Нет больше мечты.
больше нет тебя.
ты думаешь все так просто, для тебя всегда все было очень просто, девушки, карьера,работа...
А тут все оказалось намного сложнее, и ты сразу сдал свои позиции!
Я,я,я...!
Мне так надоело, да ты не чего не делаешь! все что ты сделал это показал что тебя нужно добиваться, чтож, не ко мне это!
Я дала все что могла: нежность, ласку, себя в конце концов!
я перешла через себя, я была полностью твоей, но тебя это не устроило, смотреть в присутствии меня на других, да просто не замечать меня...
Да наверное это круто.
Но я вкусила всю сладость идеальных отношений, которых ты мне наверное не в силе дать, да и нет желания наверное!
ты учишь всех, но учиться еще тебе самому предстоит многому!
я хочу быть с тем который меня действительно любит, и не только на словах, так что я говорю досвидание тебе, надеюсь ты поймешь когда нибудь.
ты оценишь, но будет поздно.

Ни когда не было так страшно. Что будет дальше, что может произойти между нами.. Это все меняет. Преодолены те приграды, которые мы не могли сломать очень долгое время. Как дальше бедет развиваться события? Интересно теперь тебе это или наоборот стало безразлично... Мыслей так много в голове, так много вопросов... Мне страшно.

На самом деле, так хотелось чего то особенного в этот день, чтоб сердце остановилось, чтоб наконец произошло то, что изменило бы мою жизнь навсегда.
Самое главное и обидное, что мы можем быть вместе хоть завтра, но мы остановились, и думаю дальше дело не пойдет.

Да как бы там нибыло, я все равно тебя люблю, я постоянно думаю о тебе.
Мне не важно с кем ты сейчас, я буду ждать, я хочу ждать.
Мое время просто пришло.
Мне потребовалось пол года, чтобы понять что именно с тобой я хочу связать жизнь.
Пусть больше это и не имеет значения, и тебе уже не нужно, просто знай, что есть тот человечек, которому ты нужен.
И пусть я не всегда правильно показывала это, и сеяла сомнения, лишь потому что мне нужно было время, надо было понять что будет дальше. Не важно... Уже не чего не важно.

Происходить что то невероятное. Этого просто не должно было быть, но жизнь так непредсказуема...
Хочу кричать, и не пойму толи от того что мне так хорошо, толи от того что это так не правильно.
В любом случае обратной дороги нет.
У каждого должен быть секрет, теперь и у меня есть это бремя, связывающее меня с тобой как цепями.

Делай что хочешь, живи как хочешь, не думай о последствиях, пусть захватит дыхание, пусть сердце бьется быстрее, адреналин.
Причиняю боль другим, но слишком надоело думать, просто жить свободно хочется, избавится от всего, жить для себя, ради удовольствия.

Плохое предчувствие, что то явно должно произойти.

хочу чтобы ты был счастлив, и поэтому я оставлю все попытки вернуть тебя, я стараюсь не думать о тебе, правда стараюсь, но пока не получается. я не хочу мешать твоей только что наладившейся жизни, не хочу трогать эту идиль.
пусть у тебя все будет хорошо.

