Сегодня- день красоты и еще именнины у Наталий. Наверное, это не случайное совпадение? Все Натальи, с кем я встречался на своем жизненном пути, были очаровательны и прекрасны. С радостью желаю им, а также всем, с кем еще не встречался, любви и красоты.

Остается только молить Бога и надеяться на то, что дети останутся живы. По ТВ показывают в живом эфире страшные кадры. Иногда приходится жалеть, что цензуры нет. Журналюги часто не понимают, что они делают своими репортажами

Если бы я был незамужней девушкой, обязательно добился бы его любви

Сексуальность во многом зависит от группы крови

Всем известно, что сексуальность определяется наличием (составом и количеством) в крови человека половых гормонов. Исследования гематологов (специалистов, изучающих кровь) и психологов выявили удивительную зависимость любовного темперамента еще и от группы крови.
Итак, у человека различают четыре основных группы крови. Во всем мире их обозначают цифровыми и буквенными символами: А(II), B(III), AB(IV) и O(I).
Представители группы А - это добросовестные, стеснительные люди, аккуратно выполняющие свои обязанности. Их "да" означает надежность, на них всегда можно положиться. Они верны друзьям, родным и близким. У них достаточный, хотя и не слишком высокий темперамент. Если ваш партнер обладает данной групой крови, берите инициативу в свои руки и становитесь двигателем прогресса - источником разнообразия в сексуальной жизни. Партнер старательно реализует все ваши идеи.
В группе В - чувственные натуры, тонкие, одаренные люди, надежные коллеги и друзья. Как в работе, так и в сексе они предъявляют высокие требования и к себе, и к подчиненным, и к друзьям. Они могут казаться холодными, но когда речь идет о любви, их чувства могут прорваться бурно и неудержимо.
Представители группы АВ - это натуры, привыкшие отдаваться на волю чувств. В них уживаются, по крайней мере, две "души", гармонирующие между собой. Их будоражат сильные страсти. Иногда это служит источником душевного разлада, мучительных сомнений и терзаний. Всю эту бурю чувств они чаще всего переживают в одиночестве, никому не доверяя своих тайн. Однако стремление к уединению вовсе не препятствует страстному сексу, на который способны эти люди.
В группу O входят люди, удел которых - постоянное движение. Хотя это определение вовсе не исчерпывает их сущности. Они энергичны, общительны, обладают силой воли, пробивной способностью, умеют налаживать контакты. И, конечно же, они весьма и весьма темпераменты в сексуальных отношениях, с удовольствием фантазируют и экспериментируют в постели и временами бывают просто неутомимыми.

Неужели это правда?

Поздравляю всех украинцев, хохлов и тех, кто любит праздновать.
Чем не повод запить сало горилкой?
Среди моих друзей много тех, кто живет в Украине. И хотя никто не знает, что это за праздник, отдыхают все с удовольствием. Недовольны только переносом рабочего дня на субботу.
Счастья вам, братья и сестры!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня на продажных не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им- то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять, и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркуты" бьют лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки лежат, смотрят: парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы-то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут приходит Жириновский с криками:"Подонки! Кто с li.ru мне здесь встречу назначил?" - всех разогнал. В общем все испортил. И кто только Жирика заказал?
Было ж весело.

По просьбам любительниц сказок:
Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка" (почти по Л.Каганову)

Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.
Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.
А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

В гостях хорошо, а дома лучше. Но с другой стороны, на работе хорошо, а в отпуске лучше.
Короче, вернулся я домой и на работу почти одновременно. Посмотрел, как живут в Чехии. Мне понравилось. Лучше живут, чем мы или там словаки с хорватами. Красиво и в горах, и в замках, и в Праге. Про пиво- отдельная песня.
А вот девушки наши все равно самые красивые. Скажем так: пражанки лучше, чем парижанки, но хуже, чем рижанки. Но в России или Украине все же краше.

Это пацифисты-слишком много было ничейных исходов- и антиглобалисты- все крупные страны-члены "восьмерки" вылетели. Остались две "пивные" и две "оливковые" страны. Надеюсь, чехи не подведут. А то мне на этой недели в посольство Чехии надо подъехать за визой. Сегодня они не работают-празднуют.

