Господи, как же меня все бесит. Ну только не надо удивляться. Типа на улице ведь лето и все такое. Меня дико все достало и хочеться ругаться матом. Мне надоело. Хочеться кричать. На весь этот город.. На весь мир.

Город, измученный, тяжелый, огромный, и сегодня очень чужой.  Некуда деться. Пусть безумно тепло  и жарко, пусть...но город сам еще в шоке от этих зашкаливаний градусов за 20...Он пока не пришел в себя..Но он старается. Город, измученный и пыльный. Вы даже не предсатвляете что у меня внутри. Не представляете, но и не хотите. Вам попросту все равно. Вы проходите мимо, и может даже если в вашей, замученной своими проблемами, голове возникла мысль спросить, что у меня случилось, вы тут же гоните ее прочь, и идете дальше по этому замученному городу. И только небо все знает. Его как будто приклеили сюда из другой картинки,  так резко оно не сочетается с этими домами, машинами и дорогами. Небо знает все. Взгляд тонет в нем, и все что под ним тускнеет, пропадает из виду, становится лишь тенью. Тенью  чистого, бесконечного,ярко - голубого неба. Просто посмотрите вдруг на небо тогда, когда никто не смотрит. Тогда, когда торопитесь и смотрите лишь вперед. Остановитесь на секунду, остановите себя и этот вращающийся мир.. Вы поймете, о чем я..Небо...
Хм, и все равно город, это измученный и тяжелый меня не отпускает.
А я  не выпускаю из рук телефон. Он звонит, а я не отвечаю... Но упорно продолжаю держать. Мне нужен другой звонок. Другой. Не хочу в институт завтра. Не хочу. Ничего не хочу. И вообще, надоело мне все. Бесконечный, непрекращающийся бардак.  В голове, и где-то вот здесь, под ключицей. Надоело.  Почему нельзя так совместить свободу и отношения, чтобы не ущемлялось ни то ни другое? Почему мне не может по-настоящему нравится то, что у меня есть? Зачем мне вообще что-то другое? Зачем мне это ?
Как же хочется зарыться в одеяло, подушку и не вылезать оттуда дня 3. Как же хочется зарыться не в свои одеяло и подушку.  Хочу в твое одеяло и твою подушку. Знаю, ничего из этого не выйдет. Знаю, это не то. Но я просто хочу. Без объяснений и доводов. Я так хочу.

P.S. пока писала этот пост, позвонил Саша и сказал, что заказал нам столик в гостинице Арарат на каком-то высоченном этаже с прекрасным панарамным видом...
no comments

...Как  хочеться разобраться со всем этим беспросветным бардаком, оставить только самое нужное , и вбыросить на хрен все лишнее
***
Пойду читать Данте..Застряла на третьем  круге ...Поскорей бы рай. ...) Ну или хотя бы чистилище...

И все равно я бы зарылась в твоем одеяле..

