Вы все даже не представляете на сколько изменилась моя жизнь с момента последней записи...С одной стороны она изменилась в лучшую сторону, а с другой же совсем наоборот - в плохую...Я наконец нашла самого любимого человечка в жизни, жить стало намного легче и приятнее, правду говорят о том, что так мало нужно для счастья)) И я это реально ощутила на себе)))Жизнь понемногу налаживается)))Зайчик мой,как же я тебя люблю))))

Зайка,я тебя люблю)))Ты самый лучший))Ты скрасил мою тусклую жизнь,спасибо тебе))цем

Бусик,ты самый лучший)))спасибо,что ты есть))

на улице солнышко,природа продолжает жить))))люблю лето))0

Когда все это закончится???я больше не могу так жить дальше....Но и изменить ничего не могу тоже...Эта жизнь никак не перестанет причинять мне боль...интересно,когда ей надоест мучить меня....??? В чем я виновата?? За что я расплачиваюсь?? На эти вопросы я не найду ответов...

Мне тебя не хватает....я никогда тебя не забуду....ты навсегда в моем сердце

....такая же короткая.....

Я так долго ждала этого момента....и наконец то дождалась.....Я вернулась в прежнее русло жизни....Это было не легко и не сложно,как-то непонятно....Возможно я сама не позволяла себе жить дольше,стремилась только к одной цели....К НЕМУ ОДНОМУ...Смысл жизни всегда заключался в нем и думаю так и будет...хотя...я сама точно не знаю....Но совсем недавно 17 марта судьба подкинула мне самый прекрасный подарок в этом мире,я встретила идеального парня,возможно таким его вижу только я,но все же он тот кого я так долго ждала...он заполнил ту черную пустоту на душе.....Возможно пройдет немного времени и я полюблю его....Мне бы очень этого хотелось...

Жизнь прекрасна)))тем более весной)))))

Возможно скоро я тебя потиряю,возможно ты останешься навсегда со мной....мне больше нравится вариант №2, но ведь это зависит совсем не от меня,ах....как-бы я хотела чтоб именно так и было,я бы все изменила,все исправила,помогла бы тебе....но это всего лишь мои желания,которым не сужденно сбыться...меня больше всего пугает то, что я совсем ничем не могу тебе помочь, хоть и очень этого хочу,но не могу,просто не знаю как...если б ты мне помог,подсказал,как те помочь...но ты молчишь,а я страдаю...плачу по ночам и не знаю куда себя деть....не ем,не сплю толком...ничего не хочется...все мысли лишь о тебе....подскажи мне...умоляю....

Сегодня первый день весны,а я одинока....Вроде наоборот должна начаться романтика,прогулки с любимым человеком крепко сжимая его руку,букетики подснежников,поцелуи в парке под фонарем,всего этого так хочется,но нет....это не реально....нет того с кем проводить время...где ты???ты мне нужен...приходи поскорее и забери меня)))

ну вот опять это случилось....это как закон подлости...я тебя избегаю...стараюсь забыть,а ты все никак не перестанешь напоминать о себе...вот и только что вышла поговорить по телефону на коридор и услышала твой голос на лестнице....руки сами потянулись к дверному замку....так хотелось тебя увидеть...я приоткрыла дверь и краем глаза увидела тебя спускающегося по лестнице вниз....все вокруг будто остановилось и происходило в замедленном темпе...мы на секунду встретились взглядами,но ты меня не увидел...я машинально закрыла дверь...так будет лучше и для тебя и для меня....мне надо тебя забыть...хотя это никогда не случиться...люблю тебя!!

