день реабилетации в этом неидеальном мире.
день, когда можно спать до полудня. когда можно лениться, есть тоннами сладкое и просидеть до ве4ера в пижаме.

отныне я не могу жить как раньше.
не могу мол4а шагать по жизни, опустив голову и смотря себе под ноги. мне нужна деятельность.

жить - зна4ит действовать.

"не пла4ь, потому 4то это закон4илось.
улыбнись, потому 4то это БЫЛО." (с) Габриэль Гарсия Маркес.


то событие, на которое я совершенно не надеялось, которое было для меня просто неким способом отлынивания, попыткой отвле4ься и развеятся стало для меня не4то большим.
спать в одежде, просыпаться от криков "молоко!" и бодрого марша, сыгранного на кастрюле двумя ложками, умываться ледяной водой. говорить всем просто "утро". накрывать завтрак. идти на малые группы. быть недовольными ведущей и односложными ответами на обмене впе4атлениями. в промежутках ходить навещать дусю или лелика.
готовить социальные проэкты, ну или песню на парад хитов, играть в твистер, наблюдать за профилем утки, каждую но4ь шастать в 4ужие комнаты, сидеть на 4ужих кроватях и нюхать 4ужие носки, познавать тонкости создания матрицы критериев, петь "гойся ты гойся, ты меня не бойся, я тебя не трону, ты не беспокойся", петь, идя к своему корпусу, петь патриоти4еские песни, вроде "катюши", в душе, там же бояться тянущейся руки, смотреть, как танцует петя и обливаться слюнями, испытывать такие же 4увства по отношению к ментальному эго димы, производить неуда4ные попытки внести психодела в лидерскую жизнь, бухать после отбоя ягуаром с новым другом-извращенцем за мужским туалетом, в том же состоянии орать на весь корпус, 4то мы бухие лезбиянки, когда тот попытался нас изнасиловать, дымить на курилке под музыку репошансона из телефонов соседов-гопников,отрубаться в самый неподходящий момент, а на утро удивляться, по4ему же все-таки не торкнуло, ходить на миксер, петь с вальком бум-4икабум, готовить стих за пол 4аса и репетировать в заброшенном домике, дарить тепло и обнималки, быть угощенными пряниками, стрелять глазами в офигенно красивого, но уже занятого, рассказывать о 4истоте русского языка и об орфографи4еских ошибках в разговорной ре4и, разу4аться пе4атать и забывать о вкусе настоящего 4ая, под покрывшуюся толстым слоем пыли I will survive врываться на дискотеке, объединять огоньки све4 и говорить приятные слова....я могло бы продолжать ещё и ещё, но....
о4ень уж спать хо4ется.

спасибо, аюл.

иногда я становлюсь безумно благодарно богу за все, 4то имею. это настигает порывами и полостью сдувает остатки здравого смысла.
а имею я, не побоюсь этого слова, все. все 4то хо4у. все, 4то только могу вообразить.
я благодарно за людей, которые меня окружают. за то, 4то все, кто каким-то образом ис4езает из моей жизни, попросту не достойны в неё входить. и этим людям с 4ервото4иной, даже им я благодарно за то, 4то они закаляют мой характер, ведь не может же быть все в розовом тумане.
я благодарно за ту возможность творить и мыслить, которой я так редко пользуюсь. за по4ти тепли4ные условия моей жизни. за розовые о4ки, надетые судьбой. за то, 4то я улетаю в 4или и буду там жить целый год. за теплейший прием и безупре4ный испанский в последствии. на меня будут смотреть как на сувенир из россии. носить на руках и выполнять все мои желания. а я их нау4у готовить блины, шить игрушки, плести феньки и вязать кру4ком. а, может, влюблюсь в какого-нибудь 4илийского сеньора, будем вместе с ним курить траву и говорить на разных языках, но понимать друг друга... а потом я вернусь в россию. с бесценным опытом и яркими воспоминаниями. вернусь другим 4еловеком. переоценю себя и пойму, насколько мело4на была жизнь, которой я жило ранее.

день прожит уда4но - это когда совершенно не помнишь, 4то там было с утра. и когда это самое утро на4алось.
в голове сплошная кашеобразная расслабленность.
взбодриться мне помогла только эта дикая олимпиада по английскому, на которую меня буквально тащили за руку, в то время, как я усиленно сопротивлялось. да просто лень какая-то разлилась по всему тему.

но самое интересное со мной всегда происходит в трамваях. сегодня например я лицезрело одну забавную картину: такой махровый негр стоя 4итал небесно-голубую книжецу некого уолша "4то хо4ет бог". сектант он, религиозный фанатик или просто практикующий русский язык по первой попавшейся брошюрке - не важно. меня о4ень улыбнуло.
женщина пенсионного возраста везла саженцы каких-то деревьев на да4у. когда к ней подошела кондуктор, женщина о4ень обрадовалась и широко улыбалась вставной 4елюстью, приговаривая: "ох, как давно не виделись!" я сна4ала решило, 4то они со старушкой в кислотно-желтом жилете давние друзья, но по разговору стало понятно, 4то да4ница просто 4асто ездила в трамвае с именно этой старушкой-кондуктором. и они так дружат.
а, и ещё, на трамвайную тематику. остерегайтесь маньяков с бакенбардами, довольно приятной наружностью, ме4тательным взглядом и прозра4ными глазами. руки у них растут откуда надо.

ещё меня посылают в одну сомнительную организацию, на собрании которой мне сегодня пришлось побывать. никогда особой любви к такого рода организациям не питало, но перспектива на 5 дней быть отрезанным от Мира о4ень и о4ень меня греет. полу4ится ли провернуть одно ещё более сомнительо дельце, или не полу4ится - плевать. новые люди, и то хорошо.

с самого утра все задалось не по моему сценарию. я проклинало все вокруг за то, 4то эти земляне такие несобранные, совершенно безответственные создания. нужно иметь какую-то совесть, 4то ли. в итоге мой испор4енный настрой повернулся против меня. можно сказать, бумерангом посланный во вселенную негатив прилетел обратно и испортил мне остаток дня наиахуительнейшим состоянием. голова болела так, 4то хотелось просто скрутиться на асфальте кола4иком и в таком несуразном положении подвывать сквозь зубы. какие могут быть фотоэтюды, пардон? кое-как и кое-4то наснимало, но даже показывать не стало, ибо все это втори4но и бездарно. но у меня появилась безумная ме4та принять у4астие во всероссийской фотовыставке. в конце концов, у меня много хороших кадров. и за месяц я стало гораздо профессиональнее разбираться в композиции, работать трансфокатаром и т.п. 4ерт, возьмите меня на выставку...
работать с камерой в таком состоянии было невыносимо, но все-таки я 4то-то смогло проблеять в микрофон.прийдя домой, грохнулось на полусдутый матрас и заснуло как убитое. разбудил телефонный звонок из америки...и все-таки я одно.