Я люблю. Люблю людей. Очень люблю.. Не будем вспоминать некоторые случаи в метро когда эту фразу я произнести под дулом пистолета не могу...)Не будем вспоминать. 
Хочется слушать, как вы молчите, хочется говорить шепотом и громко, смотреть в глаза, улыбаться вам...Некоторые из вас просто удивительные, некоторыми я восхищаюсь, а кого-то не понимаю, но очень тянусь, с кем-то хочется разговаривать каждую минуту, чьи-то слова кажутся пустыми, чьи-то безумно мудрыми..,мне хочется говорить "я люблю вас. "Помню я как-то шла домой очень растроенная, и думала о том, что не дай бог меня сейчас кто-нибудь спросит :Как дела?" Я не сдержусь и расскажу все!..и кажется, пока я шла с губ почти слетало слово "Ужасно!Все ужасно"...Пришла домой, прочитала Олькин пост, и вдруг ....улыбнулась и посмеялась над своими проблемами... Ее слова, легкие и в тоже время глубокие, красивые, нежные и очень близкие вдруг заставили меня вздохнуть легко легко ... Мне хотелось улыбаться весь вечер..Хотелось сказать Оле спасибо, пусть она даже и не поняла бы за что..Хотелось сказать о том какая она замечательная. Люди...Недавно прочитала слова одной девушки о том, как много значит для нее ее подруга...о том, какой это близкий и любимый человек... Мы часто пишем о своих чувствах к парням, о влюбленности, но не очень часто  так искренне, так просто и  трогательно говорим о подруге. Нет, ко мне не относилось ни единого слова в том посте, но было ощущение что я к этому причастна.. Даже не знаю почему..Когда я прочитала слова этой девушки , хотелось кричать : "Наташка, ты замечательная, я люблю тебя" .. Сейчас вот прочла стихотворение Нарине..Что-то в нем есть...Наверное это сочетание простых фраз и безумно лирических, прозрачных как ветер или туман..Хм, у меня сейчас такое ощущение будто внутри  меня кто-то зажег лампу, от которой идет теплый  желтый  свет..Не яркий а такой приглушенный, это даже не лампа, а ночник..Стихи -это прекрасно..с ними столько связано, и столько хочется еще связать...
Дорога рождает безумное количество  мыслей, слов и фраз...Осознаных, красивых, иногда мудрых а иногда смешных. Мечтаю записать их, но как только переступаю порог квартиры, все меняется. Атмосфера, настроение. Я уже другая. Моя музыка в наушниках перестает играть,. Мой мир, бесконечный, неповторимый,  и безумно интересный остется где-то там за порогом. Мои мысли, мои друзья, подруги, мое небо, мои шаги, ваши шаги, и ваш смех...Если бы я могла записывать мысли в ту секунду когда они приходят в голову...Так,но я  сейчас не об этом. Я о любви.
В жизни, в отношениях есть кое-какие правила, стереотипы. В некоторых из них я довольно неплохо разбираюсь. Понимаю их, принимаю, а главное - знаю их уже по опыту. Взволнованному другу, который приехал после ссоры со своей девушкой советую как поступить, говорю в чем его ошибки, и пытаюсь рассказать ему ее правду. То же самое в подругами,..здесь посложней конечно, потому что поступки мужчин я сама частенько не понимаю, и все равно есть вот эти самые правила. Правила отношений. О них пишут в глянцевых журналах, ими делятся гламурные подружки, о них пишут в журнале "Психология", о них и говорят психологи (в лице моей мамы)...Но, боже мой, как мне порой хочется разорвать эти все журналы, советы, слова. Разорвать. Разбить стереотипы, и правила. Наплевать. Так как будто их никогда и не было. Никогда. Как мне хочется порой делать вещи, которые выбиваются из всех, всех на свете правил. Я хочу любить, хочу любить открыто, сильно, не оглядываясь, не задумываясь, удивляя, восхищая, любить так, как вы и не ожидали,, так как не любил никто и никогда...так как хочу я.  Хочу чтобы, смску, которая рождается у меня в голове, в момент когда я смотрю как взрываются непередаваемо красивые вспышки салюта, смску, которая тут же с неимовреной скоростью перемещается в телефон, я не сохраняла в папке "черновики" ! Хочу делать то,  о чем кричит сердце, не думая что будет потом. нажать на кнопку "отправить" и не думать, будь что будет. И как хочется,чтобы не смотря на все мои доводы, все мои подозрения, выводы, все точки раставленные мною над i , не смотря на все это, мне тут же пришел ответ, такой который выбивался бы из всех правил и стереотипов, который разбивал бы их все, который бы не вписывался, который бы удивил и заставил сердце биться неимоверно быстро ...
Do you understand me?

Дорога рождает размышления
Музыка рождает чувства
Тяжелый вздох освобождает звуки
Звуки превращаются в слова и вырываются наружу

Звуки музыки превращаются в слезы
Болят глаза, голова, и очень болит спина...

Все вращается вокруг. Люди, палатки, дорога, поезд, лица, лица, лица...
Есть только я и музыка.

Дорога рождает мысли
Музыка рождает меня.
Чувства рождают музыку.

Жаль, что с кем-то я уже неделю не разговариваю. Хочется подойти. к тебе, заговорить, улыбнуться ..  Может хватит дуться? Меня это тяготит ...Только вот не знаю, может тебе, черт возьми, все равно.
Жаль что кто-то далеко. в другой стране. в другом городе, в других мыслях, и не знаю ,когда будет здесь ? и будет ли?
Жаль, что иногда люди не дорожат чувствами других.


