пока, неудачники! я вас всегда ненавидел (с)


победа со вкусом рома и мяты
мой мир меня любит, москва меня ждёт
полгода беспросветного ада выволокли меня вдруг на совершенно новую, неизведанную орбиту
удар по чсв молотком, и оно подскакивает вверх, стукаясь об потолок, становясь некой точкой отсчета новой жизни
старое - приятным дополнением, молчаливым спутником, преданным псом
грядущее - визглявой канарейкой
настоящее валяется где-то на свежескошенной траве
вот и август.

мои наполеоновские планы не замараются слякотью. и не утонут в пустоте ярких слов. veni, vedi, vici. пришел, увидел, победил.

despues de casi 1 ano entendi que ese olor de lluvia en temuco es unico y nunca repetira de nuevo.
la lluvia eterna.
para siempre.
hay muchas cosas unicas aca. los carretes por ejemplo. y en que lugar mas puedo encontrar la bosa mas linda del mundo en la calle que vale cinco mil peso?!

умерла дружба. это было даже большим, чем дружба. этот человек долгое время являлся для меня самым главным. огонь, вода и медные трубы? нет, ещё больше.
а что осталось теперь, через год? быдлосоперничество, да и только.
случайно натыкаюсь в интернете на её фотки и понимаю, что даже я путаю её с собой.
но к чему столько подделки? да, детка, ты выглядишь шикарно, но где-то я это уже видело. я вижу тебя насквозь. я знаю тебя настоящей. без этих выпендриваний "тонкой натуры", перикиси на волосах и мечтах о карьере великой непонятой миром художницы. мне так грустно наблюдать, как ты кого-то из себя корчишь. тьфу, как грубо-то. но мне это все не дает покоя.
думаю, надо оставить её. пускай едет в свою бельгию/германию/англию или хоть куда..
она всегда была слишком близко. слишком с полуслова. слишком похожи.
мне не хочется думать, что это зависть. да какая зависть: вырасти, можно сказать, на соседних горшках, делить абсолютно все, ржать до слез, обсуждать людей, нажираться в хлам, отпаивать друг друга чаем с утра...
она может быть какой хочет для мира. но для меня-то зачем? эта нелепая мимикрия ей не к лицу.
мне не хочется держать зла на неё. тем более обид. пожелать удачи в творческом пути и удалиться. занавес.
дороги разошлись. но осталось подражание.
и уже не разберешь, где настоящая из нас. время все расставит по местам.
но у меня даже не возникает никакого желания видеть её по возвращении. а когда-то она даже обещала приехать встречать меня в аэропорт.

давно не сестры. до сих пор близнецы. сиамские. и голова, почему-то, у нас тоже одна.
с обожженными перекисью волосами.

где выход из этого кризиса?
является ли он кризисом, или просто капризами от безделия?

куда не кинешь взгляд - кругом одни творческие личности. сплошные художники, фотографы, дизайнеры, модельеры, писатели и режиссеры фильмов, которые никогда никто не увидит
все такие талантливые
один на другого не похож
чем непонятнее - тем круче
чем мудреннее и заковыристее - тем выше интеллект автора
все такие интеллектуальные
ставить точку через каждое слово
надевать очки при идеальном зрении
пафосно читать в общественных местах
я вижу это через монитор, но могу представить, что творится там

здесь творится что-то другое
примитив дикарских плясок под реггетон
доступность алкоголя и наркотиков
единственное развлечение. они вообще предпочитают не заморачиваться.
pasalo bien po
на меня все это наводит невероятную тоску
я правда не понимаю смысла
не вижу тем для разговоров с ними
как и смысла в разговорах как таковых
животные потребности, не более

а я болтаюсь где-то посередине
презирая и тех и других
но ничем не отличаясь, тем не менее
уж никак не лучше

вся моя энергия уходит в слова
продолжаю жиреть за компом
утрачивая все лучшее
что когда-то...
а, впрочем, какое теперь дело

год назад думалось "быстрее бы в чили!!"
сейчас думается "быстрее бы домой.."
я хочу домой. каким бы он несовершенным не был.

В колонках играет - los prisioneros - el otro extranjero
tengo que escribir, tengo que escribir mucho si quiero ser periodista de verdad... mierda.
estoy en el crisis. hace tiempo.
es insomnio, pero muy suave.
me falta personalidad, como siempre dice el angelo. ese weon me desperte a las 7 de la manana para decir que me ama. gracias, estoy muy feliz escucharlo tan temprano despues de algunas horas sin dormir. yo no le amo. y nunca voy a amar. y no importa que el me hace, como su pure artificial. el rey de pure, conchasumadre. o su almuerzo secreto, frutilla con crema. igual que su carino.
"tay mas chilena que los porotos"
ahora parece que tengo un oportunidad para ir a chiloe, cuidad que se llama castro. es mas al sur de temuco, mas frio, pero me da lo mismo, si es mi unica oportunidad para viajar. quiero aprovecharlo. hable de ese hoy dia con mama-larisa. puede ser, puede ser.
manana nos vamos al circo ruso, como dice la propaganda, el circo verdadero del moscu. no tengo mucha confianza por eso, pero vamos a ver.
esa cosa, que me aconseje la eliana, ares, funciona mejor que podria pensar. tengo musica chilena, como los tres y los pricioneros y me encanta.
de nuevo empezo el tiempo aburrido, frio y nublado.
no tengo ganas de comer mas helado, gracias a dios.

а ведь столько времени прошло.
перечитывая старые записи думала все время "..и она ещё жалуется на жизнь!?"
думала, стоит ли пятнать эту страницу мыслями усовершенствованной меня.
попятнаю немного, наверное.