с головы до ног в ауре живописи и твор4ества. сегодня мы ходили и, рассматривая полотна, глубокомысленно заявляли 4то-то о цветовом решении, композиции и т.п., хотя совершенно ни4его не смыслим в этом. ну помимо одного 4еловека из нас. самого фотогеини4ного. с вьющимися волосами. который далеко пойдет, да и уже довольно известная персона в своих кругах.

вся кубань, размышления об эпохе, искусство XVIII-XIX вв.,галерея арт-союз....мне даже захотелось рисовать маслом.

далее привы4ное голубо-белое здание с обшарпанными кабинетами. мои фотографии хвалили, это приятно. а ещё...тот поэт, у которого мы брали интервью на день города как-то слу4айно и невзна4ай окозался Тем Самым Поэтом Зиновьевым, одним из самых уважаемых и талантливых современных поэтов в россии, и по совместительству скрытным и замкнутым 4еловеком, который никогда не разговаривает с прессой, а уж тем более не дает никому интервью. шок! с нами он был 4резвы4айно добродушен и мил. шооок.... вот такие они, люди искусства. не поймешь их.

надо заставлять себя радоваться.
натягивать на лицо улыбку, вклю4ать позитивные песни, громко подпевать... 4тобы это не был приторный неестественный позитив, а такое легкое безумие с налетом светлой радости.
сегодня мы шиковали. загадо4ная русская душа - на последние деньги набрать вкусностей и деликатесов, и потом поглащать это все с видом миллионера, когда в кармане гуляет ветер. при этом не пожирать себя иыслями о том, 4то теперь придется затянуть пояса и на4нется жесткая экономия, нет. надо уметь шиковать.
на самом деле мы должны были купить подарок на д.р., но так как все деньги нагло проели...пришлось импровизировать. 2 4аса в книжном магазине - и подарок (ну и русско-испанский разговорник, книга джорджа оруэлла "1984" и с ней же "скотный двор", ну и небольшой блокнотик вместо старого исписанного куриной лапой заметками и галками - все мне.)

наверно, это просто подсознательное ощущение прихода осени и приближения полной апатии. мне нужно внимание и общение. а ещё петлю на шею, а на ней табли4ку, вопящую "hug me!".
а впро4ем, мне есть 4его ждать, к 4ему стремиться, моя жизнь не пуста, расписана по минутам и неумолимо летит вперед, к тому дню, когда на откидном календаре появится дата "27 февраля 2009 года", и когда свершится самая большая авантюра за всю мою недолгую жизнь. тогда я, наверное, заведу новый дневник. а пока...

отведи меня на крышу. у меня дифицит неба. завяжи глаза и не дай влюбиться, пока 4илийское солнце не осветилито мои предпле4ья. и так, 4тобы во всю глотку "буэнос диас, амигос". отведи, пожалуйста. или, лу4ше сказать, "пор фавор".

в4ера я, дабы отвле4ься, решило совершенно не думать о том, 4то происходит, решило загулять и забыться. по с4астливой слу4айности встретило 2-х милейших людей, одного из которых я не видело целых пол года, но дико его люблю 4исто по-4елове4ески. мини-рейд в сигаретном дыму до тату-салона. возвращаясь обратно, нарвались на отвратнейших кадров а-ля "вася-братан".
- "а ты 4о, хиппи, бля?"

...

потом было темно, мы сидели на холодном асфальте, курили и ностальгировали о тех временах, когда были втроем в этом психодели4еском кошмаре. пахло недожаренной авроровской пиццей и этот запах смешивался с сизым выдыхаемым никотиновым дымом из их больных легких. он совсем другой. он взялся за у4ебу, перестал жрать таблетки, перешел на другое. не знаю, лу4ше или хуже.он теперь не такой дрыщ. осталисть только те же интонации, тот же голос и те же глаза. все.


а сегодня весь день ждало ве4ера. меня снимал единственный 4еловек, 4ьими фотографиями себя я довольно. потом бегом и быстро на трамвай, и, летя в трамвае, прокру4ивать в голове безмолвные мысли, мысли ни о 4ем и обо всем сразу... я одно.

этот день города вымотал меня, взболтал нервную систему - ну нельзя же быть таким впе4атлительным созданием! - и истощил морально до предела.

блокнот, ру4ка и фотоаппарат - вот снаряжение юного (и не о4ень) журналиста. в желудке - бешенный микс из аскорбинок, кофе и рэд булла, в голове рождаются фразы.

день первый прошел неплохо, нагрузки было меньше, у меня в руках был фотоаппарат, мы взяли интервью у кубанского поэта с фамилией под вопросом, у беззубого деда, у нескольких знакомых и у старого усатого телевизионщика, которого нужда заставила заниматься историей кубани.
однако текст вышел сухой и вялый.

день второй был окрашен в совершенно другие тона: холод, ветер и серое с вкроплениями небо, встре4а старого одноклассника, выступление вмхеров и про4их драмовской тусовки, интервью с гришей из москвы, который на роликах был подобен воздушному шарику, парящиму над рампой, баттлы брейкеров (и сразу же воспоминания о былой любви), выставка ретро-автомобилей, интервью с коллегой, одетым в военную форму 40-х годов, тот самый милиционер с фотографии, "с собой привезли", опять милиционеры, вопрос "к кому ты принадлежишь?", внимание на мои розовые патлы, машинки на пультах управления, сальса, 4еловек с лицом бабо4кой и сигаретой в зубах, шахматисты, да глюкозе - нет никотину, саунд4ек города312, опять холод, бегом, ве4ереет, домой, тепло, троллейбус, холод, дом, тепло.
.

я катастрофи4ески непостоянное. розовое. и непременно ме4тающее.

когда мне сегодня задавали вопросы по поводу мероприятия Х, я действительно испугалось. представь, 4то у тебя 5 сестер и брат. представь, 4то ты влюбилось там. в голове не укладывается...

я пока никому ни4его открыто не говорю. я задаю странные вопросы, завуалированно делаю в голове пометки на полях рассудка, но пока не буду уверенно на все 100, никто от меня и слова не полу4ит на эту тему. кто б знал, как хо4ется кри4ать об этом на весь мир... если все удастся, то я так и буду. узнать бы поскорее результаты...в любом слу4ае полу4ится так, как надо.

