Непонимание, 
Открываешь рот, делаешь вздох, а слов нет.  Обидно и больно от своей слабости.
Бродить по магазину "Москва" улыбаясь сквозь слезы. Улыбаясь от такого количества  обложек, запаха типографии, имен, фамилий, фотографий...книг. Звонок подруги. Не хочется говорить. Но она не дает мне бросить трубку, заставляет все рассказать, заставляет выслушать, что думает...Ходить между рядами полок, не думая, брать в руки то одну то другую книгу, перелистывать страницы, любоваться обложками, и слушать, слушать, что она говорит. Слушать, осознавая, как она права. Купить наконец-то этот долбанный учебник за 500 р. и вдохнуть свежого воздуха. Думать о людях, которые окружает. Людях, которые хотят окружать, людях, которые не хотят окружать, а может просто боятся признаться, что хотят. Очень хотелось бы, чтобы было именно так. Какой-то мальчик прошел мимо и со словами :"Таинственная, возьми - протягивает мне флаер на какую-то вечеринку - тебе там очень понравится. Хм,.сегодня я знаю только одно место где мне действительно понравится. И я от него далеко. Хочется быть ближе.
Хочется быть ближе

И не хочется быть одной.

Да, я не самостоятельная. Я не умею готовить. ВООбще ничего. Не умею и не хочу. Не хочу учиться. МНе не нравится это. Я не вижу смысла. Я всегда могу поесть где-нибудь с кем-нибудь. Я знаю, что меня накормит сестра или мама или папа , или Галя в конце концов. Я знаю, что я пойду в любое кафе в Москве, ресторан, забегаловку, блин Макдональдс, но я не буду готовить сама!.....
Да, я не самостоятельная. Мама говорит, что я самостоятельная, когда мне это нужно. Что я прекрасно покупаю себе вещи или отправляюсь на вечеринки. Но когда я этого не хочу, я становлюсь маленькой не самостоятельной девочкой. РРР, как я замучилась...Главное, что она права... Главное, что мне хочется обнять ее поцеловать, извиниться...
А лучше расствориться
Превратиться в ветер.
Исчезнуть из этой комнаты, этого города, этой страны,этого мира...Ни от кого не зависеть, ни к кому не быть привязанной,

никого и ничего.  

В колонках играет - Nina Simone - лучший в мире джаз

Знаете, я, пожалуй, мазохистка...Мазохистка и уже давно. Как впрочем, многие творческие люди. Но все же я расту. Например делаю над собой усилия, чтобы не втянуться снова в то кошмарное состояние, которое  ощущала в конце прошлого года. Я стараюсь. Действительно. Я очень рада всех видеть. Особенно Нику, человека, дарящего безумную легкость. И все, что она говорит, без разбору, кажется идет мне на пользу...Да и вообще нам всем...Ведь смех продлевает жизнь )))
И все-таки...все-таки..тяжело ощущать эту безграничную, заполняющую всю тебя пустоту, чувствовать как все воздушные замки, которые ты зачем-то строишь, медленно разбиваются по кирпичику, а однажды просто рушатся с огромным треском. А хуже всего, когда строить не для кого и не для чего...Хуже всего ....Не буду говорить...Скажу только всем своим подругам, что они очень счастливые. Я знаю, они усмехнутся. Но поверьте - вы очень счатсливые. Пусть сейчас тяжело, пусть . Но думаю, это того стоит. Я уверена, все это того стоит. Я просто знаю.
Ради чего, если не ради любви ?

Я читаю удивительные книги. Я люблю потрясающих людей.  Я слушаю  охренительную музыку.Я одеваюсь в красивую одежду.  Я хожу по ярким улицам. Я пишу романтические смски.  Я смотрю на красивые звезды. 