Ты также неожиданно, как и пришол,ушол из моей жизни.Я так долго этого ждала, но когда это пришло, мне стало очень нехватать этого чувства....В душе и сердце стало холодно...пусто...будто у меня отняли важную частичку моего тела, без которой никуда....Я тебя не виню,ведь виновата сама, сама тебя полюбила и не хотела тебя так просто забыть...Я как сейчас помню твой первый поцелуй,прикосновение твоих рук к моей руке...Это так смешно,но это мои самые дорогие воспоминания о тебе....  Хоть это все было и дружески, мне было очень приятно,легкая дрож пробивала каждую клеточку моего тела, а ты даже не догадывался, что творится со мной сейчас....Мое сердце ускоряло свой ход и все тело так и кричало,просило не прекращать это.Оно хотело чтоб эти прикосновения лились вечность и никогда не исчезало это чудное чувство...В такие моменты мне казалось, что здесь находились только ты и я, и больше никого вокруг,в этом городе, мире...Такие моменты были редкими,я могу их перечесть на пальцах, но все же они делали мою жизнь хоть немного, но ярче...Хоть каким-то образом я получала долю твоего внимания,оно было очень важным для меня...
    Но ты никогда не узнаешь об этом,хотя...Нет,лучше тебе не знать...Ты меня не поймешь...А эта душевная боль навсегда со мной....Навсегда...И не покинет меня до последнего вздоха...Просто скажу....Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...И БУДУ ЛЮБИТЬ ВСЕГДА...

как мне это всё надоело...прям не хватает слов....надоел этот мир...жизнь....чувства...другими словами говоря, надоело все...я чувствую себя одинокой и никому не нужной в целой толпе людей...у меня такое состояние,его просто не описать словами....я просто одинокая и никому не нужная...вот  так(((

Я кошмарно за тобой соскучилась,не знаю или долго так продержусь....Надеюсь,что выдержу...Не хочу вот так взять и сдаться без игры...Я же сильная и должна выдержать всё...Ведь если бы в жизни не было испытаний,то жизнь была бы сплошной скукотой,а так хоть какие-то разнообразия)))Я верю в себя!!Я сильная))

Сегодня ты опять мне приснился....только я до сих пор не пойму зачем....да,да,я знаю,ведь это мое подсознание думает о тебе...ДА, ДА, это оно, оно,но не я!!!понимаешь....???не я!!!!Я стараюсь вообще о тебе не думать....Не отвечаю на твои смс и звонки.....Почему???да всё очень просто...Ты мне больше не нужен....Да и я тебе тоже.....Скажешь:"Нужна"...А я не поверю.....Уж больно странно это слышать от тебя....А если ты все же изменился..То просто знай,как мне было больно когда ты меня не замечал....

Мужчины, умеете вы сделать больно
Разбить нам сердце и просто так уйти....
А мы не знаем как же жить нам вольно,
Как жизнь продолжить ведь мы же на цепи....

Хотя нет, не мы, а наше сердце,
Которое в груди свой ускоряет ход,
При встрече с вами же,поверьте,
Оно готово прыгнуть к вам в ладонь...

И мы готовы вам его отдать,
Но вы не цените столь дорогой подарок,
Хотите с ним вы просто поиграть,
А вскорее и новый ожидаете подарок.....

Не знаю почему,но недавно я решила,что лучше быть одной!!!Никаких парней,никаких проблем....хотя нет...парни как говорится нужны для плоских удовольствий,а без них никак))хотя,можно дать обет воздержания и пойти в монастырь,но эт не для меня...Хочу безумно влюбиться и не думать не о чем...нет...нельзя...опять будет больно....а мое сердце еще не отошло от предыдущей боли...Наверно она и не пройдет никогда,ведь это душевная боль....И она недавно приутихла...И он козёл,опять розтормошил мое сердце....Взял мой номер телефона и сказал что я ему нужна....А я дурочка немногот даж повелась...А потом вспомнила,что впринцыпе люди не меняются,они немного перерастают...А он мне пишет и звонит...Но я не отвечаю,ведь знаю,что это лапша...А может он немного и чувствует чтот ко мне,но я то ему больше не верю....И не поверю никогда....

эта сука любовь.....всегда все портит , почему она так жестока,но в тоже время помогает жить...хотя нет...не помогает,она просто убивает тебя понемногу из нутри...или это только мне так кажется...не знаю...но ведь эту боль души не описать словами....да и зачем,каждый испытает ее сам,без моих описаний....а может она у каждого разная....хм....это заставляет меня задуматься...тяжело....да и думать об ней не хочется.....опять делать себе больно....нет уж увольте......лучше спрячу очень далеко свое сердце и душу.....чтоб не было больше так больно.....я не выдержу такое еще раз,хотя я сильная.....очень даже.....

Ничего прежде меня,ничего после меня,ничего кроме меня