А вот теперь давайте без красок, без каких то замудренных фраз. У кого есть или была настоящая любовь-поймет меня и думаю, практически, все согласяться со мной)
Когда вы расстаетесь со своим любимым или любимой, вы испытываете пустоту? Тяжесть, бремя, вину за совершенное? Сразу не появляются ли мысли о том, что можно было сделать что то иначе? Мы все понимаем, осознаем погрешности, которые пришлось нам допустить, но порой осознание этого приходит слишком поздно. Тогда, когда вдруг где то краем уха услышал, что он или она с другой или другим, что вся нежность ласка и любовь принадлежит не тебе, а совершенно другому человеку, когда видишь свою любовь с кем то другим подруку. И тут до тебя доходит, что в этот момент мог или могла быть ты, но момент упущен. У тебя появляется дрожь внутри, куча мыслей, которые долго не дадут заснуть. Сердце ускоряет пульс и ты вспоминаешь все то, что связывало тебя с ним или с ней. Люди так глупы, так как не могут предотвратить самое страшное, что может случиться-потерю своей любви.
А ведь если вы, как и я верите, что любовь, истиная любовь, случается только однажды, то тогда, прошу вас, подумайте миллион раз перед тем, как сделать все для разрыва со своей второй половиной, с тем, кого вы действительно любите. Ведь порой люди расходяться, и расходяться навсегда, без малейшего шанса быть вместе опять, снова вкушать все блаженства совместных идей, деятельности, жизни в конце концов. Да и даже когда и появляются возможности начать все с нуля, мы не видим их, мы ищим подвоха поистине в искренних намерениях воскресить былое. Да, конечно, жизнь такая штука, которая не предсказуема, но не стоит надеятся на случий. Просто верьте в свои чувства, в своего партнера, и может тогда, удастся избежать грязи. Любите настолько сильно, насколько это возможно, дарите такие моменты, которые невозможно забыть, дарите все свою нежность и ласку. Любовь-самое прекрасное и самое редкое что мы можем получить в подарок от судьбы.

вот и наступил новый год, которого все мы так долго ждали.
мы ждали что все плохое пройдет и этот год принесет только хорошее светлое, чистое. но со всем новым приходят и новые проблемы, которые, порой, бывают серьезнее прежних.
пока мы этого не ощущаем, но я уверена что это только начало.
в любом случае многое, их того что произошло со мной до этого времени я предпочту забыть навсегда.
чтобы только поистине искренние и хорошие вещи остались со мной, в моей памяти, в моем сердце.

Снег....
Снег-чистый лист.
Он позволяет начать все сначала.
Я пишу черным по белому, не черкая, не замазывая, не портя лист.
Это обещает быть, искреннем, быть светлым, быть самым лучшим.
Все перечеркнуть и начать с нуля-самое смелое решение!
И кто как не мы сами способны на это?

На что уходят наши силы, куда исчезает время?
Мы так переживаем из за перемен в нашей жизни, из за важности принятых решений.
Зачем? Через некоторое время все это останется лишь воспоминанием, лишь маленьким фрагментом нашего прошлого. Мы будем улыбаться при мысли о прошедшем, о случившемся с нами. Как бы больно не было сейчас все это мы забудм, конечно требуется время, но человек такое сущечтво, которое наделено способностью терять части целого, и поэтому не когда не воспринимайте происходящее как что то серьезное, воспринимайте как что то неизбежное и дающее толчок чему то новому.

Настроение-зима.

Теперь все стало просто.
Просто жить без мыслей о тебе в моей голове
Просто чувствовать свободу
Ты ушел и стало просто, больше не чего не осталось, что держало меня. Просто отпустила тебя, просто потерял меня. Мы больше не кто, и кажеться это было так просто. Все поменялось, вот так просто, взяло и поменялось.
Просто живем дальше, по отдельности, без одной цели на двоих.
Мы больше не кто, просто...

Попращалась на века, уходя на миг.
разошлись навсегда
порваны все концы

Запомню этот день, ведь именно сегодня я оставляю прошлое.

Люди глупы и слабы по своей сущности.
Мы врем себе, мы врем близким.
Мы боимся открыть глаза, мы прячемся от правды, которую так боимся впустить.
Боимся что эта правда может причинить боль.
А не стоит бояться, это неизбежно.
Нужно принять и жить дальше.
И все встает на свои места.

Когда он рядом, умом я понимаю, что не мой, и не быть вместе...
Но сердце...
Сердце разрывает меня бешеным ритмом, потому что оно рветься к нему, рветься к тому кому поправу пренадлежит.

