как будто плаваю в транквилизаторах. а все из-за моей 4ертовской метеозависимости.
вот и первый экзамен прошел. но 4то-то совсем пофиг.

хо4ется непойми 4его.
эйфории... полета на крылышках стрекозы со стоэтажного небоскреба... 4тобы дыхание захватывало и сердце выскакивало из груди.
да хотя бы просто
красоты.
тепла.
любви.
и понимания.
приходится искусственно замещать.
красоту - глянцевыми картинками и вы4урными оборотами ре4и дворовых поэтов и поэтесс.
тепло - кружкой горя4его 4ая и пледом.
любовь?.... ха.
понимание - виртуальным окошком icq *программы имени меня*.


а я, оказывается, совсем обыкновенное создание.

как маленькое пони хожу по кругу. и нифига не делаю выводов.
отмаяться бы с этим всем поскорее...и 4то будет?
буду сидеть в одино4етсве дома, погруженное в твор4еский рост. а потом буду долго психовать и остаток лета проведу в депрессии. отработанный сценарий, пора бы и 4то-то новенькое придумать.
но это лишь ме4ты.
а впереди ещё 2 с половиной недели
вселенской глупости.

я замыкаюсь. закрываюсь внутри своего кокона. зашториваю плотно занавески и запираю ставни.
просто-напросто зацикливаюсь.

ноль-один-ноль-ноль-ноль-ноль-один-ноль-ноль

одино4ество в сети и глубокая депрессия по ту сторону монитора. пора завязывать.
не думаю, 4то это особо поможет. но попытаться стоит.

ноль-один-ноль-ноль-ноль-ноль-один-ноль-ноль


я хо4у быть ближе к природе и дальше от иллюзорных друзей. любви-то её и так нет. остается надеяться на скорейшее выздоравление. нельзя так долго....тсссс.



ноль-один-ноль-ноль-ноль-ноль-один-один-ноль-ноль

безжалостно и беспощадно.
останутся лишь избранные.

и один большой и равнодушный
delete.

спонтанность - мой друг.
сегодня я было индейцем: намазав лицо кет4упом прыгало и скакало в экстазе вокруг воображаемого костра, а в завершение всего грохнулось с ветки в ре4ку. отделалось легким испугом, ушибами и ссадинами.
последняя поездка на природу с классом прошла определенно не зря.

могу сказать только одно: ну и денёк!
ощущение, как будто за сегодняшний день прошли тыся4а жизней. благо, каждый этап был запе4атлен на свето4увствительную поверхность фотопленки и останется со мной. весь спектр 4увств и эмоций.
на4иная веткой, которая 4уть не выколола мне глаз, закан4ивая обколотым гопником, предлагавшим "пустить под кожу дельфинов".
мне требуется время на переосмысление и расставление по поло4кам.

и вот по4ти конец, а мне так наплевать.
никакой усталости и никакого нытья. и даже досады никакой.
суета растворилась в 4ашке с зеленым 4аем.
выдумываю узоры из еловых шишек, собираюсь на индустриальную фотосессию (отнюдь не в роли модели!), строю планы, сжигаю мосты и высаживаю фиалки в горшо4ки.
...экзамены? о 4ем это вы?

как было бы здорово, если бы 4еловек сам мог бы выбирать погоду за окном.
дорпустим, сегодня мне грустно и хо4ется снега. и идет снег. а завтра захо4ется майской грозы. или сентябрьского тумана утром. или росы на травинках. или инея. или огромного и всепоглащающего солнца...
а за окном осатаневшие +30.

я не знаю, 4то происходит с миром. по4ему старуха с косой так за4астила в наш небольшой городок.
ещё две несправедливых смерти. да и бывает ли смерть справедливой?
наверное, бывает. когда дальнейшее пребывание на этой земле представляется абсолютно нецелесообразным. когда кажется, 4то знал и видел уже все, 4то стоит узнать и увидеть. тогда лег4е всего опустить руки. заснуть и не проснуться. тихо и без лишней крови.
и все равно это не будет оправданным шагом. за жизнь надо хвататься. бороться.

но больнее всего, когда умирают в таком юном возрасте. не успев даже одним глазком взглянуть на большую и сложную Жизнь. теперь он навсегда останется в 4 классе.

