-Метки

"снежинка" 13 медведей bash.org.ru biker ipod faq sbk 2008 - donington park - kiyonari show serj tankian - sky is over soad xчпочек Лошадка аббревиатура андрей макаревич бис - "твой или ничей" бог влюбленность внимание вражда время вывод вызов габриель гарсиа маркес гипнотизирующие покатушки итальянских полицейских! гомофобия декор декоративный поднос "болнисский крест" декупаж декупаж бутылок декупаж. кракелюр день диего фацио дизайн друзья дурлаха евреи женщиа женщина женщины любят ушами живые записи поэтов жизнь заседания и семинары мужского клуба игра на вечер интервью интерьер истинная женщина книги код апокалипсиса конь корректность крылья ктобыблядь любовь люди марихуана и 38 дублей мозок мудрая женщина мудрость в картинках мужчина мужчины мужчины и женщины...концепции ненависть обои одиночество одностишья ольги арефьевой письма повелитель самой высокой волны понедельник праздник презервативы прошлое пятница работа разведчик развлечения распечатки. декупаж родитеи роспись в кружевной технике с новым годом самое точное гадание в рунете самолет свобода серж танкян серфинг сочетание цветов ссылки статьи о фотографии сын україна українська вишиванка фосфор фото фото котов фотошоп хачапури по аджарски художник-гиперреалист человек шеф шоколад электронная азбука эротика эротические смайлики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Subaru

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.07.2004
Записей: 749
Комментариев: 586
Написано: 1778




THINK. FEEL. DRIVE. или КОГДА ЧИТАЕТЕ МОИ УМНЫЕ МЫСЛИ, СТАРАЙТЕСЬ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СВОИХ ГЛУПЫХ....(с)

Руководитель дает указание секретарю: А Вы

Четверг, 16 Сентября 2004 г. 21:23 + в цитатник
Руководитель дает указание секретарю: А Вы сделайте таблицы, внесите туда сотрудников и будем их размножать...

"КРАСОТА СПАСЁТ МИР!" ПОКА КРАСОТА СПАСЁТ

Четверг, 16 Сентября 2004 г. 21:21 + в цитатник
"КРАСОТА СПАСЁТ МИР!"
ПОКА КРАСОТА СПАСЁТ МИР-УРОДЫ ЕГО ПОГУБЯТ...


Хотите?)))) Хотите иметь большой и

Четверг, 16 Сентября 2004 г. 21:11 + в цитатник
Хотите?))))







Хотите иметь большой и пышный бюст? Опустите его в улей!




Процитировано 1 раз

Мужской стих :-) ....... Был холост, снились

Четверг, 16 Сентября 2004 г. 17:58 + в цитатник
Мужской стих :-) .......


Был холост, снились адалиски,
Путаны, шлюхи, гейши, киски,
Теперь же спит со мной жена
И ночью снится тишина..

История эта произошла лет 15 - 17 назад.

Четверг, 16 Сентября 2004 г. 13:27 + в цитатник
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние питарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м

Четверг, 16 Сентября 2004 г. 13:23 + в цитатник
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного На койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с Пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся В белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки Штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит... 4 ТРУПА!!!

Рассказал знакомый. Одна молодая семья (папа,

Четверг, 16 Сентября 2004 г. 13:16 + в цитатник
Рассказал знакомый.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог:
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает от смеха из машины...


вот они детки...

Мужские правила: - Мужчина никогда не должен

Понедельник, 13 Сентября 2004 г. 11:03 + в цитатник
Мужские правила:

- Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм "Шоколад".
- Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.
- Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
- Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
- Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
- Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
- Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
- Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает "голубизной".
- Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
- Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
- Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
- Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
- Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
- Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
- Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
- Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супер-модель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.
- Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
- Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать "Ему не мешало бы надавать хороших тумаков", тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.



Процитировано 3 раз

Муж - особь мужского пола, пойманная в хорошо

Пятница, 10 Сентября 2004 г. 20:44 + в цитатник
Муж - особь мужского пола, пойманная в хорошо расставленные силки. В неволе не размножается, но могут тому способствовать созданные благоприятные условия. Подлежит длительному использованию. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать тарелку и постель. Иногда нуждается в кормлении из бутылки и кропотливом уходе. Хранить мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом месте. Рекомендуется почаще мыть и протирать мягкой тряпкой...