Один мой знакомый сказал:"Не умеешь ценить то что есть, научись ценить воспоминания." Как бы мы не хотели спорить с этим, но он действительно прав.
Я предложила одному очень важному для меня человеку все что могла предложить:помощь, поддержку, дружбу...
Но он отказался, отказался от того, что многие ищут годами, и порой не находят этого за все прожитую жизнь.
Отказавшись, он не ценил то что есть или то что могло бы быть, чтож, тогда пусть воспоминания обо мне будет единственным что останеться ему от меня.

Не знаю, может ты когда нибудт увидешь это...
Я хочу сказать, что я люблю тебя, что бы не случалось в моей жизни, я всегда думаю о тебе, не важно, счастлива я или нет, не важно, в принцепе, ты всегда есть в моих мыслях, в моем сердце...
Ты просто есть все то, что я хочу иметь в будущем, я хочу чтоб ты был моим, а я была твоей)
Я действительно любила только тебя, и не важно говорила ли я это кому нибудь еще, просто люблю искренне я только тебя.
Мне все так же больно, когда я узнаю, что ты с кем то другой, пусть мне больно, я уверена тебе так же больно, когда я с кем то другим.
Может сейчас уже, для тебя не так уж я и важна, но ты всегда будешь частичкой меня, моей души, дополнять меня, как истиная моя вторая половина.

Нашла сегодня то, что заставило навсегда отвернуться от тебя.

Отказаться от желаний. Эта концепция происходит от одного из трех путей мудрости: юмор, парадокс, изменение. Она дублирует понятие парадокса. Именно тогда, когда мы больше не желаем чего-то, это может произойти. Это также отдых ангела.
Искусство отказа от желаний невозможно перехвалить.
Не существует не чего, без чего нельзя обойтись. Никогда человек не становился счастливее, если вдруг получал работу, деньги, любовь, которых желал. Настоящее большое счастье связано с неожиданным событием, которое намного превосходит ожидание человека.
Но также не стоит забывать, что даже внезапные события происходят в последствие каких либо действий, тоесть мы сами строем свое счастье.
Но к сожалению порой приходиться принимать не нужные, а правильные решения, что порой в дальнейшем не принесет счастья, а лишь стабильность, но разве это интересно?
Так что выберешь ты, стабильность или все таки будешь танцевать под дождем??

Снова, я забываю тебя, я больше не имею не чего общего с тобой, даже воспоминания о тебе уже начали частично стераться, не думаю о тебе.
Все налаживается, и тут опять ты начинаешь давать о себе знать.
Я не знаю почему соврала о чувствах к нему. М ожет потому что я все еще попрежнему боюсь причинить тебе боль, но бля, какого черта, ты то не боишься причинить ее мне.
Так вот я расскажу сейчас: у меня был выбор, я могла добиться кого угодно, но хотела я не тебя, я хотела его и видимо теперь я всегда буду выбирать его.
Я люблю его, теперь он мой смысл, моя жизнь.