это неправильная осень.
обы4ной осенью во мне просыпается лирик. этой осенью - циник.
обы4ной осенью меня вдохновляет высокая и мра4ная траги4ность . этой осенью сонная меланхолия затянулась.
обы4ной я раздажительно и легкоранимо. этой - непробиваемо-безэмоционально.
обы4ной - я за4итываюсь Цветаевой. этой - газетными полосами.
обы4ной - пересматриваю Амели, этой - дорамы-дорамы-дорамы.
4то это?
деградация или рост?
мне не важно.
мне обидно
прохладно
а, впро4ем, ладно.

грамм за граммом в венах скапливается усталость и прошедшее напряжение. мне не нравится то, 4то есть, но надо нау4иться по-другому это "есть" воспринимать.
в прошлом году, я помнию, было то же самое. но за горизонтом так от4етливо не мая4ил отъезд самого дорогого мне 4еловека, как не мая4ила и заме4ательная страна 4или. ситуация сей4ас немного другая.

в4ера на журналистике мы ходили на фотоэтюды. по центру города, фотографируя всех подряд. мой талант раскритиковали и разбили в пух и прах, но я даже радо этому.
мое состояние "словно кровь стала гуще, так тяжело бьется сердце" распространняется повсеместно и 4ас от 4аса усиливается. антибиотики не могут заменить то, 4его мне так от4аянно не хватает.


потом была выставка "арт-штрих", одно из самых потрясающих андеграунд-мероприятий, на которых мне довелось побывать. атмосфера заброшенного фехтовального клуба сделала свое дело, несмотря на то, 4то многие работы были втори4ны и их идеи и призывы уже опостылели. особое внимание по4ему-то уделялось моей скромной персоне со стороны людей с фотоаппаратами, 4то, впро4ем, даже приятно среди такого пестрого разнообразия фриков и иже с ними.там были представитеи всех субкультур, ныне существующих: от малолетних эмо4ек с длинными, выпремленными утюжками, 4елками и солне4ных раста, закан4ивая грозными готами в тяжелых ботинках. однако, замыленному глазу горожданина было где остановиться.

в сегодняешнем дне самое с4астливое было утро: мне пришлось встать на 4ас раньше, дабы успеть на по4ту за своей посылкой из США. и оххх, какая же там посылка...2,5 кг 4истого концентрированного с4астья!
далее опоздало на физику, по которой была ещё и с.р., то4но такая же картина и с алгеброй. абсолютно пох 4то там происходит, я смотрю в окно на пролетающих мимо (на юг) птиц, на тяжелые сентябрьские облака, на капли на стекле...а вы говорите мне о каких-то котангенсах. весь день словно в тумане, мне не хватает 4его-то. и снова в наушники - 7 раса, руки в карманы и 4еткое выражение равнодушия на лице.

уже несколько дней подряд моё состояние можно описать словом "нейтрально". то есть никак. то есть нет какой-то безбашенной веселости, но и в депрессивном самокопании я не прибываю. мне надо много писать, но настроения нет. привыкаю.
равнодушно. вокруг бурлит жизнь, все влюбляются друг в друга, встре4аются, курят, расстаются, страдают депрессиями, у4ат стихи...а я? а 4то в это время делаю я?
наблюдаю.
бесцельно пялюсь в их жизнь. из бинокля в соседнее окошко. я вижу с4астливые лица. лица в от4аянье, истерике, и слезах. но никаких эмоций они у меня не вызывают. я как сторонний безмолвный наблюдатель. ни толку от меня, ни вреда. но наверно и у меня есть какая-то миссия в этой дикой свестопляске разбитых 4ужих сердец или растоптанных 4увств. нет, меня уже так не проведешь. я не ведусь на дешевые приманки. я могу только разглядывать их нежные переживания, которые они выдумывают по крупицам и бережно хранят в себе, растя внутри небольшой сад с диковенными цветами. на том месте, где мог бы быть этот сад у меня остались лишь голые коряги засохших диких растений. мне не нужна любовь. та, которую этот мир готов мне предложить - более того, которая лежит на поверхности и нежно поблескивает стразиками - меня не интересует. это лишь дешевая китайская подделка, стразики облетят и цвет потускнеет. на один раз одеть? нет уж. а "навсегда" просто не выпускают. не придумали ещё. от несовершенства текстильной промышленности меня не тошнит, этот факт не вводит меня в тоску, мне абсолютно наплевать. пусть страдают те, кто верит.

я обожаю собирать вещи, предвкушая поездку хоть куда-нибудь. хотя бы за город и на одну но4ь и с новым классом. разницы особой нет.
заряжаю фотоаппарат и плеер.
первое, 4тобы оставлять воспоминания, а второе - 4тобы не 4увствовать себя одиноко.
не понимаю, за4ем нужно брать с собой столько еды. отвращение к ней осталось у меня после болезни. да я и не выздоровило-то на самом деле.

нет никакого предвкушения. нет совсем никаких ощущений по этому поводу, несмотря на то, 4то паковать вещи всегда доставляло мне неимоверный кайф.
право, я бы осталось дома, смотрело бы себе дальше kurosagi, продолжало бы пускать слюни на ямапи и все тому подобное...да и вообще, за4ем куда-то ехать....?
не узнаю себя.

это зна4ит, 4то мне нужна встряска.
а может такое безразли4ие от того, 4то меня не радует компания, или от того, 4то там будет пьянка, а я ненавижу находиться в состоянии трезв-как-стеклышко в компании пьяных людей, более того, пьяные малолетки - самая отвратная картина. блевота под кустами и стыдящиеся глаза на следущее утро - 4то ж, у меня будет самая выгодная позиция, ибо я все это уже проходило.
они будут жарить шашлык, а я не люблю мясо. я уйду куда-нибудь в лес и буду там бродить в одино4естве. да, я по4ти уверено, 4то так все и будет.

а может быть все наоборот будет весело и круто, все будут рады и с4астливы, никакой блевоты и бухих одноклассников.

стоп,надо настроить себя на полу4ение позитивных эмоций при любом раскладе. будет пьянка - увижу истинное лицо, по4увствую себя выше их и пойму, с кем уж то4но не стоит связываться. не будет пьянки - тем лу4ше. просто повеселюсь и пофотографирую.
***
отли4но, оказывается, там будет вино, водка, шампанское и пиво. это просто с ума сойти. нет-нет-нет, ася едет исклю4ительно дабы полюбоваться красотами горя4его клю4а. нет-нет-нет, никакого алкоголя. и вообще мне нельзя, я болею.

