Последующие дни прошли равномерно. В беседах с соседками по палате, попытками кашлянуть или посмеяться, не порвав шов, вместо кишочков, с уходом за детками и дикой тоской по дому. Не раз все мы прослезились, вспоминая родных, или в разговоре с ними по телефону. И вот заветный четверг, День снятия швов, получения справок. А в пятницу долгожданная выписка.

Перед выписной комнатой меня ждал гардероб. И это целый номер. Во-первых, он в подвале, что уже настораживает. Подвал представляет для незнакомца лабиринт. А уж когда смотришь на его хозяйку, ростом примерно 130см., седовласую, с трудным говором(какой-то дефект в развитии), то невольно вспоминается передача про Форт Бойярд с его карликами и древним старцем.
Гардеробщицу я в этих котакомбах нашла, одежду забрала, тут руки трястись начали, фиг оденешся. Хорошо, что сына не самой одевать, а то я и за час бы не справилась. А как шикарно нам бант завернули! Я и то так не умею.

И вот, счастливая, вышла к мужу и папе. Как хорошо, что он приехал! Иначе его ждал бы годовой бойкот.


Дома ждали мама, доча, свекровь и бабушка... и нормальная домашняя еда! Этого я хотела больше всего, уж не обессудьте.
Комнату украшали шарики и новая кроватка для сына. А в ящичке - пелёнки, ползунки, распашонки - наш папа основательно подготовился.

Свекровь, как всегда, больше всего интересовалась, на кого похож сын. Убедилась, что больше черт папиных и успокоилась. Бабушка всё время увещевала больше беречь здоровье, а папа был немного в шоке от моего рыжеволосья.
-Ян, ты больше так не красься что ли. А то со стороны смотрю - ну что за девочка-подросток! И так молодая, а тут вообще как малолетка.
На что я ответила, что мнение мужа для меня важнее, а Толя только скромненько улыбнулся и промолчал.

На следующий день ему предстояло меня мыть. Нет, я чувствую себя хорошо, помыться и сама в состоянии, но так не хватало всё это время близости, что я не могла отказать в этом ни себе ни мужу.

-Эх, котика! То там режут, то здесь. Теперь лет 10 перерыв будем делать.
Я в шоке, сама-то на 5-7 рассчитывала.
-Почему 10?
-Я хочу тебе жизни дать.
-В смысле?
-Ты же у меня молоденькая совсем, да и я не старый. Я хочу, чтобы ты и в кафе, и в клуб, везде успела. Я хочу, чтобы ты отдохнула.

Вот так. Сейчас всё в порядке. Живём, радуемся, деток ростим. Желаем всем всего хорошего!!!

Вот и утро нового дня. Сооолнышко. Птички-синички по еловым ветвям прыгают. Вообще, мне повезло с погодой. Перед тем, как ложиться в роддом, загадывала снег - он выпал. Но потом почти весь растаял. На выписку хотела снег - выпал. Вот даже сегодня повезло на мороз, надо было выписку в ЖК отнести, прогулялась, даже успела щёки подморозить.

Пришла новая смена, врачи меня осмотрели и повезли в послеродовое отделение. Потом ещё подселили двух соседок. С одной, Сашей, мы в ПИТе успели позакомиться, а вторая, Аня, лежала в соседней части. Поела, наконец, по-человечески, попила. И тут спина каааак разболелась. Вот это было неожиданностью. и я два последующих дня ходила в позе старухи Изергиль. А так как сыну было уже трое суток, то его оставили со мной уже на совсем. и как хочешь, так и орудуй. Кому какое дело, что у тебя болит.

Но надо отдать должное персоналу из детского отделения, педиатрам, многим постовым медсёстрам и санитаркам. Хоть и были не очень вежливые и вредные тётьки, но у меня со всеми был найден общий язык. А в общем впечатления положительные. И как мы радовались, что нас, рожениц, наблюдала именно эта девушка, Алина Александровна. А то если бы другая, что мы видели ещё в ПИТе, то вряд ли мы так легко отделались бы. У неё и выражение лица обиженной жизнью женщины, и состояние матки она смотрит так, что из глаз искры летят. При этом взгляд прирождённого фашиста.

На следующий день начались все прелести жизни пациента... У меня поднялась температура до 37,4. Постовые в недоумении, перемерили ещё раз - та же петрушка. Послали на кресло...Ё-моё., тут всё таааак болит и ломит, что шаг нормально сделать не можешь, ни на толчок присесть, а они - на кресло, изверги. Отпустили в палату. Я только легла, меня снова на кресло. Потом на клизму... Потом анализы общие сдать. Вот как тут температура не поднимется, если я только ношусь по коридору, на горшок, а в перерывах упражняюсь с сыном и пелёнками???