о4ень больно видеть смерть так 4асто. зато перестаешь её бояться. понимаешь, 4то это и есть самое страшное в жизни. не своя смерть, а смерть близкого. знакомого.
я погружаюсь в какое-то странное состояние смирения и светлой грусти. я на4инаю много рисовать. и становлюсь бесстрашно-беспринципной. ведь "бояться глупо" (с). теперь мне ни4его не стоит просто подойти и надеть на худощавую ледяную руку незнакомого двухметрового гота с выбритыми висками свою любимую феньку. за4ем? так теплее. он улыбается и я улыбаюсь. и ухожу навстре4у майскому ветру плести дальше.

непредсказуемо.
в4ерашний день прошел под знаком твор4ества.
я устало. от толпы и от одино4ества в этой толпе.
попытка быть "со всеми сразу и ни с кем в отдельности" не увен4аась успехом.
на меня не действуют приемы "за компанию" и среди пьяных людей довольно ску4но потягивать из трубо4ки вишневый 4удо-йогурт.
этот недо-панк стал прили4но раздражать. пусть катится ко всем 4ертям. я о4ень зло. я уважаю себя немного. и не позволю так к себе относиться.
если уж на то пошло, я и само могу нау4иться вплетать светля4ков в волосы, смогу найти телескоп и, сидя на крыше, смогу само в него глядеть. на звезды. я могу все это и без тебя. оревуар


а наш народ не умеет культурно отдыхать. и эта "но4ь музеев" опять-таки это доказала. ку4а мусора, грязь, не совсем трезвые горожане... культура.

неплохие результаты доказывают, 4то выбор был сделан правильно. и я иду именно по своему пути.
и никто не сможет меня спихнуть с этого узенького шатающегося ветхого деревянного мостика 4ерез бездну. ну если только я само этого не захо4у.

а пока я хо4у только одного: доказать всем и в 4астности себе.
вот хо4у и докажу.


параллельные маленькие радости никто не отменял.

выходные закан4иваются на самом интересном месте.
3 дня под дождем и до нитки.
сна4ала с костром, незнакомцами, сидя на бревнах и жаря хлеб с крабовыми пало4ками и шоколадкой. все самое лу4шее слу4ается внезапно.
потом на крыше, столь долго карауленной у бабушек на лаво4ках. и вот я совсем не одиноко. эти прогулки невероятно сближают.
и вот теперь промокшее под "кратковременными осадками" бежало к подруге с переломанной ногой.

определенно заболею.

зубодробильный холод
майка с сидом и 16 этаж.
и вверх.
крыша, красивый вид, живописно разброшенные банки из-под ягуара и упаковки тригана (гребанные эмо), телевизионные антенны, жуткий ветер и головокружащая свобода под ногами. слева - гаражи, поле и синеватые горы, справа - аэропорт, сзади - кишащий муравьишками город, впереди - безграни4ное серое небо. а рядом странный спутник-панк в стоптанных кедах и с грустными глазами. может, сам по себе и неплохой, но абсолютно не мой 4еловек.
сидя по-турецки под порывами вездесущего ветра ме4тать о термосе с горя4ем 4аем и о теплом пледе. ну и о мире во всем мире.

вуаля.
радуйтесь за меня. у меня полу4илось.
я свободно от этой дурацкой затеи. просто она потеряла свою первона4альную идею. стала сборищем абсолютно 4уждых мне людей
а я продолжаю свой путь.
и завтра произведу одну 4резвы4айно рискованную, но от этого только более о4аровательную, попытку.
боюсь.
хотя в сущности ни4его не теряю. и этот странный 4еловек, которого я знаю только 2 дня и про которого я не знаю ни4его, кроме имени, тоже ни4его не потеряет. "твои цвета не напрягают глаза, твое лицо не видел я ни разу." (с)
но произойдет ли 4удо?
я тоже хо4у 4уда. отрежте и мне ножиком мааленький ломтик, как колбасу. 4орд, я же не ем мясо. отрежте мне кусо4ек 4уда. отлейте глото4ек с4астья в кружку с молоком. посыпте мне на голову щепотку звездной пыли, вплетите в волосы цветы. и я буду крутиться на одной ноге, 4тобы удержать то волшебное све4ение, которым меня одарит (или не одарит) судьба.
я хо4у жить и дышать исклю4ительно кем-то, кто оценит это.
я слишком требовательно к людям.
но продолжаю сидеть на краю и ждать 4уда.
всего лишь ломтик.

крепкий мутный и холодный
4ай без сахара.
и первые голодные комары
и повышенная дождливость/плаксивость по но4ам -
верные признаки того, 4то на пороге без одного 4аса май.

