я научилась управлять временем. чем больше у тебя энергии, тем оно податливее. пока я управляю одним днем. учусь управлять неделями. чтобы пережить 2 недели и пойти в клуууууб. на 2 ночи подряд....

работать осталось в общей сложности 3 дня... и все. буду учиться. худеть, в смысле не есть после 6. хотела бегать по утрам. но уже холодно. да и не с кем. а жаль, я это дело люблю. а еще буду лечить зубы. знаете какую жизнь хочу. учиться 4 дня в неделю по утрам, по вечерам работать. каждые выходные ездить в клуб. всего понемногу. ладно, пошла спать, а то сеня проспала работу. поставила будильник на 7, а услышала его без 5мин. 8... вот. и еще наконец-то буду дышать любимой музыкой. круглые сутки.... музыка - моя жизнь. чувства. счастье.

сижу и трескаю шоколад. мне сегодня плохо было, почти в слезах. поругалась с подругами. а им по хую. а мне плохо. вот.

пора заканчивать с этим со всем. хватит жить своим эго, своей жалостью, недисциплинированностью. хватит жить этим дерьмом. эмоциями, разрушающими. все это сотрется с лица земли через года. а боль останется. шрам. и старость моя. не хочу.  зато опыт. пусть  и отрицательный. люди жестокие. ну, и я для кого-то тоже.

надо принять решение. надо. и никогда не сворачивать с пути. а я слабак. и жалкий неудачник. до этого момента. все-таки у меня есть музыка и небо. Лена и Релакс. бесконечные ночи. бывшая любовь. папа, давший мне право выбора. и одиночество. вечное. нескончаемое. непонимание. люди другие. поэтому мне сложно с ними. бывает. я плачу одиночеством. они мыслят по-другому. почему я такая...

ах, нет, подождите. осталась одна миссия. одно, что я не испытывала. о чем я не знаю. чего хочу. одну взаимную сильную любовь. последнюю. яркую. с болью. скукой. смехом. слезами. родными глазами. облаками. небом. осенью. зимой. весной. неважно. она всегда разукрасит серость. пережить ее. все больше ничего.

почему мы себя хороним. раньше времени. почему не верим в то, чего не видим. мир - не только планета Земля и все материальное, что на ней находится. он гораздо шире. но мы договорились, что этого нет, потому что это необъяснимо и страшно. надо снять эту завесу с глаз. и увидить что же там. накопить эн. распрощаться с э. и стереть свою жизнь.  

спасибо за симпатию, уже вторую, но важную.

сегодня я видела как угасает мой папа. это длилось всего пару минут. но я запомню это на всю жизнь. он сидел на балконе и курил. сгорбатившись, смотрел как дымиться сигарета. и я видела всю печаль и боль в глазах. в родных глазах. не могла оторваться. и не могу ничем помочь. стараюсь как-то его поддерживать. мне так больно, когда ему плохо. он потерял работу и у него что-то стащили из машины дорогое по работе. помню каким он вернулся, когда у него умерла мама. серым и постаревшим лет на 20. но самое страшное - глаза. готова забрать всю эту боль. лишь бы не видеть эти глаза.

еще раз убедилась, что друзей нет и положиться не  на кого. ЛИБО подставишь ты, ЛИБО подставят тебя.

в пятницу говорю, что увольняюсь. боюсь ужасно. работать некому. боюсь меня убьют. работать то кроме меня некому. вот. но, если все получится я буду довольна. почти счастлива. наверно.

и никогда не будет времени. и всегда в ожидании. теперь зимы. Нового года. праздника и волшебства. которого не будет. но дело не в этом, главное - верить. ощущать осень... сегодня я еще увидила лето в центре Москвы. оно было в небе. и никто не видел этого кроме меня.

в моей жизни есть одна любовь - небо. нет никого и ничего ближе неба. я задыхаюсь, если не вижу его. по вечерам, когда уже темно, я иду домой, задрав голову. я ищу звезды. улицы пустые. ищу луну. сегодня не нашла. иногда даж жалею, что так близко дом, хочется пройти еще чуть-чуть под этим черным небом. в одиночестве.