А то, что в день операции я не пропустила ни одного из 4-х приёмов пищи, перед операцией клизмы не было, так как экстренно, потом два дня в ПИТе, потом ещё два в послеродовом, плюс до самого порога роддома я ещё два дня мучилась с кишочками... Они вообще, представляют, что это для человека, соблюдающего раздельное питание, и обычно, ведущего активный образ жизни? как у меня не может быть повышения температуры, если в ЖКТ полный сбой??? Вот знаете, я ещё никогда клизмованию так не радовалась. После него часть мучений ушла вместе с температурой. Но врачи есть врачи.

Мне прописали жаропонижающий укол. Ладо, Бог сними, я хоть выспалась. Но на следующее утро меня ждал ещё и антибиотик. Который по болевым ощущениям раз в 15 хуже, чем витамин В. У меня отнялась полупопица, потом задеревенела нога. Хорошо сын только уснул. Заснула и я. Вот тут меня ждал новый аттракцион "Вколи антибиотик, и не смоги проснуться!"

Мне за два часа сна приснилось столько кошмаров. Причём, если для кого-то ужас - это обилие всяких монстров, пауков, боль, кровь, то для меня кошмар - это что-то меганегативное, связанное с родными. И тут мне снится, что я заказываю рингтон себе на мобильный. Мне приходит файл, я открываю, чтобы прослушать, а там... плач, крики, истерика младенца, над которым физически издеваются... И я не могу ни выключить телефон, ни уши заткнуть. И проснуться не могу. Ещё и потому, что всё настолько реалистично.

Но самое страшное было впереди. Именно от этих кадров я со стонами проснулась и расплакалась.
Наша комната, у меня в руках шнур от переноски, сложенный вдвое, и я им жестоко избиваю мужа со словами:
-Это тебе за то, что мне сейчас так больно! Я хочу, чтобы ты хоть чуть-чуть приблизился к тем ощущениям, какие у меня после операции! Может, после этого ты будешь понимать, как тяжело даются дети...

Возможно, меня никто не поймет, мол, чего тут кошмарного, но... Я до этого сна сама не представляла насколько сильно я люблю своего мужа. И у меня никогда язык, даже под страхом смерти, не повернётся сказать такое любимому человеку.

К вечеру с этим же куколом пришла уже другая сестра. Я со слезами умоляла её не ставить мне его. Договорились на половину шприца. Спала плохо, но уже без кошмаров. И после этого они мне говорят, что на их препараты не может быть такой реакции... Ага, я уже верю...

Продолжение следует...

Явился мой богатырь в 21:40... Это ещё потому, что я попросила:
-В любое время, только не среди ночи.

Потому что сонные они ночью, врачи эти. Я сама себе-то спросонья не нравлюсь, а тут такое дело, да с чужими дядями и тётями.
С операционной, само собой, перевели в палату интенсивной терапии. Как резаного барана перекинули с каталки на кровать. Хреново, однако, без подушки. И нельзя её. И вообще, по пояс лежишь, как мёртвый мяса кусь. Анестезиологам со мной неохота было всю ночь возиться, поэтому вкатили в бедро два укола обезболивающего и ушли. Вот если бы в обычном состоянии, то вряд ли бы всё так просто получилось - я бы от этих уколов, зная, куда их поставят, по всему роддому бы убегала.

Ещё 4 года назад я была абсолютно равнодушна к боли, крови и прочему, но сечас это... нонсенс. Если у меня на лице не написано, как я "хочу" укол, значит, внутри меня такая истерика, что, не приведи Господь, ей вырваться наружу.

Дали ещё трубочку:
-Пейте воду. Норма для вашего состояния 1,5 - 2 литра в сутки. И запоминайте, сколько выпили.

Вот лежу я, спать хочу, а в голове мысли. Я чтоль калькулятор? А если я забуду, сколько выпила? А как, простите, какать? А отходняки после анестезии - они какие? Самое главное, хорошо, что сына приложили к груди. Как он там, мой крошка? И телефоны-то нельзя... Тоска...

И теперь я в таких количествах воду пить буду только если попаду в пустыню... спать охота...

Проснулась, чувствую - уже ногами шевелить могу. Так неприятно. Ещё этот катетор. И смешно: вроде бы в туалет хочешь, не можешь сдержаться - а не журчит. Мозг понимает, что логическая цепочка нарушена, и становится смешно. Будто испаряется всё куда-то. И ведь не страшно, не противно, а смешно. Тут и утро. И бульон. Теперь я и фарш из курицы долго есть не смогу. Эх... Ещё и в вене катетор мешает. И так после стационара оба локтевых сгиба изнутри, как сито, так это ещё и продолжается. Ей-Богу, как наркоша. Осталось только в кисть, стопу и пах кольнуться, и образ будет завершён. Бледная кожа со светящимися венами имеется, круги под глазами, по идее, должны быть, волосы слежались, во рту кака. Еслиб на носу Хэллоуин, то грим мне бы не понадобился.

