Ветер шумит не громко, листва шелестит в ответ. Идет не спеша девчонка...
         Боль меня не отпустит – слезы текут рекой. Я вчера видела его во сне. Где-то около шести. Есть только день, что бы найти его. Я иду на встречу солнцу. Наконец все изменилось. Разделилось «до» и «после». В голове одни вопросы и ни одного ответа. Впереди темно и страшно. А на пыльном стекле много правильных слов. Простить, поняв. Но хочется верить, что это пройдет. Ты последний или первый? Что скрывают твои лица? Я захлебываюсь счастьем. Я живу, я плачу снова... У нас два разных пути и разная судьба. Дай мне ответ «да» или «нет». Ты думаешь, что я не знаю ни чего?! Завтра ты увидишь меня в постели рядом, боюсь, что так оно и выйдет. Все у нас с тобой только началось. Я люблю тебя до слез.  Я полюбила тебя. Без тебя прожить было не возможно. Я к тебе лечу так не осторожно. Огни столицы горят. Не хотел, не любил. Слезы льют по щекам. И нет дороги назад. И любовь моя в этом виновата. И сейчас ни кому я не нужна. Тихо плачет душа, и слезы льют по щекам. Грусть первым кого из нас переберет по швам? И ты молчишь, только напрасно. Жаль, что ты наделал. Я так хотела быть рядом с тобой. Мы две половины в огромном мире ищем любовь. Вот я вот ты. Стоишь, молчишь. Смотришь, лишь как на картину. Забери меня к себе. Я так устала бежать за тобою в след. И ты, и я искали зря. Не в тех краях, не в тех морях земное счастье. Я смеюсь, я плачу снова... Я потеряюсь без тебя. Ты все поймешь. Кто я без тебя? Открой глаза. Я хочу увидеть свет между нами. Пустота неистова во мне. Понять меня... Тебя не переубедить. Жить, я боюсь так дальше жить. Отпусти. На изнанку душа. Тише, тише. Я рисую любовь. Я предчувствую боль. Этот мир без тебя станет лишним. Успокой и согрей. А ночь таинственна и темна. Мне не жарко, мне горячо. Аромат твоих губ. И вдвоем в никуда. Была прекрасна и дика. Нас утро накажет за шумную ночь. Уже чужие губы меня ласкают, чужие губы шепчут мне, что я одна, я одна такая. Чужая стала сама себе. Первый раз я полюбила. И душа моя забилась. А ты поиграл и бросил. Глаза свои не скроешь. Зачем ты не сказал? Да просто так, от скуки! Пустые обещанья. Слова наивные. Просто ли, сложно ли? Было ли, не было.  Мечты мои разбиты... Сколько можно ждать мне твоих звонков? Сколько можно врать про свою любовь? Пусть слова пьянят нежностью меня. Я так не хочу уходить любя. За туманом слез. Не хватает сил..., я схожу с ума. Ты прости за любовь мою. Я тебя отпущу любя. Хочется мне забыть, больше с тобой не быть. Прости за то, что я мечтала о любви, которой не было. Быть может все может быть? – « Прости, уже слишком поздно». Вдох выдох и мы опять играем в любимых. Пропадаем в нежности заливах. Я хочу к тебе. И мое сердце бьется в такт с твоим. Дай силы взлететь над землей. Забыть пустые лица. И ради нас упасть камнем в низ. И если вдруг исчезнешь ты, я сойду с ума. Рисовать тебя на небе холсте. Ты любовь моя, ты печаль моя. И я вся твоя. Не боясь и не тая этих чувств сильных. И я таю. И я тону в глубинах твоих дивных глаз. Немного слез, грусти, немного печали. Жить без бед нельзя. Радостью подменишь печаль. Счастье быть с тобой, только тебя любя. Как будто так уже было. Счастье измеряю в секундах. В комнате с белым потолком с правом на надежду. В комнате с видом на огни, с верою в любовь. А по ящику врут о любви. Я хочу быть с тобой. И я буду с тобой. Ты улетел, исчез за облаками. Пришла зима, все это как всегда. А может не спроста? Сегодня первый белый день. Давай начнем все с чистого листа. Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова. Все по кругу, но все будет иначе, я даю тебе слово. Пустые дни различны лишь календарями. И разбежаться самый легкий выбор. Не буду прежней я. Просто меня отпусти. Подальше с глаз и все растаяло, как дым. Я чего-то не понимаю? Скорее всего, не понимаю всего!!! Мы - два одиночества нашедшие друг друга. Но в этом мире все вращается по кругу. Уже давным-давно написан наш роман, а я все пробую расставить запятые. Я сижу на кухне где-то. Наверно это мои рай искать твое отражение в предметах черного цвета. Так близко кажется небо, когда глаза цвета рай. Ты больше никогда из мыслей моих не уйдешь. Я понимаю, ты мне нужен, нужен еще... Время устало делиться на полосы - жизнь в обещании вечной весны. Грустно ли, весело, не будем вместе мы. Не пойму как все случилось... Натерпелась, наждалась. Я любовью обожглась. Я хочу умереть. Умереть без любви. Я своих фантазий страждущий герой. Кажется что оно, только не здесь, не рядом. Трудно произнести. Трудно, но очень надо. Я не могу принять эту свою судьбу, если она с твоей не схожа. День не день и ночь не ночь. Отгоняю мысли прочь. Без тебя, меня не стало. Я знаю только лучшее в тебе. Я в тишине найду дорогу к тебе. Снова весна во мне. Снова до утра вдвоем в тишине. Мы на яву живем, а не во сне. А я все не могу ни как проснуться. Скажу люблю - и это на всегда. Пускай смешно, пусть надо мной смеются. Нам не дано с тобой время остановить или сойти за поворотом. Рай каждому будет свой. Вместо лжи красивых фраз - нежные наши дни и ночи. Подними глаза. В жизни до тебя я так счастлива не была. Ты мне всего дороже. Луна ногами в окно стучится. Была ли разница? Но лишь ты по ночам мне снишься. И скажу тебе доброе утро. Это слово такое простое и приятное, как камасутра. Мы вдвоем утро доброе встретим. Так просто. Пусть кто-то третий о нас споет. А мы опять улетим, как птицы. На небе звезды и немного луны. Я ждала, я не ложилась спать. Я вышла из дому и нет ни кого. А я хотела поговорить, с кем ни будь в темноте. Я ничего не знаю о тебе. Свою постель не променяешь дурак ни на что. А может ночь не так уж плохо все? В полет вперед за мной. Вокруг темно. Осенним ветром я буду где-то. Я буду снова той, кем ты дышишь. Смеясь летать. И нет счастливей в мире этом. Мне много ненужно. Мне нужно, что бы ты утром целовал, когда уходил. Просто обними. Просто напиши о том, как меня ждешь. Мне нужно, что бы ты просто рядом был. Мне нужно, что бы рядом со мной звучал твой голос. Как я хочу обнять твои плечи. Как я люблю твой взгляд. Как я люблю твои губы, как я боюсь все вернуть назад. Когда ты вернешься. Когда ты увидишь, что этот мир стал для тебя чужой. Ты поймешь, что многое сон. И я пойму, что ты не нужен больше мне. Я снова вспомню ночь, где мы вдвоем. Что было, больше не вернешь. Понимаю боль разлуки. Я помню каждый закат, я помню каждый рассвет, я вспоминаю тебя, но тебя рядом нет.  И что-то тронет твое сердце – тоска или чья-то ложь. На душе пустота одна. То ли было, то ли снилось. Телефон устанет злиться, просто отключу. Передумать и проститься – это так легко. Ты увидишь сам, что произойдет. Разве хватит ума, что бы что-то понять. Разве хватит ночей, что бы что-то решить. И когда поймешь, как ты был мне нужен, все уже пройдет...!!!
 

