Анекдоты и приколы про блондинок, самые смешные

Достигла блондинка совершеннолетия и подумала: «Такс, значит! Я теперь взрослая и могу делать все, что захочу! Первым делом сделаю то, что запрещала мне мама: оближу качели и суну пальцы в розетку!»

Разгадывает блондинка кроссворд, что-то у нее не получается, спрашивает подругу:

- Длинное, твердое, мужского рода, три буквы, в конце - «й».

- Кий.

- Блин, точно, дай ластик!

Инструктор:

- Девушка, вы не сдали экзамен, вылезайте из машины!

- Но я ведь даже еще не тронулась!

- Так вы и не тронетесь с заднего сиденья!

Перед Новым годом пошли две блондинки в лес за елкой. Час ходят, второй, третий… Одна не выдерживает и говорит:

- Блин, может ну ее на фиг?

- Да нет, ну что ты, елка нужна! Давай возьмем хоть ненаряженную!

Блондинка на рынке видит мужика, который продает косточки от яблок. Подходит и спрашивает:

- И что, кто-то покупает?))

- Конечно, ведь яблочные косточки очень сильно повышают интеллект!

- Да ладно?!

- Гарантирую! Вот купите и попробуйте! Всего 200 рублей за десяток.

Купила девушка косточки, съела, покривилась, а потом говорит:

- Блин, да за двести рублей я могла купить десять килограмм яблок, а там косточек - сотни!!!

 - Вот видите, как косточки повышают интеллект! Сразу поумнели!

- Блин, точно! Дайте еще два десятка!

Блондинка неуверенно топчется вокруг шредера (уничтожителя бумаги), не зная, куда засунуть стопку бумаг, и на помощь приходит другой сотрудник:

- Вот сюда нужно, давайте я вам помогу.

 Вставляет бумажки куда надо, и жмет кнопку. Блондинка:

- А откуда вылазят копии?

У доктора, блондинка жалуется:

- Меня шмель укусил!

- Ничего, сейчас мазью намажем.

- А как вы поймаете его?? Он же улетел!

- Я намажу то место, где он укусил вас!

- Это было далеко отсюда, в парке…

- Блин. Я помажу ту часть тела, куда вас ужалил шмель!

- ААА! Я поняла… Ом меня укусил в палец!

- Какой?

- Да хрен его знает, какой! По мне так вроде все шмели на вид одинаковые.

Еще несколько смешных анекдотов в тему:

Одна блондинка жалуется другой:

- Горло что-то побаливает.

- У меня тоже бывает. Я в таких случаях пользуюсь отличным средством – занимаюсь со своим мужем оральным секасом, и все очень быстро проходит. Отличный метод!

- Правда? Ладно, надо попробовать.

На следующий день:

- А ты была права, горло прошло очень быстро. Правда твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Как-то в баре решил новый русский прикольнуться над блондинкой, и друзей тем самым повеселить. Подходит к ее столику, садится и говорит:

- А давай сыграем в интеллектуальную игру? Я задаю тебе простой вопрос, и если ты не называешь правильный ответ, то даешь мне 10 баксов. А потом ты задаешь мне любой вопрос, и если я не знаю, я отдаю тебе 100 баксов.

Его друзья за соседним столиком превратились в уши в застыли в предвкушении прикола. Девушка соглашается, и он говорит:

- Сколько будет 7 умножить на 9.

Девушка молча протягивает 10 баксов. А потом задает свой вопрос:

- В гору поднимается на четырех ногах, а спускается на трех.

Новый русский начинает усиленно думать и потеть… Проходит минута, вторая… Смотрит на друзей, те пожимают плечами. Через десять минут напряженного размышления отдает сотку баксов и спрашивает:  

- Так кто же это?

Блондинка молча протягивает ему десятку и уходит из бара.

Гаишник спрашивает блондинку:

- Почему у вас за заднем стекле пять наклеек с восклицательным знаком?

- Это муж наклеил. Он объяснял, но я не поняла.

- А что сказал?

- Говорит, что если ездить с одной наклейкой, то другие водители могут недооценивать ее значение.

И напоследок прикол – письмо дочери от матери, обе блондинки, если что:)

«Здравствуй, моя любимая доченька. Если ты получила это письмо, значит оно до тебя таки дошло. А если не получила – скажи, и я напишу тебе новое! Я пишу медленно, потому что помню, что ты не можешь быстро читать. Погода у нас нормальная, дождик был всего два раза за всю неделю: первый раз – в начале недели, шел три дня, а второй – в конце, четыре дня. Кстати, платье, которое ты хотела, я высылаю. Только твой дядя Вася сказал, что если высылать его с этими большими металлическими пуговицами, то это обойдется очень дорого, поэтому пуговицы я отрезала.  Пришьешь их обратно, я вышлю отдельной бандеролью. Хорошая новость – папа твой нашел новую работу, и теперь под ним несколько тысяч человек. Косит на кладбище траву. А сестра твоя, Настя, вчера вышла замуж и ждет ребенка. Если получится девочка, то Настя хочет назвать ее, как меня. Правда, я не совсем понимаю вас, молодежь – зачем ребенка называть именем «Мама»?! А с твоим старшим братом Колей на днях казус случился. Он закрыл свою машину, оставив ключи внутри, поэтому ему пришлось три часа хлюпать под дождем 10 километров, чтобы взять запасной комплект ключей и выпустить нас из машины. Если вдруг увидишь свою кузину Люсю, передавай ей от нас привет, а если не встретишь, то ничего передавать не нужно. Твоя мама.

P.S. Хотела выслать тебе денег, но когда вспомнила – было уже поздно, так как уже заклеила конверт.»

Читайте также и другие анекдоты в моем блоге юмора и позитива. Кто знает еще смешные анекдоты по теме, выкладывайте в комментариях))