У каждого человека есть своя история, которую без слез вспоминать невозможно.
У меня как и у всех, она тоже есть и она связана с тобой. Она длинная и не простая, но прошлое всегда будет нас связывать, как бы мы не хотели порвать все ниточки которые напоминают друг о друге, воспоминания не выкинешь и они мертвым грузом будут терзать нас, пока не убьют до конца.
История....
Все начинается неожиданно, я еще раз убедилась, когда началось наше общение, которого я некогда не ожидала, ты был для меня чем то не доступным, был из другово, параллельного мне мира. Но все началось больше года назад....
Сообщения одно за одним, каждый день просыпаясь, с нетерпением заходила в контакт и жаждала увидеть что нибудь от тебя. Уже после недели общения я поняла, что что ты будешь моим, я просто мечтала, тихо, держа в себе это, боясь сглазить.
Все больше и больше сообщений, все больше и больше какого то непонятного чувства.
Я помню нашу первую встречу, распитие водки темнота, музыка и разговоры о политике...
Все чаще и чаще встречи, все сильнее чувства....
Первая ночь вместе, потом еще одна и еще, и уже не могла удержать себя в порыве поцеловать тебя. Я помню ту кухню, и тот поцелуй, я помню все.
А чувства все сильнее...
Помню первую крупную ссору, мы не разговаривали месяц, но нам было трудно друг без друга, я чувствавала это. Помню вторую когда ты предпочел отказаться от меня, я понимаю, теперь я все это понимаю. Тебе было тяжело тогда, но в любой ситуации я была рядом, я была и пыталась помочь тебе. Всегда пыталась поддержать, во всем.
Чувства становились все сильнее.. Но тогда я уже начанала понимать что они значили.
Все становилось серезнее, я уже не могла быть порозень, мне нужен был ты, нужен как воздух,потому что весь он был заполнен твоим запахон.
Но тогда я уже поняла что все мои чувства к тебе-это влюбленность.
На протяжение всего этого времени больше всего я помню постоянные разговоры по телефону,больше счета которые обоим приходилось оплачивать, лишь потому что было о чем поговорить, я ценила это, я всегда старалась понять и принять тебя, таким какой ты есть.
И тогда я уже поняла что мои чувства-это самое большое и чистое чувство....
Я полюбила тебя.
я оставила все... Я принимала выбор который все изменил, я выбирала тебя, потому что все что мне было нужно это ты.
И все было хорошо, нам многое пришлось пройти, но в конце мне пришлось ради тебя же все это оставить, просто ибивать себя изнутри, пытаясь запереть все эти чувства, которые разрывали не только сердце и душу но и плоть.
Я знаю, оставив тебя, я причинила боль тебе, но поверь мне ты меня возненавидел и тебе проще забыть меня, пусть так.
Но все что мы прошли, все мои попытки завоевать, добиться твоей любви будут терзать меня.
Потому что, что бы я не сказала, я тебя люблю. Я до сих пор хочу быть рядом, держать тебя за руку и просто вдыхать твой запах, который заставляет терять рассудок.
Я все сломала, но лишь для того, чтобы ты нашел лучшее, лучше меня.
Я хочу чтобы ты был счастлив, а со мной врядли бы это получилось.
Просто я всегда буду помнить тебя.

Помнишь мы говорили о сердце как оно замирает или не замирает?
помнишь?
так вот, оно замерает теперь при види тебя, я не знаю почему, может потому что чувства реальны и сильны?
но оно теперь не только замирает, но и болит.
все твои слова, все, все это такая чушь, боже как я вобще повелась.
мне наверное потребуются все мои силы чтобы забыть тебя, но поверь, я забуду.

я так давно боролась, боролась изо всех сил, баролась за тебя, за меня, за нас.
но теперь у меня больше нет сил.
если ты хочешь, чтож ты можешь все вернуть, ты можешь начать бороться так же, как когда то баролась я.
ты все можешь исправить, вот только вопрос, нужно ли это тебе?

Знаете, когда хочешь сделать лучше, получается как всегда.
Некогда не пытайтесь сделать все ради отношений, это не кто не оценит.
Живи только для себя, живи ради собственного будущего.
Не кто не сможет тебя понять, только ты знаешь, как все тебе достается, с какими усилиями.
я пыталась сделать так, чтоб нам некто не мешал, но порой мы заблуждаемся в собственных поступках, а в итоге приходим к истене, что кроме тебя впринцепе, не борится не за что, не за кого.

не все так, как кажется на самом деле...

задевает
я верила тебе, я верила во все, но только не в реальность.
я готова была идти за тобой, я готова была встать пееред тобой, чтоб загородить от пули.
но я поняла теперь, все это не к чему.
все это было во мне, все чувства, я видела то что хотела видеть, то что давало мне сил.
знаешь проваливай из моей жизни.
ты разрушил все
ты разрушил мои надежды
ты говорил что ты моя мечта?
жаль, но я не твоя.
знай еще то, что я любила, любила так сильно на сколько позволяло сердце.
чисто, понастоящему.
но ты воспользовался
чтож поздравляю, пляши на осколках, осколках разбитых надежд и мечты.

