Почему то настроение у меня просто отличное))) у меня какое то предчувствие необъяснимое, будто что-то должно в скором времени случится, и причем не важно хорошее это или нет.
Посмотрела на свою жизнь со стороны, посравнивала ее с другими и поняла, что она не такаю уж скучная. А я всегда думала подругому. ЧТо она скучная, нудная, что со мной ничего интересного толком не происходит. просто живу как по шаблону. Ан нет, все так иногда неожиданно, непонятно.
Мишку не видела уже 3 дня. Звонил мне вчера ночью. Я как раз поехала на работу и там осталась до поздна, а когда кафе закрылось, мы с Арсеном, Вероникой и Сабиной и еще с одной очень хорошей семьей решили отдохнуть. Напилась конктено. Вообще для меня это ново, я и без Мишки отдыхаю. Должно было его не хватать, потому что привыкла, если гуляем, то вместе. Опять нет. Я вспомнила о нем только тогда когда он мне позвонил. Звонит и говорит:
- Ань, езжай домой, - уж откуда он узнал, что я не дома, я не знаю. Кто -то уже доложил.
- Зачем?? - спрашиваю я, пьяным голосом, - я отдыхаю....
- Я волнуюсь за тебя...
Он все время за меня волнуется, сколько его знаю. Надоело. Я что сама за себя постоять не смогу, зачем волноваться, к тому же я в компании. Хотя знаю зачем. Он всегда волнуется, когда я с Арсеном...

Узнала, что на меня хотят быть похожими. Очень льстит.Хотя и не считаю себя какой то персоной грата)))

Я чувствую как все изменилось, вернее мое отношение ко всему. Я стала иначе смотреть на вещи. Что раньше казалось мне красивым, сейчас кажется уродливым. Не знаю с чем это связано, но хорошо мне от этого не становится. Наоборот какая то пустота внутри. Это я виновата....Во всем виню себя, во всех смертных грехах. Как можно быть такой глупой и не видеть элементарных вещей. Не отличать плохое от хорошего???Этому есть объяснение - это если ты влюблен (что со мной не было уже в течении 1,5 года), или если дурак (вот это ближе ко мне).
Я живу той жизнью, которой мне бы не хотелось жить. Я могла бы все изменить...но чувствую что сил не хватит. Слишком погрязла в этом болоте. В этой грязной работе, в этой учебе, которая мне не интересна, хоть я и стараюсь учиться и у меня это получается. Я могла бы все изменить, но порой мне кажется, что я слишком слабый человек.(хотя и прошла всю свою жизнь в одиночку). Да....у меня есть сестра.....но мы с ней слишком разные, да и ей это не нужно слушать мои проблемы. Да... у меня есть подруги....но у меня тот случай, когда подруги мне на то, чтобы хорошенько отдохнуть, а не поплакаться на плече. Наверное я просто не привыкла просить совета, не привыкла с кем то делиться, мне все время будет казаться, что я жалуюсь на жизнь. А самое страшное для меня, это показаться слабой. Чтобы люди увидели во мне слабые места...
Я могу быть разной. Могу быть дружелюбной, доброй, милой, если захочу могу так втереться в доверие, что менЯ будут считать подругой, но только если мне это необходимо. Я умею договариваться с людьми. Могу быть язвой, грубиянкой и просто не очень хорошим человеком. Сегодня нагрубила бывшей подргуге. Ни стого ни с сего.... просто взяла и нагрубыла. язвила ей как могла. мы давно не общаемся, просто иногда пересекаемся...в этом виновата только она, и она этого не отрицает. Зачем я это сделала? да не знаю, наверное просто истекаю ядом.....нужно было на ком то отыграться. Но она не просто так мне под руку попалась. Я специально выбрала ее в жертвы. надоело молчать........Но легче всего быть равнодушной, равнодушной ко всему, что происходит, к людям.... и я выбрала именно легкий путь. Я же на самом деле не такая сильная, как пытаюсь показаться....
В комнате пахнет восточными пряностями. Ароматизированные палочки..... У меня ими всегда пахнет. Вот и сейчас смотрю как она тлеет и думаю.....
Завтра опять надевать эту маску оптимистичной девочки, которая верит во все хорошее, которая любит посмеятся, а в душе пустота....равнодушная пофигистка.....
Курить...........Господи......как же хочется курить.......сука.....где мои сигареты??????