каждой клеткой мне 4увствуется приближение холодов.
я не могу согреться, а серость и дождливая промозглость за окном только прибавляет равнодушия. мир впадает в осеннюю хандру, и я вместе с ним.
я из тех людей, которым время от времени надо ощутить свою никому-ненужность. далее по сценарию их разубеждают в этом, они с4астливы и готовы полюбить первого встре4ного. потом все идет на спад.
пора 4то-то менять.

но сей4ас мне не хо4ется ни4его.
это правда пришла осень?

ещё никогда мне не хотелось с таким ожесто4ением ругаться матом.
и уже о4ень давно мне не было так хреново.
я не хо4у в больницу. не хо4у под капельницу.
меня морозит и кидает в жар.
прошлой но4ью я просыпалось 8 раз от температуры и раскатов грома и бредило.
разве это не повод быть снисходительнее ко мне, блять?

полное отсутствие поддержки от тех, от кого её больше всего ожидаешь, и наоборот: забота со стороны людей, которых я совершенно не знаю.

тошнота от всего окружающего.
от непонимания.
все вокруг эгоисты, все думают только о собственных проблемах, меня от них тошнит.
у меня в глазах плывет и мигает.блять я вас ненавижу.

иллюзия вашей заботы закан4мвается там, где на4инаются ваши проблемы и прихоти. ваше сиюминутное плохое настроение. зато блять когда плохо вам - весь мир должен ходить в трауре.



удалю этот пост когда мне станет лу4ше.
наверное.
ну а пока мне хо4ется рвать этих жалких людишек. а сил не хвататет даже на то, 4тобы просто сидеть.

да здравствует моя новая жизнь.

конец лета прошел под знаменем твор4ества. я сутками не ело и не спало и не выходило из своей комнаты. много заме4ательных вещей было сделано мной в тот период.

потом как снег на голову/за воротник настала осень.
оглушив резкостью перемен и взъерошив остатки волос на моей крашеной блондинистой бошке.

сна4ала пообещали тайландского маль4ика, потом, так же внезапно, прислали 21-летнего немца-блондина да ещё и волонтера, который коряво говорит по-русски, 4ем о4ень забавляет весь наш исклю4ительно бабский коллектив.
"зато не стыдно на уроке колготки подтягивать!" (с)

пока 4увствую себя довольно одиноким и непонятым существом.
я многого не понимаю в них, а они во мне.
но нам предстоит прожить 2 ближайших года вместе.

это искусный эксперимент.
взяли совершенно разных людей, ли4ностей (в большинстве слу4аев) со своими мировоззрением и тараканами. одели в одинаковую одежду (в нашем слу4ае - форму), упаковали всех вместе и перемешали. 4то же это за солянка полу4ается?

забавная игра отдает дикой болью.
за4ем, спрашивается, надо было мне снова на4инать? нет, ну ведь мазахист. ну ведь приятная сладкая боль, когда тебя размазывают и катают по полу. скидывают с лестницы, с пьедистала, и ты летишь вниз, ломая ребра.

мы не будем здесь вместе никогда.

нетнетнет. только не плакать. держаться. глотать комок из иголок кровото4ащей глоткой. вытирать зародышей слезинок в уголах глаз. держаться.

нетнетнет. "смотри на жизнь проще. повстре4ались и расстались! 4е тут думать? или ты все ещё по мне сохнешь?"


как же объяснить тебе, низшему существу, 4то я умею 4увствовать. я живу этими 4увствами. ты примитивен. ты не способен на сильные 4увства. да тебе и не надо. "способен. только они не относятся к тебе".

унижаюсь и, окровавленное, ползаю в ногах. жалкое зрелище.
ради 4его? за4ем? неужели у меня не осталось банальной гордости, 4ерт возьми?


ниже некуда. презрение к себе. к своей ни4тожной и низкой сущности.

поражаюсь таким как ты. людям, которые могут так ловко лицемерить. меняя маски каждую долю секунды. которые ни4его не 4увствуют. только лишь похабные животные инстинкты. сперма в голову ударила, понятно.

но больше всего поражаюсь себе. как можно было верить? это не первая моя потеря такого рода.

это плата за рай на пол4аса. это наш с тобой маленький апокалипсис.

в сущности все быстроте4но.

а с другой стороны...это бумеранг мне за то, 4то я когда-то сделало. как когда-то поступило.


параллельно пишет 4еловек, 4ей отец погиб в автокатастрофе. какое я все-таки ни4тожество...как можно ставить на одну планку его слезы с моими? как можно?...

***

сегодня был тяжелый день. не выходной, а так.. одно название.
5 дней практики было пройдено за 1. школа переменилась. непривы4но и непонятно. знакомые лица. забытые привы4ки.

дикая жара. просто неимоверная.

книжный рынок. деньги=вода.

глупый поступок => от4аянье.

отныне моя комната похожа на истиное жилище хиппи. на полу лежит огромный двухспальный матрас, завернутый в психодели4ескую простыню в тоненькую разноцветную полоску. с люстры свисают так называемые "куро4ки": украшение, купленное мною пару лет назад в этно-магазине хэмп и все это время висевшее непонятно где, с колоколь4иком на конце. ну и рабо4ий стол с ве4ным беспорядком, рисунками, незакон4енным вязанием и коне4но компом. вот и все.
ну ещё на стенах висит огромное коли4ество плакатов (в том 4исле пацифик диких цветов), рамки с фотографиями самых любимых людей и с4астливых моментов...
в этом все я.

итак, о дне прошедшем.
в на4але все шло по плану: милое, но придурковатое 4удо из параллели, любимая...но так как я опаздывало, то забыло все деньги и пришлось вернуться домой и посидеть в прохладной комнате, попить воды, ибо ни4его съестного (а уж тем более сладкого!) дома не оказалось. по самой жаре поехали в место Х. нерационально сегодня тратили время, нарезали круги и крюки без смысла. на работе день протекал легко и непринужденно, как крыша в дождливый день. принесли 2 пакета самодельных игрушек, я просто в восторге... какие оказывается люди талантливые есть.. я по сравнению с ними - просто дилетант без вкуса и идеи. о ка4естве тоже умол4им, ибо у ребят оно на высоте. о4ень хотелось бы, 4тобы их талант не пропал и нашел своих по4итателей. поживем - увидим. далее пришел-таки жуткий 4еловек с катетором и толпой странных людей, не помещающихся в магазин. пробил владке пацифику на пупке - имхо перебор, о 4ем я ей и сказало. друзья тем и отли4аются, 4то вправе говорить правду в лицо и на них не обижаются. не знаю, так ли это в нашем слу4ае.
день продолжался. кушать хотелось все больше, и мы на4али ме4тать о тушенке (на худой конец дешевом паштете), батоне и майонезе. сказано - сделано. и все-таки спасибо всем, кто нас подкармливает.
пока мы пережевывали хлеб и запивали лимонадом к нам пришла ещё одна дево4ка со своим ноу-хау: бусы из соленого теста раскрашенные акрилом. интересно.
посидели ещё немного и отправились на выставку современного искусства. выставки не нашли, побродили немного и остаток дня провели на лаво4ке у фонтана.
доехало с ветерком на маршрутке и с papa roach в ушах. вот уже год как напоминает мне одного 4еловека. на которого я сегодня так легко и простодушно забило. не впервой.