Игра началась...)

все не так, все не так как должно было быть.
мне сейчас сложно, сложно, потому что меня не понимает любимый для меня человек.
все выходит не так, представляется в другом виде, иначе, не так как все на самом деле.
я чувствую что то, то что просто поглатит меня скоро
чувство не хватки тебя-тебя*С*
чувства к тебе сильнее чем что либо.
я люблю, я без сомнения тебя люблю.


P.S. кто хочет, тот поймет...

Хотелось идти за тобой, бежать туда и просто быть рядом.
Хотелось спрыгнуть и идти вровень с тобой, разделить всю боль и тоску твою.
Но тебе это не нужно, теперь все подругому.
Пусть так.

если мы не переживем это, то грош всему цена!

Когда ты пришел вновь в мою жизнь, когда ты ворвался в нее с новой силой, уже тогда я знала что вскоре и этому придет конец, но все же питала надежды, что это останется на долго, это чувствокоторое не отпускает меня, но уже видимо успело отпустить тебя...
все это оказалось не на столько крепким, как я ожидала.
прошлое должно оставаться в прошлом-так же как и тебе не стоило возвращаться в мою жизнь.
зачем ты привязываешь меня, а потом просто уходишь.
ты на долго во мне.
но я предпочла бы не знать тебя.

чтож...
начнем пожалуй.
как все предсказуемо, все так обычно, не чего нового.
ты подтверждаешь свою сущность.
не порали меняться?
прошлое...
хах, чтоже ты его там и не оставил а принес его с собой, в настоящее?
а в последствие это настоящее очень сильно ударит по будущему.
думаю ты сам осознаешь свою вину.
как ты все сейчас поставил под знак вопроса.
все было так хорошо, я думала мы начали все заново, с чистого листа, где нет не лжи, не обмана, не каких то ссор без причины. меня впервые не кто не интересовал кроме тебя, я не то что не хотела целовать когото другова, но и смотреть в их сторону не хотела. а теперь, что будет теперь, а теперь я не могу не чего тебе обещать.
теперь я хочу чего то другова, теперь после стольких разочарований я хочу искренних чувств, теперь задумываюсь о важности этих отношений. теперь я сомневаюсь в их необходимости.

а внутри у тебя буря.
внутри у тебя тысячи противоречий, которые разрывают тебя
внутри у тебя миллионы вопросов, на которые нет ответов
внутри лишь одно желание(и она знает об этом)
все это внутри...
а что снаружи, холод, безразличие, гордость, высокомерии
и только угасающая искра в твоих глазах помогает понять, какие на самом деле чувства убивают тебя

чтож, все сложилась как должно было быть наверное.
выбор сделан.
и я хочу сказать тебе спасибо.
спасибо за то, что делал меня сильнее все это время
спасибо за то что был рядом, когда мне было это необходимо.
спасибо за то что мне доверял
спасибо за то что мог доверить что то мне
спасибо наконец за то, что помог мне определится, понять, что для меня правильнее.
теперь тебя нет со мной, и знаешь мне пусто и одиноко.
спасибо за все......
кроме того что ты не сделал меня счастливой.

Я боюсь...
теперь все серьезно, как так может быть?
разве такое бывает?
меня мучает, съедает изнутри этот вопрос.
Можно ли любить двоих?!
это чувство убивает, медленно но верно оно скоро истезает меня.

И вдруг что то ударило в голову.
Пульс участился.
Кровь побежала быстрее.
"Я хочу его"
полностью, мне нужно это
могу ли я получить желаемое?-Да
эта мысль завладела мною.
эйфария
состояние жажды, возбужденности...