В колонках играет - Тина Кароль - Ты отпусти

Настроение сейчас - устала я((

Я хотела бы выразить огромную благодарность тому, кто до сих пор меня читает, и не забывает. Мне очень очень приятно и немножечко странно. )) Потому что писать я здесь начала очень редко, но все же заглядываю сюда и в ваши дневнеки, не забываю (вы не подумайте, что я просто плюнула на всех и забыла). Еще раз спасибо, всем)

Сходила я в сауну, отдохнула просто охренительно, охуетельно и невъебенно классно. Правда! Сама не ожидала. После этого вечера заболела бильярдом. Хожу теперь чуть ли не каждый день в Космопорт, чтобы поиграть))
Сегодня началась моя рабочая неделя((( Снова въебывать без выходных целую неделю. У нас, кстати, хотя бы там интересноскандалы, интриги, расследования. Сработалась очень хорошо с одной девченкой, Катькой. Ее взяли уволили, хотя хз знает за что....а вот я знаю. И вам скажу. Были две новенькие стажерки - Вероника и Сабина. Там есть охранник Пулат (не помню рассказывала или нет), он очень там важная персона.Его наша Анна Генадьевна ставит выше даже чем администратора. Все делает как он скажет, вообщем голова всему тому, до чего у Генадьевны не доходят руки (например прием на работу и наоборот, также ставит дни соклько кто отработал, а иногда и зарплату выдает, вообщем вторая рука Генадьевны). Так получилось, что я с ним сразу поладила, нашла общий язык и вообем хорошо общались. к тому же мы познакомились через Арсена, а Арсена Пулат очень уважает. Ну и дообщались до того, что он начал мне предлогать остаться с ним на ночь в кафе. Я знаю что это привычное дело, но я не для меня. Я не сплю с тем, с кем работаю. Да и вообще нужно разбираться в связях, а я не уверена, что он в них разборчив. Даже был такой разговор, что он меня спрашивает:
- Что у меня даже нет шанса?
я говорю:
- Нет...
- Даже самого маленького?
- Нет....
- Ну я все равно буду надеяться!
После чего он перекинулся на новенькую девочку Сабину.Ну...она оказалась безотказной двочкой...Ей то как раз и не нравилась моя Катька, что она и сказала Пулату. На следующий день Катька получила расчет. Что то мне подсказывает, что меня ждет такая же участь....Ну это пофиг. Я последнее время стала его очень сильно недолюбливать, а если быть точнее, меня от него воротит. Он просто очень плохой человек. Если раньше мне нравилось с ним общаться, то сейчас я поняла КТО. И в последнее время задумываюсь, сказать ему все в лицо, какая он Двуличная падла...? Ну тогда я точно расстанусь со своей работой. Ну в принципе я за нее и не держусь. Просто интересно что будет. Ведь ему полюбому никто такого не говорил из-за страха, что он так сказать близкий друг Анны Генадьевны.Посмотреть на его реакцию. Рассмеяться ему в лицо и уйти...
А еще мне сегодня очень понравился один мужчина, который приходил к нам. Мы познакомились с ним, очень даже приятный. Причем не супер красавец, но бляяя, чем то зацепил... дала номер. не знаю...может что-то получится....

В колонках играет - Инь Янь - Карма
Настроение сейчас - депрессия

Блин, все таки застала меня эта депрессия....Самое ужасное что все это замечают, как бы я не старалась это скрывать. Все что я сейчас хочу, это напиться, только не судите меня строго, это мое нормальное состояние, когда мне плохо.
На работе "Чистых прудах" какая то срань. Ильнур не правильно передал информацию Юльке, причем информацию очень личного характера, из-за чего Юлькино отношение ко мне и к Любке может измениться, а для меня это самое страшное.....я уже потеряла подругу, не по своей вине конечно, но все же.....вторую уже будет еще больнее....И все из-за таких глупых людей как Ильнур, как мне он неприятен. Надо ему как-нибудь купить чупа-чупс и сказать:"Вот тебе Ильнурчик, СОСИ!!!"А мне еще с ним работать......
На второй работе все также. Пришли много стажеров, незнаю зачем так много, но я думаю не всех возьмут....странно....но они тоже знают Арсена....да....он молодец, столько девченок к нему идут....
Сашке нужно много внимания....которого я к сожалению дать не смогу, мало свободного времени. меня это и убивает.....
от всех устала..............................от всех тошнит.....................

