Год начался крайне интересно. Во-первых, папа все-таки ушел из дома к беременной любовнице (ёпт, а я его считала умным человеком), во-вторых, во вторник родители разводятся, чему мама уже почти рада, в третьих, У МЕНЯ РОДИЛСЯ РОДНОЙ ПЛЕМЯННИК!!!! Последнее произошло 15-го января, назвали мальчика Стасом. При моей дикой нелюбви к маленьким детям, это существо просто очаровательнейшее, особенно когда зевает ^_^ Безумно рада за свою сестру, оказывается, и паталогические распиздяи могут остепениться.

А еще неделю назад, произошла довольно стремная вещь: меня выгнали из универа. Не сказать, что меня это особо парит, точнее меня это вообще не парит, а я рада. Нет у меня сил учиться в дико ненавистном мной универе, в котором выгоняют за то, что не сдал экзамен, к которому тебя НЕ допустили по причине того, что ты прогуливал лекции. Какого хуя? Я бы сдала, если бы сучара позволила. В общем все мои два месяца попытк все сдать провалились. Ну и похуй, я перешла на заочку, без потери курса. Правда, на другую специальность, поэтому мне сейчас приходится бегать и "досдавать". Пока что я не досдавала, а мне тупо ставили. В общем не страшно. Еще с работой бы определиться, и будет вообще заибись. Вчера долго ржала, когда вспомнила, как в детстве думала, что в отличие от сестры, меня никогда не выгонят из универа и я буду учиться. Нуну)))

А на самом деле у меня все хорошо, не смотря на некоторые не очень хорошие вещи в жизни. Надо бы почаще тут писать хотя все равно никто не читает. 

Нашлась тема, про которую хочется написать. Вот у всех свои неадекватности, а я влюбляюсь в разнообразные вещи. Обычно это или красивые истории, или персонажи, или люди. Изредка вещи. Иногда я влюбляюсь, а потом продолжаю любить. Так вот я люблю своего парня, свою лучшую подругу, мангу Rurouni Kenshin и семь томов Гарри Поттера. А чаще я влюбляюсь, а потом они просто продолжают ненавязчиво нравится. Так было с главным героем RK, c моим нетбуком, с Филиппом, последний раз было с Анной Тсучией, и я даже 10 минут пыталась вспомнить, во что я влюблялась в последний раз. И я разумеется не говорю, что для меня люди равноценны книгам. Я говорю про степени одержимости, а она не зависит от того, какого рода объект. 

А сейчас вот влюбилась в дораму Mars, хотя тупой сюжет, далеко не самая красивая fiction пара. Просто влюбилась в эмоции, в кадры, как играли актеры. В начальную песню) И это пройдет, но пока еще странное чувство будится. Да, я псих, но это не самая плохая версия сумасшествия=)

Что-то давно не писала тут, может потому что было нечего писать. Жаловаться на учебу не хотелось - сама дура виновата, жаловаться на себя тоже не хотелось, по весьма понятным причинам: она может обидеться и начнет давить на меня (мва-ха-ха, шучу, ребятки).

Моя амбициозность меня скоро прирежет нахрен: самое великое, что я достигла за последнее время - начала писать фанфик. Уже готово полторы главы и на мой фанф написано целых три коммента (тут моя ебанутость ликует). Вообще такое дурное дело писать фанфики, почему мне так нравится, не понимаю.

А моя умность сжалась в комочек в предверии семестра, в который я буду учиться, и буду хорошо здавать сессию. Только я не поняла, как можно хорошо сдать сессию, состоящую из экзаменов по матлогике, терверу, диффурам, физики, философии и (о чудо, они вспомнили что у нас специальности ИТ, а не ПМИ)  комп сети! Мать вашу, у пми больше проги чем у нас, куда они ООП проипали??? Но след сессию надо сдать заебенно, иначе мой ближайший родственник мужского пола опять психовать начнет.

Еще надо что-то делать с собой, а то я скоро превращусь в статую. В общем у меня в жизни период "проснись, сука, делай уже что-нибудь", а о таких периодах мало что рассказать можно.