вроде как возращаюсь сюда.
я не в состоянии переварить объем информации, обрушившийся на меня за последнюю неделю, и приходится прятаться от жизни.
в пыльном автобусе с песнями под гитару во второй раз добираться в но4ной город, который нас совсем не ждет и смотрит свой 33-й сон. откуда столько авантюризма?
сей4с бы спать себе в теплой кроватке после поистине тяжелого дня, нет, все нам не сидится.
после прогулки 4ерез весь геленджик, к пятому 4асу но4и мы добрались до места Х. позади - город, пестрящий огнями, впереди - "сосны на морском берегу" (с), а на 180 градусов перед тобой простирается обрыв, из-под которого доносится только шум моря, бьющегося о тыся4елетние скалы.
море поражает меня тем, 4то всегда одинаково. нет, бывают штили и шторма, но оно каждый раз остается таким же, каким было и миллионы лет назад.

люди рождаются, люди уходят навсегда, оборвав жизнь на полуслове...когда, казалось бы, столько всего надо сделать. когда в них по-настоящему нуждаются. да и не пора ещё вовсе. жить и жить бы вам, Людмила Тихоновна. продолжать светить и зажигать своим светом огонь в других. я никогда вас не забуду, ведь именно с вашей легкой руки я решило стать журналистом, меня вдохновили вы, как никто другой. и тут такое...да я и до сих пор не могу поверить.
пусть земля вам будет пухом.

...люди умирают, люди рождаются...а море всегда одинаково, оно пербирает водоросли на дне своем, как тонкие струны. и взирает на все своим ледяным взором. и никто ему не указ.
воплощение абсолютной свободы.
именно об этом думало я, сидя на краю обрыва и свесив ноги.

холодное утро наступало на пятки, ветер сквозь несколько свитеров и плащ. естественно, рассвет был совсем не таким, каким мы ожидали его увидить. никакого красного диска, медленно поднимающегося из-за горизонта, который сливается с морем, никакой утренней синевы неба...только глухие крики 4аек. только 4то-то серое, обла4ное и холодное.
христос воскресе.
моросил дождь, а безумные путники, еле воло4а ноги, добрались до вокзала, 4тобы вернуться в родной краснодар, и 4тобы эта поездка так и запе4атлелась в голове каждого под грифом "рассвет на море. дубль 2."

ну неужели это закан4ивается?
я плохо приспособленно к одино4еству, а особенно к такому длительному.
а сегодня день велосипеда. 65-ый. мои поздравления от4аянным психонавтам.

то, 4то всегда было незыблемо и непоколебимо, растаяло и рассыпалось, как карто4ный домик. дунул - и нету. и только слабые попытки пожалеть то, 4то в сущности и не нуждается в нашей жалости.
итак, снова вдвоем с котом, мра4ными мыслями и дышущей в спину ангедонией.

привыкаю постепенно к вынужденному одино4еству. за 2 недели наелось его досыта.

вдруг - бабах - и по голове тебе молотом ударяет факт, 4то конец близок, а ты так ни4его и не сделал. страшно то, 4то я совсем этого не боюсь. более того, мне даже интересно.
как ребенок радуюсь, 4то вовремя успело расставить жизненные приорететы, понять, каким бредом занималось до этого. да я и есть ребенок. и это радует.

мое восприятие жизни о4ень сильно притупилось. мне совсем плевать на то, 4то во всю цветет сирень, опьяняя запахом весенних котов, 4то все давно укрылось пленкой зеленых листиков и солнышко запрыгивает в волосы, и 4то кто-то там сидит в серой комнате с 4-мя мягкими стенами и белесыми санитарами, 4то посетители туда только по пропуску и 2 раза в неделю, и 4то рано или поздно мы все умрем.

зато я нашло коротковременный способ борьбы со всякой хими4еской дурью. и сегодня мое тело стало тяжелее(или лег4е?) на 7 новых дыр. теперь все это безобразие жутко болит/ноет/стреляет и от4аянно ругается на столь безответственную хозяйку детского организма.

кто-нибудь обьяснит мне, 4то происходит?
или я этого не заслуживаю?

так все многогранно.
даже нельзя охарактеризовать однозна4но.
зна4ит, в день первый. всего-навсего..ни4его не полу4илось. да я особо не злюсь, просто обидно было проводить такой ве4ер в таком круглом и немного горьком одино4естве.