В колонках играет - Вика Дайнеко - Анна

Настроение сейчас - подавленное

Я все таки решилась. Я теперь работаю в "Прохладе". Относительно легко. К тому же со мной Мишка, который чуть что за меня попу рвет. а все потому что он пообещал, что если я пойду туда с ним устраиваться, то он будет заменя стоять до последнего. встечаюсь с парнем, зовут Саша. Симпотичный, но маленький еще, долго я с ним не выдержу, мне уже начинает поднадоедать. Звонит каждые 2 часа, про смс вообще молчу...Я учиться и работать то не успеваю, и он еще тут со своим нытьем "хочу тебя увидеть" и его походу вообще неипет что я могу устать или быть занята. когда все это начиналось я его сразу предупредила, что часто мы не сможем видеться, потому как очень мало свободного времени.....нет......никак не хочет понимать....зато подвозит меня на машине куда и когда захочу.
Арсен уехал на две недели, блин, а без него скучно....Последний раз, когда я просто приходила в "Прохладу" погулять, он мне там такие речи толкал. Даже в любви признавался. ХАааааааа, один ноль в мою пользу. прям я ему так и поверила....ну ниче, он мне еще и не такое скажет. я заставлю его это сделать не давая ничего взамен....Когда ж он приедет????
Сегодня в кафе пришла какая то тетка, я хотела взять у нее заказ, но Пулат (наш охранник) строго-настрого запретил мне это делать. Долго не понимала в чем дело и почему, поотм объяснил, она довольно часто туда приходит, только из-за него, а когда напьется говорит всякую белеберду, например "оттрахай меня".
А вообще я устала и мне ничего уже от этой жизни не нужно....просто хочу чтобы все оставили меня в покое....Но черт, я стараюсь поднимать себе настроение, только для того, чтобы опять не впасть в эту затяжную депрессию из которой мне потом будет сложно вылезти....депрессия для меня это самое страшное. от нее меня спасают только антидепрессанты...

В колонках играет - Laura - Reason
Настроение сейчас - его нет

Пригласили погулять, еду на набережную. Представляю какой там холод собачий. Ну зато хоть увижу всех свох))) Ехать хотя не очень хочется, хочется просто укутаться в одеяло и лежать. У меня походу началась депрессия, причем какая то не такая как всегда. Обычно когда у меня депрессия, я хожу и ною, жалуюсь на свою собачью жизнь...сейчас же просто хочется жить нормально, но сил на это не осталось. Просто нисколечко не осталось... Хочется встать снова на ноги, снова продолжать учиться, работать во все силы, устроить наконец свою личную жизнь, но чувствую.........что не могу.....просто нет сил........как выжитый лимон, я превратилась в какую то слабохарактерную марионетку, которая соглашается на все, что ей скажут, просто для того, чтобы ее хоть на чуть чуть оставили в покое, чтобы она смогла хоть чуть чуть отдохнуть от всех.
У меня появились круги под глазами, забыла когда спала спокойным снов. Даже сейчас, когда у меня выходной я должна куда то ехать, что-то кому то нужно от меня, без меня вечно никто справиться не может. С учебой надо разобраться, пока я все это переделаю, выходным уже придет конец((( потом опять на работу...И все это для чего??? Для того, чтобы ни в чем себе не отказывать. Я надеюсь я когда нибудь дождусь такого момента, не протяну клопыта к этому времени...
Еще я ненавижу когда меня жалеют, но в данный момент почему то хочется, чтобы меня обняли и пожалели...как маленькую...

В колонках играет - Мистер Кредо - Клен
Настроение сейчас - грустно

Тяжело что-то мне. Столько планов на зиму, а я боюсь не смогу их всех выполнить, хлотя буду очень стараться. Пойду по головам, в лепешку расшибусь, но все таки сделаю. Сейчас в голове куча мыслей и голова просто кипит. Спать наверное не буду, буду думать о будущем, о этой зиме, о том, какими путями мне пойти. Что делать с некоторыми людьми, как дальше себя вести, и все в таком роде.
Еще я кажется потеряла свою близкую и самую лучшую подругу и сейчас очень грусно...

В колонках играет - Г.Лепс - рюмка водки

Настроение сейчас - спокойствие

Что-то не так с моими глазами. Уже трое так сказали. Олег и Арсен называли их блядскими, а Володя вообще сказал, что они злые...и что от них идет такая энергетика, что по коже мурашки. Нда...злые глаза...нормально...Даже на портрете, который мне нарисовали на набережной это видно, даже я сама это увидела. Ну и ладно, зато мои глаза хоть что-то выражают, а то бывают вообще пустые глаза...так что с этим нужно просто смирится.