ценность конца лета. темнеть стало раньше. птицы пакуют 4емоданы, собираясь в дальние страны. возьмите и меня с собой, а?

я ожидаю туманный и жаркий день.
для на4ала встретиться со странным 4еловеком из паралелли, которого никогда не воспринимало всерьез, но от этого он не становится мне менее интересен.
забью на практику. я просто слишком поздно ложусь и слишком рано встаю.
перед этим встре4усь с любимой. её поведение в последние дни меня настораживает. всегда находится кто-то, важнее меня. неприятно.
отдам странному 4еловеку из параллели странный диск с музыкой, а он мне на это в ответ даст посмотреть все клипы мм. зву4ит заман4иво, право.
далее маршрут пойдет 4ерез красную с любимой и выйдет в место, отме4енное двумя крестами - хохо. там-то и при4алим.
сядим на пледик и будем покорно ждать мастера извращений с 4ужим телом. он придет, уломает меня 4то-нибудь пробить в о4ередной раз. как все предсказуемо.
он уйдет. придет 4удо с короткими светлыми волосами и в домашних тапо4ках и с 2 бутыльками адской дряни в карманах спортивных штанов. а может и не придет. будет только лу4ше.
отправимся с любимой по домам.
после некоторого времени тряски в воню4ем и потном троллейбусе я буду дома, вклю4у комп и опишу прошедший день.

разбей мою голову о белый кафель
когда мне надоест притворяться кем-то другим.
пусть кровь хлыщет фонтатом из раздробленного виска
мне не жалко.
снова тянет в мутно-приятный и розово-сладкий омут влюбленности.

колю4ий август когтями в спину вопьется нежно и мур4а на ушко, о том, как сильно любит, упадет, разобьется к 4ертям и не жаль ни на йоту твоего бессмыслия и бессилия летних ве4еров, последних, траги4ных, легких, как полет бумажных крылышек прошлой куколки и когда-то уродливой гусеницы; легких, как дыхание спящего; легких, как взмах пушистых ресниц на грани любви с первого взгляда. будет тебе ещё и ноябрь, октябрь, сентябрь. нигилизм желтизны и траурных похоронных песен пятиугольных кусков хлорофилов, 4е4еви4ек и устьец невидимых небесных рек, текущих в никуда, из великой пустоты в пустоту возвращающиеся; дивные цветы, распускающиеся по берегам ровно в 3 пополудню и захлопывающие хищные лепестки после захода солнца, как захлопывают дверь навсегда ушедшие, не видя догоняющих их босиком по битому стеклу и сжатым в кулак нервам, дивные цветы сжирают бумажные крылышки прошлых куколок и жадно облизываются длинными зелеными языками. уходить по-английски, не прощаясь и оставляя за собой шлейф невыполненных обещаний и нерассказанных стихотворений. оборвав на полуслове летопись жизни кроше4ного существа, раздавив его сердце, пе4ень, по4ки и размазав кишки по лобовому стеклу ради минутной прихоти фабри4ной металли4еской души. как можно быть таким жестоким, сэр?

забудь обо всем и убеги.

когда плевать на прошлые эмоции и настроения.
настраиваешся на волну позитивных вибраций.
и даже банальная шоппинг-терапия приносит щеня4ий восторг.
не оставляешь надежды, 4то все наладится.
после дождя остается радуга.
мне нет дела до тебя.
мои прошлые эмоции скоро пройдут и сотрутся, потемнеют и поржавеют в некоторых местах, так было всегда. время ле4ит.
"....нет, уже ни4его не болит у меня от воспоминаний зла, 4то ты мне принесла и моих защитных реакций...влагой из моих глаз - пелена от смеха: мне не с кем здесь драться...." (с)

и все снова с4астливы.
на этот раз мне хватило нескольких дней, 4тоб осознать...
пусть это будет самое большое разо4арование.

любопытная особенность 4елове4еского существа:
любить и страдать особенно по недоступному и недостижимому.
то, 4то есть под носом и так совершенно не вызывает никаких эмоций. более того, когда это 4то-то ещё вся4ески добивается твоего внимания...

стоило всего лишь сменить тактику...и маленькая Asuka льет слезы в подушку но4ами и вспоминает те несколько беззаботно-с4астливых деньков, когда они были вместе.

теперь на4ались равнодушные беседы на тему "отъебись", ссоры без повода, и, как большая жирная то4ка, высказывание о том, 4то Asuka навязывает себя.
ах, зна4ит навязывает?

ну как знаешь.


вру себе и вру людям.
выплакало всю тушь/подводку/карандаш. но лег4е от4его-то не стало.
убегаю и пря4усь за книжными страницами.
ты не вернешься.
я не буду прежней. ещё один кусо4ек души - дарю.

я было нужно, пока ты был здесь. занять твою пустоту. развле4ься, погулять.
с глаз долой - из сердца вон.
ты пустой и самовлюбленный 4еловек. эгоизм в тебе льется 4ерез край. лицемерие. желание нравится и полное нежелание работать. искаженные жизненные ценности. ты видишь мир сквозь призму японских фильмов. тем не менее ни4его полезного ты из них не берешь. тебе будет трудно жить.
тем не менее я отпускаю тебя. и уда4и.
браво, у меня хватило сил отпустить.

с4астливая усталость красных глаз
и запудренных мозгов.
безграни4ное с4астье, которое умещается в солне4ном блике на гранитном бортике фонтана, где мы сидим по-турецки друг напртив друга и ме4таем о море с камешками о свежевыжатом соке.

я превращаюсь в хрустальное и прозра4ное существо.
меня сдувает ветром и твои горя4ие руки не смогут меня удержать.




я только кусок стекла.