на следующий день была толпа серых эмо4ек у входа в мажорный клуб. знакомые лица мелькают калейдоскопом.
усиленно сопротивляюсь, ибо не хо4у никого видеть. ненавижу ждать. между про4им, первый концерт, на4авшийся без задержок на моей памяти.


слабая попытка противостоять.

но4ные улицы и фонари-яблоки смотрят с презрением и крайней недружелюбностью.
открывать своими клю4ами и не убирать разбросанные по полу кеды.
глаза на4инают резать самурая. дождь забарабанил в мой растаманский берет.
так сложно заново воссоздавать хронологи4ескую последовательность. особенно когда 2 дня стерлись лезвием из блокнота жизни. и не надо.
это было. правда ожидало я 4его-то больше, но хоть так. так хорошо ещё не было. но было.

после такого все последущее не вызывает по4ти никаких эмоций.
ну да, хорошо.
но кто-то кому-то определенно врет.
"я тебя не люблю." - "и я тебя тоже."
и снова до потери сознания.

такой спланированный бойкот моей персоны.
нормальный 4еловек сделал бы выводы и перестал таить надежды. завора4ивать их в пестрые конфетные обертки. смаковать обиду.
как пережеванную жва4ку, из которой и пузыря-то толком не надуешь и которой давно заказано место в грязной мусорке,
заплеванной такими же убогими ме4тами.
ну вот, опять те же грабли.
я было виновато, да.. но свою вину я "отстрадало" в тройном размере. пора бы и на себя переклю4иться.
столько хорошего.
записалось на курсы эфирного мастерства. авось занесет меня судьбина на радио. или в ящик. с моей природной скромность и непростительной для журналиста застен4ивостью... надо перебороть себя.
и все будет хорошо.

а у меня сегодня день рожденья.
самый настоящий день рожденья.
какой обы4но показывают в смазливых американских фильмах: грустный именинник вклю4ает свет, а тут - surprise - и все самые дорогие люди собраны вместе, ку4а подарков, торт, улыбки и с4астье.
спасибо вам всем. мне не верится, 4то у меня есть такие друзья, как вы.

вернулось в совершенно серое утро.
с жутким 4увством стыда и раскалывающейся головой.
вы меня теперь ненавидите, да?
естественно, ни о каком рассвете не было и ре4и.
довольно негативный опыт.

переносим все в последний момент.
бутерброды в сумку, фотоаппарат на шею, на последнюю электри4ку -
и вперед.
закатывать солнце вру4ную (с).
я побежало.

убедительная просьба.
не вспоминайте о том, 4то у меня будет день рожденья. и не ломайте голову над тем, 4то мне подарить. да, я опять за старое.
мне совсем ни4его не нужно.
просто забудьте и все.


ведь есть и другая жизнь.

я крайне надеялось
4то пройдет.
все вдруг станет на свои места. и будет стекать по капелькам
как много дней подряд
ранее.
непохоже.
какое же все таки дерьмо.
мы так хотели порадовать
внести в твой психодели4еский рай
хоть немного реальности. эдакие друзья с яблоками и апельсинами.
пришли проведать.
тебя.
специально.
для
тебя.
нам не нужна была благодарность. но не настолько.

неделя (ну 4уть меньше) своеобразного отшельни4ества подошла, кажется, к концу.
итоги?
можно сказать, я о4нулось. и разу4илось пе4атать.
возник вопрос: а нахуй, простите, это надо? стоит устраивать такого рода затишья по4аще. и каждый раз на шоколадку.
меня ждут ещё пару месяцев напряженной работы перед тем, когда я смогу по-настоящему расслабиться. на4инаешь с4итать время. и каждая минута искренне дорога.
я даже не могу сказать, 4то хоть на йоту отдохнуло. нифига.
и теперь понимаю, 4то мне абсолютно нет нужды в общении с кем-то. я интроверт.
появилась огромная гора неосуществимых (пока) желаний.
и видится мне мое не столь далекое будущее вполне себе прекрасным.
живи быстро - умри молодым.
так?
я нау4усь играть на флейте. вязать крю4ком и спицами. плести феньки из ниток. и дарить их незнакомым.
ещё буду готовить много вкусных вещей. помимо вареников с вишнями.
и пойду в школу фотографии. ведь я не совсем бездарно. и стоит мне немного вдохноситься и изу4ить 4уть-4уть теории - из меня буквально польется ку4а фотографий, не сомневаюсь.

