Неужели я домааааа!!! Завтра я буду спать!!! Неужели! Наконец-то! Я уже в течении недели с прошлых выходных почти каждый день встаю в 6:30 и ложусь после 12. Как я сегодня встала одному Богу известно. Под глазами у меня синева, в квартире бардак, в голове мысли только как бы поспать.

Есть проблемы с институтом, потому что на некоторые предметы я не попадаю вообще никогда, так как они чередуются одновременно с моей работой. Но думаю, уладим.

Не знаю что еще написать. А сны мне снятся убийственные. В прям смысле, потому что я в снах при смерти нахожусь. То медведь меня загрызть хочет, то кобра... яркие сны, часто страшные. Вот. На самом деле живу на автопилоте по большей части.

Кстати, покрасилась. Хотела такой светлый цвет, пепельный даж, а получился... какой-то рыжий. Б***ь, через месяц  покрашусь в шоколадный и не е***.Думаю сегодня home party устроить. Фильм посмотреть, маникюр, уборка и т.д. Впереди 2 выходных... кайф)))

я хотела спросить. я хотела узнать. я хотела разбить и украсть. несметное количество сердец. узнать почему и зачем. кому-то "да", кому-то "нет". нет любви. нет.

никогда не верьте. никому. даж себе. я загадала желание и поверила, что оно сбудется. а оно не сбывается и вряд ли уже сбудется. а ведь у другого человека сбылось. мне говорили и я говорила. ...все будет хорошо... но обстоятельства показывали другое. бесконечно. зла больше, чем добра. почти как в сказке только наоборот.

чем больше любишь себя, тем больше тебя любят окружающие и тем больше  ты любишь их.

музыка уносит в прошлую весну. когда все только начиналось. только начинались клубы. и мне казалось это раем. я слушала его музыку. он казался мне самым красивым. я обожала его песни. моя первая сильная и конечно ж безответная любовь. хотя может ответ и был. скорее был, чем не был. но это ж неважно. он все равно навсегда останется в моей памяти и в моем сердце. вряд ли кого полюблю как его. была готова умереть за него. терь не люблю. у него другая уж. правда он ее не любит. а она на нем повисла и не отпускает. я его как себя знаю. все по глазам читаю.

но я не золушка. и в моей лайв не будет сказочных историй. их вообще не бывает. чтобы не разочаровываться.

- И во что ты веришь?                                                                                                                                                                                                              - Меня разбили. больше нет.                                                                                                                                                                                                 - Меня пугает неадекватность твоего поведения. Отрешенность и пох**зм собственных действия.                                                                               - Я выпадаю из действительности. Верни меня обратно. Я боюсь ошибиться реальностью. А они всё ходят и пытаются сожрать мой страх. А мне плевать. Помоги мне.                                                                                                                                                                                                      - Иди на х**. Тебе поможет психиатр.                     _______________________________________________________________________________________________

я раньше хотела, чтобы про меня думали, что я стерва... смешно, конечно. сейчас мне все равно, что про меня думают. но я становлюсь дрянью. бестолковый самоанализ. я слабак. моей сестре помог психолог. она хотела вскрыть себе вены. а мне нельзя. я не хочу заниматься суицидом. я просто не хочу жить здесь.   *выпала*

победить. проиграть. забыть. больше никогда не любить. распрощаться с прошлым. испортить будущее. жить и не мечать. существовать. созерцать. не верить.

это не моя жизнь. это не я. нет романтики. есть прогматизм. нет ночи. да утру. не я.

ненавидеть свою память. и умение верить в лучшее. надеяться... оптимизм вырван с корнем. ни о чем. навсегда.

слушать стук колес и любимые Depeche Mode - It's No Good. за окном мелькают дома. все живет и умирает. чувствовать так как никто никогда не чувствовал. мой разум требовал не привязываться. сердце привязалось. пострадала душа.

у меня много проблем. а я к ним не готова. я хочу деньги. но надо учиться. но я хочу деньги. и в/о. я знаю свой путь. но лень, отсутсвие энергии мешают идти по нему. благодаря ему я еще живу. я знаю чуть больше чем большинство. но это мне ничего не дает. я просила одиночество и я его получила.

я нытик. жалуюсь. в обычной жизни нет. никому не нужны твои проблемы. никому. я люблю небо и никто у меня его не отберет. почти никто...

я устала и не выспалась. новостей больше нет.