Жаль, что я не кинорежиссер,   я безумно , безумно этого хочу..., каждый день я вижу кадры, сюжеты, музыку, героев, монтаж и объектив камеры..я вижу это все!я мечтаю...я произношу это вслух. но очень очень тихо..Когда-нибудь я скажу это громко...
Когда-нибудь...

Yessssssssss ! It  was  my birhday! Happy birthday ) Оно было и правда happy ) ... Моя квартира усыпана цветами, открытками, подарками..Цветы везде: на кухне, на столе и на подоконнике, в комнате около моего стола, в другой комнате на пианино, а еще огромный букет  остался в другом месте....Мммм.. спасибо! Спасибо большое всем кто меня поздравил, спасибо за звонки 1 мая в 00 : 13 , за звонки утром, днем и вечером, спасибо за смски, спасибо всем кто поздравил меня на следующий день, сотню раз извинившись, что так поздно, спасибо тем, кто еще поздравит завтра, и послезавтра) спасибо тем, кто пытался поздравить меня в аське, но  только вот  меня не было в ней уже 2 дня! так как 1 мая ровно в полночь мне отключили интернет! И если я была в онлайне,  вы меня поздравляли, а я  не отвечала, то это значит только одно- ..мою аську взломали (( , придется заводить новую..в любом случае, если я не ответила, знайте, до меня не дошло ваше сообщение.
Спасибо моим друзьям, замечательным, любящим, внимательным) Спасибо  за теплые, красивые, нереально, дико приятные слова, сказанные мне сегодня и вчера (кое-что было ооочень неожиданно, и от этого вдвойне приятно ;)) Спасибо моим девчокам за шикарный подарок.. Он правада оооочень красивый) Моим близким, и моей семье, за то тепло,которое они мне подарили. Спасибо за столько порций внимания, за улыбку, которая не сходила с моего лица) Спасибо моему папочке который потокает всем моим капризам.. Thanks ! или как говорят итальянцы (В этом моменте Марик поморщится ;) - Grazie . Спасибо всем всем
Я  люблю вас
P.S. отдельное спасибо человеку, который будучи в другей стране, с который у нас трехчесовая разница, позравил меня первым, в 00: 05 словами после которых мне захотелось летать, высоко высоко.

18 !..С сегодняшнего дня   мне    можно   всё.  ;)

...

I wanna know you like I know myself
I'm waitin' for you there ain't no one else
talk to me baby scream and shout
I want to know you - inside out
I wanna dig down deep - I wanna lose some sleep
I wanna scream and shout - I wanna know you inside out
I wanna take my time - I wanna know your mind
I know there ain't no doubt - I wanna know you inside out


I can't let you go, I can't say you "go"
Come to me and just forget that all   ...

Маленькая комната, подруги, смех, бананы, яблоки, переживания, улыбки, переодевания, музыка, разговоры, танцы, яблоки, бананы, фотоаппарат. Столько противоположных эмоций в один вечер.. Кое-кто приехал взволнованно - печальный, уставший, и в тоже время полный энергии от чувства скомканной и далеко запрятанной,боли.  не своей, а может только частично не своей. Кое-кто приехал влюбленный как всегда, с огромными прекрасными глазами, полными нежности и озорства. Кое-кто приехал  в предвкушении многого многого, что запомнится надолго, в маечке с выглядывающими лямками от нижнего белья, и домашними штанишками, ха..Кое-кто с влажными волосами и не менее открытой маечке долго  не мог перестать грустить, хоть и скрывал,а потом еще дольше не мог перестать смеяться... )Клевые вы) .Потом кое-кто двое, слушая песню по радио, не сговариваясь,  абсолютно одновремено, секунду в секунду сказали:"Клевая песня"...Эхом прозвучала фраза каждого..) Мы.  Потом было прохладно, но меня укрыли теплым одеялом и обняли..TЖутко тепло)Thanks, and sweet dreams.. 