А если честно до смерти все зае****

В колонках играет - Janis Joplin

Я очень изменилась.Может это пока не заметно окружающим. Может это не заметно сразу, но я чувствую, я знаю -  я очень изменилась
и мне безумно это нравится) Я осознала столько важного. Мое мироощущение из какого-то бесформенного стало красивым и круглым...Теперь больше всего хочется сохранить это как можно дольше.. Запомнить это состояние. А главное - его даже невозможно описать, это все слишком глубоко, слишком тонко, чтобы загонять  мысли в слова...Кое-что мне сказали люди, многое -музыка,  очень многое - книга, безумно многое - море и солнце...Я рада. Рада, что смогла услышать их всех.. Иногда это так трудно...И пусть кое-что мне пока не понятно..Некоторые слова я не могу разобрать, они сейчас звучат как-будто на другом языке, ...Но я уверена - со временем я выучу этот язык, и смогу понять все...

I'm back! Я вернулась! Держись, Москва ))) Здравствуйте любимые
За эти три недели в прекрасном маленьком Дербенте было много всего, и все это было замечательно..Дом на самом берегу, чайки, пляж, удивительно красивый подводный мир,изумительные рассветы и закаты, музыка и балкон, катер и корабль, сестры и братья, арбузы и дыни каждый день,горы, древняя крепость, бассейн,места напоминающее о детстве, и много много моря...Отличная книга Б.Вербера "Дыхание богов", которая помогла осознать оочень многие важные вещи. Я приехала с кучей новых планов, новых мыслей и идей, все, что я задумала сделать не умещается на один листочек, и это вдохновляет еще больше. Я вернулась в свой город, к своим друзьям и мамочке, к своим улицам и магазинам, своей столу,компьютеру..и это счастье...Здесь все абсолютно по-другому, как будто попала в другой мир, я немного скучаю по той жизни.По той безмятежности, а главное - по тому солнцу..) Главное, что память о нем сохранилось у меня в сердце,...хочется подольше пронести это чувство, не расплескать. ...
Life, i love you.

Боже, как я долго этого ждала...

Спасибо моим любимым девчонкам за последний день, эмоций и мыслей - очень много, но времени уже нет вообще..
В ближайшие дни буду пользоваться старым добрым способом выражения  чувств - ручка и бумага) Но когда приеду, что-нибудь обязательно выложу. Особенно те самые чувства и мысли, которые родились сегодня по пути домой под впечатлением от двух, услышанных мною историй... В них много важного...А пока...
Всех люблю, целую и обнимаю . Bye !

Моя первая любовь - увы,ублюдок, а первая лучшая подруга -  предательница и сорняк, которому хорошо  везде... - сказала одна красивая девушка...Спустя пару секунд, я поняла, что не меняя ни одного слова, я могу сказать тоже про свою жизнь
Хм, все же какими бы разными все мы ни были, внутри, там, далеко, все похоже, или может циклично. Круглая земля, круглое солнце,круговорот воды в природе, круговорот мыслей, круговорот ситуаций, круговорот судеб...
В ответ той красивой девушке я сказала: "Значит - первая любовь дана для того чтобы был опыт, а подруга..подруга точно для того же. Чтобы ты училась разбираться в людях, и была готова к предательству" Сказала, и только потом поняла, что говорю это не ей,  а нам обеим.Моя первая любовь, который ублюдок,  до сих пор мне снится, а моя первая лучшая подруга, до сих пор, не может пройти мимо моих окон, не вспомнив обо мне, и может о своем предательстве...Но все это фигня...Красивым девушкам везет) (с.)

Знаете, мечты - это  прекрасно...Но всему нужно знать меру) Хм, звучит смешно) Но да - и этому тоже)
Мечты - это прекрасно) И все же сегодня я поняла, что та легкая, еле заметная, моя воздушная мечта, которая только только начала появляться на горизонте, уже медленно исчезает и расстворяется...Не хочется ее терять, хочется ухватиться за воздух, и не отпускать эту сладость. Сладость, которую  только показали ненадолго, а потом спрятали..)Хм..ну что ж, зато другая мечта приближается ко мне все быстрее и быстрее, становится все отчетливей и ясней.......)))