сижу в своей комнате. ложь. комната принадлежит пауле, так называемой "сестре", которой я подарила плюшевого чебурашку, когда она уезжала в университет в сантьяго. она мне не нравится, даже не знаю почему. неприязнь такая. мне кажется, она лживая. а ещё очень шумная и наигранная. ну это свойственно латиноамериканским женщинам, вообщем-то. все в этой комнате - её. стопка с дисками, маленькие штучки и игрушки на полках, её портрет. все в персиково-зеленых тонах. "мама"-лариса не упускает случая напомнить, что её паула очень креативная. я верю. нужно обладать изрядной креативностью, чтобы придумать всю стену над кроватью заклеить подстаканниками под пиво. хейникен, карлсберг и ещё штук 50 неизвестных мне наименований. я вообще пиво не жалую, в отличие от паулы. правда, из её колекции дисков я даже кое-что себе на комп записала, типа всей дискографии the who. на меня давит эта комната.
не спасают даже развешанные на зеркале фотографии...
на одной красноволосое я в синей куртке и малиновой юбке (фрик, бля) и ещё человек 10 из разных уголков мира стоим по щиколотку в тихом океане. снимок сделан как раз в тот самый момент, когда ледяная вода обдает нас всех по колено и все кричат.
другая - мы с отцом в аэропорту перед расставаньем на год. по моему лицу видно, что я не знаю, как бы побыстрее отделаться от опеки и с головой удариться (удариться головой тоже) в такую большую и трудную взрослую жизнь. да, все казалось так просто и легко. знала бы я, сколько кубических миллилитров слез мне придется оставить в этом грёбаном чили. lo que no te mate te aprende y te hace mas fuerte...
ещё фотография - мы с в. на очередной перемене. такие родные. куда что делось... "мне не нужен друг, повторяющий каждое мое движение. это лучше проделывает моя тень". из-за океана это её обезьянство стало ещё нагляднее и глупее. я всегда её любила как сестру. но это переходит все рамки. не знаю, что будет, когда я вернусь в россию... но сомневаюсь, что у нашей дружбы есть будущее.
мне режут глаза свои же орфографические ошибки. прямо-таки раздражают. мало того, что говорю с акцентом, так ещё и грамматику забыла..
ещё из "моих" вещей у меня есть желтый квадратный старомодный будильник, подаренный мне в первый день в этой стране.
вязаная фиолетово-желтая сова. человека, сделавшего её для меня я люблю ещё сильнее. и по-настоящему уважаю.
флаг россии, повешаный прямо перед кроватью, вряд ли можно счесть за "моё".

9 вечера. время "онсе". ужина. сейчас мама-лариса зайдет в комнату и с натянуто-вежливыми интонациями объяснит, что нужно задернуть занавески, чтобы в комнату не проходил холод с улицы. каждый день одно и то же. зовет всех за стол.
одна и та же ветчина на онсе. один и тот же сыр. манхар. хлеб (в форме лепешек и называется "аллилуйа"). клубничное варенье в баночке. и все это должно быть выставлено на столе. 4 члена семьи, 4 подстилки на стол, на каждой в углу тарелка под хлеб, на тарелке салфетка, на салфетке тупой ножик и ложечка. все предусмотрено!
и одинаковый чай. уже год.

я знаю все это наизусть, назубок, разбуди меня ночью и попроси сервировать стол - я это сделаю с закрытыми глазами.
разве не убого?
люди, до такой степени стремящиеся к стабильности. превращающие свою жизнь в слепой бег за этой иллюзорной стабильностью. а в итоге - скука.

надо сказать, на завтрак у них тот же самый набор. плюс шоколадные хлопья для бенжи и овсяные - для папы. весь год одинаковые.
я не понимаю, чего они бояться? когда-нибудь позавтракать макаронами, а пообедать - киви? разрушить свой устой и уклад жизни, так трепетно сформированный годами?
наверное, я не в праве их осуждать. может, ближе к полтиннику мне тоже захочется стабильности.

por fin, paso mucho.
yo aprendi espanol perfectamente, entendi, que no todo que brilla es oro y que siempre tengo que pensar 2 veces antes de actuar.
cada dia estoy esperando. no puedo decir, que mi vida actualmente es algo dificil o terrible, no, en realidad es casi paraнso.
no tengo que hacer nada, solamente que yo quiero.
no tengo que despertarme a las 7 de la manana y ir a clases.
mi dulce libertad.
de repente es fome, pero todo depende de mi por lo menos.
tengo el tele, madeja de lana, pintura, internet y mi cabeza, y creo que es suficiente.
dos meses mas - y nunca voy a volver en chile.
sн, mi experiencia de intercambio podria ser mejor, mucho mejor.. pero yo perdi ese oportunidad y eso es todo. es tonto decir ahora, que soy mala o antisocial o no se cual otra wea.. soy egoista, hago cosas para mi misma sin pensar de los demas. y que?
era una parte de mi vida. quizas no tan buena.

no se porque escribo en espanol. de un lado es mas comodo. de otro - para no olvidarlo. y de otro es que nadie van a entender lo que escribo.
era un buen idea reanimar mi diario antiguo.

я на месте
в чили

вообщем-то, нужды писать здесь нет
я пишу отныне в тетради с кожанной обложкой и своим корявым почерком
а люди, которым надо что-то знать о моей жизни и так знают это.

все?
пока да.

спасибо за внимание.

а чем я, собственно, лучше?

"- это... это чувства, или просто так?...
- чувства..."

да ведь он глуп, как пробка. и немного ниже меня ростом.
месть + алкоголь + грамм этого самого чувства... получается черт знает что. соленое на вкус.
my sweet revenge переросла в ещё одну рану. притом, мою.

он - блядь.
и не говори, что тебя не предупреждали.

3 дня - смешная цифра

весна в полный рост
самые дерзкие мысли осуществляются
надеюсь, меня не занесет пеплом

ощущение, что попало в сон
и все происходящее эфемерно и иллюзорно

что это все глупый сценарий
режиссера-шизофреника. а может и просто гения

что я - юрий гагарин
перед первым полетом в космос

смятение и полная растерянность.
плюс ещё эта весна, которая никак не хочет наступить и продувает до костей небесно-голубой шарфик.

сегодня были проводы с классом. обнимания и "ася, мы тебя любим". любите, все ж приятно.
попытаюсь устоять перед искушением все-таки прочитать все их сентименты мне в блокнотик до прибытия непосредственно на место.
затем, как в старые добрые времена прогулка по аллее на красной... нет, совершенно нет ощущения конца.

никогда не знакомьтесь на улице. а уж тем более не представляйтесь близняшками из питера матильдой и амалией. не переплетайте правду и ложь, особенно если врать не умеете. хотя можете попробовать, хорошо повеселитесь.

иногда все так наскучивает.
просто до дрожи в коленях.
думаешь где-то про себя, внутри:
"нет, я так больше не могу".
я сдаюсь, но продолжаю ковырять гниющую рану. пальчиками по кнопочкам.