Интересно получается: в культурной жизни у меня то затишье, то приглашения сыпятся одно за другим. Не разорваться же: сегодня мне предложили пойти на открытие кинофестиваля (неужели опять это мероприятие пройдет под дождем?) и на вручение премии "Серебрянная калоша". А еще зовут в Питер на Дворцовую послушать, а если повезет, то и увидеть Пола Маккартни. Правда, билетов на поезда в Питер уже нет. Может, организуют дополнительные авиарейсы, но заниматься этим сейчас некогда. А вот на концерт ровесницы Пола Шерилин Саркисян Ля Пьер, она же Шер, почему-то никто не приглашает. Все-таки Кремль ближе, а голос её, даже несмотря на возраст, волнует кровь. К тому же, возможно, это её первый и последний приезд в Москву. Может, не надеяться на халяву и заказать билеты по телефону?

Привет новым ПоЧитательницам!
Мне нравится ник < hitraya_morda >
Добро пожаловать! Заходите в гости!

Бартез и Зидан- гордость Франции!
А Бекхэм подвел.

Радоваться или расстраиваться? Должно же когда-нибудь и нам повезти?

Никогда не считал себя фетишистом: мне женщины нравятся целиком, хотя и на отдельные места обращаю внимание тоже.
Но в последнее время мне покоя не дают воспоминания о трех ночах, проведенных с полудевочкой- полуженщиной, к которой я испытываю нежные и очень бережные отношения. Хотя она, конечно, красавица, но я, кажется, влюбился в её ягодицы- такие нежные, зовущие. Кожа у нее мягкая, шелковая, а формы- просто идеальные. Руки запомнили размер попочки, и теперь, просыпаясь по утрам, я непроизвольно ищу руками ее булочки. К сожалению, больше такой идеальной формы полупопий я не вижу ни у кого.
Забыть бы надо, но не могу. Что с этим делать? Может, это все же извращение?

Что общего между собакой и мужчиной?

- Оба занимают слишком много места на кровати.
- Оба испытывают необъяснимый ужас перед пылесосом.
- Улыбка у обоих с возрастом становится все более заискивающей.
- Оба любят тереться о женщину ниже пояса.
- Оба не умеют готовить.
- Оба внаглую флиртуют с самками противоположного пола.
- Оба не замечают вашу новую стрижку.
- Оба не понимают, что привлекательного вы находите в кошках.

* * *

Чем мужчины лучше собак?

- У мужчины, когда он приходит домой, только две грязные ноги.
- Мужчина способен покупать вам подарки.
- Мужчина не обнюхивается с другими встречными мужчинами, когда вы гуляете с ним во дворе.
- Мужчины самостоятельно открывают консервные банки.
- У мужчины воняет изо рта только с похмелья, а у собаки - всегда.
- С мужчиной в гостиницу пускают, а с собакой - нет.

* * *
Чем собаки лучше мужчин?

- Собака искренне скучает по вам, когда вас нет.
- Собака чувствует себя виноватой, если нашкодит.
- Собаки несудачат между собой о тех, с кем переспали.
- Собака не испытывает комплекса неполноценности, если вы умнее ее и больше зарабатываете.
- Собаку можно заставить принять ванну.
- Собака понимает, что означает слово "нельзя".
- Самое неприятное, что можно подцепить от собаки, - это блохи.
- Собака считает вас кулинарным гением.

Услышал у Фоменко:
"Если выбирать между женой и фотомоделью, то какую фотомодель вы выберете?

(это не я придумал, мне прислали)

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Два дня, вчера и сегодня, вечера на TV заполнены футболом и триллерами с участием Ребекки де Морней. По разным каналам показывали финал кубка УЕФА и матчи чемпионата России. Во всех матчах была интрига, судьба решалась на последних минутах таймов. Хотя по качеству игры сравнивать эти матчи трудно.
По RenTV крутили "Никогда не разговаривай с незнакомцами" с Р.де Морней и А.Бандерасом.
А сегодня (почему-то на ТВЦ) показывают матч Франция- Бразилия, а на СТС- очередной психологический триллер с участием Ребекки "Рука, качающая колыбель". Именно в таких фильмах она выглядит более гармоничной. Что-то дьявольское есть в этой женщине с ангельским обликом.