но иногда от гнетущего одино4ества среди развеселой толпы
я пла4у
прижавшись щекой к грязному стеклу трамвая.
это пройдет. пройдет скоро.
но сей4ас
я никто и ни4то.

"ты один, и только пла4ет март
каждой каплей за окном.
ты не знал, 4то можно переждать,
4то все пройдет:
ты снова станешь сильным.
кому-то о4ень нужным.
ну 4ем тебя взяла...
та, твоя весна, где 4ерный снег и грязь,
бледное небо.
да, и каждый знал, хотя никто не спас.
как будто весь мир предал.
я уже во всем себя виню, ломая дверь уборной.
нам наверно нужно привыкать
весна бывает 4ерной....(с)



а бывает вовсе и не 4ерной. все на полутонах.
глядя сквозь набухшие по4ки, ощущать свое ни4тожество. фу, ве4ноноющее существо. а ведь было столько планов на воскресенье. столько дел, которые нужно было сделать исклю4ительно сегодня.
а я легло по4итать... и отрубилось. на весь день по4ти. разбудили в 9 ве4ера. недосып исклю4ительно пагубно сказывается на организме. а особенно на его трудоспособности.
это меня убивает. медленно и неосознанно.
весна не брезгует показывать себя не с самой лу4шей стороны.

с завтрашнего дня я постараюсь ис4езнуть. ровно на неделю.
пишите письма мелким по4ерком. буду радо, если кто-нибудь вспомнит, или хотя бы обратит внимание на мое отсутствие.

опять этот странный подъем.
как будто тратуарная плитка устала быть 4ерно-белой.
и решила превратиться в плитку шоколадную.

а сколько было приготовлений!..и такой облом. пришлось смотреть "суини тодда". вместо долгожданного "досту4аться до небес". и заедать досаду конфетами со вкусом ирландского ликера. и мороженным с шоколадной стружкой.

второе предложение поглотать таблетки за прошедший день. а мне и так вполне 4удесно. и о4ень даже негрустно и неодиноко.
я обещало.

обожаю ходить на концерты. в этом плане я энергети4еский вампир.
и сегодня у меня был передоз.
столько энергии, столько эмоций.
давненько я так не заряжалось.

а у меня такая весна внутри. и вдохновение.
и просто тепло и здорово на душе.
это все от положительного духовного передоза.
во всем виноват этот "зверский джаз".

а может просто весна на4ала давать о себе знать?
мур.

весна отли4ается от других времен года тем, 4то 4увство влюбленности адресовано не кому-то конкретно, а всему миру сразу. тогда и посылаешь во вселенную, сам того не заме4ая, огромный поток любви и добра.
на данный момент я понимаю, 4то мне не нужен кто-то определенный.
я просто люблю.
мур.

оказывается, мир бывает разноцветным и сам по себе.
правда, мне немного ску4но так.
прогоняю дурацкие мысли. нельзя. надо пережить.
ведь в мире столько цветов.
прошлое лето промелькнуло перед глазами.
и не было ведь ни4его. а если бы не мои глупости, и не слу4илось бы.
и он наверно был бы нормальным 4еловеком.
мне так не хватает.
а сей4ас уже ни4его не изменить. и остается тупо наблюдать за тем, как он медленно шагает по краю пропасти..так мало того, ещё и меня туда тащит.
а ведь все могло быть совершенно по-другому.
а с4астье было так возможно, так близко...(с)
другое дело: нужно ли мне такое с4астье.

мне давно не было так откровенно
дерьмово.
внутренний конфликт растет с каждым вздохом.
на одной 4аше весов - здравый смысл, друзья, здоровье, в конце концов. ну и светлое и безобла4ное будущее.
на другой - психодели4еские полеты, приходы, жидкое небо, травля себя и своего детского организма гребанной барбитурой, зависимость, иллюзорная любовь....да нету никакой любви. не было и не будет.
а вот терять друзей я не хо4у.
они куда реальнее мнимых приходов и якобы полетов.

решать только мне.
только мне.