шизофрения прогрессирует. но я уже не обращаю внимание на то, что слышу звуки, которые не слышат остальные. вот. а еще болят ноги, как-будто я марафон бегала и спина._________________но никто не говорил, что будет легко. деньги с неба не сыпятся. и я готова работать пока силы не закончатся. я думаю это не скоро. несмотря ни на что мне нравится работать.

сейчас опять ехать в институт. как я заебалась. как я хочу спать. ладно если на пары, так надо за одним проездным заехать.

на работе поругалась с девочкой. нет, это не девочка, это девка. ужасная и отвратительная. начала мне указывать, что мне делать, а что нет. ну я ее поставила на место. потом она пошла настучала другой девочке, та ко мне. короч эта овца ебнутая на всю голову на разговор не идет. это было в субботу. так в воскресенье она как шелковая со мной общалась. я даж удивилась как можно быть такой подлизой.

поняла. надо на людей класть. естественно на тех кто дорог не надо. а на остальных. но при этом я считаю, что уважения заслуживает каждый человек. не может быть чел кругом отрицательный. не может.подругу свою лучшую теряю. она тож работает. не видимся. но дело в другом. она так и не поняла, что меня обидила. и я собираюсь бросить свой клуб. в котором встретила свою первую лав и ее. она не хочет меня удержать. ну и мне пох***. я потеряла оч многих друзей. даж самую близкую сестру.

сегодня, наверное, самый грустный день в году. потому что когда заканчивается лето заканчиваются выходные, веселье, море и солнце. 

правда я особо не расстраиваюсь. завтра вместо института на работу. я вообще учиться не люблю. я б лучше работала. хотя училась всегда на отл. и хор.

*любимая фотография*

присутсвие отсутствия - это присутствие или отсутствие? присутствие все-таки.

под конец дня на работе мне слышится что меня кто-то зовет. *Лен, Лен... Лена* я так отчетливо это слышу. а никого нет...

а вы слышали, что мы - никто? нам одолжили сознание на время нашей жизни, а при смерти его отбирут. так что не трудитесь - наслаждайтесь.

если ты намерен что-то получить обстоятельства сложатся так, что это у тебя появится. а я ничего не хочу. ни курить, ни есть, не хочу денег, одобрения. только спать и пить.

в детстве я мечтала жить в ночном городе на последнем этаже небоскреба. летать. несмотря, на земной знак зодиак меня тянет к небу.

ооох...                                                                                                                                                                                                                                          понедельник и вторник была на работе. сказать, что я устала, значит ничего не сказать, сказать, что у меня болят ноги....  я без сил.13 часов на ногах оч тяжело. в первую ночь после работы так ноги болели, что не могла уснуть. сейчас сижу никакая. еле передвигаюсь по квартире... зато резко пропали приступы жалости к себе. правильно, там не только о себе, там ни о чем не думаешь, кроме как *скорее бы дожить до обеда и посидеть* и *скорее бы уже этот день закончился*. а то в воскресенье лежала и как начала обо всем думать так и накатило... а терь не переживаю совсем ни по поводу одиночества, ни по поводу отношений с людьми.даж к шмоткам как-то охладела - видимо нагляделась на них.

хорошо, что работа близко находится. правда в магазин много знакомых заходит. приходится прятаться...

а, и еще. в клуб ходила. и как? отвратительно. пол ночи сидела с друзьями возлюбленного моей подруги. причем они не встречаются, хотя она его уже 2 года любит, делает ему дорогие подарки, собирая там свои последние деньги, а он ее с днем рождения не всегда поздравляет. и как ж она меня разговорами о нем заколебала. а что? а как? а какой у него был взгляд? а это? а то? бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя. я че следить за ним должна. вот она видит, что мне не до нее, что хреново мне по каким-то причинам, нет ее по х**, главное ж ее сашенька, который плюет на нее с колокольни. по-крайней мере особого энтузиазма не проявляет. вот. высказалась.

про любовь. на х** ее. нет и не надо. мне щас до себя самой и я думаю как бы поспать/поесть. вот так. вообщем быт какой-то получился.

