У меня всё просто великолепно....я смеюсь....уже второй день ...мне реально стало так хорошо и свободно....я очень рада, что вчера всё это случилось....это так странно..))

вот только устаю я от всей этой учёбы....иногда хочется спрятаться и сказать - "Я в домике, не трогайте меня." и убежать от всех проблем, но я не могу...мне просто нельзя....меня бесит, что нет выбора...моего выбора....ведь я тоже человек и мне хочется отдыхать хоть иногда....вот сегодня пятница...я писала зачёт по ОИВТ и экзаменационной сочинение...я выжата, как лимон...все поехали отмечать-гулять-веселиться...а я забежала ща домой и скоро на русский сваливаю....млиин, надоело
Я не знаю. не знаю, что написать. я просто счастлива. Внутри всё колотится, сердце бьётся от счастья. скоро вылетет. и всё опять ОН. ОН.ОН.ОН. спасибо ЕМУ.СПАСИБООООООООООООООООООООООООО!!!!! я была не права. не права во всех суждениях о нём. он просто прелесть, пускай и пьная в данный момент, но это сейчас и к лучшему. он пьяная прелесть. вот только бы он не забыл обо всём этом уже к завтрашнему дню...только бы не забыл. я так счааааастливаКак же всё непонятно. ДА и НЕТ. Вроде и Улыбка с взглядами, а потом Игнор. а потом снова всё великолепно. не понимаю я...

а слова....они такие противоположные, нет, не противоречивые друг другу, а противоречят чувства, вложенные в них...хотя нет....вообщем не знаю, что там противоречит чему, но что-то не так....я так чувствую....а может я всё себе лишь надумала? не понимаю...НИЧЕГО!Всё в жизни происходит не просто так...за последнее время я многое поняла. я стала терпимее...я стала более понимающей..я стала больше уважать людей....спасибо обстоятельствам скажу. у меня появилась цель в плане работы над собой. знаю,не вовремя. нет времени. ну и что? найду. я её достигну эту цель. обещаю.Меня пугают мои мысли. а может я лишь накрутила себя..и как только добьюсь, то сразу же пойму, что всё это снова было ерундой. а может наоборот пойму, что вовсе нет. не знаю. но то, что приходит мне в голову сейчас, меня пугает. оченьРаньше я часто ощущала себя сукой. Проявляя эту черту к некоторым заслуживающим этого людям, я порой и перебарщивала, но всё же…мне это было надо, в этом была я. А сейчас, когда мне надо проявить хоть маленькую долю этой черты, я веду себя, как глупышка. Да, странное чувство, никогда раньше не встречалась с ним…никогда не показывала слабость людям, ну если только самым близким. И теперь, я много поняла, я стала вести себя со многими терпеливее, но мне самой от этого не стало легче. Как бы грубо это не звучало, но мне вновь надо стать сукой. Хоть чуть-чуть.Пару дней назад поссорилась со всеми домашними...началось просто с обычной ссоры с сестрой, апотом набежали родители и почему-то даже разобравшись, в чём дело, начали тоже орать на меня....ну и пошло...закончилось неоригинально....я опять убежала из дома....пошла прогуляться...да, когда я весной и летом так убегала - это одно...погуляю пару часиков или к подруге уеду, это ладно, а ща выскочила на улицу, одета кое-как наспех...а там -10...мда...холодно, однако...мин 10 пошлялась, а потом в подъезде сидела, думала...ну не буду грузить вас моими семейными траблами...я здесь не об этом...так всё слишком сложно и одновременно просто, короч запутанно...вообщем посидела я, посидела, подумала, потом домой пошла....решила не разговаривать с ними...раз уж не понимают они меня...раз уж у них так много ко мне претензий....да и у меня немало....и вот не разговариваю...но знаете, самый прикол в том, что никто даже по-моему и не подумал, что я обижена...они меня там чё-то спрашивают, а мне что делать? изображать, что я не слышу, отворачиваться - это всё ребячество...ну да, отвечаю я одно сложно "Да", "Нет", "не знаю" и тд...ну и что? им то от этого что? ничего. обидно. что даже семья не хочет меня понимать, поддерживать, когда мне так тяжело. да обидно. однако не тупая я, понимаю, что ничего не поделаешь. я не в праве их заставлять. и опять прощаешь....а ведь они даже не поняли, что причинили мне боль.