интересно, что было бы, если бы ничего не было? то есть, если бы я ничего не знало и продолжало жить в неведение?

а вообще мне должно быть не до этого.
осталось 6 дней.

все началось в день рожденья боба марли.
нас связала музыка, 2 банки ягуара и что-то ещё, до сих пор не понимаю что.
после того, который был, он оказался находка просто.
как же мне было тогда не догадаться, что за тем, что он ничего не требовал, прячется равнодушие, а не какие-то чувства.

апогеем стал тот вечер на крыше.
чудомолоко, 2 рулетика, бумажные самолеты с 10 этажа падают, кружатся.
в одном растянутом свитере на двоих, пытаясь рассмотреть малую медведицу...
тогда я было готово поверить.

и тут - день всех влюбленных! - мы с добром, как ебанутые стиляги припераемся в этот аэробус. с надеждой. хотя б на что-нибудь. огромное количество эмо-знакомых. бухие и мерзкие. самый мерзкий и бухой был он. нежно лобзался с этой ужасной блядью. у неё в объятиях был весь краснодар, как я узнало позже на флете, куда поехало рыдающим жалким созданием с размазанной тушью после того, как хорошенько зарядило ему пару пощечин, потушило об него сигарету и покусало и поцарапало. главное - красиво уйти.

кроме того, что никому верить и доверять /а уж тем более кого-то любить.../ нельзя в нашем мире, а сделало ещё одно открытие для себя. в сложных ситуациях иногда открываются самые странные повадки людей, о которых было самого худшего мнения. я рыдало на плече у эмо-маши, моей одноклассницы, которую я раньше мягко сказать недолюбливало и презирало, как человека низшей расы.

наверно, это даже хорошо, что мое сердце освободилось за 8 дней до вылета.
минус 1 человек из списка "за кем я буду очень скучать".
скучать буду за многими, но самых близких людей трое.
д, в, к.

я считаю дни.
осталось 11.
не верю в то, что это со мной.
но перед тем, как начать новую жизнь, надо хорошенько оторваться в старой, что я, собственно, и делаю на протяжении... давно уже вообщем.

треш, угар, кураж и веселье.

белое дошло до апогея.
верхняя точка.

пасмурный день спонтанности и почти счастья.
почему почти?
боюсь спугнуть. белая полоса обычно не задерживается надолго. особенно настолько кипельно-белая, насколько есть у меня сейчас.
случайная утренняя встреча меняет планы. добро, я тебя люблю. некое подобие фотосета на ржавой подводной лодке и усталых танках. бельгийские вафли и ройбуш. снова менялись наши планы. даже успели немного покаваиться на самых кавайных мальчиков. ах.

а ещё я нашло своего кармического брата.
и новую цель/стимул.
вообще у меня много стимулов, но что-то все никак.
чтобы было что вспоминать под чилийскими пальмами жуя чилийские финики/бананы или другую заморскую чепуху.

день, когда мысли были материальны.

кто бы что ни говорил, я люблю февраль.
тоску и лень и непонятку и крепкий кофе.
а так же несостоятельность во многих вещах.
я не в силах разобрать новогоднюю елку и порассовывать по ящикам горы хлама на полу. лень и томление. и ожидание.
осталось немного мне листать оранжевый русско-испанский разговорник и ломать язык. вернее, ломать язык мне только предстоит.

кто-то надевает каблуки и хочет галантности, кто-то... к кому-то перемены приносят на блюдце с голубой каемочкой.
больше возможностей - больше ответственности.

перемена мнений.
строго следую по намеченной карте, но сбито с курса.
дождь, театр, прогулы и прогулки, фотографии, мечты о том, чего никогда не будет.

снова отчет на несколько дней сразу.
эти 4 дня были окрашены трешем и угаром в связи с обрушившейся мне, как снег на голову, свободой. а потом уже просто привычка.

27 янв, вторник.
тихий мандраж по поводу внезапной самой себе предоставленности.
аптеки-друзья на тургенева.
забытый вишневый привкус. ожидание треша.
самое, что было - меняющиеся просто так буковки на клавиатуре. остальное, как я догадываюсь, самовнушение.
ночевать в одиночестве ужасно не хотелось и пригласило ещё одного человека, которого люблю, но с которым вижусь редко.
эта ночь была наполнена философствованиями, размышлением и открытием простых истин. так до 6 с чем-то утра.

28 янв, среда.
недосып, но энергичность.
тепло и по-весеннему прекрасно.
в школу - к 5 уроку, и никто не указ.
вечером опять же с добром решили пойти на готикметал концерт (под впечатлением от металопокалипсиса).
вырядились ничем не хуже бритоголовых москвичек. нас тоже знают все подонки. особый интерес представили хулиганы караганды, интересующиеся, не виделись ли мы на концерте коловрата.
и это нетерпимое желание "приключений на собственный задницы".

29 янв, четверг и 30 янв, пятница.
эти дни стоит совместить,
ибо это было все-таки самое яркое и невъебенное из нашего треша.
флет с черными стенами, водка с соком, колючий плед на полу.
и потрясающие люди.
может, сужу поверхностно, и меня слишком легко очаровать, но...
за самое яркое, как и полагается, приходится платить.
увы, одним только недосыпом и недоедом не обойдусь.
надеюсь, все обойдется.

как же замечательно.
я поняло, каким образом излечить мою депрессию.
хорошие книги, покой, сон, приятная музыка, яркая одежда и весна за окном - то, что доктор прописал.

но начнем по числам.
23 января.
тот самый день, долгожданный, о котором я мечтало и думало последний месяц это точно.
визуализировало и представляло то, как все будет...
полнейший облом.
самое большое простое число не приехали.
оставалось только втыкать в мудреные рифмы 2h company.
грустьтоска переходит в наступление.

24 января.
лень и грустьтоска оставили меня дома.
почувствовало прилив хозяйственности.
даже состряпало свое коронное блюдо - банановые оладушки,
на которые пригласило свою сладкую в.
наша фантазия не ограничилась одним соусом к оладьям и мы приготовили чудо-роллы с жаренными крабовыми палочками и сыром. благо, в ход не пошла колбаса.
сытые и счастливые отправились в органный зал.
отсутствие визуальной составляющей в концертах органной музыки, где видно исключительно край макушки органиста и не происходит абсолютно никакого действия, кроме зевания сидящих рядом поклонников классической музыки, утомляет и угнетает. однако музыка эта божественна, хоть и воспринимать её у меня не было настроения.
по приходу домой решило устроить киновечер, ибо сильно радуюсь таким субботним вечерам с ноутом, чаем и под одеялом.
"я соблазнила энди уорхола".
шок.
культурный и не только.
сиенна миллер в роли эди великолепна.
а вот энди я почему-то увидело тряпкой. слабым человеком.