Завтра у меня экзамен по матану, поэтому я опять пишу какие-то странные посты. На самом деле болит голова, и я пытаюсь хоть как то проснуться. 

Есть поговорка, "как встретишь год, так и проведешь". Я в это не верю. Я верю в то, что как проведешь год, так и встретишь слудующий. Потому я ничего не писала о встрече нового года в этот раз: было хреново  и это было закономерно. Из-за зачетной недели и довольно серьёзных проблемах в отношениях с парнем (мы все преодолеем, я знаю), новогоднего настроения не было. Так же не было радости за проведенный год, потому что не смотря на поездку в Питер, да и вообще хорошее лето, год был никаким. Тупо проспала весь год, было такое ощущение.

Так что я так и не нарядила свою комнату гирляндами, и пошла я 31-го к друзьям с мыслью, что организму хочется напиться, так что моей обычной стойкости к алкоголю я не ждала. Еще ухудшило настроение наличи двух тупых девок. Зачем они там, мать вашу, их же даже трахнуть никто не пытался. Поэтому я их ненавязчиво пару раз назвала курицами, уговорила парней купить вискаря и отрубилась в час ночи. Собственно так закончился 2009-й. 

До 25-го января мне еще исправлять ошибки того года. А потом буду очень стараться их не повторить, и сделать этот год все таки хорошим. Вот уже близнецов увидила, а ведь еще только 10 дней от нового года прошло - хороший знак=) И снова я тихонько над собой смеюсь)

Всех с наступившем)

После года распиздяйства пытаюсь взять себя в руки. Надеюсь получиться, а если нет, то все херово, и предёться пытаться снова. Но я планирую вынырнуть с первой попытки=)

Прошедший год вообще ничего не делала. Не училась, не кодила для души (а ведь люблю), даже, страшно сказать, почти не читала о_О Какие то тупые сериалы, вечный серф по интернету и прочая хренотень, которая ничего не дает но тратит кучу времени. Так что я решила дать себе по голове и наконец-то заниматься всем тем, что мне интересно.

С верхней полки вытащила свою любовь к манге (прошу помнить, что я ни сколько не анимешница, я просто не выделяю японские комиксы-анимацию-фильмы от того же других стран). Благодаря Аморалес появилась возможность поучаствовать в переводе манги. Давно хотела, к тому же "полезно для  моего англесского" (эх, и ведь даже Жуня не узнает фразы=(  ).  Как закончится сессия, наконец начну пытаться геймдизайнить, потому что команда вроде как подобралась. Ну и еще кучка планов.

В общем Танько начала просыпаться, наконец-то. 

 В одиночестве: яблоко и одна из книжек о Поттере.

С Жуней: битлы, Оболонь и кальян.

С Женей: пустая на ночь квартира, пиво с пиццей и хорошим фильмом.

И это вовсе не значит, что что бы терпеть последнего, надо больше=) Просто как то так сложилось. Три состояния абсолютного кайфа...

Пять лет назад у нас было первое свидание. С тех пор прошла почти треть моей жизни. И больше трети от нашей жизни на тот момент.

И я помню столик, рублик и олимпиаду по химии. А вот какую пиццу мы ели, если честно, вспомнить не могла.

Бугогашенька, залезла в старый рукопистный дневник:

15 декабря, кроме всего прочего: "Мои мечты"

1. Поцеловаться с Женей
2. Сходить куда-нибудь с Женей после школы
3. Провести НГ с друзьями
4. Интернет, что б ХОРОШО раотал        <---- *ROFL*

16 декабря

Ура!!! У нас с Ж. сегодня было первое свидание, ну если можно так назвать. Мы сегодня с ним сидели в "Пицце"! Ели пиццу с ветчиной и курицей. Он даже заплатил за мою порцию. А еще мы пили Pepsi через трубочку! (бугогашенька)  Но факт тот, что мы сидели не в школе и были наедине! Ура! (дальше бред 13-летней девочки о том, как я его люблю (бугогашенька, хоть над маленькими смеяццо и не хорошо...))

Я могу позвонить одной из подруг и сказать "А можно я приду через пять минут?". К счастью человечества, таких подруг у меня всего две, и к счастью этих двух мне очень легко отказать. 

