Ок, остается одно – обратиться к мантре. Помантировать, и далее, на беговую дорожку жизни.
Вчера брела по улицам города и плакала. Реальность, как грабли, на которые я так бесхитростно наступила, долбанула так, что ей-ей-ей. Да, со мной тоже так бывает, я умею плакать. Наверное, читая эти буквы, можно подумать, ну что там, слезы… Да только я не умею плакать. Слезы – это слабость. Я это не сама придумала, так получается. А я не могу позволить себе быть слабой. Это ни теоретически, ни практически невозможно.
Помню, на «Поминальной молитве» Горина весь зал рыдает, даже мой спутник, а я, я как камушек, все понимаю, душой хочу, а сил не нахожу пустить слезу.
В общем, иду вчера и рыдаю. Натянула воротник до глаз, козырек до носа, чтоб никто не видел… всюду огни неоновые, тепло, звезды, людей нет, не вечер – а сказка для слез безутешных. Это я сейчас смеюсь, я вчера мне так горько было.
Чем думал Бог, когда моя мать рождала меня в муках, наградив такой душой?
Чем думал Бог, года распял мое сердце?
Как там: испытания выпадают только тому, кому они под силу. И опять, это сейчас я реально оцениваю, что мне все под силу, а вчера была одна безутешность.
Автобус перестал ходить, пошла пешком домой. Район жуткий. Ни одного фонаря. Я рыдаю, и сквозь слышу женский крик. Метрах в десяти от меня банда колотит тетку, грабит, в общем. Я превратилась в «чуткого оленя», эт того, что во поле стоит и ноздрями шевелит… тянусь к телефону, вспоминаю, что села батарея…
Отступила к освещенному месту… вызрела дядьку, попросила помощи. Энтот дядька по происхождению, не более, так резво отмахал головой свое нет, что я, уныло засунув сумку куда подальше в две руки, поплелась домой огородами. Теми же. Куда ж еще отступать? Темень. Тишина. Мертвая. Тетки нет. Криков нет. Никого нет.
А дома нервы наложились на все беды. Так что будущий год выплакан, теперь можно смело ходить на мелодрамы.
Почему так?
Я 4 года угробила на глупейшие отношения с недостойнейшим человеком.
Я мечтала о свободе . . . финансовой, моральной, духовной.
Все это есть. И это есть, и это есть, и это есть. И…вот, как снег летом, человек, без которого все обретенное оказывается бессмысленным.
Вначале – радость от того, что я не умерла, я умею чувствовать.
А вчера – ужас от бессилия в такой нелепой ситуации. И боль. И гнев.
Дома долбила по клаве: «А с чего ты взял, что мне легко? С чего?
...звонить, как дуре, в это бестелесное пространство!!! Это ли не безумие? А чувство, оно будто в оборот взяло. И что я могу сделать? Как остановиться? Если думается – о тебе, живется – тобой.
Ты думаешь, мне не хочется касаться тебя? Слушать бесконечно, жить рядом, видеть? Ты думаешь, если тебе в голову пришли такие мысли, то они ко мне не приходили?
Ну почему все так несправедливо?!
Я красивая, успешная, талантливая, разве плохо, что я хочу быть с человеком, которого смогла полюбить? Разве плохо, что отношусь избирательно к избраннику? Разве плохо, что я не хочу впускать в жизнь кого попало? По мне – лучше одной быть, чем с невеждой каким-то, думающем лишь о том, чтобы пожрать, попить и залезть на бабу раз в неделю. Какая нахрен гармония, так, проживание жизни без усилий.
Я не знаю, как так случилось, что я влюбилась в тебя так безумно, в мужчину, рожденного на другом краю света. Я не знаю, что с этим делать.
Выплакалась, стало легче. Я буду жить дальше. Ты – есть, это не вырубить топором, как написанное пером"..
Я не закрываю записи.


Просьба не трогать это место глупостями. Ок?