25 января.
сегодня 2 месяца моей стрижке налысо. сейчас это уже густой противный топорщащийся во все стороны еж, хоть и с выбритыми немного по глупости и от безделья висками и тонированный чорным-чорным.
сегодня по нтк показали сюжет, сделанный мной, начитанный мной, смонтированный правда не мной, но при мне.
теле дебют. гордость!
дабы поднять душевный настрой купило 2 милейшие книги.
кафка - америка
и воннегут - колыбель для кошки.
начало читать последнюю. уже радуюсь.

один из тех дней, когда просыпаешься и думаешь: "побыстрей бы этот день закончился".
и это утро - самое доброе. особенно когда с вечера твою душу пропустили через мясорубку и теперь ей больно пошевелить.
приходится оставлять на полке до лучших времен.
короткий разговор спросонья с мамой из сша бодрости на день не прибавил.
выползаю на серую облитую грязью улицу и думаю "как же не вовремя было бросать курить".
на уроках присутствую для мебели. мозг ведь тоже забыт на полке.
так оно и бродит сонной серой тенью по коридорам. единственная радость всего этого процесса - она. без неё было бы совсем тяжко. с ней-то можно улыбаться. /параллельно - 8 не доставленных смс с извинениями, хотя извиняться надо бы ему./

один из приятных моментов сегодняшнего дня был тогда, когда нас выпустили из личного карцера и мы пробежались за вафлей "маринкой" к кофе и сигаретами. бросить всегда успею, а так посмаковать томление и пост-зимнюю тоску надо уметь. черные и пафосные, да.

приятный момент номер два - губная гармошка. мне впрямь понравился этот инструмент.
на последней парте на последней химии гудеть шепотом и про себя.

позже и до нынешнего момента я плаваю в анабиозе и ныряю в грусть.
погода располагает.
разлитое над краснодаром облако, в котором все наши беды и проблемы кажутся мизерными, хватает скользкими щупальцами. туман и сыплющаяся моросистость.

скрипки и флейты под руководством дирижера из новой зеландии отлично гармонируют с шуршащими зефирками из пакета во время антракта. кудрявый контрабасист и органный зал советской эпохи.
болеющий друг и чак-чак (или кус-кус).
а глупая обида глупого его портит мне всю малину. гадит в душу и ухудшает настроение.
и вроде почитать бы сейчас стихи, лежа под одеялом в тепле и уюте - ан нет, заламываю пальцы, вздыхаю и гипнотизирую телефон.
дайте мне экскаватор. асфальтовый каток. бетономешалку. я хочу все изменить.
или хотя бы включите в розетку весну.

оттепель и слякотно.
и дождь по коркам прелого затхлого и местами грузного снега.
и все несерьезно.
обрывки впечатлений не могу собрать в цельную картину.
завтра, как ни странно, видится более четко.
парадокс человека 21 века. я не знаю и не помню что было сегодня, но заранее знаю, что будет завтра.

а ещё крайне не хочу, чтобы эти встречи переросли в привычку. а потом /тьфу-тьфу/ в что-то большее. потому что любить такого, как он - наказание. надеюсь, такого наказания я не заслужило.

слова на ветер - бумажные кораблики
акварель по бумаге - цветные картинки
крики за дверью - холод, поднимающийся изнутри куда-то в голову
мне страшно.

заигралось.
но не могу четко определиться со стратегией поведения. не чувства, это ясно. просто дотянуть до февраля, а там мне будет все равно уже. хочу быть жестокое и расчетливое. научусь.
и вообще я хочу заняться самосовершенствованием.
брошу курить, перестану материться, похудею, в конце концов. наведу порядок в мыслях и чувствах. буду играть до конца. выбрасывать металлический мусор в корзину для металлического мусора, а бумагу к бумаге. пить тоже не буду.
перебьюсь здесь какое-то время, а потом совсем новая жизнь. надо подготовиться хорошенько.
где бы взять силы на все это?
особенно когда он /своими попытками что-то доказать и мнимыми догмами/ и зима только и делают, что отбирают их.
и раскатывают меня скалкой по столу в тонкий чихающий блинчик. не пригодный для дальнейшего существования.
а цель этого блинчика - выжить любой ценой. не поддаться тяжелой скалке, слякотной зиме и проблемам в учебе.

а вот теперь все это воспринимать ещё более грустно.
и не обосновать ни как таковыми чувствами, ни какой-то моральной/физической выгодой.. не получило ничего и тупо потратило все эти 10 или даже больше дней. что самое обидное, что время пролетело независимо от меня. то есть оно всегда пролетает независимо, но в этот раз как-то по-особенному обидно.
зато познаю премудрости монтажа. и нравится мне это невероятно. мудренные словечки, типа "синхрон", что на деле обозначает интервью, и все подобные особенности нравятся особенно.
и как же не хочется возвращаться назад.
не хочется и разбираться в своих мыслях.
хочется зеленого чая в чайничке с иероглифами, из которого мы глотали зловещий дым,
разговоров, тепла и философствований.
а вовсе не морозить жопу на заснеженных лавочках. и не просыпаться от твоего звонка рано-рано утром или сообщения о том, где мы сегодня встретимся на этот раз. не молчать томно и не ссориться по любому поводу. как-то надоело и приелось.
да теперь и не придется.
теперь - назад.
ааа, как же не хочу я видеть эти знакомые лица, участвовать в знакомых диалогах и играть свою роль в их обществе.
аааа, не хочу.

либо личная жизнь, либо профессиональная деятельность.
а совмещать никак.
и что делать мне, когда не хочется ни того, ни другого...

моя теория рухнула. невозможно жить сегодняшним днем и только им.
опять эта ноющая боль. ну зачем...
да, я не хочу никуда уезжать уже.

и люблю. правда люблю.

