Различные Женщины ходят по свету.

Буквально два слова - на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.

Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Драконы и змеи. И тысячи кисок.

(Тут крик из толпы: - "Огласите весь список!")

Есть Женщина - смирно. Есть Женщина - вольно.

Есть Женщина - <Нива> и Женщина - <Вольво>.

Есть Женщина - плазма. Женщина - лед.

Женщина - лезвие. Женщина - йод.

Есть Женщины - девы и Женщины - овны.

Есть Женщины - где вы? И Женщины - вот мы!

Вот Женщина - финка. Вот Женщина - полька.

Вот Женщина - фиг-вам! И Женщина - сколько?

Два мира, два полюса:

Женщина - хмель И Девочка - помнишь - я - нес - твой - портфель?



Манящая Девушка - бригантина

И Женщина - где - ты - шатался - скотина?

Есть Женщина - повесть. Есть Женщина - строчка.

И просто конец всему - Женщина - точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.

Мы кое-что поняли в этом предмете.

Мягки и податливы Женщины - клецки.

Болтает без умолку Женщина - Троцкий.

Всегда предсказуема Женщина - эхо.

И в семьдесят женственна Женщина - Пьеха.

У Женщины - бабы - простая натура.

А Женщина - пуля - как водится, дура.

Все время колеблется Женщина - синус.

И есть свои плюсы у Женщины - минус.

У Женщины - червы - огромное сердце.

Душа на защелке - у Женщины - дверцы.

Прекрасны на Женщине - иве сережки.

У Женщины - тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина - Глоба.

Сильна конституцией Женщина - сдоба.

Пунцовые губы - у Женщины - вамп.

Песцовые шубы - у Женщины - вам-б.

В беседках беседы - у Женщины - ямб.

Но сладость победы - у Женщины - штамп.

Ведут себя Женщины не одинаково.

Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина - утро,

А вечером - Женщина - Камасутра.

От снега, от ливня, от града укроет

Надежная Женщина - рубероид.



Лишит разом разума Женщина - ром.

Наделает крошек нам Женщина - плюшка.

По шайбе нащелкает Женщина - клюшка.

Согреет до косточек Женщина - юг.

Бесследно поглотит нас Женщина - люк.

Вот Женщина - свечка сгорает от страсти.

Стирает старательно Женщина - ластик.

Вот Женщина - блузка куда-то слиняла.

А Женщина - раз нас зачем поменяла?

Чего надо Женщине - не - уходи - же?

Куда навострились Женщины - лыжи?

Доколь подстрекать будут нас на поступки

Зовущие, жадные Женщины - губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,



Мы славим всех Женщин - хороших и разных!

Заметим от имени всех мужиков:

Вы - всё, что нам нужно во веки веков!

А именно: мама, супруга, подруга,

Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,

Оазис в пустыне и плот в океане,

Картошка в кастрюле, грибы на поляне,

Заботы о частном и мысли о вечном,

Часовня на Красном и звезды на Млечном.



Вам скажут и прапорщики, и поэты:

Зимою и летом все мысли - про это.

А именно: здорово, хоть и непросто,

Объять необъятную Женщину - космос,

Разжать крепко сжатую Женщину - фигу

И выиграть Женщину - высшую - лигу,

В постель положить с собой Женщину - книжку,

Все деньги поставить на Женщину - фишку,

И высшее счастье - вскочить среди ночи

С заботой о женщине - тамагочи.

===================================================
СпЁрла, чесно предупредив,... у Страусенка
http://www.liveinternet.ru/users/730770/

МОЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ ПСЕВДОНИМ:
Марианна Лимончикова


хотите узнать ваш?
http://lito.ru/pseudo/

http://www.kp.ru/daily/23694.4/52233/print/

http://geocities.com/tk44d/woman1.html

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

http://www.yaplakal.com/forum2/topic77254.html

http://eggs.net.ua/news/2006/4/11/2202.htm

http://www.hallmark.com/ECardWeb/ECV.jsp?a=2794081815335M107831535Y

прислал знакомый по аське....в общем то слегка дурь....но если призадуматься...то....


Темы бизнес семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

http://www.fotografiya.ru/other/preved.htm

те у кого я становлюсь ПЧ...автоматически добавляются ко мну в друззя...;) интнр--р-ре-е-е-есно...%)

http://ifun.ru/comments/joke3306.html

http://doci.nnm.ru/doc_serfar_/07.04.2006/anusorotyj_fublyavyhuhol_

http://bestpics.ru/?pic=2531838-1.gif

4-го мая в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04/05/06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!
;)

http://babruisk.com/?p=3366

МЕТРО
29 марта 2006 года Прочли:1511


Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.

Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.

Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.

Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.

Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек. Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей. Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.

Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.

Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной – тем дальше любимую провожать.

Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.

В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.


Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.

В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве – на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.

Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!

Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.

Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.

Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.

© Олег Козырев

http://fishki.net/comment.php?id=8874

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

....меня сегодня наверно разрвет....принесли на визировнаие инструкции по охране труда.....я не то что плачЮ....я просто рыдаю......я отдельные места уитирую народу....рыдает весь первый этаж.....слесарю-сантехнику оказывацца на работе запрещено ходить на высоких каблуках....и в равевающейся одежде........бедняга.....теперь на шпильках тока дома ;))))