А еще при общении с Ленкой у меня постоянно взгляд сползает на её сиськи. Ну нет в этом ничего удивительного, хотя на лицо она тоже красивая ^___^

Другая моя дурацкая привычка - вспоминать прошлое. И болтать о нем. Нет, я не злопамятная, мне хорошие вещи вспоминаются, но это ситуацию не улучшает. 

Я сижу и завтракаю по полтора часа в выходные: за компом или нетбуком... Сюда же входит дебильная привычка читать баш.

А еще раз в две недели я курю. И примерно с такой же частостью пью. И самое страшное, что я не считаю это плохим, а пить чаще я не против. (Борцы за здоровый образ жизни, которые начали сейчас возмущаться - идите нахуй).

Дурацкая привычка говорить всем то, что я о них думаю, или о их поведении. А ведь кто то терпит мои фразы типа "Я тебя конечно люблю, но ты ебанатик".

Так что счастье мое в том, что меня кто то терпит... Но на самом деле это не так уж и сложно=)

Я учусь на факультете информатики. Итого у меня в друзьях один филолог, два медика и одна блондинка -___- Единственный человек, с которым могу говорить о программировании, это Женя. А как то хочется немного разнообразия.

Еще не могу найти человека, которому хотелось бы рисовать для игр... Бред такой(( а у меня фантазия только на скрипты распространяется, и ни на что дальше. Я творческий человек, но кроме прогерства ни одно творчество мне не удается) Вау, наконец то я научилась на этой клаве печатать вслепую, не прошло и года о_О
 

Вчера была на всех парах. Ой давно такого не было. А теперь нашу группу начали отмечать на лекциях, а то ходят по четыре человека. Не ужели придется ходить на лекции? Столько времени потраченного в пустую. Разве что книги читать хоть на них буду. 

Народ, Стефани Майер свои Сумерки списала с Дневников Вампира Лизы Дж. Смит, стопудово... Похоже до жути, а написано на 6 лет позже. Но у Майер язык лучше, однозначно. 

Хочу на шашлыки, или хотя бы погулять в последниe теплые дни... 

Дада!!! это флэшмоб! как не обычно для моего тупичка в рунете. 

Правила такие: "Вы даёте сюда свой коммент - я вам 7 слов-ассоциаций с Вами. Вы у себя в дневе - как вы их для себя воспринимаете, что они - для вас."

Вопросами наградила Jewel_of_the_Sea, а про флэшмоб вспомнила на несколько дней позже, бывает=(

1. Студент-программист я, мой парень, мои приятели, мой дурацкий стиль жизни
2. Питер  дождливый город, неделя в котором хорошо, две еще лучше, но не больше
3. Сказка про «пупырышка с целлофанового пакета» моя гордость, потому что была сочинена за 15 минут и попала в топ бездны на башорге
4. Оптимизм с ним проще жить, потому так и живу
5. Рок единственная  музыка которую я слушаю, хотя очень условное понятие
6. Комп. игры ^_^ увлечение, мечта делать собственные 
7. Макс Фрай (ежели че, мне название твоего дневника почему-то о нем напомнило, а не сам тот факт, что ты его читаешь : ) один из любимых авторов, спасибо Женьке, что на него подсадил. Stuck_In_Wall это отголосок фраевского "Наследства для Лонли-Локли" ;)
 

Наконец то сдала все долги и теперь могу гордо называть себя второкурсницей. Пидорасы побеждены, линейку больше сдавать никогда не буду, ура! Вчера был дико безумный день, в кои-то веки совесть завопила "хватит проебывать пары!", а в итоге пары, на которую с трудом заставила себя и Женю идти, не было. Потом мы готовились к зачету и я послушала безумную песню про Шаровары Вячеслава. Выложу её в отдельном посте, всем обязательно слушать, есня гашишная!

Линаг, которая Lineage2, снова жрет мне мозг, старается собака. Во многом СХ круче СПС, обидно, но зато СХ не как саб вынуждает бегать раком. Ох, не слушайте меня, мозг я куда то дела.