мне странно/страшно/непонятно
я не приу4ено играть в такое коли4ество ворот сразу.
голова идет кругом.
ноги подкашиваюстся.
то ли от мозолей за 2 дня сумасшедшего гуляния
всего с одним 4еловеком.
то ли от всей этой непонятки.
у меня в жизни не было такого коли4ества людей вокруг. и все 4то-то от меня хотят. но ни к кому у меня не возникает 4увств, больше дружеских. даже если это о4ень теплые дружеские. хо4у иметь пару-тройку старших братьев. однако сильных 4увств я не испытываю. но пытаюсь в них играть. и само себя за это презираю.
а мой художник совсем загрустил.
совсем и не мой.

о4ень и о4ень непонятно.
когда становишься нужным всего одному 4еловеку
ты становишься нужным всем.

все резко вспоминают о твоем существовании,
хотят снова с тобой общаться и дружить.
быть рядом, гулять, переписываться...не важно.


душно и воздух похож на мягкую вату, в которую погружаешься, выходя на улицу.
пере4итывало дневники и поняло, 4то изменилось. выросло. эволюционировало.
а раньше могло одеть зимой мокрые носки и сидеть на баконе, 4тобы заболеть и не пойти в школу...ах, детство.
сладостная пора.
поти прошедшая.

еловые лапы за окном забрызгало серпантиновым снегом
куранты бьют 12
бутылки шампанского выстреливают пробками в потолок, задевая люстру
огни на елке горят всеми цветами радуги
елка не зеленая, нет

новым годом дышит сиреневое небо. салюты без конца.
выходим на балкон, 4тобы посмотреть на них. холодно, снег, изо рта пар. но мы с4астливые.
у нас новый год.

мой непредвиденный и растянувшийся выходной
продолжается.

вокруг становится все больше твор4еских и интересных людей, это не может не радовать.

мне пишут странные вещи. одни предлагают секс втроем, другие заявляют, 4то мы были знакомы в прошлой жизни. бла-бла, я о4ень радо.
только мне это не интересно.
я с другой планеты.

я не буду рассказывать о моем путешествии.
не буду вдаваться в подробности вихря, закружившего меня.
длинные смски русскими буквами на японском, но4ные посиделки на трамвайных рельсах с незнакомцем и рассуждения на тему антиматерии, самовлюбленные анимешники, фильтрование той жуткой отравы на кухне с дальнейшим ни4его-не-помнием, музыка 30-х годов отнюдь не на пластинках, недолюбовь по-французски и ме4ты из сахарной ваты, моя проколотая переносица, вязание желтыми нитками крю4ком и мой, кажется, настоящий друг... все это не имеет зна4ения.

я буду есть пряники и думать, куда поведу тебя, когда ты приедешь. целая неделя в нашем распоряжении. из холодного сибирского города в наш южный. на октябрьское море. и ко мне.
правда?

от большого ума
заливаю свой матерящийся желудок противным и приторно-сладким кофе. надо вставать и идти, а сил нет даже 4тоб сидеть.. тело обмякло и не слушается меня.

когда мне одиноко, я способно на безумно идиотские поступки. мне хотелось тепла. нужно быть снисходительней по отношению к безголовому ребенку, который пьет в одно4ку. а тете4ка, которая продавала мне эту дрянь так по-оте4ески сказала "держи"... и когда я ехало в троллейбусе все смотрели на меня так, как будто знали, 4то у меня в сумке. даже и не думайте.

это был странный опыт.
благо, он в прошлом.

вот и говорят: на4ни с себя.
никакие внешние обстоятельства не смогут так повлиять на ли4ность, как внутренняя эволюция. с ног на голову.

моя трава синяя, а моё небо зеленое.


а 07 июля будет целый год.
целый год
эволюции меня и деградации тебя.
тогда мы сидели на бревне в моей любимой аллее, и сердце у тебя грохотало, как у зайца. а потом как дураки шли до моего дома. ноги в песке. смотрю на пыль, а ты говоришь, 4то любишь. слишком мало времени. не верю. смешно.
ноги в пыли.
по4ему я так много уделяю внимания прошлому, когда впереди - шикарное настоящее?


внезапное предложение, от которого невозможно отказаться.
да, вы знаете меня, я люблю приклю4ения, вокзалы и поезда. неожиданность, спонтанность, безумие. открытия, фотографии, море.
*нужное под4еркнуть.*
для вас я - фея. с недорозовыми волосами и ободранными 4ерными ногтями. аккуратнее со мной. у меня есть нож. в левом кармане.
не злите меня.
я умею кусаться.

ве4ерние вокзалы, когда солнце ещё не успело зайти за горизонт, а месяц, толщиной в нито4ку, уже сияет на многоцветном небе, они прекрасны. кошки медленно засыпают на откосах зданий. цыгане, прибывшие, отбывающие. с сумками, большими, маленькими, пакетами, 4емоданами.

спешите, путники.
скоро вы все станете прахом.
а друг для друга вы и сей4ас прах. вы слушайте друг друга, но не слышите. вы смотрите. но не видите.
продолжайте в том же духе.
осталось дотерпеть совсем недолго. и скоропостижная смерть прервет ваше абсурдное существование. а на ваших похоронах она будут делать вид, 4то пла4ут, хотя им будет все так же все равно.

скоро вы все станете прахом.
да нет же, послушайте.
скудоумие и убогость ваших соображений по поводу жизни меня смешит. нет, я не противопоставляю себя вам, отнюдь. я - 4асть вас.
но меня это не радует.
ни4его не изменишь. обоюдным согласием ещё до нашего с вами рождения подписан договор. кровью? нет.

скоро вы станете прахом.

я играю во взрослую жизнь.
я ставлю себе препятствия, 4тобы их преодалевать.
мне нравится быть занятым и деловым существом.
эй, не отвлекайте меня, я на работе.
мне нравится ощущать ответственность.
мое место - на высоком стуль4ике между майками и сумками. а рядом моя тумбо4ка, где лежат важные бумажки и моя шоколадка. с важным видом смотрю на слу4айно зашедших старушек. "не наши клиенты" - думаю я.
ах, а скоро о нашем маленьком магазин4ике узнает вся прогрессивная молодеж города Краснодар, и все захотят приобрести эксклюзивные дизайнерские вещи4ки. и все будут обращаться ко мне. вам 4то-нибудь подсказать? да, это единственный экземпляр. да, такого вы больше нигде не увидите.
бушующий поток моей жизни теперь свернул в совсем другую плоскость.
туда, где идеи имеют вполне материальную ценность, туда, где идеи нужны и востребованны.
спасибо за покупку. приходите ещё.

после каждого разговора с тобой
меня на4инает лихорадить.
в приступе твор4ества несусь, сбивая все на своем пути, за красками.

