В колонках играет - Дюшес – лето

Настроение сейчас - Легкая грусть.

Вчерашний день был на удивление хорош, как и ночь.Приехал старый друг из Москвы, чертовски  был рад его видеть... Бесшабашно веселились, пили, гуляли... Как в старые добрые времена... Эх...

Днем мы просто достаточно большой компанией гуляли и пили. Ночью остались только мы со старым другом. Сидели возле реки ночью... Полная луна, тишина, в колонках легкий пост-рок, костер, умиротворение... Даже слова не нужны были.

Давно я так не расслаблялся. Мне нужна была такая разгрузку.

А на утро мы подошли к нашей школе, и начали вспоминать школьные деньки. Нечто. Такой прилив эмоций. Черт, это очень грустно...

Потом начали приходить школьники на урок, так хотелось с ними рвануть на уроки. Мда, смешно, конечно, но все же... Я завидовал школьникам. 

Дальше мы ушли, грустные, но все же с хорошим впечатлением. 

Такие дела.

В колонках играет - GReeNOX – My Choice
Настроение сейчас - Нет. Есть только мигрень

Какие к черту великие цели? Какие предназначения? Мы живем только в угоду себе, грязные скоты. Во имя того что бы себя ублажать, или нас ублажали. Только и всего. Только гедонизм, только хардкор. 

Я себе отвратителен. Во всем. Начиная с внешности, заканчивая, тем, что я представляю внутри. Вот прям полный абсолют. Я не могу увидеть в себе хоть что-то хорошее и привлекательное. Не скажу, конечно. что меня это расстраивает. Я к этому привык, даже нахожу в этом что-то смешное. Но все же.

Осень. Падение. Именно так можно охарактеризовать данную обстановку.

Есть, конечно, проблески, в лице нового проекта.

Но нагнетает очередной приступ меланхолии. В этот раз, конечно сыграла свою роль и болезнь. Я уже третий день в бреду, и уже ничего не выглядит перспективным и красочным.

Было бы классно, заснуть в агонии от температуры и боли, и больше не проснуться. 

В колонках играет - Poets of the Fall – Late Goodbye
Настроение сейчас - Нуар

К черту все это. Я ненавижу их. Они почему-то вызывают у меня лютую агрессию. Я уже хочу быть Тэдом Банди.

Серьезно, я даже и не хочу быть таковым, но все само случается.

Они вызывают у меня дикую ненависть, непонимание и презрение. Да. Я сам в шоке. Все.

Смотря даже на банальные фото в соц.сетях. я уже впадаю в неистовство. Сам не знаю, что со мной...

Я не могу это контролировать.

Да и ладно, раз я и так иду по тонкой грани, и вот-вот упаду, то и не страшно.  

Я пережил еще один день. 

И мне придется сделать это снова завтра. 

В колонках играет - L'Effet C'Est Moi – Le Dernier Soupir

Добавить нечего. Я уже ничего не боюсь. Смерть. Смешно, и крайне эфемерное название. Все там будем, братцы.Я часто вспоминаю, когда мне было действительно страшно, перед ликом Госпожи. А сейчас нет.

Мы лишь оболочки, что несем в себе бесполезную информацию.

Страха нет. Его и не должно быть.

Я к этому долго шел. Я не сдамся. 

В колонках играет - Gammadion – Pocałunek
Настроение сейчас - Не плохое, но злое.

Меня они бесят. Я просто киплю от ненависти и черной злобы. Именно не к презренным врагам, а к объектам мертвой мечты. Меня бесят их успехи, что они навязывают мне как петлю на шею. Мне это не интересно. Я не хочу их уже видеть. Я уже сто раз пожалел, что когда-то заставил себя их найти.

А еще родные. Слово-то какое. Ненавижу всех своих родственников. Пусть сдохнут к чертям.

Я даже на них смотреть не хочу. 

Сегодня я проснулся раньше обычного, в приподнятом настроении. Сходил в душ, опрятно оделся, позавтракал и пошел в школу. Дорогой я представлял как встречусь с одноклассниками и, что гораздо приятнее, однокласницами :)

Солнце уже встало, на улице было тепло и свежо. День обещал быть насыщенным.

Я пришел в школу, там было много новых лиц. На первый взгляд общая картина напоминала муравейник - все куда-то бегут, кто-то с кем-то говорит, кто-то смеется и ничего не понятно. Я никак не мог найти своих одноклассников. Рыскал повсюду взглядом в поисках знакомого лица, но никого не находил... Вдруг передо мной как будто материализовался директор, выглядел он несколько сконфужено.

- Доброе утро! - обратился я к нему.

- Доброе, Дима. - ответил директор.

- Вы не видели кого-нибудь из моего класса? Где мы стоим на линейке, а то я никого не могу найти...

Директор нахмурился, положил руку мне на плечо и промолвил:

- Дима, твоего класса здесь нет. Вы выпустились из школы 8 лет назад...

День сразу похмурнел и стал тусклым, как на старой выцветшей фотографии. Мир потерял часть красок. Мне стало грустно и одиноко. Ни перемен, ни тебе одноклассниц. Я попрощался с директором, почесал бороду, закурил сигарету и медленным шагом побрел на работу...

Зачем я начал их искать? Все это ведь было фикцией, мимолетной радостью, как наркотик. Они даже не реальны. И все, что называется в мире людей, не имеет отношения к нам.Я и раньше, наверное, это понимал. И сейчас понимаю. И в будущем, я больше чем уверен буду понимать. Но. Имеет одно НО. Я мечтатель, романтик в самом плохом смысле этого слова. Ничего не могу с собой поделать.