И тут самое паршивое: пришло время ворочаться с боку набок, а потом садиться, вставать и ходить. Не, ну это только здесь и сейчас такое возможно... И на войне. Я, девоньки, чую, что нашествие машин, как в "Терминаторе", нам не грозит с таким послеоперационным режимом. Ведь всего за сутки роди, от наркоза отойди, повернись, сядь, встань, иди. Изверги, по сути, такие уставы. Одно радует - встреча с сыном всё ближе. С мыслью о нём зубки стиснула, моську каменную сделала и - вперёд! Если никого не волнует, что мне хреновенько, то я тоже не буду об этом морочиться. Вот сейчас как встану!..

Но никто меня в послеродовое не перевёл. Гады... Поздно уже, видите ли... И я с горя увалилась спать...

Продолжение следует...

Итак, дорогие мои, вот и настало время поделиться с вами всеми теми событиями, начавшимися 8-го ноября.
А именно, 8-го вечером, у меня сын стал показывать своими движениями и напором, что ему уже невтерпёж, очень тесно и хочется поскорее увидеться. Я сидела на диване, периодически принимая позу, будто лом проглотила, от упорного давления под рёбра, желудок и на "донышко". Иногда это сменялось ощущением, словно меж тазовых костей вставили домкрат...

Толя смотрел на меня с чувством вины и нежности, гладил животик и уговаривал сына вылезть в ближайшие дни, мотивируя это тем, что "мамочке очень тяжело, она уже устала". Сын молча слушал и начинал ковырять внизу живота с новой силой.

На 9-е у меня была назначена явка на приём. Ольга Александровна предложила лечь в роддом пораньше, "а то вдруг чего". Я согласилась, потому как ехать туда неподготовленной, в суматохе, без дополнительного осмотра мне интуитивно очень не хотелось. Вообще, моя интуиция - это отдельный разговор. Врач выписала мне сопроводительный лист и сказала на следующий день ехать.

10-го утром, покормила дочку, сходила в душ. Звоню в роддом:
-Здравствуйте! У меня выписан сопроводительный лист к вам на сегодня. Скажите, что именно брать?
-А вы в курсе, что у нас с 9 утра приём рожениц? Что вы нам сейчас звоните?

Я немного оторопела. Во-первых, про 9 утра мне никто и словом не обмолвился, во-вторых, я задала конкретный вопрос.
После паузы:
- Вобщем, раз у вас на сегодня выписан документ, приходите, посмотрим. Может, останетесь, если места ещё будут.

Обалдеть!(интонация Юрия Гальцева)
Т. е., если бы я уже была бы в схватках, а мест не было бы, то не взяли бы?
Собрала вещи, поехала. Сдала документы, прошла, разделась, тут же как бы флизелиновая(до того противная на ощупь!) сорочка, анализы, бумаги, подписи... Подняли в предродовую. Там уже двое мамочек мучаются. Их смотрят, а меня нет. Думаю, забыли что ли? Но не тут-то было. Здесь опрос побольше, чем в первый раз в посёлке, плюс замеры и... КРЕСЛО. Этот предмет я теперь буду всю жизнь "обожать". Даже молиться на него. Да-да.

После него мне сказали:
-Вы ещё не в родах, Вам здесь делать нечего. Поднимайтесь в патологию.

Тут меня осмотрели и отправили в палату.

Боли а-ля схватки мучали с 10 по 11 с перерывами: с 22 до 1 ночи, потом с 4 утра до 8, и с 16 до 19... Зазвали меня на кресло и... ни фига. Не рожаю я. А врач прибежала с операции прямо.
- Давай пока обезболивающее поставим, чтобы не мучиться, а как схватки - сразу на пост и в операционную.

Но перед этим, когда Татьяна Викторовна заступила на смену, она ещё раз меня измерила... Задумалась. Отправила в палату. Через минут десять прибегает, запыхавшись:
-Яна, давай ещё раз в смотровую!
Я в недоумении. Прихожу. Там ещё один врач, Татьяна Генриховна. Вот они меня по очереди ещё раз измерили своей железякой...
Татьяна Викторовна:
-Кто... какой... тебя в предродовой мерил? У тебя ОРС(общеравномерносуженный таз) не первой степени, а второй. Тебе нужно, как вариант, кесарево рассматривать. Ты согласна?
-Конечно. А вторая степень сужения - это как?
-Есть несколько степеней, грубо говоря, распределение по сантиметрам: сужение на два - первая степень, к примеру, а у тебя на пять сантиметров.