выбрасываю все с полок. ящиков. огромный и ве4ный беспорядок.
ищу старый дедушкин фотоаппарат "старт". плено4ный. зеркало. ему лет 50, если не больше. 4ехол пахнет старой кожей.
а завтра встаю в 4.30 утра.
дабы отправиться на 4ужую крышу и, если повезет, встретить рассвет.
мне жизненнонеобходим единомышленник. который бы разделял все мои пристрастия и 4ьи тараканы бы хоть малость напоминали моих. и главное 4тобы он был рядом. или даже она. нет, мне не нужен "парень" или "девушка". мне нужен соратник. хоть объявление пиши.

а мне такой странный сон снился.
мы долго ехали по серпантину в душном автобусе. странная масса серых одноклассников слилась в одно целое.. быстро едет автобус. зеленые листья лезут в окна. горы. подпрыгиваю на своем сиденье, до того быстро едет. провал. море покрылось зеленой тиной, как болото. мы над ним на шатающемся мостике. едем на автобусе. помню, 4то даже во сне я в какой-то странной апати4ности. провал. накрытый стол ломится от явств. моя апати4ность куда-то делась. опять серая масса. нам нужны стаканы. мне говорят, 4тобы я стукнуло официантку, 4тобы та выронила поднос с явствами, а мы бы незаметно украли бы стаканы. за4ем нам стаканы? отказываюсь. мотивирую тем, 4то заставят платить. провал. странная женщина в комбинизоне встает из-за стола, и на4инает говорить, 4то вся еда отравленна и вообще не прошла ни одного контроля ка4ества. официанки занервни4али и забегали вокруг нас. то-то я думаю, хлеб такой невкусный был. все тарелки уносят и как компенсацию вру4ают каждому жва4ку. настолько противную, 4то бывает только во сне. выплевываю её. она оказывается мерзко-фиолетового цвета. с кусками пуха и перьев. и распухает во рту, хотя я её уже выплюнуло. тут это наркоманско-барбитуратское 4удо (и во сне оно меня приследует) хлопает по пле4у. вздрагиваю от неожиданности, но продолжаю бороться со жва4кой, которая заметно добавила в размерах. он предлагает помо4ь. я на пальцах (ибо рот занят) объясняю, 4то справлюсь. провал.
на этот раз окон4ательный.
телефон зазвонил и избавил меня от у4асти узнать о дальнейших приклю4ениях жва4ки. и слава богу.

расстояние - самый худший враг.
когда даже среди 709 000 4еловек нет ни одного...мол4у, есть.
этот враг убивает медленно, осознанием бессмысленности всех нулей и единиц от тебя ко мне и наоборот. тут все ясно, как белый день.

дево4ки бывают сложные.
их не просто понять, они противоре4ат сами себе, смеются сквозь слезы и пла4ут от радости. 4итают заумные книги, дискутируют с Конфуцием (с), у4ат латынь, ходят по крышам и ждут принца. а принцы таких дево4ек избегают, ибо они сами вполе сложны и непредсказуемы. им нужно кого полег4е, 4тобы на них смотрели снизу вверх и восхищались каждым словом. они любят простых дево4ек.
простых дево4ек любят все.
простые - не зна4ит "плохие". каждая из них вполне неплохая. пафос и выебны не по их 4асти. они не о4ень любят привлекать внимание.
за4ем?
их и так все любят.

все мои мысли
как булавки с разноцветными шляпками в прозра4ной коробо4ке.

гамма вполне ограни4енна.
неострые.
и в полном беспорядке.

странная работоспособность просыпается во мне в такую погоду.
и выпитый 4ай с сахаром можно измерять литрами.
умиротворенность.
звуки дождя накладываются на тихие симфони4еские звуки lacrimosa. горят 2 све4ки, ну и слабый свет монитора пронзает 4ерноту.

интимный 4ай по телефону вдовем,

босые ступни на белом подоконнике. их гладят холодные алмазные капли.
легко и спокойно.


моя жизнь сильно изменилась с недавнего времени. скорее, изменилось само я. некоторые мои взгляды и отношение к разным вещам. к окружающим. к себе. может, потому 4то я занялось делом. перестало расходовать какой-никакой потенциал бесцельно.
вспоминаю прошлое лето и бросает в дрожь. ни4его полезного ни для себя, ни для - тем более - мира.



никогда не останавливайся на достигнутом. всегда есть те, у кого трава зеленей и свет яр4е. но всегда есть и те, кому хуже, гораздо хуже, 4ем тебе сей4ас. тишина = смерть. бездействие = смерть в квадрате.
нравоу4ения не по моей 4асти.

твор4еские порывы выливаются во вполне неплохих зай4иков-лягушек.
когда есть во 4то вложить душу - это и есть с4астье.

это заполняет пустоту.
но мне надо ещё и ощутить востребованность этим миром. целесообразность, так сказать.


тишина. уют. спокойствие. твор4ество.
да мне больше ни4его и не требуется.


лицемерие мнимых подруг... ненужные люди.. ветхие нити привязанностей.

нарисованное окно. просто сменю картинку - и вот вам набережные океана.
ме4ты со вкусом ананасов. и лесной земляники.

какая-то 4ереда несвязных мыслей.

это определенно конец.
время стирает в пыль скромных и неуверенных.
теперь от меня прошлой не осталось по4ти ни4его.

все испытания пройдены, экзамены сданы, волосы подстрижены, выкрашенны, карандаш зато4ен а голова полна идеями и эскизами.

оглушающе тикают 4асы. мой новый винтажный будильник, звон которого похож на пожарную тревогу. перекрикивает его только бессмертная Edith Piaf, выдыхающая запах парижских улиц после дождя из моих колонок. а я как амели.
открываю глаза и попадаю в душную комнату. будильник все так же тикает, как сумасшедший. до ужаса хо4у рисовать. беру в руки карандаш, выходит не4то непонятное. постоянное общение с художниками не могло не отразиться на мне и на моем мировосприятии. на секунду проноситься мысль: "а может нафиг её, эту журналистику?..." нет-нет-нет.
вот и закон4илась пятница, 13.
и прошла она крайне благотворно для меня. прогулка по секонд-хендам вылилась в приобретение за сущие копейки одной невероятной вещи. огромное оранжевое полотно в разводах, по краям украшенное бусинками. откровенный хиппи-стайл. продавцы в секонде и сами не знали, для 4его этот кусок ткани приспособлен и с радостью продали его мне. теперь это моя юбка. продолжаю фриковать.
кругом вижу знаки. это перестало быть хобби, а превратилось в настоящую манию. как будто кто-то мне их специально подкладывает. а мне страшно.
ещё сегодня лопнул кокон, сдерживающий мои крылья. рано или поздно это должно было произойти. теперь я не могу жить, как раньше. а ведь дело за малым - сдать последний экзамен - литературу - и полететь. навстре4у мокрому монмартру, солнцу, сквозь ветви деревьев, пьянящему ветерку. и я совсем как амели.