Через неделю сдавать курсач по ЭВМ, а там еще конь не валялся, к тому же вроде как появились силы доделать старые идеи, осталось найти силы побороть лень. Ну ничего, мы еще поборемся. Правда я вот ложусь поздно, встаю рано, потом прихожу к Жене и сплю. Ебанутый распорядок дня, но как то так получается. 

Шестой сезон Хауса потрясен, после пятого, который мне не понравился, этот как бальзам на душу. А еще посмотрела первый сезон "Lie to me", тоже потрясающий сериал, хотя на Хауса конечно похоже иногда бывает. 

Рассорилась с Остапец. Жалко конечно, но дружба это не те отношения, на которые я могу тратить нервы. Дружба должна быть ненавязчивой, когда можно с удовольствием провести время, изредка поделиться проблемами, иногда припереться просто так, а иногда месяц не видеться, но знать, что на тебя за это никто не обидется. А когда начинается ревность, истерики без повода, это уже не дружба, а быть чьим то парнем мне не охота. Я люблю Ленку, обожаю Жуню, мне приятно проводить время с Сашей. А вот терпеть истерики Остапец мне лениво, и быть врагом народа заебало еще в 10-м классе и с другой подругой.

А еще у папочки новая любовница. С одной стороны сука, с другой стороны там речь только о сексе, да и то  будущем, если правильно поняла. Глупо было с его стороны оставлять на мониторе мейл, когда я попросила посидеть за соседним компом пять мин... А маму он любит, это видно. И ебанутым он всегда был, что же поделаешь, все равно там есть чем восхищаться. 

Зато я сдала все хвосты)

Руки поднимаются, и через пару секунд опускаются. Уже поздно, а рано не бывает. Надо что-то делать, не надо тухнуть. А как-то тухнется, времени не хватает, я сама и виновата. Садала наконец все экзамены, а из-за зачета могут выгнать... Сомнительно, но ведь могут. Не представляю, какой бы пиздец настал, если бы я сегодня не завалила линейку. А наивные первокурсники думают, что они без проблем Калядину сдадут. Забавно, даже не стала их пугать)

Разозлилась на Филиппа, мозга у мальчишек нет совершенно. Правада быстро прошло, на шашлыках было хорошо, хотя Толи и Дениса явно не хватало. Непривычно быть в этой компании без них. А еще хорошо, что все таки там не было додика, иначе поход окончился бы убийством. А еще было очень старнно в субботу, потому что хорошие посиделки с Сашей омрачались странным поведением Остапец. И мама сегодня в миллионный раз повторяла фразу "люди такие странные"...

А еще мы два года неотрывно вместе.

А еще я устала от всего. Загниваю. 

Сегодня на ЯП-ах снова решали задачки, рисуя блок-схемы. Не понимаю ненависть народа к ним, довольно удобная вещь, и главное - универсальная. Неужели без возможности компиляции и конкретных синтаксических выражений мужской мозг начинает хуже соображать? Это же даже до абстрактного мышления не дотягивает, просто быстрый способ выразить мысли. Признаю, я всего один раз ими пользовалась просто для себя, но и такие запутанные вещи, как змейку на ассемблере, я писала всего один раз.

Не смотря на то, что сидеть две пары и без остановки активно мыслить весьма утомительно, мне дико понравилось. Я очень давно не думала над чем-то, только все пыталась выучить, а это другое. Все-таки дико люблю программирование, даже не представляю, почему мне только в 10-м классе пришло в голову пойти на 6-й фак, да еще и с чужой помощью пришло. Это же трушно мое, хоть до Шуста я и не дотягиваю=) Хотя иногда, когда ему лень думать и он решает в лоб, я делаю что-то лучше. Но все же нашего дорогого распиздяя-кулхацкера мне не переплюнуть. Ну и не надо, если на то пошло, ненавижу, когда меня считают умнее всех: об этой горькой правде должны знать только работодатели=)

Развязала с линагой. Пять месяцев без la2, и вот я снова играю, хоть уже и на другом серве. Да, это не РУ.ОФФ, и слава ктулху. Влом мне задрачиваться на x1, доздравствует x8 с виталити. Зато поняла, почему предыдущие поколения всегда обижены на следующие: следующим всегда проще жить. Яркий пример: играть я начинала на С4, и поэтому в Gracia скиллы без книжек, неломающиеся СА и прочие радости жизни мне кажутся кощунством. Постепенно привыкаешь, но все равно те, кто начинал играть на Gracia, подсознательно, уже не то, что те, что начинали раньше. А ведь кто-то играл на С1, угу... Зато радуют Биши с их инквизиторским скиллом, СПСки херовы. А по СПС скучаю, обязательно возьму на нее саб. А то сама биш, а иногда так хочется карать не только нежить, да и вообще не только мобов.