небо разное в разное время года. а я его люблю любым. ничего нет дороже неба. деньги не стоят свободы. и неба.

как-будто жизнь повернулась вспять.  что-то не так. у меня болит голова. просто умираю. уже 2ой день. но я не хочу умирать. я не буду.

вчера посмотрела. недочитала, но досмотрела. ну, классно, классно. да. какой-то идельный глянцевый мир. но основная мысль стара как мир - главное это душа, а не обложка.

захотелось вставать по утрам. собираться, одеваться, краситься, любоваться на себя в зеркало. влюбляться в себя каждое утро и ходить, окрыленная любовью весь день. стать Идеальной. как говорит наша менеджер "все должно быть ИдеАльно". вот так.

ох, мир тесный. до неприличия. людей, которых я встречаю в инете - встречаю на улице. причем мы незнакомы. и таких ТАК много. даж встретила недельку назад примерно знаменитую Карину Барби. долго сомневалась она это или нет, так как не ее дневе была один-два раза. оказалась она. причем она шла и искала людей взглядом. людей, которые ее узнают. наткнулась на мой. раньше я ходила по улицам, в метро и вглядывалась в людей. в глаза. пыталась определить их возраст, соц положение и материальное состояние. теперь я ни на кого не обращаю внимание. категорически. мне не интересно.

вчера такой пост классный накатала, аж самой понравился. и что вы думаете? естественно бестолковый лиру его стер с лица монитора. замечательно. я баеньки пошла.

у меня болит зуб. потому что я переела сладкого. я устала. завтра на работу. я устала. у меня впалые глаза. и я не худею. а толстею.

мне нечего носить. потому что нет денег. потому что задержали зарплату. потому что нет времени ходить по магазинам. потому что я устала.

все вокруг такие красивые. а я все страшнею и страшнею. мне плохо. я уже с самого утра на грани срыва. потому что мои родители даж чашки не могут за собой помыть. и по утрам мне приходится мыть свою чашку, чтобы выпить кофе. мне некогда сходить к зубному. я хочу в клуб, в котором мальчик, который мне нравится. но я не могу. я ж работаю. я хочу нормально питаться. хорошо выглядеть. нормально спать. и иметь 2 выходных в неделю.

я ничего не успеваю в инсте. опоздываю на первые пары. на одном предмете была только один раз за весь 2ой курс. боюсь не сдать сессию.

____________________________________________________________________________________________________

я хочу жить нормальной жизнью. жить, а не существовать. я уволняюсь через 1,5 месяца. с меня хватит.

и вот пришел конец. не может человек находится в таком состоянии. не может.

___________________________________________________________________________________________________

сегодня ездила оформлять мед книжку.  сдала кровь из вены. и упала в обморок. чужой мне человек(медсестра) весь центр поставила на уши. и главврача и терапевта и нервопатолга и всех ко мне. напоила меня чаем с конфетами. сделала 2 укола. все расспросила. все объяснила. уложила меня дала мне грелку))) просто руки у меня ледяные были. а мне плакать хочется от того, что чужой мне человек так заботился обо мне. раньше когда я падала в обморки мне просто давали нашатырь. а тут... зато папе моему настолько по барабану, что мне аж не верится, что это МОЙ папа. он даж не отреагировал. может и правильно. нечего жалеть себя. почему  мне все время хочется плакать? вот сейчас сижу, а у самой ком в горле. почему так? мне не хватает заботы. и я пытаюсь казаться сильней, чем я есть. только здесь я слабая. а еще кажется, что я живу под водой. как-будто все не со мной.

___________________________________________________________________________________________________

конец. с этого момента я бросаю курить. начинаю делать зарядку. правильно питаться. я не хочу быть больной. я хочу быть счастливой. конец жалости к себе. не хочу больше слез. они будут только потому что я слушаю оч красивые песни. и все

разбилась как зеркало на миллионы хрусталиков. его крик... и ты уже не здесь. возвращение в прошлое. тихо. тихо. малыш, не плачь. все будет. не тоскуй по прошлому. ресницы закрываются. слезы катятся. музыка разрывает на куски. эта тоска... ты так любила. ты не увидишь. ночью. когда ты видишь звезды. он будет с тобой. он будет думать о тебе. он возьмет тебя с собой. когда небо разобьется. когда не наступит утро.