вот и все.....закончилось как-то все ооооочень неожиданно.Просто в один прекрасный день нам понизили зарплату. Нам и так плотили копейки, я работала там только потому, что мне это доставляло удовольствие. меня держали такие люди как Миша, Муслима, Бек, Алия, Наташа, а самое главное Арсен. Было очень весело. Все это "арак куй", "китык сиктырга", "аптека Бека", и все что напоминает Арсена - это Бутырка, Круг, да и вообще все песни которые он поет. Вчера собрались всем коллективом и решили, что если нам не вернут наши 8% от выручки, мы уходим. не вернули....ушли....оставили там Бека, Арсена, Катю...буду очень скучать. Пошли и всем коллективом напились в нашем же кафе. Боря сделал нам прощальные салаты, мы накрыли банкет, поставили водку, вино, пиво. Арсен пел только для нас. И когда пел, я чуть не разрыдалась. А когда под утро уже уходили, разговаривали с Арсеном, опять чуть не расплакалась у него на плече. Если услышать такие слова какие говорил он,не разрыдаться не возможно.
Теперь не знаю куда податься, на какую работу пойти, чтобы она нравилась мне также как и эта. Чтобы попался тако жек дружный коллектив, кстати у нас он был самый дружный из всех кафешек на набережной.

В колонках играет - Стас Михайлов - Берега мечты
Настроение сейчас - не очень как то

Посмотрела сейчас кино...."Аврора". Вот я нарыдалась)))) А вообще просто люблю очень хорошие фильмы, особенно русские. Это руский, и очень грусный.....очень понравился.
Сегодня весь день провалялась дома) хоть один день. А вообще я уже хожу по своей квартире, как по чужой, так редко я бываю дома)) а если бываю, то переночую и ухожу. Что-то все разъехались кто куда, даже встретиться не скем. Хотя нет, есть с кем, но с ними я не хочу. Хотелось бы сейчас как раньше погулять с Любкой, куда-нить с ней сходить, но она уехала домой, приедет теперь только в августе. Хотелось бы с Юлькой, она тоже уехала приедет через неделю. Про парней не говорю, устала от них. А вообще в последнее время заметила, что мне удобно быть одной. Очень люблю одиночество в этом плане. Даже сейчас позвала свою подругу съездить на набережную и вообще вместе провести время, но она не поехала, только потому, что ей не разрешил ее молодой человек. Ну что это за отношения, когда есть какие то запреты. Может быть это только моя точка зрение, но у любого человека есть свои права и он может делать что хочет (если конечно не выходит за рамки приличия))). Зачем все эти запреты? неужели она не может просто встретится со своей подругой и провести с ней время. Еще и отпрашиваться у него надо.........Если я не права, то лучше быть одной, чем в отношениях. Я слишком ценю свою свободу и не собираюсь спрашивать разрешение своим действиям. Вот так.

Стала все чаще замечать, что вся моя жизнь - это работа. Все что случается, случается на работе. График еще чертов. работаю через день. то есть один день на работе до 5 утра, другой отсыпаюсь часов до 3 дня, переделаю все свои дела, схожу в магазин...и все, день выходной закончился...и снова на работу. в принципе мне нравится работать, особенно компания в которой мы работаем. Мишка, я, Танька, Юлька. двое барменов и один певец - Арсен. Это мужчина на котором держится все кафе. За все время пока он там работает, он не взял ни одного выходного. Поет он просто супер, все постоянные клиенты приходят именно к нему))) Ну и иногда к нам, официанткам.)))С Арсеном вышел у меня косяк...ухаживает тип за мной, у самого жена и дети XDD а уж когда напьется под конец рабочего дня, все....мне лучше скрытся с его поля зрения. Песни всегда поет мне))) А вчера ваще неудобно вышло, пришли те два парня, те, с которыми мы пили водку после работы, за столиком за загородкой. ну я писала уже об этом. причем выяснятется что один из них пришел из-за меня, то есть ко мне. Время часа 2 ночи. народу в кафе осталось малои мы за столик с таней юлей этими парнями (Саша, Женя), потом подошли еще Гуля и Маша. Народу нас нормально было. Какой то дурак за нашим столиком, помоему это была Юля, позвала Арсена присоеденится. А он уже не трезвый. Пошел пьяный базар, какая я клевая, как он меня любит и хочет, что я самая самая, что его много кто хочет, а он только ко мн тянется...и всякая херня, дааааааа говорить красиво он может....чесно было оооочень стремно перед Женей. Сколько было выпито за меня, потом пошел еще и песню для меня спел.))) В общем стыдно было, но слава богу к 4 часам утра он все таки ушел, а Женя не обиделся, ему свое тоже досталось

