Это просто невыносимо, болеть, уже 3-я неделя с одной и той же температурой, этот грипп, дал осложнения, и мой иммунитет не в силах справится с ним... и вот эти скучные стены, дома.. дома, который мне так ненавистен, дома из которого всегда хочется убежать, уйти, не возвращаться, а возвращаясь расстраиваться... и вот все эти дни, каждый из этих 18-ти дней, я здесь, дома... Во мне нет больше сил скучать, т.к. скука меня одолела, и для меня это уже просто привычное состояние... тебе сейчас меня не понять совершенно, ты здоров, свеж, весел... а во мне все серо, мрачно, дико и озлоблено. Мне так бы хотелось, чтобы ты был рядом... просто обнял и сказал, что все все будет... , но тебя нет... и в твоих мыслях тоже нет ничего подобного, а жаль... такая досада

Что за натура такая, что со мной вообще происходит!? Понятное дело, что каждому хочется любви и тепла, особенно в холодное время года, да так чтоб крышу сносило друг от друга. Но почему я ищу это не в тех людях, которым это тоже действительно нужно. Данным сообщением я желаю отпустить себя от заморочек, и от желания найти того суженного ряженного, это действительно перерастает в манию какую-то. Раз нет такого в данный момент моей жизни, так и оставим, пусть будет так. Займусь собой, ведь я то единственное, что действительно меня волнует :)

Вы когда-нибудь обращали внимание, что все ваши переживания, особенно самые печальные, самые-самые (расставания, потери, ссоры и т. д.) есть ни что иное, как ваш наркотик. Это свойственно не всем людям, но многим и многие получают от этого удовольствие, думая о своей боли, циклясь на ней, изо дня в день вспоминая какие-то мелочи, которые погружают их в это состояние грусти... и коря себя, и угнетая, мы ноем и жалеем себя, себя самих, самых любимых... но неужели это есть норма? неужто так и должно быть? Подумайте сами, вы же есть самый-самый любимый человек на этом белом свете, ну если не самый, то второй по самости иль третий...) сам факт того, что заставлять любимого человека так страдать, это уже есть аномалия, отклонение от правил. ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!!! Я думаю, что бы не совершать этого в дальнейшем нужно осознать, свою ошибку, что вот она именно в этом! И что ни одна вещь, ни один человек в мире не заслуживают того, что бы из-за него так убиваться, ведь все что есть в мире всё недолговечно. Мы все в мире марионетки, и играем пьесу, каждый исполняет свою роль, нужно не забывать, как бы вы не думали, что вы не играете, в каждом вашем поступке и действии есть игра, и каждый хоть на миг задумывался, как же это смотрится со стороны...)))
Любите себя самих и будьте счастливы, и не позволяйте любимым людям страдать из-за ВАС!
Мир ВАМ!))

Так странно, некоторым людям достаточно лишь мига чтоб влюбиться, а иные так и не познают этого чувства никогда. Казалось бы, все мы ищем свою вторую половину, всем нам хочется иметь только самых самых людей в близком окружении, а нет! Многие из нас довольствуются тем, что прожигают жизнь, общаются с множеством людей, меняют партнёров, и не останавливаются на достигнутом, день за днём пополняя список своих знакомых. Нет я не берусь судить, этих других, вовсе нет.
Просто я влюбилась, влюбилась в тебя, такого другого, странного для меня, но в тоже время на столько родного...
И я думаю, думаю каждый день, каждый день жду звонка, и в тоже время боюсь его, боюсь тебя... боюсь, что эта моя наивная любовь в дали от тебя, перерастет во что-то более серьезное, и безответное. Я не трусиха, правда, я всего и всех всегда добивалась сама. Но ты, ты это что-то другое, что-то опасно ядовитое, к чему лучше не прикосаться... Но уже поздно, все сделанно, я увязла в этом омуте, с головой увязла... и мне жутко страшно, жутко одиноко и очень хочеться к тебе.
Я знаю, ты обнимешь, ты будешь ласкать меня всю ночь, и весь день, но это будет не по настоящему, это будет страсть, это будет похоть, но ничего похожего на любовь. Мне будет хорошо с тобой, ты будешь обнимать и целовать меня, как родную, заботиться обо мне, но это пока я рядом... А когда мы расстанемся мне станет грустно... грустно оттого что я отдаю этот дар, это тепло тебе, такому чёрствому и сухому... Потом мне станет противно... противно, за себя такую слабачку. А потом я очнусь и пойму, что меня полностью окутала депрессия.
И лишь поэтому я не позвоню, хотя хочу этого очень...

"Только тот, кто достаточно смел, чтобы проиграть, способен победить" Джон Кеннеди