Утро, а точней  день, облачное небо, девчонкам "до завтра",муршрутка, я ..и музыка.. Музыка, и еще слова..Которые,кажется,начали звучать  где-то внутри, а потом уже в наушниках

Jamelia "Stop "

All that I have is all that you've given to me
Did you never worry that I'd come to depend on you
I gave you all the love I had in me
Now I find you've lied and I can't believe it's true

Oh you'd better stop before you tear me all apart
You'd better stop before you go and break my heart
Ooh you'd better stop

Time after time I've tried to walk away
But it's not that easy when your soul is torn in two
So I just resign myself to it every day
Now all I can do is to leave it up to you

Oh you'd better stop before you tear me all apart
You'd better stop before you go and break my heart
Ooh you'd better stop

                                               ...

Может, мне надо было быть тупой блондинкой, готовой переспать с кем угодно и когда угодно? Кажется, именно это сейчас ценится...ха

Отношения ради секса...Познакомились, пару взглядов, пару прикосновений, поцелуи, переспали. А на утро дикое желание, чтобы она поскорей собрала свои вещи и уехала, не видеть бы ее, и не слышать.. * цитирую в облегченной форме слова одного знакомого*.. Сегодня одна, завтра другая.  Секс, секс и только  секс..Хм...Это конечно прекрасно. И я все понимаю: физиология and so on...Но все-таки, интересно, после этого нет какой-то....пустоты, что ли..? Неужели не хочется чего-то большего?Не хочется чувствовать, как ты много значишь для кого-то, и  как много значит для тебя она? Не хочеться обнимать человека ,чувствуя не только тупо сексуальное влечение, но и непередаваемое тепло.. на другом уровне?
Я сама  непостоянный человек ..Сегодня  думаю об одном, завтра о другом. Сегодня хочу это, а завтра то.Мне все время нужно что-то новое, мне нужны эмоции, всплески и тд.., я влюбчива, но мне довольно быстро может надоесть человек, и  я вообще  люблю свободу. И все-таки, это  другое...Все это на другом уровне. Я хочу, чтобы рядом был близкий  человек. Я хочу...мм..я многого хочу. Но я  разборчива. Стараюсь не размениватья.. Просто ценю свое время, ценю себя. 
А эти пустые мимолетные встречи ради секса...Наверное, я чего-то не понимаю..Но, черт возьми, мне кажется, это так скучно...

В колонках играет - сериал "Клиника"))
Настроение сейчас - клиника..

Мечтаю о том, чтобы мысли можно было  переключать как каналы... Вот бы был такой пульт, на который можно   нажать - и ты уже на другом канале, на другой волне. Кое-какие  каналы я бы вообще запретила )..Если кто-то такой видел - сообщите пожалуйста поскорей, он мне сейчас дико нужен ...

P.S. приятно сидеть на лавочке около Библиотеки имени Ленина  с близким человеком, говорить о том, что накипело и смотреть на голубей, которые напоминают Венецию...
P.P.S. хочу лето

Хороший день. Легкий и спокойный. Утром - автобус ,дома, небо и радио джаз..Потом ребята, Дашка. Новая песня Ферги (кто-то мне про нее говорил ;)И как-то легко внутри... Потом снег или дождь, я не поняла. Вообщем не надо было давать свой зонт Сереге. Потом книжный, Очень захотелось почитать что-нибудь на английском. Купила Сомерсета Моэма "Луна и грош". (про это мне тоже кто-то говорил, но уже другой)) Потом новый телефон. Тепло, весело и надежно. В "Ереване плаза" красиво. Разговоры, и ..просто хорошо) Никому ничего не должна .Никуда не надо спешить. Потом подруга. Я даже не думала что так по ней соскучилась. Яркое солнце и "Wait a minute " в наушниках..Потом белоснежный, нереально красивый снег, и через 2 секнды опять яркое солнце..СО мной наверное происходит тоже что с природой..То снег, то дождь, то солнце..и все друг за другом, не успеваю опомниться...Но сегодня было хорошо. Просто потому что легко)