и что ж тут поделаешь, если меня вечно не-на-тех тянет?
в конце концов, ещё больше месяца. а я уже где-то на трапе.
а наша любовь состоит толком из ссор (по поводу и без), бухла с его сомнительными друзьями и чего-то физиологического. все. где там арт и творчество? и где сама по себе любовь? и есть ли она вообще? у нас ли, в мире ли в целом...
и только один человек вносит некоторую долю истины в мой сумасбродный рассудок. его умные мысли /за неимением своих/ я копирую в файл под названием "кузины наставления".

ещё одно проишествие сегодняшнего дня - мини-стычка в троллейбусе с антифа. в итоге мерзкий мужик с банкой ягуара и в спортивных штанах плюнул мне в лицо /буквально/ и удалился, а я осталось обтекать. супер.

потерянные в снегу ключики от моих чудо-наручников как-то не смотрятся на фоне этого всего.

чувствую себя зайцем на батарейках из рекламы.


гребаные энергетики.

однако новый год удался.
сначала - даа, тоска зеленая, кислые лица родственников, не смешные шутки по тв. успело и всхрапнуть, и вовремя прибежать на новогоднее обращение президента, и полюбоваться на салют из окна 8 этажа. все шикарно и замечательно, можно было бы и спать ложиться, что я собственно и собиралось делать....
но не тут то было.
в этом месте наверное и произошло то самое чудо.
я безумно благодарно и безумно люблю этого человека.
добро, спасибо тебе за этот праздник =)
уже под утро после изрядного количества шампанского мне снились дурацкие длинные сны про маньяков-педофилов, побеги в лифтах и страх под коленками.
дальше - больше.
проснулось от его звонка. ладно, так уж и быть.
отказалось от кофе и - шатающимся зомби - побрело по пустому городу к нему на встречу.
не могу понять все-таки, что к нему испытываю. то ли это правда любовь, то ли благодарность за все, что он для меня делает, то ли вообще непонятно что из-за отсутствия нормального человека. хотя... зачем мне "нормальный человек"?
в церковном дворике с ветвей деревьев красиво падал и сверкал в лучах снег. а двое кретинов стояли в гаражах и хлебали из горла адскую красную дрянь с оторванной этикеткой и вздрагивали от каждой проезжающей машины, подозревая во всем движущимся милиционеров. ну это тоже ещё так, мелочи.
потом направились греться и неожиданно встретили винта, а потом ещё непонятную и незнакомую мне компанию с ежами и степанами, которые направлялись туда же, откуда ушли мы, и делать то же, что делали мы.
далее поцелуй длиной в минут 15. смазано все и размыто.
/вот так почитать мои записи со стороны, и можно подумать, что вся моя жизнь и состоит из попоек, проблевок, никотина, недостатка любви и задетого самолюбия. грустно, что так/
вот с этого момента меня начало истерить, колбасить, морозить, шкрябать и все тому подобное. до такой степени, что они хотели даже скорую вызывать. он все время был со мной. даже когда я было откровенно в дерьмо. даже когда хуже. отпаивал чаем. помогал морально и физически.
но поднятие тем венерических заболеваний (причем моих!), что, как, когда и с кем было, меня это все не очень устраивает.
самое идеальное время познакомить меня с его родственниками. даааа.
похоже, я им не очень понравилось. если бы я было на их месте, я бы тоже себе не понравилось. более того, я бы поругалось и сказало "не приводи больше в дом эту....". я определенно буду матерью-истеричкой.
а ещё сегодня у меня на ботинке разошлась капитально молния.
/до какого же примитива я могу опуститься! скоро буду писать так: на завтрак было съедено 2 мандарина и выпит чай. в троллейбусе попался билетик номер 096453/
несмотря на полное измождение и истощение, энергия так из меня и льется.
и все равно, что тело морозит, ломит и кидает в жар одновременно.
а он сейчас рисует чудный помидор.
ах.

новая любовь отчаянно треплет нервы и шантажирует нытьем.
но как мне его чертвозьми в данный момент не хватает.

2008ой почти уже закончился.
ничего не ощущаю по этому поводу.
да, прошлом многое.
и мне даже не хочется подводить какие-то итоги, что-то там подсчитывать, потери и достижения, новые дырки в теле и количество раз, которые я меняло свой внешний облик. как-то насколько похуй...

я и не ожидало, что выйдет именно так.
и что он существует по-настоящему.
и что мы будем вместе.
особенно что мы будем вместе.

когда бегало по городу злое и раздраженное в шапке и солнечных очках по морозу и снегу, поскальзываясь на тонком льду, летя и чертыхаясь, не могло себе представить. я уже скапливало слюну, чтобы плюнуть в лицо той самой, которая так неестественно выдавала себя за него...а тут вдруг оказалось, что он и есть на самом деле.
и тараканы у него намного крупнее, чем у меня и чем вообще бывают у людей.
а когда мы стояли на автостоянке с низкими потолками и странными колоннами, он говорил о квадрате малевича, а я так трогательно уткнулось в его рукав.
или потом, когда мы уже разошлись, на нем оставался мой запах.
или стояли на мосту на вокзале. смотрели на поезда.
люблю?
неееет.

так приятно жить исключительно для себя. но где-то подсознательно и краем уха ожидать звонка.
да...или нет....или да...
немного нервничаю и жду.
и поглядываю краем глаза на телефон.

неудавшийся ван гог.
4 часа в любо с тобой.
милейший французский мультфильм про единорога у.
все меркнет.

то ли моя паранойя, то ли её злопамятность...
но нервы мне потрепали.
месть? или просто случайная неудавшаяся шутка.
я не понимаю ничего.
да и завтра будет видно.

это так уныло.
меня тошнит от себя, а людей тошнит от меня. и меня ещё тошнит от них.
я на нравственном перепутье. и снова в конфликте с собой. ну никуда без этого.

проснуться.
вспомнить вчерашнее.
ощутить невозможность встать.
пожалеть о вчерашнем.
ощутить свою вину.
сделать над собой усилие. встать.
подогреть молоко, залить овсянку.
принять душ, почистить зубы.
съесть овсянку.
натянуть одежду.
звенеть ключами.
выйти из дома.
обнаружить гололед.
обнаружить невозможность передвигаться в темпе.
купить сигареты.
закурить. не успеть докурить. забраться в троллейбус. сфотографировать собаку в одежде.
улыбнуться.
приехать на место.
добрести до места.
иметь разговор с бабкой-сторожем.
подождать коллегу. иметь повторный разговор. иметь успешный разговор.
играть деда мороза. писать сценарий. умиляться.
попасть под дождь. радоваться погоде.
сходить на выставку. увидеть акварель. увидеть современное искусство.
умиляться.
прибыть домой.
пожирать креветки.
рассердиться. выпить оранжевой гадости.
рисовать картины.
много картин.
рисовать акварелью.