блиииин, че то я заработалась, батрачу как негр(( зато деньги всегда есть.)) вчера к нам в кафе пришли два парня, заказали по пиво и там еще мелочь всякая.)) юлька начала их раскручивать взять там водку или еще че-нить))) они согласилитсь с одним условием, что она к ним присядет. там так удобно столик расположен, за загородкой и вид прямо на набережную. еще и прям сразу на улице, так как кафе как и открытое так и закрытое. то есть часть столиов стоят на открытом воздухе. По окончании дня (это было часа так 3 ночи)мы с ними пили водку и общались. XDD
Потом опять доехали домой бесплатно. Словили тачку - Mazda. Водитель не из бедных. по дороге мы еще заехали в макфак, хотел нам заказать жратвы, но там был тех.перерыв(((( бля((( но все равно заехали в магазин. Такой мужик хороший, жаль что женатый(( а то можно было бы и постараться))) Бывают же люди хорошие))

Бляяяядь, все....пипец...не ожидала такого поворота событий...Я была слепая, а все это было....все эти разногласия...мне на них открылии глаза, причем без предупреждения, как будто резко потресли за плечи и я наконец поняла что происходит....похлестали по щекам. А я ведь как лох все время говорил "да все ж нормально, к чему тут придраться то можно? все по старому, ничего не изменилось". А в ответ слышу "Ты слепая. все изменилось. Ты изменилась. Ты была другая, стала хуже. Ты катишься все быстрее и быстрее, и ты это видишь, но почему то не хочешь ничего изменить." Я дейтсвиьельно это вижу, но не видела, что это повлияло на отношения, взаимопонимая, и общения. "У нас сменились компании, поменялся круг интересов....все поменялось, уже не будет по-старому". Эти фразы просто убивали меня...и я уже пожалела что начала выздоравливать....
пойду покурю

Жестоко заболела. Температура 39 держится уже 3 день. А вчера вообще подумала, что если усну не проснусь. У меня всегда так. Я болею очень редго, могу годами не болеть, но если это случается, то болезнь проходит очень сложно. Вчера температура зашкаливала - 39 и 7. Все ушли на работу и оставили меня одну. Ильяс (знакомый) все напрашивался со мной посидеть))) Я отказала. сама справлюсь, хоть и всавать с постели очень сложно. Вообще Ильяс очень хороший. Он мне очень помог, вернее он мне всегда помогает, о чем бы я не попросила. Безотказный в любом плане.Помог мне и с работой и с учебой, всегда довозит меня, если я попрошу. Вообщем рада что знаю его. побольше бы таких знакомых))