За последние пару дней произошло много всего. Не снаружи, а внутри. Но не хочу об этом. За окном солнце. Дико приятно. Только вот, оно сегодня обманчиво. Оно  заманивает, соблазняет...а на самом деле  нисколько не греет.  И все равно, как ни странно, ветер  пробирающий  до костей, и растрепывающий  волосы, мне сегодня нравился. Быть может из-за яркого солнечного света . А может из-за того, что хочется замерзнуть, хочеться идти на жертвы,  или просто пожалеть себя. Приятно чувствовать что ты способна на многое, на оч многое ради чего-то или кого-то. И ужасно чувствовать что эти жертвы не нужны. Какое дурацкое амлуа  страдающей романтической девушки. ....Настроение меняется каждую минуту. Вспоминаю уроки актерского, повторяю про себя то слово, которое необходимо. Повторяю снова и снова, пытаясь войти в это состояние. Смешно. Думала, неправильно  обманывать других, а сейчас обманываю себя. Без конца. И это по-моему хуже. 
Кстати, об актерском, оно было как раз сегодня. Было как всегда весело. Я так рада каждому человеку, который там был.. Я рада что именно с вами учусь  ..Спасибо  за улыбки) .С вами хорошо. 

P.S. Я дико нуждаюсь в том, чтобы с чистой совестью и смехом в глазах сказать: " Мне плювать" ..Да, вот именно так.."ПЛЮВАТЬ".Не сделать вид что мне плевать, не сказать так подругам, не сказать так себе, не написать это на бумажке и повесить перед глазами, не поставить заставку с этими словами в телефоне, а действительно наплевать.  по-настоящему, по-честному. Знаю, скоро так и будет. Скоро...скоро.....А пока могу сказать: плевать  что солнце  не греет - оно светит... и мне хорошо))

Как же я люблю своих друзей. Настоящих, преданных, искренних , чутких.  Как я счастлива,что они не играют на публику, а в их лексиконе вообще нет слова "фальш"... Они помогают или дают совет  без малейшего высокомерия ,не воображая себя при этом самыми умными на свете, не приводят категоричные доводы, даже если знают о ситуации все...Я уж не говорю о том, если не знают многого.  Они не противоречат себе, говоря то одно, то другое, сначала  поддерживая и соглашаясь с моими словами, а потом оборачивая их же против меня. Они не идут ни у кого на поводу. И не просто  имеют на все свое мнение, но выбирают, когда и как это свое мнение лучше сказать , чтобы оно было не актом самовыражения и демонстрации своей опытности и ума, а действительно советом человека, которому не безразлична моя  жизнь. Кроме того, они скажут  мне это  лично. Они не ищут конфликтов и интриг.. И говоря : "Больше всего я не хочу вмешиваться в чужую жизнь" - действительно не буду вмешиваться. Точнее может и будут, но только потому что неравнодушны к тому, что происходит с человеком, который им дорог. Но они не будут брать на себя больше чем стоит. Даже если очень близки мне. 
А главное - они никогда меня не оттолкнут , видя что я им доверяю . Не смотря на то, что у меня,может,  нет оснований, нет в багаже многих лет дружбы, нет доказательств искренности, я закрываю глаза на всё, кроме интуиции - и  доверяю.  Но вот вдруг показалось, что на это доверие откровенно наплевали. ..Неожиданно. Вдруг. Обычно, следующее чувство -  разочарование. Но честно - сейчас оч хочется, чтобы это все действительно только показалось. И если некоторые вещи  дают тебе повод  думать, что кто-то кого ты считаешь другом  пренебрег твоим отношением, твоей открытостью, и опять же - доверием, очень хочется, чтобы тебе это только показалось. 

Этот день с самого начала был обречен не провал. И даже две пары прекрасного актерского мастерства его не спасли. Теперь можно с увереностью записать 29 марта 2007 года в список самых паршивых дней в моей жизни. Спасибо за это мне самой. А также окружающим людям. Близким людям. А также тем, кого я  считаю близкими, но ошибаюсь. А также тем, кто далеко. А также всему свету. Солнцу, небу, пальто, которое не нужно, очкам которые не могу снять в метро, самому метро, и цветочным прилавкам которые маячат на каждом шагу и дико раздражают, и главное- ему, который там, где меня нет.
Скажете я зацикленная, говорите.. плевать. Скажете неблагодарная, говорите. Говорите что хотите.. Я -то  знаю, что я хороший друг. Знаю, что все сделаю для тех, кого ценю и люблю. Знаю, что умею быть преданной. Умею любить.  Только вот,  зачем все это? Зачем эта верность, преданность, участие? Да, хрен знает. 
Мне говорят : «Просто возьми и пойми!» Только вот что я должна понять?? Я не понимаю,что я должна понять?!!! Что и почему? Почему я должна понять? Я думала, меня понимают. Думала, и говорить ничего не надо. А если нет то нужно только обмолвиться и тебя поймут. Думала, думала, думала…