как она близка, ты можешь дотронутся до нее кончиком пальца, почувствовать ее запах, окунутся в нее с головой...
но вопрос:"а если ты погрузишься в нее слишком глубоко, что будет?
что будет если она заглотит тебя целиком?"
свобода, она нужна но в ограниченных дозах.

Разбито, сердце...
Его не склеишь.
больше шансов на это не будет.
как так можно было поступить с близким человеком, только гнелой изнутри может предать, кинуть...
ты самореолезовался этим?! чтож я очень рада, и больше впредь не пиши не звони, не появляйся в моей жизни, болтше ты не кто и не что для меня.
ты умер...

что это?
что со мной???
с каждым днем становится все сложнее, сложнее быть без тебя, не думать о тебе.
это не любовь, но что то очень сильное, чувства, они просто убивают меня, я хочу быть с тобой.
почему все так сложно, что нужно тебе, что я могу сделать для того чтоб ты стал моим?!

да, бывает больно вспоминать то что было, но это был бесценный опыт, я ценю и помню все то что связывало нас, но теперь я другая, слышишь, я изменилась, я такая какую ты знал с самого начала...
я надеюсь ты мне не будешь мешать забыть о тебе.

а когда ты рядом, мое дыхание становится чаще, а сердце замирает.

а когда ты спишь-ты еще милее...

Я влюбилась.
Действительно, поправде, сильно и безоглядочно!
Он взял меня штурмом, все было так не винно, не пнятно...
но я полюбила-сново, еще сильнее....
Как приятно осозновать что чувства есть!)

до 42 кг

Начинаю все с нуля.
все заново.
не знаю что и как получится, но нужно продолжать двигаться вперед.

когда любишь не замечаешь характера(с).
ведь ты полюбил человека именно за то какой он есть, за то кем он является.

с меня этого просто достаточно!
ты бесчувственная дрянь!

некому не понять моих застывших слез.
я совершаю ошибку я чувствую это, но мне нужно просто забыться, не важно каким способом, просто отвлечся от всех проблем,мне больно знать, что это все было в пустую, не чего из этого не получилоь, только боль сковала тело-
мне нужен он.

все.
я поставила точку.
точка там где ее просто не должно было быть.
но она теперь там стоит.
все что давало мне сило оказалась просто грязной ложью.
больше нету того кто делал меня сильной.
я в поисках тех-кто мог бы заменитьь мне то, что я потеряла.

Друзья-кидалово
парень-сволочь
в пизду все!
нахуй мне это не здалось!

Не хватает его:
не хватает его запаха
не хватает его глаз
не хватает его улыбки
не хватает его прикосновений
не хватает его поцелуев
не хватает половины себя самой
не хватает.... Потому что его больше нет.

да чтож со мной такое то??
я обижаю людей которые мне очень дороги.
я ненавижу себя за это.

а знаете бывает так обидно когда тобой пользуются.
неужели нету не одного парня которому я действительно буду интересна?
повсе, все они одинакрвы готовы предать свою спутницу любящую девушку на десятиминутное увлечение?
как можно говорить о любви, предлагая секс другой?
почему все так, почему когда ты начинаешь доверять человеку, думать что все серьезно не как у всех-тебя просто стирают в порошок и все твои надежды растоптаны...

Как трудно...
Трудно быть рядом с тобой: ощущать твой запах, чувствовать твое дыхание и вдыхать дым вишневых сигарет, которые ты так любишь.
Дура!
Держи свои чувства в себе.
Втапчи их нахрен поглубже!

я устала от своей любви к тебе.
я уйду и у тебя все будет хорошо.
не каких ссор, скандалов, вытрепленных нервов.
не будет не чего.
и любви тоже не будет.
моя любовь уйдет вместе со мной.
вернуть?
не надо.
так будет лучше.
лучше для тебя.
спокойнее и комфортнее.
я уверена ты не забудешь меня.
ты будешь жить с любовью, но будет уже слишком поздно чтоб показать ее.