заебал собственный маразм.
вот все себе же назло, и хуже будет только и исключительно мне.

"было в гостях у добра, выпили по "реддевилу" и посмотрели американскую историю Х, пришло в 11 домой, он заявил, что от меня разит винищем. оказалось, что он отрубил мне провод, который для инета. типа "ты сначала отоспись и протрезвей", хотя я в полнейшем адеквате. далее мои полупьяные речи о том, что уйду из дома (я и правда собиралось, даже оделось), швыряния меня на пол и летание моих ботинок по всей квартире." (с) небольшая зарисовка из асечки.

это бред, что на нас влияет общество. мы сами влияем на общество.
мы - вся вселенная.

держусь бодрячком.
уступаю бабушкам место в трамваях.
думаю об учебе.
осваиваю ласт.фм, и сему факту я, наверное, радо больше всего.

кажется, как-то преодолеваю себя.
мне это скучно и мне это не нравится. и я даже не знаю, кому весело и нравится. все такие завязшие по уши в проблемах.
новый год болтает ножками, сидя у меня на носу, и распевает эти ужасные рождественские песенки.
и тут нет разницы, будь ты в пестрящем огнями манхеттене или в провинциальном краснодаре... есть всеобъемлющее одиночество, а есть всеобъемлющий праздник. никто не сделает тебя счастливой против твоей же воли. а ты, как я вижу, решаешь зарыться в подушку проблем и неудач и посапывать там, пока остальные отбивают чечетку под звуки курантов.
все, что не убьет меня - все хуйня.

выхода, в сущности, нет. либо мы сами создаем себе праздник любыми возможными способами, либо этот самый праздник незаметно просачивается мимо нас, не задевая.
а это будет мой последний новый год в краснодаре.

интересно, это только моя жизнь являет собой собрание НЕслучайных случайностей, которые переплетаются тонкими нитями в линию жизни, или так у всех? очередная шутка. может, я слишком большое значение всему этому придаю? все новые и новые закономерные совпадения. и ещё один художник, на этот раз из армии, которого видело в последний раз больше полугода назад.

лживые пальцы на клавишах выбивают ложь. любовь? о чем вы. пусть помечтает. а мне всего лишь приятно, что все так. что где-то в другом городе, в другой стране, меня ждут. любят. мне это льстит. для этого я ничего не делало.
ещё несколько людей под знаками вопроса. вот будет время - разберусь со всеми-всеми.

бессилие мысли, бессилие воли.
когда я все-таки успело превратиться в такую размазню и растеряшку...
время летит. но день по насыщенности равен неделе. мероприятия. и жизнь выдыхается и щекочет мне пальцы и нервы.
очередной художник в моей биографии.
очередной промах профессиональной деятельности.
очередной день тоски, серости и недосыпания.
мы все застряли где-то в октябре, и никак не выбраться нам с мертвой точки. словно бермудский треугольник. и полный вакуум.

очередные приключения
на этот раз хорошо спланированная игра в маньяка (вернее, двух), удавов и кролика. этому я не верю ни на йоту.
а вот звонок с угрозами был, кажется, вполне реальным. кому же это я и чем дорогу перешло? и какими такими заслугами заслужило честь быть объектом (или все-таки жертвой?) такого конфликта?

болят абсолютно все мышцы, особенно на ногах. и ленность никуда не девается странным образом.
отдохните меня. пожаааалуйста.

ну а начался день-то с приятного. с работы.
хор девочек принял юных журналистов вполне радушно.

ну а впрочем...вернемся к нашим митохондриям.

откуда такая несостоятельность? совершенно не получается собрать себя в кучу и сделать хоть что-нибудь.
последние полтора дня пролетели в неадекватном треше с написанием песни, игрой на пыльной гитаре, облизыванием чайничка-с-крышечкой и прочим беспределом.
не вовремя!
ох, не вовремя ты это все затеяло.
память и рассудок мне необходимы в ближайшее время, а сил нет совершенно.

опять и снова меня тянет на панков в прокуренных свитерах и майках с сидом вишезом. давай, сделай уже что-нибудь.

хотя бы вспомни о воздействии северного сияния на половую жизнь майских жуков, о котором тебе так захватывающе рассказывал коллега-сектант леонид.

пью молоко и все становится на круги своя постепенно.
ноша кажется не такой уж и непосильной, а моя голова - не такой уж и дубовой.
да и вообще все не так уж плохо.

кстати, на днях к нам в класс на уроке алгебры залетел воробей. просто так залетел, покружил немного под потолком, ударяясь о стены и не попадая в другое окно, куда намеревался вылететь. вот и я так же как тот воробей. вокруг соорудили (может, я само соорудило?) бетонную клетку, и бьюсь об неё всеми частями тела. приемущество, естественно, за клеткой. во всех категориях.

пора пить витамины.

как же смертельно раздражают те, кто рядом.
от близких хочется бежать и лезть на дерево: так тактично они надели мне на голову ведро, и я, как зомби с вытянутыми руками, бреду на ощупь в кромешной темноте.
страх, как все заебало.
стоит впасть в саможаление, как я растекаюсь по ведру жидкой массой.
повторять, что я так больше не могу и ныть - бессмысленно. в ведре раздаются лишь глухие всхлипы.
но мне правда жуть как лениво даже думать о грядущем.
ещё я люблю. и выкармливаю любёночка до большого и сильного чувства. стоит мне уехать и сменить обстановку, и все моментально забудится - так я себя утешаю.
потихоньку волосы отрастают, а вместе с их появлением куда-то исчезает моя смелость.
"трудно быть храбрым, когда ты всего лишь Очень_Маленькое_Существо". (с)

инвалиды психоделических битв молча пожимают плечами, глядя на нашу дурь, и еле слышно посмеиваются над нашей наивностью.

