В колонках играет - Royksopp - Only this moment
Настроение сейчас - не знаю, наверно дурацкое

Я чувствую что у меня появилась/тся новая вредная привычка - в ЛИ писать о том, что не отражает название заголовка. Просто заголовок...для меня короткая мысль или длинная, но оборванная. ну да ладно.



Почему такой пробел? просто я минуту назад решил закрыть глаза и вспомнить что со мной произошло за январь. И у меня создалось такое ощущение будто я перевернул страницу, совсем недавно, да вот помню - как сдал зачетку в деканат. Вот. Новый семестр впереди. Послезавтра за учебу. А ну и ладно. Первые стеденческие каникулы прошли так как должны были пройти. Вавилон, немецкая открытка, "School sucks", каток, не удобные коньки, шапка-ушанка, слёзы и смех, споры и непонимания, голос человека из другого города в трубке, 80 рублей на счету на мобильнике, не просмотренных 5 фильмов; тухлая встреча выпускников в школе, тихая но милая в музыкалке... . Твои слова и я спокоен. Из меня не очень хороший Дик (герой фильма), отсутсвие денег - присутсвие предстоящих праздников, непойманый Ваня.
Перечислил не всё конечно, но что-то даже грустно стало. я даже знаю из-за чего. Больше всего меня бесит, когда я "вылетаю" из инэта не по свобственному желанию и при этом у меня обрывается диалог. А ты на него так настраивался, а человек тебя не дождался. Хотел поделиться эмоциями (как бы это грамически не верно не звучало), и в итоге выплеснул их в виде ругани в адрес рос. интернета и мобильника на котором стоит "Jimm". Отстой!

Joga - Bjork. И пусть меня осудят, что я слушаю Бьорк, но именно эта песня которую я могу слушать всееегда. "...Every nerve that heards you see deep indide of me..." - мне кажется что порой таким и становлюсь, а может и совсем наоборот.

Ты не представляешь. Я решил взять твои плеер когда ехал на зачет в универ, сидел в маршрутке или стоял в трамвае (не помню) и в ушах Сигур Рос (Sigur Ros). Я чувствовал что "стынет моя кровь", перестал чувствовать героизм. Какая-то долбанная пассивность, не помню какой трек заставил меня это почувствовать то ли 3, то ли 4, или 5, но это было. Мне показалось, что меня за 35, у меня 2 детей, и что меня уже не интересует в этой жизни, нет...точнее мне надоело чувствовать что я должен кого-то удивлять.

Мне было страшно, страшно от того что в жизни идет всё хорошо, лучше чем раньше. Пускай и всего неделю. Я всё время жду западло, жду в тот момент когда слишком тихо и ровно, значит у меня счастливого брака не будет, или их будет не сметное количество. Просто мне не хватало встряски эмоциональной...почучил и перестал боятся. Просто дурак.

P.S. Вы простите у кого я взял деньги и не вернул, кого обманул, кому сказал правду, кому нахомил...я такой навсегда.