-book.ru/
http://eggs.narod.ru/index.html - Все о Яйцах
http://www.kulina.ru/receps.php
http://www.ciaocacao.it/kulinaria.htm - Итальянская кухня
http://www.downtown.ee/?id=recept&lang=Rus&
http://mega.km.ru/kitchen - Энциклопедия кулинарии
http://www.meat.ru/recept1/ - Все о мясе
http://woman.hutor.ru/cooking/
http://gurmans/index.htm
http://www.melissa.ru/cookery/index.php - Мелисса
http://cook.narod.co.il/cat.html
http://www.ntv.ru/programs/family/poedinok/index.jsp?mid=132 – Кулинарный поединок на НТВ
http://am-bar.ru/culinary_recipes/ - Ам-Бар
http://www.diner.newmail.ru/ - Праздничный стол
http://chelni.ru/recept/
http://www.galanter.net/CarrotLove/ - Любовь морковь
http://pasta.agava.ru/ - Макароны!
http://www.iwoman.ru/Subjects-index-req-li...s-subid-10.html

Я - чудо?



Для некоторых - да:) Хорошо, что не для всех:))))

Генератор ласковых имен

Ваше имя Кто ты... Чудо

все гадания на aeterna.ru

Знакомство в сети......




Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети
Один грустил, искал совета
Другой любовь хотел найти.

Друг с другом долго говорили
Пытаясь дружбу завести.
Всё друг о друге узнавали,
И очень сблизились Они.

Один - забыл о своей грусти,
Он понимание обрёл...
Другой влюблялся понемногу,
Но слов он нужных не нашёл.

Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили
Так пролетали ночи, дни....

И вот вопрос: Что за наука?
Что в вирте так сближает Нас?
Когда не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.

Ты понимаешь, что он близок
И ты скучаешь, почему?
И вновь включаешь свой компьютер,
И снова в чат спешишь к нему...

Неделя из жизни мужского и женского желудка))



Настроение сейчас - няяя...

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник.
Утро.Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную отбивную!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего- нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! вот это, блин, мы удачно зашли! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Как скачать музыку с ли.ру



Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.

5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
(У меня это получилось так - http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid=1064073
)
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбераем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.

---

Андрей Мягков - блог об интернете

---

Это интересно:
Как убрать рекламу с ли.ру

ГРИБНОЙ ТОРТИК ОТ МАКСА ОЛИВЕРА.БЛАГОДАРЮ)))



Читать далее...

Хрустальный собор-мегацерковь



Это самая голливудская церковь в мире и одновременно самое большое сооружение из стекла. И название ему – Хрустальный Собор (The Crystal Cathedral). Собор построен из более 12000 кусочков зеркального стекла, соединенного серебристой металлической конструкцией, острый шпиль невероятной колокольни устремляется в небо, дополняет фантастическую картину небольшое озерцо, окруженное зеленью газона, в которое упирается здание одним из своих острых углов. А еще внутри установлен самый крупный в мире орган, в котором более 16 тысяч труб. Собор был освящен в 1980 году Преподобным Робертом Шуллером (Robert Schuller), который известен в США как пастор первой в Калифорнии «drive-in» церкви. Можете себе представить огромную парковку, заполненную автомобилями с прихожанами и священника, проповедующего с крыши?..
Читать далее...