А сегодня последняя ночь, и завтра возвращаются родители. Наверное это не повод грустить, но как то так немножечко выходит - слишком хороши были эти две недели. Я знаю, что многие считают студенчество лучшим временем, но обитание с родителями это все очень портит, точнее необитание с Женькой. Зато с ними есть нормальная еда...

Прошла первая неделя. То есть вот ровно неделю назад было перве сентября.  И да, снова кажется, что было давно.

Оставшиеся с июня долги сильно портят жизнь, но мне есть, чем гордиться - я сдала дискрет на 4! Это Тишину то! Это дискретную математику! Мне бы тройки было достаточно за глаза, а тут повезло, попался тот же билет, что и на экзамене) Но впереди еще дяденька Калядин с линейной алгеброй, так что расслабляться не выйдет((

Вообще в универе стало интереснее, потому что математика осталась только одна, еще нечно среднее между ней и программированием: предмет под названием "алгоритмы и оценка сложности", следствие алгоритмов и тер-вера, которые будут у нас только в следующем семестре.И продолжение матана под названием "Кратные интегралы". А остальное - уже предметы на прямую по специальности, то есть это ООП, ОСи, Языки Программирования (их ведет Зеленко, аццкое тетко, которое я знаю по школе. первый препод, отмечающий на лекциях >< но учит она хорошо...). А еще классика - "Практика на ЭВМ", предмет, что будет у нас до 6-го курса и заключающийся в двух парах практики по одному из языков, что учим на других предметах. Кстати дико рада тому, что мы теперь будем параллельно C# учить С. Надеюсь из него мы наконец перейдем на С++ и Java. Хотя я на С# тоже не жаловалась. Да я даже на Assembler в прошлом году не жаловалась...

Короче в универ приходится ходить больше, ибо стало все нужнее. Вот только философия напрягает=( Радует что сишный компилятор в вижаке есть...

А вчера мы бухали с Женей, Жуней, Ленкой и Филиппом. Было то, чего я хотела на день рождения) Ну месяц спустя получилось. Это мы так праздновали то, что сегодня на факультете военка, а нас на ней нет) До здравствует военка! 

Еще забавляют посты только что поступивших в универ. Посмотрю на них в сессию... Хотя сама была почти такая же... 

Скоро снова учеба, и еще одно испытание бытом: родителей не будет две недели. Из-за этих ебанных дверей мой разум постепенно переселяет в другое место. Рядом, но другое, и в будущем: неблизком будущем. Иногда понимаю, что не так уж она плоха, эта ебучая амриканская мечта. Все-таки настолько я обычна, омг... Мир Паука почти никого не отпускает, а меня он точно ни за что не отпустит, очень хорошо опутал своей веселенькой паутинкой. А я и счастлива, и рвать её не думаю, и это пугает в тех редких моментах, когда действительно думаю и смотрю на вещи. Но это бесполезно: стоит моргнуть, и я снова счастливая муха, оплетенная паутиной, галлюциногирующая и неподозревающая о том, что вся её жизнь - наваждение, и через пару минут её съест этот самый паук. 

Надо учиться, иначе даже моим маленьким милым мечтам не суждено сбыться. А еще иногда хочу обручалку на палец, нахуй - не знаю, выходить замуж ближайшие 9 лет не планирую. Наверное банальщина все лезет наружу, с дурацкими, женскими мечтами. Откуда взялись - не понятно, о том, что девушка, обычно вспоминаю только в положении лежа. Придурошный пост, видимо правда пора спать. 