Дома.Слушаю музыку.... Ничего не понимаю....Точнее, все понимаю, но...как так можно??? Я - за****а?!...Много нового сегодня узнала....Не звонить!!!Не писать!!! Но, как так???Не о чем говорить...А, разве так???Хочу, как лучше, а получается...Лучше промолчать.........Почему ОН мне ничего не говрит???Почему я это слышу от ЕГО друзей???

"Он к тебе относится серьезно,но только не звони ему кад\ждый день..." - Мдя...,эту фразу я сегодня услышала раз 20, если не больше....Тяжело....Очень. Больно. Ничего не понимаю............Люблю ЕГО......А ОН???Как так??? Кто скажет???? Орет на всю улицу - " Я ЕЕ ЛЮБЛЮ"  - а потом мне рассказывают....А почему?

Хнык...А я люблю. Все понимаю. Но, делаю по-своему...Но все-таки....все для него. Стараюсь. А ОН??? Вроде и....Но, все-таки.......

Не.., ну так нельзя!!!

Мама после выходных отправляет в больницу - кровь сдавать...

Опять начинается...Опять я падаю в обморок.(((

Ну если посмотреть со стороны, то выглядит так - почти не ем, сахар вообще уже что-то мифическое, курю, пью, причем пить стала опять много(((, изматываю организм... температура уже какой день 35,6... как-то не нормально...

Где же Олег?! Только он может повлиять на меня...Ехъ...

З.Ю: Но настроение ни смотря ни на что - Хорошее!!!))))

Как же это все не просто…

***…Прости меня за каждый миг бессмысленных побед....Прости за то что помню о тебе...Прости за тот не долгий путь....Прости, пожалуйста постой, прошу не уходи...побудь еще немножечко со мной...***

Как же хочется вернуть все обратно. В лето. Что бы не начинать… И если начинать, то во время все закончить…. Что бы не как сейчас. Что бы не тяжело. Что бы не приходилось теперь отвыкать. Да это все не так, как я хочу. Все не то…

Вроде поставила точку…, а оказалось опять многоточие…. И опять вот – я сама виновата. Кто меня за язык тянул?! Кто? За чем я его попросила со мной поехать?! Писец – бред….

«Финита ля комедия»…. Надеюсь на этот раз уже точно!!!