Ничего вы не понимаете. Я вымаливаю, выпрашиваю то, что должно идти от чистого сердца, а потом как будто сжалившись надо мной, мне говорят : «Ну ладно, так и быть» И я чувствую себя не просто полной идиоткой , я чувствую себя  раздавленной, глупой и слабой… Мне не надо одолжений.. Ничего мне не надо.
Я дико много говорю, я безумно много слышу. Я растрачиваюсь. Я верю, не задумываясь. К черту слова. К черту аськи, смски, звонки, к черту объяснения…
Да и еще, ненавижу грубости и резкости. Слышите, ненавижу. Есть вещи на которые я могу закрыть глаза. Их не так уж мало, я вообще-то  терпеливый человек, но только не это, не могу терпеть хоть мальейшую грубость.  И мне плевать что вы по-другому не умеете,. Не умеете– не говорите со мной вообще. Молчите.
К черту все...к черту мысли...

Будьте счастливы.

fuck

Кажется, небо над твоей головой, и я смотрю в твои глаза...
Мы не можем не возвращаться к прошлому..,  не можем не вспоминать, не скучать по нему. Особенно если оно было прекрасным. Особенно если тогда - ты не понимала, что оно прекрасно, не ценила, ..ну вообщем как обычно, что тут объяснять. Вдруг осознавать, что человек, который раньше был невероятно близок - сейчас стал почти чужим. Боже, сколько было...Глупо,но ты видишь перед глазами вашу весну, ваши дожди, ваше солнце, ваши слезы, ваши стихи, песни.....Вот он вроде - рядом - переводишь взгляд на него - и ..становится пусто.. Он изменился..не сильно. Сильно изменилась ты. Дико изменились ваши взгляды, ваши мысли, ваши голоса.  Может это только кажется? Он берет в руки фотоаппарат , и почему-то вы как-будто ближе. Он нажимает на кнопку, говорит что-то и через объектив, вы ищете хоть одну частичку, хоть одну вспышку, которая еще может вас объядинять, на минуту сделать прежними...1 час ночи и ты закрываешь за ним дверь..как закрывала тысячи раз. Ты спокойна. почти..Тихо ищещь чем бы заполнить пустоту. Включаешь фотоаппарат и смотришь фотографии...
Жизнь часто разводит  людей - это неизбежно,знаю ..И все равно многое в наших силах. Я очень не хочу терять тех, кто стал мне близок. Я люблю вас. Я очень не хочу чтобы когда-нибудь мы сели напротив- и поняли, что чужие друг другу .  Не хочу. 
К чему этот пост не знаю..точней знаю,..но...Когда садилась писать - сказать хотела совсем о другом...:
Весна, любимые!) По-новому открываются некоторые люди. И это жутко приятно..Сижу на солнце рядом с ними, вижу в их глазах - весну, слышу : "добыл бобов бобыль", и чувствую безграничное тепло )..Хочеться прижаться к вам и поделиться им..

Интересно , почему чем меньше кухня,и чем больше народу туда набивается, тем уютнее?...
Приглушенный свет, хорошая музыка, запах ароматических палочек в сочетании с персиковым кальяном) 
Ванечка с полотенцем, заваязанным на шее, как ковбойский платок..Ванечка с полотенцем на голове.Ванечка с розовой повязкой на голове....Ванечка.
Прикольно - болтать с мальчиками о нижнем белье, и придумывать какой длины нужно носить в каком месяце
Замечтально - смеяться с Нарине (жаль ты уехала , джан)
+ Милая и веселая Пурш
Забавно-  смотреть на спящего без задних ног Вадима..
Офигенно - после прогулки под дождем, а для кого-то - пробежки - валяться всем на кровати в комнате которую освещает переливающийся водопад
Офигенно - валяться вот так, болтать о  серьезном и нет, о дельфинах ,кошечках, о "пере" и "недо", о ревности
Офигенно - валяться вот так и есть макароны)  "Доброта это когда тебе держут тарелку  а ты тычешь в нее вилкой"  (с)
Офигенно - понимать, что сейчас тебе хорошо, и ничего не нужно
Офигенно - сидеть в комнате и тихо разговаривать под еле слышные звуки гитары..И не важно, что тот, кто перебирал струны - вообще не умеет играть, и гитара была жутко расстроена...
Разговаривать на кухне тоже офигенно, но иногда сигаретный дым реально мешает дышать)
Не офигенно- волноваться за  человека, который ночью, не очень трезвый бежит навстречу дождю
Офигенно - запах La coste и Burbury London
Офигенно - песня Love Generaishion с утра,
Спасибо за капюшон, зубную щетку , и многое другое )