когда ночью ты уедешь к нему. не вернешься домой. она будет вечной.

я так скучаю. я так хочу к нему. я запуталась. я никого не люблю. и я не знаю по кому скучаю. мне просто плохо. мне не хорошо. мне плохо. я не вижу свою подружку. я скучаю. я хочу в клуб. я хочу обратно. в первый раз прийти туда. увидеть его. влюбиться с первого взгляда. только потом не страдать. ну, первое время я не страдала. я была счастлива. мне было 16. ему 26. и я верила в сказку. в то, что вдруг он изменится. и сейчас. мне так его не хватает. я не знаю в чем дело. я не знаю... что со мной? в кого я превратилась... мне ничего не нужно... просто уйти. в ночь. темноту. тишину. вечную смерть. никогда не плакать. а превратиться в тень. которая прячется от людей и мира, который делает больно. спрятавшись от боли мы теряем и счастье.

я скучаю по группе хим. сердце просто рвется. это не депрессия. просто он будет там - я нет.

закрутила 30 seconds to mars - A Beautiful Lie по 20му разу. эмоции разрывают. я хочу на крышу. и все. и в небо...

*я не знала, что песня может заставить так плакать*

А вы знаете какой мой любимый фильм? Фильм, над которыми я ревела каждый раз, как смотрела. И никто не мог понять в чем же дело. Где здесь нужно плакать. Бумер. Он задел меня за самое живое. И не нужен нам никакой гламур и хэппи энды. Реальные судьбы и чувства лучше.

А еще конечно же "Леон". Над ним я навзрыд всегда ревела и буду реветь. Фильм моего детства. И я тоже жалела убийцу. Ах, ну, конечно же "Титаник"! Как я могла забыть... Нет, он остался в прошлом. Хотя  и над ним я тож ревела.

А вы знаете я перестала думать. Вот вообще. Все на автопилоте. Зато смеяться научилась наконец-то. Не могу себе ничего купить. Не могу. Хочу. НО не могу. Вот в других  магазинах могу. А в своем ну плохо мне от этих шмоток.

А у меня сегодня выходной. И плевать на институт, который я пропущу в среду и четверг. Плевать. Я поспала. Схожу в солярий. Уберусь. Поем в одиночестве. Вдоволь нагляжусь в окно. насижусь в инете. и буду похожа на человека...)))

Ах, если бы вы только знали... если бы вы только чувствовали эту боль... как банально... как неинтересно и скучно...

если бы вы хоть раз побывали в этой клетке... хоть день почувствовали как рвется душа... туда где нет.

если бы вы хоть раз слышали мои крики и мольбы... чувствовали ненависть к себе... беспомощность... потому что судьба меня разделила со всеми кого я хочу видеть рядом с собой... даж с подругой... разделила со временем.... дала, чего хотела раньше. отсутствия времени. в моей жзни время течет по-другому... вы никогда не услышите эти голоса. вы никогда не узнаете это одиночество. ТЫ никогда не будешь рядом. я всегда одна. чтобы характер стал жесткий. ты меня отводишь и никуда не приводишь. я все теряю и ничего не нахожу.

мазерфакер. я истеричка. все мне не нравится. ругаюсь постоянно. просто ведьма какая-то. сеня услышала фразу, которая является самым лучшим комплиментом за всю мою  лайв:" Тебе надо было в театральный идти". Нет ничего лучше этих слов, никакие комплименты по поводу внешности не заменят этого. А я всегда об этом мечтала с самого детства. Но потом поняла, что если у меня не получится, то я умру. и решила выбрать что-то полегче. я испугалась и пошла по-другому более легкому пути. просто я знаю, что таких как я, талантливых и мечтающих о славе миллиарды. и каждый уверен, что именно ОН достоин этого, что именно У НЕГО уникальные способности. мне не захотелось быть одной из них. и я стала одной из всех. вот. но это ж не мешает мне играть в обычной жизни. ох...