Я как подумала, что может при этом быть
-Давайте не будем гадать, рожу я или нет, ставим мне сразу кесарево и всё.
-Хорошо. Если сегодня свои схватки начнутся, говори, если же нет, то поставлю плановое на понедельник.
-Хорошо. Спасибо.

Но сын до понедельника ждать не хотел. Через два часа после обезболивающего погнал меня в туалет, и только я на четыре кости встала на кровати, чтобы идти, как он щёлкнул пузыриком и спустил воду. Тут же схватка первая. Я побежала на пост к медсёстрам, там вызвали врача, тут же вторая схватка, вот уже сорочка, бахилы, чепчик, катетор, лифт, вот третья схватка...
Сын не будет любить понедельники, однозначно, так он старался вырваться...

Четвёртая схватка пришла, когда мне уже ставили эпидуральную, а потом ужаснейший запашище спирта, плёнка на живот, физ. расвор в капельнице, занавесочка перед лицом, онемение... и непередаваемые очучения, когда тебе кажется, будто там не разрез, а разрезище до самого солнечного сплетения; когда мнится, что вытащили не только твоё чадо, но ещё и пару кишочков, а вдобавок ко всему неожиданная пустота... такая приятная.

Король Артур явился на свет 3140 весом и 51 ростом

Продолжение следует...

Сегодня утром сделала тест, результат положительный. Дочка сегодня с самого утра ласковая-ласковая, на удивление, даже в поликлинике сегодня, в очереди, аж два раза поцеловала, целый день ластилась и улыбалась. Мама снова озабочена обеспечением меня всем необходимым.

Пришёл с работы Толя. Я как раз кашу ставила варить на ужин, одновременно нужно было покормить Венеру. Кормлением занялся папа. Я воду поставила, сходила в комнату, и из-за спины потихоньку так тестик вывожу перед его взглядом, с долгожданными двумя полосками... Девочки, вы бы его видели!
Восторг был, как в первый раз, только что тут он был занят дочей, и порывы к полёту от счастья были аккуратнее.

Весь вечер расписывал, как он будет стараться, работать, кормить и одевать...
А я , ВРЕДИНА, как всегда не промолчала.
-Вот ты мне ТАКИЕ СЛОВА раз в неделю можешь говорить? А то всё время ноешь мне, что зарплатой недоволен, что денег не достаточно и так далее. Это Я должна так ныть и пилить тебя, а у нас всё наоборот: я тебя утешаю, а ты каждый день одно и то же. Как ты будешь нас обеспечивать - это твои проблемы, это не я должна греть голову.

Вобщем, всё в таком духе. Обычно это его заставляет замолчать и задуматься на весь вечер, а я хожу потом и переживаю. Но сегодня Толе это ничуть не насолило. Он рад. И теперь ещё больше хочет ипотеку. А я продолжаю хотеть маринованные огурцы со сгущёнкой.

Я не хнычусь ему: хочу шубу, хочу новое кольцо взамен потерянного обручального, хочу в салон красоты, хочу сапоги... Но зачем он ноет, что ему не хватает зарплаты ни на нас, ни на себя?
Правильно ли то, что я его шлёпаю(даже не держу) ежовыми рукавицами со смыслом: ты мужчина в доме, ты и думай. Мной он доволен, собой - нет. Я уже замучилась наставлять. Я, малолетка, уже взрослого мужчину буквально ГИПНОТИЗИРУЮ: ты сильный, у тебя всё получится, я рядом... Когда он повзрослеет в ЭТОМ плане?

Я вот сейчас ещё не могу понять, почему у меня низ живота болит. То поднывает, то словно прошивает насквозь. Надо срочно забирать документы из области и вставать на учёт в облюбованное мной место. Для землячек - это ЖК на Красном проспекте, 218.(225-44-87) Туда даже с левого берега ездили, если так же всё, то поеду туда, а нет, так лучше к маме в Арт-Лайф.

И ещё, прямо говоря, мы тут все по сути чужие люди. Но мне с вами проще поделиться моей радостью двух полосок. Я не стану звонить отцу и его жене, не стану говорить Толиным родителям, и его самого попросила никому не говорить. Знаем только мы и моя мама, потому что мы все вместе сейчас выживаем. Папа у меня своим тяжёлым вздохом и нотациями по поводу отсутствия личного жилья в Новосибирске, а ещё своим "Ну, если что, вы не стыдитесь в Сузун вернуться" вышибет из меня истерику. А Толины родители меня вообще тогда сгрызут. И его. И даже моей маме достанется пару слов...

Вот. Фууух...Выговорилась. Извините, если что не так.