Может все-таки сможем быть друзьями?! Ехъ…, хотелось бы….

Много приятных воспоминаний….

Хотя иногда я думаю, что это все только какая-то низкая, мерзкая, противная привычка…. И ни капли больше…. А вот только к чему?! По-моему я сама очень запуталась….

Хотя кто знает….

Лето. Саблино. Квартирники. Парк. Горки. Качели…. Сколько воспоминаний в этих обычных словах….

Хотя…, вот чего я так переживаю?!

Такой бред – ревновать во сне…) Хм….

А он мне приснился…, приснился вместе с Н... Я во сне так мерзко себя чувствовала. Даже проснулась с этим непонятным чувством. Посмотрела в соннике что значит сон –«Если женщина видит, что она ревнует своего любовника - ее ожидает открытие, что он увлечен другой.» Это меня и обидело и обрадовало одновременно. Честно, я хочу что бы у него появилась девушка. Милая, добрая, заботливая, которая любила бы его…. И я искренне была бы рада за него!!! Что бы про него не говорили, для меня он хороший человечек!!!

Что-то странное творится!!!

Друзья...Друзья...Как так можно?!...

Так же как и у меня в прошлом году...Была большая компания. Встречалась я там с одним мальчиком...Рассталась с ним.Рассталась не красиво. Сильно его обидев... Но разве это значит, что и все остальные вместе с ним должны со мной прекращать общаться??? А так и получилось...Были какие-то попытки с моей стороны общения...,но ни чем это не закончилось...

Проснулась в один прекрасный день и поняла, что нет теперь у меня этой компании...

А как все кричали: - Мы друзья!!!Мы с тобой хоть в огонь, хоть в воду...Ты наша "боевая" подруга..и т.д и т.п

А разве друзья так делают?!Исчезают "по Английски"?!...

Значит и не друзьями то и были...

Так вот теперь я сама исчезаю из жизни одного очень хорошего человечка...Но мне так надо.Ситуация не позволяет по другому.

Но хуже даже не то, что ухожу я...А то что все его друзья...Из-за одного человека от него тож медленно, но верно отворачиваются...И разве после этого можно себя называть Другом?!...Наверное нет...Тем более,что это мужская дружба....А она должна быть крепче стали....

Знаем мы друг друга уже давно.Еще со школы.Но мы даже не общались.Никогда...

Пару раз пересекались на тусовках.Общая компания.Но и там как-то не общались...,только - "привет-привет.пока-пока". И всё...И кто тогда мог знать...Если бы...Наверное не появлялась бы нигде...Но прошлое есть прошлое - не изменишь. И надо ли?!

Ну так вот...Началось все с поездки за город... В один прекрасный,солнечный(даже удивительно),теплый(что еще удивительнее) летний день решили поехать в Саблино. Природа,водопад,красота...,ну и конечно же коньяк и шашлыки))))Ням-ням)))...и как-то "случайно" водитель выпил и мы все дружненько остались там на ночь!)))Не буду вдаваться в подробности всего вечера...Есть только пару вещей,который стоит вспомнить!)Первое - то что не пьющая девушка выпила(случайно) стакан коньяка с колой...и на какое-то время стала очень смешной) Второе - машина чуть не пала смертью храбрых....Провисела 6 часов на склоне заципившись боковыми колесами за кочку какую-то...Зрелище было не для слабонервных!))) И третье событие - то, ради чего я как раз это пишу...Мне ночью сбрендило пойти на водопад...)))ОН пошел со мной...Ну и как тут устоять?!Вы мне скажите!...Ночь,звезды,водопад...,коньяк))) и всякое такое бла-бла-бла...И следствие всего этого - поцелуй...

На утро для меня это все было как сон какой-то...Было стыдно перед Олегом...Да и вообще в душе поселились кошки, которые раздирали мою душу изнутри...Это был кошмар...

Но почему-то вместо прекращение всех гулянок... - я наоборот начала общаться с НИМ..и все больше и больше...

Настроение сейчас - Каша из мыслей...

 

Какое-то странное настроение...

Вроде все хорошо.Я - счастлива!!!Но все-таки есть какое-то "НО"...

И это другой человек...Почему?!Почему я так привыкла?!...Мне надоело врать...Что-то вечно скрывать...

Я люблю Олега!!!И это факт...Но за чем мне нужен другой?!...Не понимаю...

Пора отпустить его. Уйти. Уйти из его жизни...Так будет лучше для всех....

Смогу ли я?!...

Как мне сказали - "тебе придется выбрать скорее всего!!.....или.....или!!!что тебе важнее...Они вместе существовать не могут"

Я все понимаю...Знаю...Дура...

Дневник...Начала опять. Прошлый был благополучно удален. За чем?! А кто его знает...Наверное настал порядок в голове. А теперь....

А теперь там опять все вверх дном!!!...Полная каша из мыслей, переживаний, мечтаний, планов, непонимания, любви, страсти, лжи...

Может начав опять писать свои мысли и все происходящее вокруг я немного во всем разберусь... Очень на это надеюсь!)