видели бы вы, что мы вытворяем. когда на работе становится скучно, то начинаю танцевать. мой коронный номер "лунная дорожка", с которой я появляюсь из примерочной... моя подруга просто умирает... а самое ужасное, что я все это вытворяю под прицелом камеры... нда... посмотрят - сразу же отправят в ... сеня тож с девчонками в метро вытворяли. я начала одну из них подражать... и понеслось... мне так нравится когда люди смеются... когда верят в мою игру... я люблю играть.

жестче и жестче. я умница просто умница. и вы у меня тож. правда вот шизофрения все развивается. просто я скучаю. а так все ок...)))))

кричать. громче. может он меня услышит. они все его видят, а я нет... и мне никто не нужен и я... а он живет и улыбается, фотографируется. и все девочки сходят по нему с ума. пишут какой он красивый. а я...

не отпускает. прошлое. точнее прошлая. " мое прошлое кажется пустым. как небо без Бога"

а я все также еду в автобусе. и смотрю в окно. и прошу время. убежать. исчезнуть. вырвать память. кусок жизни. этот. обреченные. ты и я. он и она. она разбила его, он меня, а я его... смешно, не правда ли?

бесконечное ожидание. тихая осень. и небо. и нет пробок, машин, дел. судьба бесконечно делит меня с ними. делит. и сердечко сжимается. а в голове сбои. система. все наперед. все предугадано. выбора нет. и мы сами виновны. здесь не интересно жить. неужели я когда-то закончу свои дни в психиатрической клинике для душевно больных? нет. я ж буду держаться. меня погубят либо деньги. либо любовь. несчастная. как и я. мы вместе.

"ты не я 

навеки тень. в постели порносайт. ты все сумела. тело.

горечь дорог.остаток на инсайд. двое на тело. "

моя святая песня. святая. слезы под нее не льется. я хочу к нему. к нему. к другому. к бывшей лав. хочу. я скучаю. ну, пожалуйста, верни меня. мне больно. за что так? за что я? она-ведьма. я не хочу быть с ним. я просто быть счастливой... воспоминания. как ни у кого. никто никогда такого не переживал. ночь. биение сердца. черный цвет. он где-то. музыка. зима и холод. не передать словами. не надо.

"шизофрения раскурив 2 пачки сигарет. перетянуть себя с того на этот свет"

может я старею? седею?

"мой дождь слез. мир грез так внезапно стал тобой. тоской связаны мы в бесконечности одной.

нет любви. нет любви. лишь одни слова. нет любви. нет любви. лишь одна игра.

для меня вся жизнь уходящая весна."

я не люблю тела. но память сильнее. они мне дали шанс стать счастливой. я им воспользовалась. показали другое. больное. в сердце. и отобрали. музыка больше чем музыка. это моя боль. любовь. жизнь. как и у тебя.

ты говорил. что болен. что умер друг. и ты вслед за ним. а у меня слезы. я так не хотела отпускать тебя. и не подпустила к себе.

"дешевый трансплантант взамен привычной пустоты"

1. я сплю по 6, в лучшем случае 7-8 часов в сутки.

2. в связи с этим я превращаюсь в злую, стервозную мадам, которая может нахамить и наорать. следовательно я поругалась вдрызг с мамой с подругой. остальным я просто грубо отвечаю. часто.

3. у меня постоянно кружится голова. в метро я часто в предоборочном состоянии. хватаюсь за подругу, которая в силах меня удержать.

4. когда я закрываю глаза(они сами закрываются), то понимаю, что не могу их открыть веки свинцовые.

5. я не вижу подругу, забросила институт(!). я не вижу мальчика который мне нравится. и вряд ли терь увижу в ближайшие полгода. у меня один выходной в 2 недели. и то в который я пошла в найт клаб, после чего поспала 6 часов и меня разбудил телефон.

6. я плохо выгляжу. глаза впали и ужаааасные синяки.

7. я не бываю на свежем воздухе. работа-метро-институт-кровать. мои пункты назначения.

8. моя квартира... такой я еще никогда не видела. кроме меня никто держать швабру в руках не умеет.                                      

____________________________________________________________________________________________________

это цена моих денег. я сама выбрала этот путь. и я с него не сойду.

пустые улицы. мое последнее утро. голубое небо. кажется,что лето. но уже опали листья. бесконечная печаль. так надо...