в этот раз, надо сказать, все прошло гораздо более мило и комфортно - во многом из-за теплого флета и непринужденной расслабленности. но словно на 1/2 того, что могло бы быть. случайно обнаруживаю посреди комнаты табуретку, с кучей завязанных ленточек. и синяки на теле.
2 дня подряд пьяного угара не могут не сказываться.
прощай, мозг и здоровый организм.
то, что раньше казалось отвратительным и мерзким сейчас целиком и полностью влилось в мою жизнь. я уже даже не занимаюсь самоистязательствами на тему собственной некчемности и моральном-уродстве.

кстати, я поебало систему.
я, а не она меня.

бывали трудные времена, по-настоящему трудные. когда не хватало сил, эмоций, слов, когда было трудно дышать и каждый звук оглушал мои барабанные перепонки. я оставалось одно, окончательно и бесповоротно одно. туманным взглядом окидывало серую действительность, ныряло в воспоминания, как в кристально чистый оазис посреди душной пустыни, давая себе отчет в том, что воспоминания допридуманны и сфабрикованны. жалело себя, заливалось слезами и задавалось риторическими вопросами в пустоту.

бывали времена абсолютно безоблачные. полное растворение в приятном, ласкающем окружающем. было то под действием веществ, или просто так, суть не меняется. я любило весь мир просто так, любило сварливых кондукторов, естественные науки, манную кашу. любило красоту и добро, но не отрицало зла и насилия. любило войну, смерть, кровь, боль, страх, расовые предрассудки, секс, наркотики, рок-н-ролл, дым, разрушение, хаос, финансовый кризис, детенышей африканских жирафов и собственного кота.
во мне клотокала, кипела и пенилась всеобъемлющая любовь ко всему сущему.
сущее отвечало мне взаимностью и подбрасывало на пути маленькие радости и крохотные удачи. это придавало сил двигаться ещё дальше.

из крайности в крайность. юношеский максимализм.
вот и на этот раз коренные преобразования в моем внешнем виде, думаю, не выльются во что-то серьезное. хотелось бы, но я слишком поверхностный человек. можно было бы написать целый завет того, чего я отныне никогда не буду делать и то, что я делать должно и обязано в первую очередь себе, но что-то очень уж лень. да и не буду я их выполнять.
мне просто хочется стать другим человеком. жестким, агрессивным, брутальным. сильным. сильным человеком. не боящимся трудностей и препятствий. идущий на встречу звездам и своей огромной Мечте. я хочу не думать о мнении окружающих, я хочу разучиться любить, быть эдакой железобетонной машиной без чувств но с идеей в глазах. может, даже без души. зачем она мне, право?
пусть это противоречит моей сущности.

нахуй пацифизм. нахуй чувства. нахуй слабость.

именно слабость я ненавижу в себе больше всего. эти сопли и слезы по ночам в подушку, эти лишние переживания. эти сигареты об руки. этот мечтательный и пустой взгляд в небо. эта щенячья преданность и детская обидчивость. это надо искоренять. хотя бы хоронить в себе как можно глубже, не показывая окружающим. обзаводиться пуленепробиваемым сердцем и закостенелой душой. пусть то, что внутри знают только самые близкие. остальные уже устали туда плевать.
я тоже устало.
и поэтому стану железобетонной.
только так можно достичь чего-то.

заново (заживо?) переживать сегодяшние приклю4ения - огромный стресс для моих нервных клеток.
ваша безгранчная власть убивает в вас же зачатки гуманизма и человеколюбия. нет, вам все можно. никогда ещё не сталкивалось со стражами правопорядка так близко. во всем виновата исключительно наша глупость, и, тем не менее, нам, можно сказать, удалось выйти сухими из воды. мне в частности. матерящаяся малолетка с банкой ягуара в рукаве, сигаретой в руке и розовыми волосами в компании с дредастой девушкой и парнем-пирсером особого доверия не внушают. даже взятку дать было нечем, ибо на ягуар ушло последнее.
они хорошенько потрепали мне нервишки. сначала все казалось просто глупой шуткой, но серьезный тон людей в погонах заставил меня изменить свою точку зрения. на самом деле они просто трусливые твари, наделенные властью. молнией в голове пронеслась мысль, что если они обнаружат в моем организме нечто не слишком легализованное, то все мои планы на будущее, чили и т.п., будут перечеркнуты нахуй.
улыбаемся и машем. машем и улыбаемся. тут (как вовремя!) в нашу компанию добавились паро4ка обдолбанных лезбиянок, еле стоящих на ногах, да ещё и без прописки. интерес сразу же переключился на них, естественно.
"беги отсюда, беги"

сколько эмоций и адреналина, однако.
они явно затемвают все другие события прошедшего дня.
как то выставка графики, жаркая дискуссия по поводу религии и недоученные французские слова.
спасибо людям в погонах.

жизнь приподносит все более извращенные сюрпризы и её юмор уже явно притупился.
странные факты о Бесконечности, который отныне живет по соседству, и которого я 2 дня подряд встречаю. во второй раз мне даже удалось изобразить на лице подобие улыбки. помню, как 2 года назад мы - такие все пафосные и готи4ные - встре4али 8 марта на кладбище. стая ворон над нашими головами и скрючившаяся роза в моих тонких пальцах. а 4то, все было красиво. а потом Бесконечность куда-то пропал. и вот он появляется и шокирует новостью, 4то живет со мной отныне на одной улице.
эпизодом №2 явилось повторное знакомство с ещё одним из элементов моей далекой прошлой жизни, о которых я забыло и образ которых выветрился из моей ветренной башки. виктор-витя-бельчонок - а ведь я даже не знало, как его зовут. только эта история с номером телефона, наглыми друзьями и зеленым домом, подробности которой я даже и не вспомню уже.
далее меня охватил приступ правильности и 4истоплотности. это помогло навести некоторый порядок и в мыслях.
2 по краевому срезу по алгебре, хотя меня это слабо заботит.
слу4айно найденные 100 рэ на полу дают знак, 4то я на правильно пути. хотя кто-то и смеется до колик в животе над моими рваными ботинками и голубой кенгурухой в со4етании. разо4арование в ближних, слу4айный поход в театр на безвкусный и пошлый спектакль и дальнейшее возвращение в троллейбусе с закрытыми глазами и радиохед в ушах не способствовало закреплению позитивного настроя в моей голове.