Нет будущего, ничего нет. Там почему же не убрать все это, как ненужную мысль. Сложно?

Сложно.

Привык.

Впустил в себя этот сладкий яд.

 

Меня это выматывает, меня это злит.

Зачем и почему? 

Я нашел спасение в Максимальной Боли. Здесь-то я нахожу понимание.

Опять видел необычный сон. Я в него полностью поверил, я ощущал все вокруг. Я воистину жил. Это так странно, и время было замедленно. Вообще, я оказался в прошлом. В ту самую пору, когда я был наивен, свободен и даже доволен жизнью… Это было восхитительно. Я не мог поверить, но сон был настолько реалистичным, что поверил. Я понял, что могу все исправить, что смогу жить бы по совсем другой траектории…

Как же жестоко было просыпаться.  Лучше бы мне ничего не снилось. До сих пор из головы все это не выходит…

В колонках играет - Vinterriket - Seelenleere
Настроение сейчас - Злость

Наконец-то наступила осень. Пора увядания. Пора изменений, и наверняка кардинальных.  Никакого сожаления. Особенно это касается личностных отношений. Это уже вообще такой залет. Бесит меня. Я вообще сейчас мог бы целую шовинистскую лекцию написать, но только зачем? С каждым днем все меньше и меньше смысла, так чего расстраиваться? Я не расстраиваюсь. Меня просто раздражают мои эмоции. Была-бы такая панацея как в фильме Эквелибриум, что бы не чувствовать эмоции. На все 100% было бы легче.

Ну вот. Я снова злой.

В колонках играет - Allerseelen – Tanzt Die Orange
Настроение сейчас - Очень странное.

Я понимаю, что все мечты, желания и стремления теперь пустой звук. Ничего уже не будет. Хотя совсем недавно я еще верил в прекрасное будущее. Хах, это так же смешно, как и верить в реальность происходящего в игре Sims. Печально конечно, но что поделать. Такова реальность.

Что еще. В целом все не так и плохо. Я уже перестал воспринимать все в черных цветах. Делу это не поможет. Надо быть объективным. Вот я и перестал замечать некоторые проблемы. К черту. Все ведь, так или иначе, все закончится.

Да, еще в последнее время мне все чаще снятся настолько яркие и реалистичные сны, как будто я ЛСД принимаю. Все слишком странно.

Вот интересно, как же все закончится, и самое интересное когда? Хотел бы я увидеть спойлер.

Ладно, на этом пока все.

Сильная склонность к насилию, радикальный милитаризм, абсолютная готовность оказывать насильственное сопротивление злу, неприятие пацифизма, крайняя деструктивность, крайняя жестокость.

В кошмаре любой твой выбор становится ошибкой. Я бы проснулся ночью, испугавшись, что день — это мой забытый сон. Когда ты просыпаешься, мир кажется размытым. Все, что было понятным во сне, не имеет смысла наяву. Ни сюрреалистичных спасений, ни простых волшебных выходов. Но ты проснулся.

Хмм.... А ведь больше всего меня бесит непостоянство. Во всем. Все настолько быстро меняется. Особенно люди. Черт возьми, даже люди которых я ни черта в жизни не видел, настолько меняются, и пытаются меня за собою утянуть, или же норовят вонзить мне кинжал в спину (хотя этому ли мне удивляться.). Вообщем, все интереснее и интереснее. 

Я прекрасно понимаю, что я никуда уже не двинусь, но продолжаю обманывать не только себя, но и еще пару наивных человек.Все закончится именно так, как я и вижу. Как бы это печально ни было. 

Я в последнее время, как будто во сне. Страха нет, желаний нет, удовольствия нет. Все иллюзорно.

А ведь был бы я поудачливее , хоть чуть-чуть, то все было бы по другому. Но, все поворачивается именно так как нельзя хуже. Закон Мерфи, что тут скажешь...

А вообще...  Рано или поздно обнаруживаешь, что леди удача — обыкновенная проститутка, а у тебя закончились наличные.

В колонках играет - Thao Nguyen Xanh – Sad Romance

Душевная боль всегда внезапна. В отличие от боли физической, к ней нельзя подготовиться или привыкнуть, она накрывает с головой, и далеко не каждый может от нее оправиться.

В колонках играет - Desimal – Afterlife
Настроение сейчас - Никакое. Впрочем, как и всегда.

И вновь Ли.ру. Раньше у меня здесь было много дневников. Каждый был маленьким символом той или иной эпохи. Сейчас очень грустно на них смотреть. Как обломки кораблей, дрейфующие по морю интернет сети. Зачем я начал новую историю? Самому интересно. Наверное, потому что в голове слишком много мыслей, они переполняют меня. Сводят с ума.

Мне надоели все социальные сети.  Надоели люди. Надоели отношения. Здесь же ничего этого нет. Никто меня не найдет.

Я не знаю, сколько я еще продержусь. Но уже все готово, для отправки в лучший мир.  Люди жестоки в своих деяниях, я видимо стал чрезмерно эмоциональным, но так больше не может продолжаться.

Ладно. Не буду все сразу выливать. Скоро вернусь.

Раньше, я мог бы рассказать о себе многое. Но сейчас, я представляю из себя пустую оболочку. Я пуст изнутри.