ему нужна я. бедняжка. мне жаль. я не хотела. я знаю, что это больно. а мне может нужен другой. нет родной...))) и чужой.

сижу пью чаек. щас баеньки пойду, а то уже 26 часов не спала. айайай. как раскрывается боль. слезы, которые не заметила я, которые заметил он. и слезы в одиночестве. от усталости и печали на сердце. под любимые старые The Funeral Of Hearts. как точно... как точно. пока никто не видит. пока я одна и никуда не спешу. можно плакать. сколько хочешь. обо всем и обо всех. помолитесь за меня. зачем. разбитое сердце. разбитое. навсегда. мы - зло и боль. и эго. ничего. пока так. пока...

прости,пожалуйста. я так банально хочу быть любимой. я так долго боялась это произнести. как будто признаться в своей слабости. вижу дневник мой пустеет. действительно, кому нужен мой бред не в тему. но несмотря на это приветсвую Малышку Настю!!!

Собралась чего-нить написать... чего??? мыслей нет умных.

сеня получила наконец-то стипуху за 3 месяца, а еще через 2 недели зарплату, наверное. мне нравятся мои короткие красные ногти. знаю, что неоригинально, но мне то нравится.

завтра в институт и может чего-нить себе преобрету небольшее... в смысле из одежы или косметики. а то потом выходных 2 недели не будет... в субботу работаю, прихожу после работы часов 10:30 или 11 и бегом в клуб на всю ночь, потом баеньки все воскресенье... надеюсь, что все задуманное получится...

ну, вообщем, так, ничего интересного. пойду-ка я займусь своей квартирой, в которой как-будто ураган прошел и вещами/косметикой, которые также ураганом были вынесены из шкафа и разбросаны по всей комнате/ванне/кухне/коридору(!!!). вот. а и еще. поспать надо. оч хочется. недосып нервную систему сажает. а также лекции переписывать. удачи себе и вам)))

вообщем, это дурдом. работала 4 дня подряд, и вчера в последний день нам сообщают, что нужно остаться до 12... вашу... ну, мы остались, пришла в начале первого и сеня пол 7 еле встала, точнее в 7 я проспала. жесть. щас спать пойду, наверное, а то голова кружится.

в институте хвосты... уууу.....

слушайте, а небо какое видели!? что с ним? оно всегда такое было или я не замечала раньше? а? я прям взгляд не могу оторвать.... когда еду, иду... а звезды вчера ночью какие были... все небо в звездах и воздух, такой свежий, на морской похожий. я хочу лето, на природу и гулять по полю под бесконечным небом. заберите меня  с земли... ангелы

другая жизнь. другое время и люди. зато небо потрясающее. как никогда красивое. как в последний раз.

сейчас там начинается другая жизнь - ночная, участницей которой я была, но сейчас я здесь, а он там. а я здесь. у них только начинается ночь. а у меня начинается сон.

тудэй заходила Полина Гагарина. Вся фабрика у нас собралась Дайнеко, маленькая девочка рыжая и все у нас. Нда... Но Гагарина красотка, хотя мьюзик ее ай донт лайк. вот.

проблемы с графиком. голоса, которые меня зовут не утихают, поэтому я оч часто резко оборачиваюсь - люди иногда не так смотрят.

би стар

один день отработала, осталось 2, всего 27 часов на ногах.../подумаешь/

зашли сеня 2китаяночки. ну, во-первых, отлично одетые, все дела, при деньгах, красотки вообщем. правда, по-русски ни бум-бум. набрали себе шмоток там классных всяких. так вот, когда одна из них начала говорить по телу, мне плохо стало. я не могла остановиться. уже отошла от нее, пошла  в зал, раскладываю вещи и смеюсь одна. ну, блин, неповторимые они.

потом еще зашла девушка. наверное, самая красивая из всех кого я видела, я аж загляделась на нее. и у подруги моей тож челюсть отвисла. она еще такая приятная, вежливая. не могла пуговички растегнуть на куртке, меня попросила. вообщем, на таких приятно смотреть. как всегда зашли все знакомые. бля, придурки, каждый день заходят, палят нас. учителя иногда. не думала, что они в манго одеваются. тошнит меня от этого манго. кругом манго и манго. в метро уже сижу, забыла про работу. смотрю девушка - джинсы манго. е***ь, думаю откуда вы все нарисовались.