А многие еще заглядывают на порно-трекер что бы поржать и поднять себе настроение? Меня очень веселят описания к различному хентаю)

Очень хочется всегда помнить свои умные выводы, все умные мысли, что я когда-либо слышала, все то, до чего додумалась сама. Но почему же все эти умные вещи вспоминаются потом, после истерик? Так хочется наконец-то перестать быть гребанной истеричкой, и включать психа только самостоятельно и для веселья, а не когда включится сам и всем потрепит нервы. Так хочется научиться быстро успокаиваться, быстро выкидывать из головы мелочи. Это же не верно, что мелочи и крупности у меня выходят из головы с одинаковой скоростью. Так хочется помнить все это, когда в очередной раз начинаю злиться...

Фетиши появляются из детских и юношеских переживаний, как говорят или пишут умные люди. Но либо я не помню всех своих переживаний, либо на меня настолько повлиял один единственный гребанный мультик. Любовь к шрамам можно еще свалить на огромный шрам на голени, из-за которого научилась не комплексовать, а так же на Гарри Поттера и Кеншина, который, скажем так, добил. Но почему всех героев чего-либо, которые мне нравятся, объединяет страшное или травматическое для психики прошлое? Откуда во мне гребанный комплекс утешителя? Я сомневаюсь, что это исключительно Кенш, но тогда было что-то еще, чего я не могу вспомнить. Ну вот, из-за гребанного самоанализа начала походить манерой речи на Декстера. Ебанутый сериал... Как давно я не занималась самоанализом. В этом и сейчас нет необходимости, сплошное любопытство...

Дай хоть немного свободы
Птицам, парящим в прицеле.
Им некуда будет лететь,
Если ты рухнешь на город.

Здравствуй осенняя площадь.
Пусть мой этаж не последний --
Скоро я буду с тобой,
Мое санкт-петербургское небо.

©Сплин

! Warning ! Не рекомендуется читать питеро-манам, питеро-филам и питеро-фобам. Комментарии на тему попытки выяснения, чей город лучше/хуже будут игнорироваться. Я выражаю исключительно свое мнение, свои вкусы, спорить на тему вкусов - идиотизм. Ну и еще, как всегда, извините за нецензурную лексику: мне за нее всегда стыдно, но я люблю весь русский язык.

Off-topic Пост с более-менее приличными  из моей тысячи с лишним говнофоток последует позже, извините. В этом же посте будут впечатления, которые без фоток все равно не поймутся.

Наверное первый звук, что я услышала, еще из живота матери, были песни Аквариума. Я росла на песнях БГ и прочих классиков и не очень русского рока, мои жалкие попытки перейти на попсу не очень удавались. С таким воспитанием для меня Питер всегда был сказочным городом, и мечта туда попасть была очень глубоко засевшей даже в моем подсознании. Потом смешались уроки литературы, Достоевский, уроки истории, уроки Мировой Художественной Культуры, и опять осели желанием туда попасть. Отдельным кусочком был огонь в глазах мамы каждый раз, когда она рассказывала про оригиналы классиков импрессионизма, хранящиеся в эрмитаже. И приправлен салатик был рассказами прочих людей, сверху посыпленный песнями Сплина.

И вот она, возможность попасть в город мечты, за которую ухватилась зубами. Были споры из-за квартиры, которая в итоге оказалась прихуевейшей, из-за того, что нельзя найти квартиру на вокзале (люди, это бред! там можно и нужно их находить, а не у сомнительных знакомых, которые берут плату больше чем та, о которой договаривались). Были ссоры, я теперь почти уверена, что у парней есть тоже аналог пмс, только не понятно, от чего он зависит. Вероятно от лунного календаря. Была куча неприятных моментов, но все это, на самом деле, пустяки. Потому что я наконец был в Питере!