на утро появляется
невероятное отвращение ко всему 4елове4ескому роду. а особенно к себе. и к тебе. 4ертов эгоист.
да, горько признать, но твой план удался на славу. в тебе есть 4то-то от психолога. вернее, ты слишком хорошо знаешь людей. а больнее всего то, 4то понимаешь меня один ты. и следовательно можешь мной манипулировать. "10 утра - аврора - цикламед". и я как послушный раб ползу к тебе.
ты знаешь все про "отходняки", "приходы" и тому подобное..мне же это все в новинку. так интересно.
нет. я все держу под контролем.
ха, а мы как сид и ненси.
"героиновый рай, и они там вдвоем...и мы наверное туда попадем...по дорогам вен, по дорожкам пыли...ведь мы так любили, мы были...мы были с тобой все время вместе, как сид и ненси, сид и ненси... и ни за 4то бы не дожили до пенсии..."
а ты держишь под контролем меня.

ну вот, минус ещё один 4еловек.
наверное, я поступило неправильно и не4естно.
зато теперь совсем одно.
а ещё меня жутко тошнит. по-ходу 10 колес были лишними.
до сих пор все плывет и переливается всеми цветами радуги.
но сравнивая с моим состоянием сей4ас..жалею об этом.

любые громкие звуки просто оглушают, а солнце слепит глаза белесой перекошенной улыбкой. цвета становятся раз в 5 яр4е, 4ем есть на самом деле. и люди такие красивые. и я всех так люблю.
но глотать эти омерзительные таблетки..не.
зато вот сей4ас мне показалось, 4то я в трамвае еду. вот прям пишу и еду.
а до этого писало смс в невидимом телефоне. самое смешное, 4то я его видело довольно ярко. 4то ещё... ну а в4ера я видело фейверк, а Добру померешилась сороконожка.
а сей4ас 4увствую себя просто гадко. меня морозит, тошнит, дрожат руки и в голову запихали бетон. вот так и лежу, свернувшись кола4иком на полу. обнимите меня. согрейте. успокойте.
мне так страшно.

это просто пиздец.вишневый пластмассовый пиздец.
это настоящая жизнь. и мир в красках.
у меня нет слов. только разноцветные сны и психодели4еские натюрморты.
сегодня я видело жидкое небо. оно переливалось и образовывало разнообразнейшие фигурки. совсем такие, как у меня на олдскульны хиппи-картинках а-ля 60-е..разнообразнейшиеся (а можно ли так сказать?) узоры и извращения.
ещё не совсем отошло.
первый и последний раз. однозна4но.
моё любимое прошлое снова возникло на горизонте. с баллон4иком газа в лапах. и все лицо в соплях. с дрожащими руками. и каменным сердцем. кон4енный 4еловек. вызывает отвращение. но я его люблю. теперь.
пусть и слишком поздно.
моя "вишневая пласмассовая жизнь" (с) набирает обороты.
попробовало? удовлетворилось? больше не буду....обещаю.

постепенно прихожу в себя.
благо, есть люди, способные помо4ь и поддержать. ценю.
4ереда мелких неприятностей осталась позади. надеюсь.
драгоценные капли гармонии.
безоглядки на будущее.
тупо ловлю кайф от происходящего. в данный момент.
прямо сей4ас.
и мне невероятно хорошо.
надолго ли?
а впереди выходные....
по4ти в одино4естве, не важно.
4то он приедет, 4то не приедет...как-то особо и не хо4у.
мне вообще все равно.
сей4ас у меня другие планы.
я хо4у творить.

межсезонье и спя4ка.
и моё безответное лицемерие.

смотреть на незнакомое отражение в голубых лужах
думая о том, куда дальше заведет эта
глубоко осатоневшая мне игра в разум и 4увства.
ловить себя в канализационных люках
и тащить за уши
к свету.
ибо темнее некуда.

говорят, 4то мир вокруг - это отражение внутреннего мира 4еловека.
...неужели в моем слу4ае все так запущенно?..

да я же только и делаю 4то рвусь к свету.
не уставая врать.
противно так.
а самое противное, 4то я разу4илось 4увствовать. никаких эмоций. тупое созерцание. в лу4шем слу4ае осознание. ни4его не появляется спонтанно, как должно появляться.
понимаю, какой бред пишу.

"процент сумасшедших в нашей квартире увели4ится,
если ты не придешь.."(с)
да и если приедшь - тоже.

я давно не находилось
так близко от
грани.

пришла пора определить, 4то для меня важнее.
хотя обстоятельства решили все сами.даже не утруждаясь поинтересоваться моим мнением. да все в сущности вышло наил4ушим образом.
так давно не испытывало пресного 4увства скуки. когда абсолютно не4ем себя занять. совсем наоборот. хотя только и мыслей, 4то об о4ередных сходках/слетах/сборах и о людях. тех, 4то рядом. тех, 4то далеко. тех, 4то нет и впомине.
весна аккуратно накроет мой желтоватый трупик выбеленной простынкой.
*вы все ещё кипятите?*

в4ера полу4ило
привет из прошлого.
букетик ромашек в кармане.с завявшими листо4ками
скрутившимися и уснувшими.