все 4аще пахнет апельсинами, а я совершенно не 4увствую осени внутри.
украдкой посасываю мятные леденцы, продолжаю быть в состоянии "всмятку".
все к лу4шему.

"теперь намного лег4е
и мое завтра было в4ера
остался только ве4ер
и право дожить до утра" (с)

я заново у4усь улыбаться.
давно забыое ощущение хорошего настроения.
а ещё у4усь пить конопляную водку, откровенни4ать в полумраке, курить в форто4ку.
однако мне ещё предстоит познать не4то новое.
это радует меня и заставляет противно нервни4ать.
возвращение к истоком и набоковская "лолита" на полке.

изредка задавая себе вопрос "за4ем?"
не смотря под ноги и сливаясь с асфальтом
я продолжаю путь туда же. за край.

радует только одна вещь. и то, не факт.
и то, неизвестно, 4то из этого выидет.
я раб собственных домыслов.

я погрязло в грязи по уши.
я хо4у сдохнуть.
ложь, переплетаясь с дымом собственных сигарет, в подтеках туши на бледных щеках становится по-настоящему невыносимой.

Одино4ество - это когда сидишь в дешевой забегаловке с дурацкой музыкой, ешь противную сухую пиццу, и тебе никто не скажет, 4то у тебя в зубах застряла окоянная петрушка. ты педанти4но отшкаребываешь её от куска пересушенного теста.....вот и прошло 20 минут. осталось ещё 3 таких же отрезка времени.
когда забавная маленькая дево4ка за соседским столиком хвастается, 4то ей мама купила розовую шапо4ку и курто4ку, тебе похвастаться не4ем: твоя мама сей4ас за океаном, попивает дорогое вино в роскошном ресторане на 60 этаже одного из нью йоркских небоскребов. и ты дрожащими руками (гребаный дхм!), поднимаешь 4ашку с отбитой ру4кой и заливаешь в себя остатки мерзкого разбодяженного 4ая. снова смотришь на 4асы дряхлой нокии. осталась половина. на тарелке пусто, на душе грустно, а за соседним столиком залвается смехом дево4ка в новой розовой шапо4ке и курто4ке. я бы коне4но могло сей4ас встать и уйти, но времени в запасе так же много. хм...
по полу забегаловки с осторожностью советского развед4ика пробежал таракан. то4но уйду.

дадада.
меня посещают гениальные мысли сегодня.
оказывается, отходняки могут быть приятными и даже одаривать мудростью.
умная мысль №1.
люди глотают дрянь исклю4ительно из-за того, 4то им не хватает любви.
all you need is love. не больше и не меньше. от неё все беды и вся радость существования 4еловека. все живое тянется к свету. тьма оттеняет свет, а 4ай из зверобоя расширяет восприятия мира.
умная мысль №2.
я не могу её вспомнить, хоть убейте. но она была.
все таки ни4его, коме деградации и шрамов на руке, мои полеты не принесли. нау4ите меня отбивать концентрированное с4астье неограни4енного срока действия из шоколада и приставте ко мне любящего и любимого 4еловека в коли4естве 1 штуки и, пожалуй, мне перестанет быть нужным травиться в полетах внутрь себя.
не убирайте меня от мира. я хо4у быть в мире. внутри мира. широко распанутыми глазами всасывать окружающее. видеть объемность сеток ули4ной плитки, наблюдать за тем, как трансформаруется сигаретный ябло4ный дым в лу4ах октябрьского солнца, находиться внутри музыки, осознавать, 4то небо нереально синее, а листья на деревьях флюорисцентно-желтые. на набережной сидеть на лаво4ке и осознавать, 4то видишь МИР на 360 градусов в первый раз, сквозь листья ивы смотреть на уходящее в воду мутной голубоватой реки солнце, огромное желтое солнце, удивляться, как все остальные этого не заме4ают...

мне хорошо и плохо, меня развозит и корябает.
4увство голода и тошноты одновременно.
забытое ощущение полной нереальности происходящего. де жа вю? я это уже видело? уж больно знакомой кажется мне ситуация.
яркость и наивность цветов. бьющее в глаза солнце, безумно-голубое небо, незнакомые люди вокруг... за4ем мне все это надо? за4ем людям вообще это надо? 4то они полу4ают от этого? никто не хо4ет признавать свою зависимость от этого. слабость. ник4емность перед окровавленным лицом мира. вот и уродуем мы свое прекрасное тело, туша об него горящие сигареты, на полной скорости вбивая окурки в бледную кожу. повизгивая от боли сырой серой плоти.


и мне совершенно насрать на то, 4то у меня 2 по физике, и на то, 4то он, в сущности, не изменился. я боюсь того, 4то не могу бороться. даю себе слово, 4то смогу бросить, когда понадобиться. но подсознательно 4етко даю себе от4ет в том, 4то я влипло и серьезно.

сетка наседки снесла конфетку, а конфетка снесла вату сахарную.

суббота.
суббота на4алась рано. в 9 утра уже был конкурс по французскому ( в котором я заняло 1 место по 4истой слу4айности). далее оказалось, 4то делть совершенно не4его. в компании гламурных тело4ек мы отправились поглащать японскую еду в ближайший ресторан4ик. вернувшись обратно в школу, мы застали репетицию. вообщем это все неинтересно до того момента, как мы с моей неразлу4ной и самым офигенным отправились покорять косми4еский корабль. в нем гнетущая атмосфера и 4еловек с барабаном. под дождем до нитки. апокалипсис уже здесь... темно-серое небо, огни города, пологий скользкий склон в металли4еских швах... потом мы бежали по лужам в теппый трамвай, смеялись и распространяли вокруг себя воду, а кондуктор был сварлив и ругался на нас. добрались в теплый уютный дом и в теплый уютный плед и 4ай и ещё долго, смотря на огонь, слушали шум дождя о стекла.
воскресенье.
проснулись на полу. вдруг мне в голову пришла спонтанная мысль о том, 4то было бы неплохо выбраться на журналистику. по 2 пирожка с творогом на завтрак. бегом-бегом на троллейбус. опоздало. бегом-бегом. и было бы из-за 4его! на красной 5 проходил фестиваль православного кино. более изощренным методом мне ещё мозг не промывали.
и теперь я вновь смотрю на огонь, слушаю мелодию глюка, собираюсь завтра полетать.