P.S. Никогда никому не завидуйте. Даже если это очень тяжело в каких-то случаях - старайтесь изо всех сил..Не завидуйте..Зависть сжигает человека изнутри, превращает любовь в ненависть, жизнь - в борьбу...Не завидуйте..и еще
..Не ищите причины чтобы любить. Любите просто. Улыбкой, глазами, сердцем...Не думайте)
И помните обо мне ) Потому что я о вас помню, поверьте))

Сердце бьется неимоверно быстро. Кажется, 30 ударов в секунду. Бешенный темп, который не остановить...Уффф

26-го улетаю. Дача на берегу.  Песок. Заботливое солнце. Заботливый папа. Сестренка. Море. Синее, в меру соленое. И небо, не заслоненное высотками. Буду учиться у тети готовить, буду помогать по дому, удилять время семье, и себе. Лежать на песке, и  ни о чем не думать...

А пока можно и подумать...Только осторожно, потому что сердце все-таки не железное, оно живое, и оно как будто, рвется выпрыгнуть...Нужно быть осторожней...

Люблю вас всех

P.S. Девчонока моя, Вероничка, с днем рождения!!)Ты все знаешь), но еще раз скажу, что желаю тебе никогда не терять то свое внутренне тепло, к которому хочется прижаться! Оставайся такой же яркой и такой же любимой, be happy , my girl )

2 дня жила у папы. Это хорошо. Просто очень хорошо. Хочется хотя бы создать илюзию настоящей, полноценной семьи. Это не получается хотя бы потому что мы или с папой или с мамой...Собрать всех вместе удается в великий праздник, не чаще...Но....Но...все равно хорошо побыть с папой какое-то время.
Хочу поскорей увидеть Ванечку. Не знаю почему, просто хочу. И Сашу тоже)
Наконец-то где-то на горизонте  уже не так далеко появился домик на берегу моря, песок и много много солнца. Четсно - уехала бы уже завтра.
Вообще-то все хорошо. Если не считать ***, и * **и еще *** а главное ***... то все хорошо. Одна есть проблема - не знаю, что делать со своей обидой. Пытаюсь засунуть ее куда-нибудь далеко далеко, но  она все равно дает о себе знать. Иногда говорю себе одну фразу, от которой все должно стать на свои места в моей голове, говорю себе: "Все-так, значит путь будет так. Мне тоже не особо -то надо"...поднимаю высоко голову, и успокаиваюсь. На час. А потом опять. Эта тупаю обида мучает меня, и я бы хотела забыть, забить, выкинуть, но не могу. Слишком дорог мне человек, с которым она связана. Слишком много хорошего, слишком много энергии и тепла я отдала, думая об этом человеке. Может, воспитали меня не так. Слишком близко к сердцу воспринимаю многие вещи. Слишком высоко ценю дружбу. Слишком трепетно отношусь. И не могу понять: "Как может происходить то, что происходит?" В моей голове это не укладывается. Если бы полгода назад мне сказали, что летом все будет именно вот так, я бы не поверила. Я бы сказала: "Идите к черту, вы плохо знаете нас. Идите к черту, я уверена в этом человеке. Идите к черту." А сейчас, как я себя не уговариваю, как не объясняю, ...все коту под хвост. И главное - я ведь ясно понимаю причины. Спасибо моему психологу и по совместительству маме, я все понимаю, я все прощаю, я даже сопереживаю сложившейся ситуации...И все равно, смотрю в окно  с  шестнадцатого этажа на небо, окрашенное в нежно-розовый цвет, и пока никто не видит, плачу от своей обиды...
Прости меня, прости , но я правда по-другому не могу. Для меня все что было, оказалось слишком важно. Я неожидала, что для тебя это не так.

P.S. Никто сильно не расстроится, если я уйду из института?

P.P.S.Пополнился список моих любимых мужских запахов !) не помню как точно называется... Davidoff ,какой-то Silver  ;)

В душе творится столько всего, что трудно рассказать хоть что-нибудь...Спасибо людям, которые все-таки со мной, не смотря на то, что  физически  ооочень далеко
Обидно, что все усилия зря...Обидно, что я могла бы   уехать куда-нить на море уже с 9 июня ..обидно многое, но есть вещи, которые не стоит говорить, они либо понятны либо нет, и здесь не нужно слов...
Я заметила,что все мои последние посты в черно-белом цвете...Чем дальше крутила дневник назад, тем больше удивлялась,это даже не два последних,и не три... куча последних постов в черно-белом цвете...Надо что-то менять...А если откровенно, надо всё менять..) И начну с малого ))