я не навижу все что связано с тобой!
все без исключения!
от тебя только боль!
каждый день ты вставляешь мне нож в спину!
всегда.
неужели так трудно просто быть рядом!?
надо искать новое...
что то хорошее..
кого то любящего!

ебаная любовь!
да!-люблю я его!
и пошли вы все нахрен!

иногда просто хочется чтоб было все просто.
без всякх заморочек и последствий.
нас зачастую останавливают вопросы, которыми мы задаемся:"а правильно ли мы поступаем?","что будет дальше?", "к чему это преведет?"
не стоит ли откинуть все предрасутки к чертям и делать то чего действительно хочется.
но есть ли в этом смысл?
опять вопрос, он обрубает все ставит точку в начале чего то нового, стоющего.
мы всегда, чувствуя неуверенность в будущем заканчиваем все даже не успев начать.
может стоит начать что то новое?

Я закрыла сердце.

I love you...
Wipe off until hole...
I love you...
How easy to say, and how difficult to fell.
Difficult express without word.
But I really Love you!

Порыв чувств, не удержимых, рвущихся наружу, но что делать когда в трубке звучит:"Аппарат абонента выключин или находится вне зоны действия сети,"- А в контакте ты off? В то время как все находится на грани развала...
Готова все забыть, простить, сказать что все будет хорошо...
Но значит не судьба...
Просто так надо.

Спасибо вам друзья, что не оставили в тредную минуту...
Дали сил...
Поддержали...
Вновь подняли на ноги.
Друзья-они есть)

Любимому человеку можно простить все.
Вопрос в другом....
Останется ли он после этого любимым?...

Как так может быть?
Я знаю тебя всего лишь день, видела тебя всего лишь раз.
Но с первого взгляда-провалилась в пустоту.
Твои бездонные глаза заставили меня утонуть в них.
Твой запах пронзил меня от кончиков волос моих, до кончиков пальцев.
Голос твой заставил погрузиться в какую-то эйфорию.
Всю ночь смотреть на тебя:на твои глаза, губы, руки....
Ощущать твое пресутствие-лучшее что случалось со мной.

Вот оно отражение твоих слов....
Они не что, просто ветер.
Как ты мог так поступить..
Опять думаешь ты а не я, сколько может это продолжаться?!
Что ты сделал для нас?
Фотографии с другими: во бнимку, поцелуи.
Не могу понять что происходит, я не в чем на этот раз не виновата!!!
Почему должна оправдываться я, а не ты?
С меня довольно!

Сколько можно?!
Больше не хачу!
Хватит! Мне больно!
Больно осознавать, что ты выбрал другую.
Меня успокаевает только то, что ты счастлив рядом с ней.
Она сделает все о чем ты попросишь.
Она твоя рабыня.
Она идеал, но помни, Что все таки такой как я, у тебя уже не будет.
Ты сам все сломал....
Я не вернусь.
Но мне так больно осознавать, что по прежнему тебя люблю.

Я бы сказала, что люблю тебя...
Но ты ведь, сука, на диктафон запишишь!

К счастью, ты трахал только мои мозги, а не меня.

Возможно, ты некогда не думал обо мне, не замечал, как я смотрю на тебя, сгорая от желания быть твоей, не видел, как я постоянно ищу встреч с тобой, сталкиваясь в широчайших коридорах, где кроме нас не кого нет. Ты живешь в мире, совершенно параллельном моему. Мне так хочется сказать тебе обо всем, о всех своих чувствах, прильнуть к твоей груди и расствориться в твоих глазах цвета моря. Я буду жить с этой любовью - с любовью к тебе. Частичка тебя всегда будет во мне: в моих мыслях, душе и конечно в сердце...

Фотографии Sun_Calm :

Моросящий дождь, ночь, звездное небо, босиком по песку, шарики, искренность, сидеть на подоконнике, любовь до боли...