С Московского вокзала, который мало отличается от остальных, сразу в метро. Вот тогда я была поражена первый раз, потому что это было ОЧЕНЬ глубокое метро. Хотя действительно, каким должно быть метро в болоте... И это единственное, что интересного в питерском метро. В моей родной Самаре метро далеко не главный способ передвижения. У нас всего одна ветка, на ней всего 9 станций, хотя в данный момент 4 достраиваются. Но каждая станция с оригинальным оформлением и довольно симпатична. Легенды о красоте московского метро я слышала много раз, хотя в Москве не была. А метро Питера никакое... Разве что станция Маяковская понравилась=) Ну хотя я видела далеко не все станции. А мы, кстати жили, на пересечении проспекта Ветеранов и Жукова, то есть весьма и весьма в жопе. Самое противное, что до метро несколько остановок на троллейбусе/маршрутке. Ну да ладно, мелочи жизни...

Проспект Ветеранов - классический спальный район. Зелененький такой, очень похож на улицу Стара Загора, на которой я живу практически всю жизнь. Парки, куча универсамчиков и универсамищ, пивная башня, все как надо=) Зелено, ухожено, красиво, Питером и не пахнет. Стандартные дома, такие же магазины) Забавная квартира, со сломанной ручкой в ванную, скрипящим диваном, мега неудобными креслами-кроватями, и отвратительной посудой, на которой потом пришлось столько раз готовить. Кстати про готовку: в этой общаге за неделю я обнаружила, что умею готовить оО А еще доздравствует Maggi   XD Самое время напомнить, что я ездила со своим Женей, лучшей подругой Жуней aka Катей и её Женей. Последний классический ботаник, просто клише какое-то в моей странной жизни. И тот, кем я всю жизнь стараюсь не стать. Пока что весьма удачно.

В день приезда мы только устраивались и гуляли по округе, а вот во второй день мы поехали в Эрмитаж, о чем я мечтала. И вот выйдя в город со станции Невский проспект, и собственно и оказавшись на улице(проспекте) моей мечты, у меня случился тяжелейший приступ щенячьего восторга. Сейчас я не понимаю, как у Жени хватило выдержки не огреть меня чем-нибудь тяжелым, что бы я хоть немного успокоилась. Вот, что меня совсем не разочаровало в этом ебанутом городе-сказке, Невский достоин и песен, и восторгов. Ну а потом я увидела Зиний Дворец, челюсть моя упала и покатилась по мостовой. А поднять её я смогла не скоро, потому что лично мне кажется, что это одно из самых потрясающих зданий вообще. Ну или в тот момент казалось) И очередь в Эрмитаж, о которой тоже можно слагать песни. Мы стояли два часа, что бы получить билеты, которые нам были бесплатны...

Эрмитаж... Я бы поселилась в Питере на годик, тупо что бы каждую неделю туда ходить, что бы все посмотреть. А то новой красоты в человека вмещается не так и много, и я смогла по-настоящему оценить только импрессионистов, к которым пошла в первую очередь. Это действительно потрясающе и словами не описуемо, потому что это Моне, Ренуар и Сезанн в живую!!! Ван Гога и Гогена я люблю не так, как этих троих. Ни с какими репродукциями это не сравнится, в отличие от классиков, даже Да Винчи. Этих надо смотреть в живую, и только так. А вот того же Пикассо я тупо не понимаю, по видимому. Потому что искусством это хер назовешь. ИМХО... НУ и куча разнообразных залов, мало что во мне оставивших, потому что Невский и эта троица вытряси из меня всю душу, принадлежащую тому дню. Дом Книга, в которой так захотелось оставить тысячи четыри, опять Невский и снова Невский... И он прекрасен.

Остальные дни я не стану пересказывать, просто скажу что мы обошли почти весь центр, были в и на Исаакиевском Соборе, потрясающей красоты место, в Петропавловке, в нескольких еще музеях. Жаль так и не погуляли ночью, не получилось=( Были в легендарном магазине рока Castle Rock, где я наконец прочувствовала смысл Питера. Питер, по большей части, ничего из себя не представляет, кроме как воспоминание, чем он когда-то был. Даже прославленный CR сейчас всего лишь магазин дешевой атрибутики, которую можно у нас купить в городе на паре рынков. Ну хотя там еще можно купить редкие издания дисков, потому что CR сам по себе до сих пор бренд. Куда интереснее вход в магазин и трепет, что когда-то он был первым. А еще Питер - прославленные дворцы, тюрьмы, храмы и прочее и прочее... А еще он шепчет, любите меня, я такой красивый. Не важно, что если вы свернете с главных улиц, то фасад этого же дома будет другим, далеко не таки прекрасным. Вы же не увидете этого, любите меня! И мы любим его, даже те, кто видели обратную сторону домов. Потому что противиться этому гипнозу не имеет смысла. Мы верим всем его сказкам, целуемся на Мосте Поцелуев, смеемся как дети на Невском проспекте (©Сплин), и так не хотим уезжать, из этого ебанутого города, в котором так сложно выйти из дома не в шарфе, в котором обязательно будет дождь, в котором я бы ни за что не стала жить, в котором так часто слышишь иностранную речь, в котором, в котором, в котором... В котором я навсегда оставила частичку души, и надеюсь когда-нибудь вернусь, что бы навестить её.