 

   Fuck 

Вчерашний день можно сравнить с  черно-белым йогуртом , знаете, в такой маленькой коробочке, там одна сторона белая,какая-то ванильная, а другая - черная, шоколадная..Так и мой день) С 9 до 14 - черная сторона. А с 14 до 24 -белая)...Утром я дико волновалась...Даже не ожидала. Ехала уверенная, подготовленная и спокойная, но когда эскалатор безмятежно поднимал меня наверх, я почувствовала что пальцы отбивают ритм, а внутри как будто даже тошнит от волнения...Позже конечно успоколилась, пришла и написала, добрые люди мне немного помогли) thx) Жаль только что так долго буду томиться в ожидании результатов...Аж до 5 числа
А дальше я оказалось на Манежной площади, где встретилась с удивительной девчонкой Катькой, с которой отдыхала в прошлом году в Греции, она из Томска, и на один день приехала в Москву....И вот тут началось )))) Воспоминания, воспоминания, воспоминанья и нескончаемый смех ...
-А ты помнишь то??
-А ты помнишь это???
-ААА, а ты помнишь Серегу -однобрового мачо?
-АА.. а ты помнишь байдарки???..
-А ты помнишь как Робби тогда...?...
-а...да кстати, а как все тогда было? Я так и не поняла до конца....
-Ха, сейчас расскажу!

лалалалалалалла))))))))
Потом были ее друзья, и парк Горького, машинки, атракционы, фонтаны, сладкая вата, тир, а потом.... дождь, и американские горки, к которым мы шли, накрылись медным тазом...Потом Катьке нужно было ехать в посольство, мы расстались, и я поехала к другой подруге, которая жила всегда, и живет в Москве, но не смотря на это,не виделись мы с ней ооочень давно...И всё из-за моей беееееесскоооооонееееееечнооооооййй учебы...к Гальке), а та уже заказала билеты на Рататуя к тому моменут как я приехала)))
Знаете, это офигенный мультик)) Мы ттааааааак смеялись...Говорят , бывают добрые мультики...ВОт этот - на самом деле очень добрый, но не смазливый и не сентиментальный, он именно добрый, светлый, красиво сделанный и оч смешной) Всем советую) Вообщем после такого прекрасного шедевра ехать домой конечно не захотелось, мы еще погуляли, а потом еще посидели, попили кофе, чаю, поговорили, и около 12-ти я приехала домой...Единственное, что осталось еще сделать - это ответить на все смски,  коотрые я читала, но просто не успела ответить днем...Да и кстати об этом - очень много людей мне вчера позвонили и написали, спрашивая "как мой экзамен"...Буквально все мои близкие друзья, и помимо того те, которые, как я думала, не вспомнят и даже не знают об экзамене) А они знали и вспомнили ))Засыпая я подумала обо всех вас и о вашем внимании.
Знаете, оно мне очень приятно...Я чувствовала такую огромную поддержку, благодаря вашим звонкам и смскам) Спасибо)Хочется бороться до конца когда чувствуешь, что друзья в тебя верят, помнят , переживают....И кажется, что  всё  всё получится!)

Недавно была на классной вечеринке, что-то вроде празднования дня рождения но только с огромным размахом!)Долго рассказывать, но там выступали всякие звезды, Лолита например, а главное - одна группа из Израиля "Angel"...Ммм...и знаете...я хочу в Израиль...Они нам с Надькой безумно понравились, отлично пели, замечательно двигались, и  так мило с нами заигрывали) Были среди них и латино-американцы, как принято сейчас говорить)..Весь оставшийся вечер хотела с ними поболтать, и в конце это удалось) Иврита я конечно не знаю, но старый добрый английский выручил), ..но это было 3 дня назад..А сейчас ..