Любое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших, но не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, прежде всего надо регулярно посещать места постоянного скопления мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную или спортивные состязания, можно смело отнести к бесперспективным. Вообще одиноко выгуливающийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю.

Есть категория мужчин, которых легко приучить к рукам на кладбищах. Это, как правило, те, кто уже были приручены до этого, и, потеряв свою половину, не успели потерять навыки.

Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Все они мало отличаются друг от друга, если конечно Ваш избранник не голубой, поэтому очень внимательно их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.

Завлекать мужчину можно чем угодно. Главное - чтобы он за вами пошел. Если вам сразу это удалось, не обольщайтесь - может быть, он просто хочет добиться от вас одноразового процесса продолжения рода. Чтобы прояснить его намерения и направить их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что. Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его в местный загс.

Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение.

Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Недрессированный муж опасен для окружающих! Вопреки расхожему мнению о свободолюбии мужей можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.

Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос’. Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой для образования стойкого условного рефлекса.

Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси" "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату" и пр.

В присутствии хорошеньких женщин муж способен метать икру, что может привести к быстрой потере навыков дрессировки. Поэтому подобного рода действия следует отслеживать и пресекать немедленно. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, но лучше - на поводке и в строгом ошейнике.

Даже самые дрессированные мужья не всегда могут найти дорогу домой, чем и пользуются некоторые женщины. Почти все мужья имеют отличительный признак - рога. Увы, в отличие от диких животных, рога мужей совершенно непригодны в народном и в домашнем хозяйстве, так как все попытки добыть из них пантокрин пока заканчивались неудачей. Да и с эстетической точки зрения они оставляют желать лучшего.

Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие из них быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет.

Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то хотим вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить русской женщине несколько приятных минут.


http://www.neuromants.ru/narcoweb

Четверг, 09 Сентября 2004 г. 18:47 + в цитатник

Здравствуйте , Елена Юрьевна! - Здравствуйте,

Четверг, 09 Сентября 2004 г. 11:17 + в цитатник
Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные
расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет,
голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и
материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в
следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, -
Какая нераспределенная прибыль пропадает
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов!





Процитировано 1 раз

если кому сильно интерсно, то я вообще никогда не

Среда, 08 Сентября 2004 г. 16:16 + в цитатник
если кому сильно интерсно, то я вообще никогда не была в пионерском лагере