А последний восторг за поездку я испытала в поезде, увидев с утра дня приезда Волгу. Моя неопрятная, по-другому, но ебанутая, такая предсказуемая, и такая волжская Самара, и такая любимая. И я уверена, что ни один город, хотя бы в России, с ней не сравнится, и я сейчас не о красоте... 

to be continued...

Встретив в трамвае Филиппа, почему то подумала следующий бред:

Одного человека я случайно никогда не встречу. Потому что я всегда знаю, где мой парень, как ни страшно это звучит. 

Еще троих: Жуню, Филиппа и Ленку, если встречу, буду до ужаса рада. Еще штук 10 одноклассников/одногруппников если встречу, то будет приятно. Случайная встреча остальных знакомых принесет лишь неудобства. 

А теперь главное что бы в Самаре в субботу-воскресенье была хорошая погода, а завтра весело состоялись наши безалкогольные шашлыки, что проводятся раз в тысячилетие.

Случаем никто не знает, дом по адресу С-Пб, Гороховая ул., 22 как выглядит?=)

Никогда и ни за что я не буду терпеть даже попытки начать спиваться. Пить с друзьями, пожалуйста, напиваться в компании - ради ктулху. Но пить в одиночестве потому что поссорился с девушкой. И пытаться сделать вид, что пытаешься помириться, после того, как выпил - это быдловское поведение, которого никогда не будет рядом со мной. У каждого свои тараканы, у меня вот такие.

Почему я не имею права психануть на тему пониженного к себе внимания? Две фразы в тридцать минут это правда много? Хотя бы один поцелуй хотя бы просто для приветствия. Ну а упоминания о том, что он мне не ответил на что-то типа "Солнце, я тебя очень люблю", конечно же не требуют внимания. Зато челку мне попровить нельзя, я же вырвала руку! И пусть я до сих пор психую, я имею право. 

Зато напиваться это круто. И становится придурком тоже круто.

Второй день летаю, а в шкафу лежат восемь РЖД билетов. Едем мы в четвером, 9 августа уезжаем, 21 приезжаем. Я с Женей, и Катя, моя лучшая подруга, со своим Женей=) Скорее всего поселися в однокомнатную квартиру, как её делить будем - без понятия=))) Выгонять друг друга по очереди, видимому. 

Вопрос к ПЧ, ближе к поездке, правда, задам его еще раз. Тем, кто живет в Питере, или кто просто там был: на что там стоит посмотреть? Ну разумеется кроме общеизвестных достопримечательностей. Бывают же в городах какие-то интересные места, о которых не так известно=)

Вчера был забавный день, потому что сначала мы поехали покупать билеты, половину паспортов забыли, потом один потеряли вовсе. И была боязнь, что тупо не хватит билетов. К счастью хватило, хотя не сказать, что самые удобные.

А еще снова родители уехали за волгу,  и мы снова были три дня вместе. Так почти каждые выходные: как же я люблю лето=) И как же я хочу жить отдельно от родителей. Кажется я начинаю писать об этом в каждом посте.

Появилась тяга печь торты, и другую выпечку. Да и просто жрать всякую выпечку. Видимо организм наконец-то решил потолстеть, что ж, не буду ему мешать. Все равно начнется учеба - опять скелетом стану X( 

Тортики, Питер, тортики. Мозг в каникулы отдыхает=)