Сейчас перепоступление на бюджет.Через 3 дня первый экзамен..А на улице лето.. Слушаю Ферджи и хочется танцевать и улыбаться. Широко, беззаботно,и непомерно счастливо. Все немного не так, как я хотела. Все чуть-чуть не так, как я ожидала... С некоторыми людьми жизнь разводит, а с некоторыми неожиданно сводит..Последнее конечно приятно) Чего не скажешь о первом...Удивительно, но полгода назад я была уверена, что мое лето будет...мм..одним словом сногшибательным..Я знала как и с кем я буду проводить летние деньки, знала с кем буду ходить в кино, не выбирая заранее фильм)ну вы   понимаете о чем я) Знала, с кем буду ходить по магазинам, за всякими юбочками, ковточками, ободочками и есть в перерывах очень вкусное мороженное...знала с кем буду гулять долгими летними вечерами...Мне так казалось. Я так думала..Всё говорило мне об этом. И в голове почему-то не возникало мыслей: А почему нет? Почему нет? НО  что-то произошло и все изменилось,что-то случилось,а что мне не понятно до сих пор...Жаль...жаль, что все так получилось..Жаль разочаровываться в чем-то и хуже всего - в ком-то..Но об этом не стоит, за окном солнце, подоготовлюсь к этим идиотским экзаменам, сдам, перепоступлю на бюджет и уеду отдыхать...И тогда, все будет..все будет)

Сегодня сестренка  уехала в Крым, очень хочу  чтобы она хорошо отдохнула, знаю, что буду очень по ней скучать, по ее заботе, по нашим ночным разговорам, по вкусной еде, которую она мне готовит, по нашим танцам, смеху и  даже слезам. Так приятно чувствовать, что есть человек, который всегда рядом. Всегда. Ей даже ничего не нужно говорить. Она просто обнимет и это дороже всего..

 Все, убегаю. Учиться, учиться и учиться. Пишите, отдыхайте, любите, не забывайте друзей, и ешьте много много мороженного...А щербет кстати ничем не хуже любого другого ;)

Ты не слышишь о чем я мечтаю.  Я не слышу, о чем ты молчишь...
Ты дальше, чем я думала.   Я ближе, чем хотелось бы
Я знаю больше, чем кажется. Я чувствую больше, чем нужно...

Love , let me go

Жизнь преподносит нам множество подарков. Нужно только получше присмотреться чтобы увидеть их. Это и самолет, летящий в голубом бесконечном небе, и оставляющий за собой белую пористую полоску. Это и солнце, которое светит преображая все вокруг, наполняя все теплом и улыбками, это и ВДНХ, которое напоминает о лете, о детстве, и беззаботности, это и петушки на палочке, напоминающее все о том же прекрасном детстве. Это и ласточки, летающиее низко низко над землей огромными стаями. Это и люди, которые меня окружают...с которыми  пусть с не всегда легко, пусть не всегда все идеально и просто, но эти люди создают мою жизнь, они делают ее насыщенной, яркой  и неповторимой. Они делают ее значимой. Это и дорога домой, которую я вчера прошла пешком, потому что никак не могла дождаться своей маршрутки, села на автобус который не доезжает до моего дома, и шла несколько остановок пешком...Благодаря этому у меня было время подумать обо всем, об этом...Я было хотела включить музыку, но не стала..Я шла и слушала музыку  своего сердца, я смотрела на небо, траву, дорогу, ласточек, и шепотом говорила о любви, которая меня переполняет..

Этот год был...этот год был прекрасным. Он был невероятно насыщенным. А это как раз то, что позволяет мне назвать его прекрасным. Было столько всего...Я подумала что нужно как-нибудь сесть и вспомнить самые лучшие моменты, лучшие дни и шутки, самые значительные минуты, самые интересные и самые неожиданные события и описать это все. Ха..это будет очень длинный пост..)
Я сдала сессию, сдала все хорошо , только 2 четверки , остальные пятерки, это было трудно , я очень старалась и я это сделала!...Важно, что многое, из того , что у меня получилось, не получилось бы без людей которые мне помогали..Без моих девчонок, и мальчишек тоже..Спасибо вам. Мы сделали это вместе!) Мы были отличной командой, не правда ли?)Но честно , пока  осознание того, что это всё - полностью ко мне не пришло...Может, потому что я еще буду перепоступать на бюджет, и расстаться на все лето с тетрадками и ручками у меня не получиться...
Я буду скучать. Я прыгала от радости, обнимала друзей и улыбалась когда сдала вчера историю на 5, но потом поняла что  что-то не то было в этом вот слове "ВСЁ" , не хотелось чтобы все заканчивалось, не хотелось чтобы все разъезжались, не хотелось говорить : "ВСЁ"
 