 вот такие дела. пожелаю себе удачи и вам тож приятных выходных. отоспитесь за меня!!!

Предыдущий пост оч мрачный и агрессивный. Но он должен был появиться.                                                                                            Работа, работа, изредка институт, как выходной. В принципе, я в них не особо нуждаюсь. Бредовые сны замучили. Про нашего администратора. Ужас какой.

Мазерфакер. На охотном ряду встретила гитариста группы, в которой вокалист моя бывшая лав. ФАк. Я шла чего-то громко рассказывала и смотрю он стоит и на меня смотрит. Рот открылся от ужаса. А ужас по поводу того, что выглядела я отвратительно. От температуры у меня были красные глаза, на голове, как выражается май френд "чердак". И вообще что он там делал? Мир тесен.

А еще надо//срочно//: загар( а то взглянула на себя в зеркало при дневном освещении - дурно стало, как-будто из гроба встала), шмотки,красный лак на коротких ногтях.

У меня могла бы быть возможность увидеть человека, который мне нравится в субботу. Но работа. Я по нему скучаю. Он меня зацепил. С ним что-то происходит. Там на другом конце Москвы. Я вижу когда он сидит в инете. И все. Он живет на моей ветке, на самой последней станции. Рядом с моим папой и бывшей лав.

Почти каждый день я вижу эту жизнь. И я хочу в нее. Место деньгам. И много пафоса. Я вижу их избалованных и богатых. Их немного там, но их сразу видно. Пришибите их за пафос. И кого-то за невоспитанность и за отсутствие элементарной вежливости. А я сижу почти на корточках с кентом в зубах, в доисторических черных тапочках и черной одежде. И мне интересно небо. И расти вверх. Лучше всех в институте. На полную на работе. Вот только в приват лайв не ладится. Жаль, что здесь нет карьерной лестницы. 

Моя мать самая жадная в мире женщина. самодур и диктатор. ей все мало. у нее все виноваты. я ее ненавижу. я учусь, работаю, по подворотням не шляюсь. попросила 2 штуки в ДОЛГ(нормально, да? у родной МАТЕРИ в долг) на месяц. блять,она закатила мне скандал, из-за нее я сорвала себе голос, и в результате я виновата. ненавижу. ненавижу. ненавижу.ненавижу. чтоб ей блять все вернулось. блять, я ей через года принесу мешок деньги и кину ей в рожу, как когда она мне. ненавижу. скажу смотри не захлебнись. тварь. ненавижу. ненавижу. ненавижу.ненавижу. единственный человек, который может сделать мне ТАК больно. НЕНАВИЖУ. тварь блять. жалко ей денег в долг для ребенка. при этом она говорит мне не работать, потому что я буду уставать. ИДИ НА ХУЙ блять. ненавижу.блять мож мне сдохнуть, а? так легче будет. ей блять больше не надо будет на меня деньги тратить. блять сука. она отпустила меня в ночь без денег, я говорила, что могу остаться ночевать на улице. ей было похую. ненавижу. блять ненавижу. мне не за кого держаться. друзья все проходящее. любви нет. на хуй все это. лучше сдохнуть чем жить так. я не хочу больше жить. либоя либо она. ненавижу. ненавижу себя. и ее. она издевается надо мноцй. она меня ненавидит. за что я не знаю. тварь. я проклятая. я не хочу жить. лучше никак чем с пожизни разбитым сердцем. я не хочу. я не нужна ни себе ни кому-то другому. я не хочу. ж ить. у меня нету сил. я не хочу просыпаться и видеть себя в зеркале. видеть эти шмотки от которых меня тошнит. просить деньги. унижаться. встречаться с друзьями. отчитываться где я была. я не хочу жить. на хуй жить. на хуй. блять ни хуя не изменится. уж лучше сдохнуть щас, чем еще мучаться годами.

в горле стоит ком. тошнит от этой квартиры. от этой жизни.  от себя. ненавижу. вены и все. я не грезила суицидом никогда. я ненавижу. так больно и почему я. не хочу жить