В колонках играет - MTV в телике
Настроение сейчас - стрем

Пошли отмечать закрытие сессии (раз в 25 наверное). Ну у нас еще один предлог был - обмывали Пашкин ноутбук. Пашка это мой хороший друг и одногруппник по совместительству. Я о нем уже упоминала, у нас с ним 12 лет дружбы))) У Максима была свободная квартира, там мы и загуляли. На это раз маленькой компанией, так сказать своей))) Кроме Пашки и Максима была еще я, Танька и Юлька. Ну пришли туда сначала болтали по дружески...НО ... есть одна больная для меня тема...Я НЕНАВИЖУ шампанское....меня от него жуть как кроет. А эти два придурка взяли как раз его и дохрена пива. Ну короче под ночь были приличные.......Стоп...гоню....мы были никакие. Особенно я и максим. Там поперол слабо....Нам с Юлькой уж оооочень захотелось шокировать их. А я такая, очень люблю шокировать людей своими поступками. Заговорили на тему нетрадиционной ориентации. И как всегда весь мужской пол был за то, что когда целуются девушки - это красиво))) Ну блин, я пьяная была......а когда я пьяная, я опасная....а у Юльки такой же характер как и у меня, поэтому мы быстро с ней подружились. Ну в общем шокировали мы мальчиков XDDD Не ожидали они от нас такого, но мы сней поцеловались, причем длился этот поцелуй очень долго XDDD Ну в общем по выражению их лиц стало понятно, что им понравилось. Потом были долгие разговоры...по пьяни уж не помню о чем говорили. Но время как то уж очень быстро летело...Стояли с Максимом возле окна. все остальные чем то были заняты....не помню уже....то ли к кому с музыкой прилипли, то ли еще что-то...А мы с Максимом возле окна, говорим, курим.....и как то так получилось ..... целуемся....Берет меня за руку и уводит из комнаты в родительскую спальню. Лежали на кровати целовались... Хз сколько мы с ним вместе провели, но оооочень долго....Когда уже начало заходить слишком далеко, у меня в мозгу прям как щелкнуло....Во-первых - он мой одногруппник, как я ему в глаза то потом смотреть буду, во-вторых, - сейчас глупостей натворю, потом себя же грызть буду. Попыталась выбраться из под него. А он сука сильный XDDD. Не хотел меня отпускать...Говорит "Даже не пытайся выбраться, тебе сил не хватит". Блин, вот мне реально страшно стало...Подумала, что вляпалась, причем очень сильно....Я ж меньше него и слабее, как вот можно силой меня держать, как ему вообще не стыдно было. Каких он мне слов только не говорил....ппц....причем все мужики так говорят...прям как по шаблонам, так неприятно было это все слушать, хотя говорил красивые вещи. иногда прям смешно становится. ведь не верила же ни одному его слову....может конечно какая то часть правды там была......но это была настолько маленькая часть, что на нее можно и не обращать внимание.
Боролись и спорили мы сним очень долго. Знаю...сама виновата....не надо было начинать....но, не буду винить себя...XDDD потому что не хочу. В общем с рычанием и возгласом "Женщина" он меня все таки отпустил, но сказал сказал, что свою майку я буду искать сама,и свет для этого он мне не включит. В мозгах сразу защелкало...помню я ее забросила куда то в дальний угол..Вот он сидел облакотившись локтями на колени и смотрел на меня, как я искала эту футболку. не долго пришлось, я все таки вспомнила где она. Быстро оделась и вышла. Сделали с ним вид, будто ниче не произошло. Кстати это получилось...все было нормально, даже успели повеселиться как ни в чем не бывало. Даже учил меня как правильно выбрасывать бычок, чтоб получался зведопад. XDD Даже получилось так, что спать мы легли с ним вместе на родительской кровати, правда это было уже утром. и я сразу отрубилась. Зато встала утром с возгласом в мозгах "ебаааааааа, я дура...ппц..." Попили кофе и я быстренько ушла.

Уезжаю из города дня на три. Нужно побыть одной. Приеду напишу. Экзамены почти все сдала, скоро буду снова нормально вести днев. Все, удачи всем)))

Что-то мне взгруснулось…………..такой грузняк прошиб………даже к экзаменам готовиться не могу…все время думаю о чем то. Я все время стараюсь жить или настоящей или будущей жизнью, но сейчас я сижу и вспоминаю прошлое, а если у меня такое случается, то это надолго……..прям рыдать охото, но не буду, этим делу не поможешь….

а еще у меня едет крыша.....мне ничего не нравится, хочется очень многое изменить и кажется, что моя жизнь просто ужасно скучна и нудна....
а еще я не нравлюсь себе...себя тоже хочется изменить....в лучшую сторону....пока не получается, но буду стараться...

жесть, я заболела((( как завтра пойду в "подвал" хз. ну, в приципе я всегда на ногах, даже с высокой температурой, просто потому что не могу постоянно находиться дома. Хотя иногда охото поболеть, когда хочется побыть одной. полежать....посмотреть телик....почитать и т.д. и т.п.
очень приочень устала за сегодняшний день, так что пойду высплюсь))
бля, чет стремно, даже рассказать нечего....фу((( ненавижу такие моменты в моей жизни, когда пусть хоть и за один день ничего не происходит ((
Завтра родители уезжают и квартира полностью в моем распоряжении, гы)) Если раньше у меня было полно планов, как можно все это провернуть, пока квартира будет свободной, то сейчас я думаю, как бы всем дать понять, что никакой тусовки не будет((( просто потому что не хочу я....хочу побыть одна....в своей квартире...надоели эти гулянки(( фу((( бесит уже(( Хочется провести эти дни одной, лежа перед теликом))) XDDD Может быть просто сказывается усталось. Я ействительно очень устала за эти две просто сумасшедшие недели....как ни уставала еще никогда...
Я переписываюсь по аське с немцем. Я его просто тупо нашла в поиске, хотелось попрактиковаться на немецком языке)) Общаемся мы с ним уже очень давно, наверное год уже. Вчера предложил приехать к нему на лето))) XDDD причем обещал оплатить все расходы на дорогу... хм....интересно....и заманчиво....провести лето в Германии....в Йене)ммм. Говорю так потому, что знаю что никуда не поеду. Страшно ехать одной. Все таки я его лично не знаю, этого немца, кстати его зовут Франк, поэтому ехать к кому то там....в совершенно незнакомую мне страну.....неееееет уж....хоть моя мечта и побывать в Германии, но уж лучше я побуду в России, зато останусь жива и невредима)))