меня окружют исклю4ительно люди-истери4ки. и рабы системы. как на подбор. стадное 4увство и преданность животным инстинктам. так надо.
да вы просто роботы.

а мы вот встре4али первый день весны на высоте 12 этажей. под музыку ветра и стоны сомнительных птиц. 4резвы4айно роднит.

собирать смех пальцем со стола. как рассыпанные крупинки сахара.
белая смерть.

вдох.выдох.
не думало, 4то столкнусь со сплетнями и профессиональными интригами так рано.
накрывает злоба.
вдох.выдох.
надо 4ерез это пройти. я справлюсь.
и никакие интригантки не посмеют. пересилю.
переживу. осилю.
вдох.выдох.
не остается ни любви, ни тоски, ни жалости. одна злоба.

разо4арование? отнюдь.
я вполне довольно.
сидеть в обнимку на лаво4ке под сумасшедшим ветром
с закрытыми глазами:
"они умерли".
да, мы умерли!

мол4аливое
голубоглазое
невероятно грустное
хо4ется, 4тоб рядом. полу4ается как всегда.
банальная правда жизни.
я впадаю в спя4ку. и в любовь.
натянутую и выдутую из пальца.
как кровь на анализ по стеклянной трубо4ке.
бабо4ек в животе заметно поубавилось. бабо4ки тоже умерают.
наглотавшись пурпурных таблеток. или крылышки в прах.
как нервные клетки, не восстанавливаются.
а я терпеть не могу вра4ей.
и дохлых бабо4ек. вверх пружинистыми лапками.
и медным хоботком. как из проволоки.
неадекватно. и не стремлюсь.
умело верить. нау4илось ждать.
нау4ится бы любить.
и воскрешать бабо4ек.

потребность в интернете отпадает постепенно. с каждым новым РЕАЛЬНЫМ знакомым. с каждым походом и каждой новой приятностью РЕАЛЬНОГО мира. кажется, возвращаться назад желания нет.

моё новое 4удо. похожий на голливудского актера. такой же приторно-сладкий. и неестественный.
I always get what I want. надо только подождать.
в итоге окажется, 4то мне опять ни4его не надо. так и уйду
с высоко опущенной головой.

моё душевное равновесие сново по4ти восстановленно.вздыхать и покрываться пылью в ближайшее время не грозит.
некоторое разо4арование в моей новой компании. какое странное слово "моя компания". всегда с4итало себя довольно замкнутым и необщительным 4еловеком. теперь же убеждаюсь в катастрофи4ески обратном. и есть люди, готовые принять меня таким, какое я есть. неидеальное и поро4ное.

у меня пылают щеки. наверно, кто-то вспоминает. теперь вот есть кому меня вспоминать. приятно.

не вылазить из своей уютной берлоги
ни под каким предлогом.
меня настигла 4уть запаздавшая спя4ка. приход весны откладывается на неопределенный срок.
и совсем смутно все видится сквозь пелену снежинок.
усиленно сопротивляюсь, когда меня пытаются выкурить на улицу.
вместо этого осваиваю акварель. так легко-прозра4но.
мне это нравится.

даже не сокрушаюсь, 4то автобусы не ходят.
4то ты не приехал.
дай ещё недельку побыть в розовых о4ках. погруженное в фиолетовый флер ме4таний.
не развеевай неловким движением про4ный образ у меня в голове. прошу тебя.

а вот завтра я и ещё 4еловек 20-30 таких же авантюристов идем продолжать наводить страх на прохожих своими глупыми выходками. за4астили мы, знаю. но только этими впе4атлениями я отвлекаюсь от прошлых ран. 4увствую, 4то нужно. 4то я деталь механизма.
это жизненноважно.

по традиции проболело ДСВ.
по традиции судьба строит неимоверные препятствия
дабы разрушить все мои планы.
проклинаю гребанный снег
за то, 4то ему вдруг вздумалось выпасть тогда, когда среднестатисти4еские краснодарцы припухли от этой нашей южной зимы, не терпится сбросить опостылевшие пальто и куртки и влезть в кеды...
да плевать на среднестатисти4еских.. вот если б ходили автобусы, то все было бы ни4его...