А сейчас поеду провожать Дашечку в Казань. Знаю, я действительно буду по ней скучать. Может, некоторое время назад, я бы так не подумала, но сейчас я знаю, мне будет очень ее не хватать. Ей не нужно ничего объяснять,  не нужно ничего доказывать, с ней  легко...Она безумно внимательная и чуткая. КОгда никто ничего не заметит, только она все поймет, только она напишет сообщение: "Галечка, не расстраивася, все будет хорошо"...
Да, пусть ога может сказать" по счет ", вместо "на счет", или "ихний" вместо "их" ну и что,..зато она помогает даже тогда, когда ее об этом и не просят. Она никогда не ноет, она сильная и самостоятельная. Она не держит зла, не обижается, она всегда за все простит.  И ворчать у нее даже не получатеся. Когда она пытается делать вид, что злится, беря пример с кого-нибудь из нас, это выглядит смешно..Потому что по-настоящему злиться у нее просто не получается..
Только она может сидя напртив за одним столом и разговаривая о чем-то вдруг написать смс : "I like your lips. Галюня, ты такая милая!!!" . ..
Я ведь говорила про подарки, которые нам преподносит судьба? Этот человечек -  один из них . Сегодня она уезжает на все лето, и я уверена проведет его сногшибательно, по-другому и быть не может. Дашка, я  очень благодарна тебе за все, я люблю тебя.

А кого я еще люблю!..м... список будет длинным, если начну перечислять - точно опоздаю..Но те, кого я люблю - и так это знают...Хотя...м, не все, но и они думаю, однажды, это увидят)
С вами была Шаулова Галя, хорошего дня, улыбайтесь, и до новых встреч в эфире..

Я хотела, чтобы он ушел. Я отпустила его. И хотела, чтобы он тоже  меня отпустил. Я хотела, чтобы он перестал напоминать о себе, молила чтобы он забыл мое имя и больше не вспоминал. Я хотела, чтобы он ушел, потому что думала, что так будет легче.  Мне нужно было не слышать ничего о нем, не слышать ничего от него, и главное - не слышать ничего милого от него..того, что всегда так подкупает. Я хотела чтобы он ушел.И точка.

Он ушел. И никакой точки. Скорее многоточие. Опять . Многозначительное. Длинное многоточие. Он ушел. Я думала что забуду. Ха. я только больше помню. . Он ушел. По-моему надолго, может навсегда. А я думаю о нем с каждым днем все больше и больше. Что это?...Зачем это мне?...Почему? Я ведь хотела, чтобы он ушел?..Я ведь все продумала, все рассчитала, я была уверена, что ему просто нужно уйти.
Я дико хочу спать..Безумно хочу спать.. Но боюсь закрывать глаза, потому что знаю что во сне могу увидеть его...

- Разве мечта может не сбыться если продумывать ее в мельчайших подробностх, если жить ею?

- Год назад я бы ответила, что она должна обязательно сбыться..Сейчас мне тяжело так говорить...

- Значит, может это была неправильная мечта?Которая не принесла бы тебе счастья?Может и моя мечта неправильная?..Хм..а что же тогда ТО, если это НЕ ТО?

- Вот это-то меня и волнует больше всего! Почему кто-то решает, что твоя или моя мечта неправильная!

- Да, мне тоже это не нравиться. Пусть нашей мечте дали бы сбыться, а потом мы сами бы увидели правильная она или нет...Хотя все же я думаю, нас оберегают. Как детей. Не хотят  чтобы мы делали ошибки, хотят предостеречь заранее..И все же...Все же нам всегда кажется, что взврощенная нами мечта - лучшее, что может с нами случиться..Только вот правы ли мы? Может где-то там наверху все же знают лучше? Может все жедествительно самые лучшие вещи случаются с нами когда мы этого и не ждем?...

 

?.......