Пионерская байка В 14 лет я была до ужаса

Среда, 08 Сентября 2004 г. 14:47 + в цитатник
Пионерская байка

В 14 лет я была до ужаса некрасивым ребенком: очень тощий . худючий покрытый прыщами червяк с большущей головой и кривыми зубами . Моя мама меня стеснялась и весь подростковый период держала меня как можно дальше от родных и знакомых , на все лето отправляла меня в пионерлагерь . Пионерский лагерь состоял из клоповников с детьми , домика администрации и четырех туалетов . Туалеты состояли из кирпичной коробки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой . Дерьмо с хлоркой воняли , поэтому туалеты предусмотрительно строили как можно дальше от жилых зданий и обсаживали их кустами . Девчонки долгое время думали , что я мальчик ... В общем , со мной не дружили . В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником . Срал весь лагерь: незрелые фрукты , грязные руки повара и всякое гавно , которое жрали пионеры с голодухи делали свое черное дело . Дырки в туалете были обосраны расстроенными желудками 400 человек и девочки ходили срать парами : одна срет , другая светит фонарем , чтоб первая не вляпалась в продукты испражнения предшественниц . Мне никто не хотел светить фонариком , поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания , и , сидя над дырой , я смирилась с тем , что уже вляпалась в чье - то скользкое говно . Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня , я заорала , резко дернула неустойчивым туловищем , ноги проехались по чьему - то дерьму и я проскользнула в дырку как хорошо смазанная гильза . Fuck! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу говна , над головой еле-еле виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет срать , то положение мое сильно ухудшится . Надо выбираться! Через полчаса , пыхтя и тихо матерясь , я дотянулась до очка руками: это , блин , было очень сложно - все твердые опоры были скользкими , как сопли! Ухватившись за края дыры , я подтянулась и высунула голову : от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к победе . Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все вокруг было склизким , зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня , я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее достать , шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!.. Вдруг меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то стон , и глухой удар - я перепугалась и... свалилась обратно . Еще полчаса - и я снова над дыркой . Так . Тянемся... Есть . Я схватилась за балку и вылезла на бетонный пол чуть дыша от радости . Отдышавшись , решила переть к речке отмываться . Метрах в трех от тубзика лежал директор , рядом с ним лежал разбитый фонарик – копыта отбросил что ли ? Я пошла на речку , отмылась как сумела , а потом кликнула людей: может и не подох еще , спасти можно . На утро нам сообщили , что у директора был удар , возвратился в лагерь он лишь под конец смены . Разговаривать он не мог , сидел целый день на крыльце и ему нравилось , когда к нему приходили дети . Я навещала его часто , он меня как то особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей . На следующий год мы узнали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он рассказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь . На него из зловонного очка лез мерзкий говняный лупоглазый червяк , тянул к нему клешни и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую неприятно , безусловно ....

Дуня Нефигаблина.


странные создания люди.... страраешься...

Среда, 08 Сентября 2004 г. 14:10 + в цитатник
странные создания люди....
страраешься....улыбаешься....помогаешь....поддерживаешь...
а они в один прекрасный момент....грубо ,не вытирая ног, истопчут всю душу.......выйдут.....и даже дверь не закроют

иногда так и хочется сказать...."люди,люди,люди....лучше бы вы меня не трогали"


Результат теста "Какая Ты стерва?"

Вторник, 07 Сентября 2004 г. 19:49 + в цитатник

"ну ты стерва!!"

Да....
ты молодец - настоящая стерва. Тебя обожают мужчины и ненавидят женщины. Ты умеешь использвать свои чары и умеешь правильно плевать на людей. Сечешь фишку, причем всегда.
Поздравляю!!!


Пройти тест "Какая Ты стерва?"


настоящим сообщаю, что мебель меняли специальные

Вторник, 07 Сентября 2004 г. 14:12 + в цитатник
настоящим сообщаю, что мебель меняли специальные мужчинки.....я лично её не таскала.....только информировала чего куда ставить

поменяла мЁбель в рабочем кабинете.... уютненько

Понедельник, 06 Сентября 2004 г. 21:45 + в цитатник
поменяла мЁбель в рабочем кабинете....

уютненько так стало


но работать прийдется все равно аки

и хорошо что брови оставила

Понедельник, 06 Сентября 2004 г. 10:55 + в цитатник
и хорошо что брови оставила )))

мдя .....тотоальная эпиляция......не для слыбых...

Суббота, 04 Сентября 2004 г. 22:17 + в цитатник
мдя .....тотоальная эпиляция......не для слыбых.......хорошо хоть голву пощадила

Каждое утро, не вставая с кровати, я повторяю

Пятница, 03 Сентября 2004 г. 12:12 + в цитатник
Каждое утро, не вставая с кровати, я повторяю нижеследующее:
Я бесконечно доброе,
Феноменально умное,
Чертовски привлекательное,
Божественно красивое,
Необычайно работоспособное,
Беспредельно ответственное,
Исключительно порядочное,
Кристально честное,
Беспрецедентно талантливое,
Экстроординарное,
Гиперсексуальное,
Не по годам развитое,
Сказочно щедрое,
Есподобно-бесподобное,
Невероятно перспективное,
Беззаветно любящее,
Легендарно сильное,
Непостижимо оптимистичное,
Идеально сложенное,
Крайне интеллигентное,
Супер активное,
Неописуемо чувственное,
Архи надежное,
Бесспорно положительное,
Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!


Поиск сообщений в Subaru
Страницы: 27 ..
.. 3 2 [1] Календарь