В колонках играет - Михайлов - Для тебя

Настроение сейчас - грузанутое

Сижу и гружусь((( Решила не пойти в универ.....а просто так.....потому что все достало....все......просто в доску заебало....Все эти лица на которые я смотрю и не вижу ничего кроме глупости, наивности и неопытности и у меня пормелькивает такая мысль....страшная мысль....А ВДРУГ Я ТАКАЯ ЖЕ...все эти разговоры ни о чем....просто глупые разговоры, пустая трата времени. Есть вообще на свете человек с кем можно поговрить? Кто правильно меня поймет? кто мыслит и думает так же как я? Мне кажется нет...и меня это пугает....очень пугает....аж под ложечкой засосало от одиночесва. Мне кажется меня НИКТО ен понимает. Да...со мной можно пошутить, постоять поугорать, я сама это люблю, со мной легко в общении и не важно давно я знаю этого человек или нет. Но я очень сильно отличаюсь тем, что все вокруг рассказывают о своей жизни...личной или общественной...А я не могу...просто потому что скрытый человек, просто боюсь быть не понятой....да не, не поэтому, просто не люблю рассказывать. Личная жизнь должна оставаться личной. И поэтому ко мне часто подходят с вопросом типа - "Я знаю тебя 100 лет, а ничего о тебе не знаю....Ты такая скрытная, почему ничего не рассказываешь о себе? Почему не доверяешь?" И эта фраза прям выстегивает...Причем здесь доверие???? Моя личная жизнь не должна становиться общественной, моя жизнь только моя и ничья больше. Поэтому если кто-то что-то обо мне узнает, сразу ползут слухи, как будто бля тайну 20 столетия узнали. Я смотрю на все это, и мне смешно до слез. Ну почему люди не могут заниматься тольк своей жизнью, почему лезут в чужую??? Зачем? или их жизнь настолько скучна, что чужой им жить интереснее??? Поэтому мне все противнее и противнее находиться с такими людьми. В моей группе они есть, что и грузит меня. И почему все тянуться со мной пообщаться? Не нужно мне их общение, если оно только ради того, что бы поугорать.
Сразу вспомнила случай, когда ужралась)))))))) Я тогда была с Юлькой и с ее парнем. Было такое же состояние и эти же мысли тоже груили....Но тогда я была пьяная и мне было как то все равно что я делаю.....я встала посередине улицы и прокричала "ЕСТЬ НА СВЕТЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ АУУУУУ" На улице никого не было, 3 часа ночи....... Со стороны казалось шуткой, они смеялись....я тоже смеялась...а самой хотелось плакать, потому что для меня это было серьезно....
А еще во мне только что проснулось чувство женской солидарности.....после года его молчания.... а все потому что мне некоторых событий мне просто стало забить на совесть и на это самое чувство. Прочитала статус Игоревской девушки в контакте, что он - ее жизнь....Бля, аж плохо стало.....а ведь она ничего не знает....что у нас что-то начинается.....что он ее и не любит во все....что он ездил к ней в Москву не для того чтобы увидеться с ней, а для того чтобы расстаться и поставить все точки над i, но так и не смог этого сделать. А ведь она его любит.....К тому же очень эмоциональная девушка, поэтому стращно что с ней может произойти, если она вдруг узнает....бля, наверное даже о суициде речь зайдет....они 4 года вместе....промелькнула даже мысль....а не отсавить их в покое, просто убраться с дороги....хоть Игорь для меня тоже очень дорог. Над этим стоит подумать.....Вот и все....осталось дождаться, когда проснется совесть...