Я ходила по пескам
По пустым улицам я бродила
Все развалины лежали как после лавины
Город уходил тихо на дно тины
Эй-я меня не понимают
Птицы любви которые низко летают
Меня пытают любовью, меня пытают
Слёзы и вода с глаз домов стекают
Оу-оу-оу дайте мне напиться
Улицы страсти - я вижу ваши лица
Вижу развалины под лучами солнца
Пальцы закрывают мои глаза

Всё что вокруг нас - это ветер
Всё что падает вниз - это пепел
Мысли давят на полноту кармана
Добро пожаловать в Город Обмана

Город Обмана спит
Под этот бит моё сердце стучит
Распутывая шёлковую нить
Я продолжаю мир крутить, крутить, крутить...
Волки ночи мою веру не сломали
Тени от фонарей сливаются с домами
Сети стоят по всем углам
Они служат большим и не очень большим деньгам
А-а идеи связаны словами
Люди друг в друга входят глазами
Улицы укрыты грязными облаками
Пальцы закрывают мои глаза

По горным массивам я ходила
Вдыхала в себя клубы бездомного дыма
Я выглядела так будто изнутри горела
Я просила - оглянитесь, я просила
Будто бы звезда я падала на город
Хотела его взорвать, но он мне дорог
Город мне дорог. О, боже, он мне дорог
Я не хотела
Но в сердце моём порох

Всё что вокруг нас - это ветер
Всё что падает вниз - это пепел
Мысли давят на полноту кармана
Добро пожаловать в Город Обмана

Пятница - безумно красивая, летняя, солнечная Москва, тюльпаны, и запах сирени в воздухе, трава насыщенно - зеленого цвета, любимые и дорогие люди рядом...Чуть позже: Спонтанная поездка  в "прекрасное далеко" - город Королев...Электричка..На вокзале пахнет пирожками и чебуреками, я быстро(чтобы не опаздать на электричку)покупаю воду в палатке, разговаривая при этом по телефону , и от всего этого - ощущение, что за этим вокзалом - море, а мы на курорте где-то на юге... Это лето. Вечер. Нереально долгая, и непередаваемо веселая дорога. Электичка а потом какие-то темные тропинки, какие-то заборы, круги ада, врата в Мордор, цветущее озеро, и вечная паника Ники: "Аа..за нами идет маньяк!"...)Одним словом - очень весело) 
Ночь с пятницы на субботу Этого не описать словами...Безумная прогулка и катание на такси от одного клуба к другому, опять прогулка и опять такси, а в итоге - Супермаркет и домой...Вкусно, уютно, тепло... Непрекращающийся смех. В 6 утра заснули все одновременно при включенном телевизоре.
Суббота.. Жаркий, яркий, легкий и счастливый день. Поле, сплошь усыпанное желтыми одуванчиками, которое дарит ощущение безграничной свободы...Вода, которая дарит оущущение свежести, легкий ветерок и солнце, которые дарят ощущение лета в разгаре...
Комната, в которой открыто окно, на полу разбросаны журналы и вырванные из них листочки с Фержди, Робби Уильямсом, Джастином Тимбердейком и другими, лежащий на полу утюжок для выпремления волос, и я с влажными волосами в короткой синей юбочке и майке , беззаботная и любимая. Вкусный пирог на дорожку и в Москву)
Воскресенье. Проснулась в три часа дня) На телефоне - 5 пропущенных звонков и 3 сообщения...Сладко валяясь в кровати, обзвонила всех, встала, позавтракала.  Приехал Стас и взял мой фотоаппарат со словами :"Одевайся" . Пошли гулять. Тепло, красиво. Зашли в школу...она пустая и притягивающая. Во дворике просто замечательно, никого нет, яркое солнце, и опять одуванчики...Желтые и очень красивые..) Лето. Щелчки фотоаппарата.. Стас видит глазами кадр, а потом выстраивает его..Хм..а мне нравится быть фотомоделью)
На 2 этаже школы открыли окно и вышли на крышу)..Это потрясающе... Я стояла на краю ,а Стас  держал меня за руку и одновременно фотографировал..Крыша...это мечта о лете.. Крыша -это лето..Весь мир где-то внизу, но недалеко. Он  рядом, и весь он для меня. А здесь - лето и небо...мое лето и мое небо) Я влюбена..в эту жизнь