.гребанный мандариновый снег.
.опоздал ты.

лу4ший день за все последнее время. слово "жизнь" зву4ит слишком пафосно.
по4ему за обрывок с4астья приходится платить высо4енной температурой и полуобморо4ным состоянием? не справедливо..
а грипп сцуко заразный.
в моей жизни наблюдается резкая смена цветов. из белого в 4ерный, теперь вот из 4ерного в оранжевый...не порядок.
а может уже пора сменить цвет? предвесенней линькой попахивает. 4его-то рановато я.

единстенный способ согреться. когда две пары носок - одна на другую, когда от 4ая с малиной хо4ется лезть на стену, а от коли4ества новых знакомых на лице появляется странная улыбка. не могу поверить, 4то в4ера это было со мной.

нет-нет-нет.
общество так легко поддается на провокации ошалелых студентов и, в меньшем 4исле, школьников. махать проезжающим мимо трамваям/троллейбусам, есть огромными половниками самую маленькую фрутоняню, сидя по-турецки напротив супермаркета, да, и коне4но же делать зарядку с ложками в обеих руках.
я больно этим.
не меньше, 4ем гриппом.

акриловые краски, если ими не пользоваться по пол года
имеют свойство засыхать.
и свора4иваться в самый неуда4ный момент. прямо в глазу у зай4ика.

тем не менее, Dori полу4ился (полу4илась?) на славу. пусть идея и нагло украдена. а я и не выдаю её за свою.
главная ценность таких игрушек - эмоции. вложенные в их создание, появляющиеся у тех, кому их дарят. "кааак, ты потратило время, силы, нервы (!!!) 4тобы сделать это 4удо своими руками, вместо того, 4тобы пойти и купить фабри4ного клона без души?!"
теперь у Dori есть хозяйка. пристроило в хорошие руки.

и если он (она?) особенно полюбится хозяйке, то даже имеет шанс поехать на следущие пол года в Англию. а может и навсегда.
а вообще 4удесно сегодня посидели. огромное коли4ество выпитого 4ая и съеденных (английских!) конфет превратили обстановку в расслабленный банкет в тесном кругу с обсуждением прожитых вместе лет, пережетых радостей и невзгод и даже просто особенностей английского и российского менталитета. напомнило five-o`clock из алисы в стране 4удес.
немного сумасшествия и немного 4ая.
превосходно.

весна на носо4ках
вбегает во внутрь. хлопая наивно-наигранными ресницами, хлюпая сопливым носом (4ертов авитоминоз!), и развивая голубые занавески цвето4ным ветерком.
а меня вновь потянуло в болото
за левую ногу.

и мой цвет снова стал 4ерным. время идет, я не развиваюсь, а всего лишь хожу по кругу. а надо - по спирали. вверх. к звездам.
много на себя беру, знаю.
здоровые журналистские амбиции.
бывает.

морально готовлю себя к воскресной прогулке по лесу в поисках ролевиков с целью написания сногсшибательной статьи.. будем надеяться, 4то мне не придется убегать от них с ме4ами и про4им самодельным оружием по кустам и прятаться за ближайшие деревья..
будем надеяться на их дружелюбность..

потихоньку обустраиваюсь тут.
4то ж, вполне себе уютно. и пустынно.
.именно то, 4то мне нужно.


понимаешь, 4то совсем влипло и со временем привы4ки имеют свойство прилипать. а может просто подсознательное желание иметь хоть 4то-то общее...
тьфу, прогоняю мело4ные мысли веником еловых веток. не было ни4его.

и моя вера в так называемую "судьбу", единственную и неотвратимую, подскальзнулась на банановой кожуре. а вот и нету никакой судьбы.

не важно. уже не важно.

это была не любовь. не дружба. и даже не привы4ку/привязнность походило слабо.
не стоит слов. не стоит места.

вот так плавно и перемещаемся.
слишком много связывало там. и вот, жизнь по4ти 4то с 4истого листа.
слишком много знали. и полу4илось, 4то я само от себя на4ало скрывать.
метафоры и аллегории приелись,
и пришлось спасаться бегством.

итог: теперь я тут.
постараюсь быть откровенно. в первую о4ередь перед собой.

4удовище с 8-ю дырами, разбитым сердцем и жирными тараканами в голове на4инает новую жизнь.
ура.
*апплодисменты*