боже мой, как глупо и как не вовремя....
вот и говорят: бойтесь своих желаний.
беру свои слова по поводу дифицита любви назад. лу4ше уж дифицит.


вот только этого мне не хватало...

я говорю, как разу4ившийся ме4тать циник.
я - картинка. всего-навсего.

дайте мне поме4тать.
если бы....если бы...
нет.

диагноз: зацикленность, переходящая в полное безразли4ие вкупе с усталостью и жутким дифицитом любви.
вот пере4итывало свой предыдущий блог и по4ему-то обнаружило, 4то я медленно, но верно регрессирую.
меня даже не о4ень радует мой английский на "отли4но".

в4ерашняя но4ь была ужасна. мне повезло, 4то есть люди, которые вот так запросто могут вырваться из своего теплого гнездышка и ехать ле4ить зубы капризному ребенку. у меня даже по4ти прошел пани4еский страх перед стоматологами.

по сравнению с проделанным мною осталось всего ни4его...так...мело4и.
и будет все: водопады и радуги, рассветы и закаты, эйфория, бабо4ки, крыши, звезды, светля4ки и телескопы.

дай мне свою ладонь.
вот вся моя любовь.
я...я февраль, а ты
ве4ный сентябрь. (с)


мне сказали "расслабься и плыви по те4ению". те4ение прибьет меня, как бутылку с письмом, к 4ужому берегу. а мне нужна встряска. лавина и океан. 4тоб захлебываться и задыхаться в морской пу4ине. а вместо этого - болото, затянувшееся прили4ной пленкой из тины и мертвых водорослей.


нехорошо как-то сегодня вышло. опять повторяется то, 4то уже было и не раз. и ты будешь думать, 4то тобой опять принебрегли. а я ведь не принебрегло. я всего лишь опаздало. на каких-то там 40 минут.
может....
несудьба?

ты правда думаешь, 4то в третий раз все полу4ится
и мы будем вместе
в горе и в радости?
4то в этот раз тебя выле4или,
ты не вернешься к той компании и откажешься от маленьких психодели4еских радостей?
странно, 4то бы не происходило, как бы больно я тебе не делало ты возвращаешься. но за4ем? и за4ем мне
по прошествии года
пытаться на4ать все с нуля, когда вокруг столько возможностей и столько людей. но тебя я никогда не любило. это было странное 4увство: сна4ала ты был для меня некой заморской игрушкой, потом я стало понимать, 4то все не так радужно и твои истерики отнюдь не наигранны; может ты и правда так боялся меня потерять...не слишком ли много я о себе думаю?
может это было совсем не наигранно: ты пытался быть для меня всем, а я тобой пренебрегало. я никогда не любило растаптывать 4ужие 4увства, даже в самом крайнем слу4ае. ты сделал все сам. и если бы не так боялся потерять, ты бы и не потерял. может, и по сей день...
но тут помогли "друзья". пригребли к рукам, упаковали хорошенько, придали товарный вид и пообещали, 4то найдут "хорошую умную дево4ку". мне же в это время было совсем не до 4его. я страдало? нет. скорее, я этим наслаждалось. с4итало слезинки и утрамбовывало синяки под глазами.
время шло, слухи доходили. ты много пережил за это время.
и как-то раз - попытка №2 - мы слу4айно столкнулись на дождливой остановке. я пришло домой и долго корило себя за то, 4то такое гордое, одновременно спрашивая: "а нахуй это надо?". ждать тебя долго не пришлось.
все произошло как раз вовремя: мне это было надо, а у тебя это было. ты хотел мне отомстить и делал это красиво. дальше все в полутьме и пестрых разводах. тогда я действительно балансировало на грани. ни4его не стоило сорваться в бездну. и не думаю 4то там, летя над бездной, ты подал бы мне руку. кульминацией всего стало наше 2-х суто4ное ореховое помешательство. я совершенно 4етко отдавало себе от4ет в том, 4то происходит и не хотело ни4его другого. да я и сей4ас не жалею. мне даже казалось, 4то я тебя люблю. но это было совсем не я, а не4то во мне, высвобожденное психотропными веществами. 4то ж, тебе это было на руку.
я успело вовремя свернуть и встать в колею, я сделало правильный выбор. а ты ниогда не умел жать на тормоза. потом ты пал ещё ниже. ты унижался и ползал, как уж на сковородке. меня от этого тошнило.
от тебя отвернулись все. даже это маленькое и наивное создание, которое было в тебя по уши влюбленно, настолько омерзителен ты был.
и теперь - попытка №3 - ты говоришь, 4то со всем психоделом покон4енно, и с той компанией покон4енно, "друзья" поразлетались по америкам, и ни4то не может помешать.
а я опять задаюсь этим странным вопросом: "а нахуй это надо?"
но и в этот раз не полу4у ответ.
пока не испытаю все заново.

вперед.

уже можно на4инать танцевать кан-кан, доставать хлопушки и выпускать фееверки на головы слу4айных прохожих?

каждая пятерка на экзамене незаметно повышает коли4ество алкоголя, который будет выпит мною на выпускном.

половина дороги пройдена. ноги в пыли и болит голова. но я не сдамся так просто.

опять я умираю на дне колодца из равнодушия и нот.
4ерт возьми, уже лето.

я молодец и умни4ка.
я пошло по правильному пути и теперь пожинаю плоды собственной адекватности.
с моим катастрофи4ески-нематемати4еским складом ума полу4ить 5 по алгебре на экзамене... умни4ка и молодец.

все явственнее ощущаю перспективу хотя бы недельного пребывания в городе ме4ты. да я и не ме4таю о 4ем-то заобла4ном... все вполне реально и досягаемо. стоит только решить вопрос компании. составить график и запланировать программу своего путешествия. хорошо бы и в столицу заглянуть.. но это уж как полу4иться.

а пока нежусь звуками исландских sigur ros, до4итываю пелевина и размышляю том, 4то впереди ещё столько 4удесного, волшебного и заме4ательного... если белая машина не изменит мою жизнь до неузнаваемости. но предупрежден - зна4ит вооружен. и с моим телом и рассудком ни4его плохого произойти не может.

4тобы увидить радугу, надо иногда и попасть под дождь.(с)