Весна..Неизбежно и стремительно она наступает..Сегодня я почувствовала это когда гуляла по Москве.. Мы шли по мосту, моему любимому,..оттуда виден Храм Христа и Кремлевская стена с другой стороны ..Там безумно красиво...А над нами солнце так отчаяннно пыталось пробиться сквозь тучи, у него этоне получалось  , но какие-то отблески лучей все-таки смогли попасть на воду, которая  тихо, нежно переливалась и блестела, радуясь тому что хотя бы небольшая частичка солнца коснулась ее...И я почувствовала  что воздух наполнен запахом предвкушения весны ...Может это еще и потому, что сегодня один человек сказал мне много приятных, очень  хороших слов...
Столько мыслей в голове...
А сейчас крутится вопрос, вечно мешающий жить: "Ну почему ? Почему хорошим девочкам нравятся плохие мальчики?"....Я уже подумала: "А может эти девочки вовсе и не хорошие?"....

Хочу!!!

Хочу выбросить из головы все лишнее
Хочу выбросить все старые вещи
Хочу забыть все старые обиды
Хочу нового
Хочу легкого
Хочу сладкого
Хочу больше никогда не слышать грубости
Ни от кого
Хочу перестать  влюбляться в красавчиков
Хочу сирени
Хочу ни от кого и ни от чего не зависеть.И это не пустые слова
Хочу чтоб мне чаще поднимали настроение так, как сейчас делает это Ванечка
Хочу видеть смех
Хочу научиться беречь себя
Хочу никогда не разочаровываться в людях
И чтоб это строка не звучала как что-то невозможное
Хочу чувствовать что воздух пахнет морем
Хочу сидеть на лавочке, болтать ногами, загорать и есть мороженное
И ни о чем не думать
Хочу целоваться
И ни о чем не думать
Хочу чтоб воздух был легким
И  самый сильный ветер - теплым
Хочу наслаждаться красотой.
И вообще  н е  думать...

Когда ты болеешь и дома одна - есть время подумать о многом, разобраться в себе   подмать о том, кто сколько значит для тебя и наоборот, что тебе нужно в жизни,а что нет, и так далее... Но это кое-чем чревато. Мысли  могут унести слишком далеко...И ты можешь наткнуться на те, на которые натыкаться не стоит. Ты пытаешься зашвырнуть  их куда-нибудь подальше, но потом закрываешь глаза, и понимаешь, что никуда не можешь от них деться, не спишь всю ночь, чувствуешь,что горишь, но говоришь себе : "Сейчас, сейчас все пройдет. Сейчас мне станет лучше"...проходит время, час, два, и ничего не меняется, ты только еще больше запутываешься в своих мыслях, ..Потом наконец мереешь температуру и видишь красную полосочку остановившуюсяя на цифре "38, 5,." Собираешь волосы в высокий хвост, терафлю, что-нибудь в горло, чтобы не так сильно резало внутри, и снова в постель, подушка, и опять мысли...зачем они вообще нужны?проходит время, ты наконец засыпаешь, часа на 3-4, потому что потом - уже утро, и солнечный свет заливает всю комнату...

Уфф..как я рада что это уже прошло..А сейчас я пью чай с лимоном и медом и смеюсь на всю комнату потому что смотрю "Друзей" (спасибо Димочке за диски). Я не сумасшедшая ) Просто они на смом деле офигенные) кто сомневается, приезжайте ко мне, я нажму кнопку "плэй" на двд  и уверена, с этой минуты станет на одного  человека, любящего "Друзей" больше )Ну как можно остаться равнодушным к тому как Джо , кивая головой , произносит низким голосом : "Yeah , baby"... )