да, у меня есть проблемы. я боюсь показаться хуже, чем я есть. не умею принимать себя такой какая есть. у меня заниженная самооценка. но вряд ли человек незнакомый догадается об этом. я боюсь признаться себе, что я несовершенство. боюсь, что кто-то это поймет. /глупо, конечно, совершенств не бывает/

боюсь признаться в том, что у меня нет денег. но ведь это ж мой дневник. я могу/должна здесь раскрыться, потому что больше нигде не раскроюсь. завтра я хочу в клуб. и у меня нет денег. они будут конечно, но тольк через неделю. а сейчас я не могу купить себе лишнюю пачку сигарет. я прихожу в клуб вся разодетая, улыбающаяся и никто не догадывается, что у меня пустой кошелек, что я мучаюсь от одиночества, мама не хочет меня видеть, а папу я вижу редко. и никто ж никогда не подумает, что ей там че-то недостает. действительно, я тока сеня купила относительно не дешевую куртку, у меня нормальный тел и ни на что не жалуюссь. глупо это все. понимаю. не то.

как же тяжело видеть разочарованные лица людей, когда я отвечаю им, что у меня не молодого человека. я говорю, что все ок, мне и не особо нужно. нужно  и еще как. как любой нормальной девушке. одииночество нужно, но не в таких количествах.

поэтому я столько всего хочу добиться, чтобы быть уверенней в своих силах. чтобы не быть жестокой, как мама и равнодушной, как папа.чтобы они мной гордились. и ни в чем никогда не упрекали.

я люблю время. оно многое сглаживает и уносит. все проходит. чем ты старше, тем оно быстрее летит. и мне не хочется его тормозить, ведь впереди будет лучше...???

*в ожидании осени*

живут. умирают. влюбляются. разочаровываются. расстаются. думают. зазнаются. богатеют. стремятся к славе. ходят. плачут. смеются. считают себя единственными и неповторимыми. ненавидят. режут вены. прыгают с крыш. курят. ищут. теряют.

все временно. и все превращается в прах. спустя года никого из нас не будет в живых. вместо нас будут такие же самовлюбленные и несчастные, уверенные в своей правоте, любящие. по кругу. жизни по кругу. и смерти. зачем вся эта мишура и деньги. неужели сейчас так важно... зачем все это если мы все равно умрем...

1.меня взяли на работу! йохоууууууууу!!!!!!!! рада оч! много планов, перспектив. первая зарплата расписана до рубля. сеня поеду на оформление документов.

2. вчера встретила свою сестру. мы с ней редко встречаемся, хотя живем в одном доме... так вот, она спрашивает: "ты к мальчику?" я, естественно, типа нет, все сложно, не везет мне пока ну, и т.д. а она так посмотрела... типа пора бы уже... я себя такой старой девой чувствую... у нее всегда была куча парней. и она всегда была худей меня. и я ей завидовала. нет, не по-черному, я ее слишком люблю, да и судьба у нее тож не сахар... и терь себя каким-то прям уродом чувствую. хотя вроде поклонники есть, и не урод я, говорят красивая, знакомятся на улице, а в своем клубе так вообще все наши ( с подругой)... а вот до серьезных отношений не доходит...

и ведь не объяснишь ей, что последние полтора года я любила человека без памяти и мне никто нужен не был. и я ему нравилась. но мы не встречались. вот смешно. правда? глупо и никто не поймет в чем фишка...

знаете что... я всю свою сознательную жизнь мечтала похудеть. мне казалось, что если я похудею, то у меня будет больше парней, вещи будут сидеть лучше и вообще. но мне никогда это не удавалось в той степени, в которой хотелось бы. тем более рядом была сестра, как скелет. ну, я конеч, не была толстой, даж время когда занималась спортом была худой. я хочу быть дохлой. так вот. я похудею до куда возможно. хочу впалые щеки.

3. не я конечно уже похудела. но вот лицо че-то не оч убирается. а лицо ведь самое главное, если у тебя худое лицо, то кажешься худее. надо меньше есть и пить больше. и наверное, больше курить.

4. пойду в душ, собираться, убираться, упражнения делать.

5

4

3

2

1

0_________________________________________________________________________________________________

теряю себя и друзей. разучилась быть искренней. я разучилась верно выражать свои мысли. запуталась в желаниях и действиях. больно. я больше не хочу быть одна. и все равно буду. потому что моя жизнь не меняется. меняются люди, но не жизнь. я так устала дышать. и думать, что надо делать. кто-то отварачивается от меня. кого-то отварачиваю я. намеренно теряла оч многих друзей. я сложный человек и не понимаю сама себя. другие не могут меня понять тем более.

я знаю толко, что сейчас у меня проблемы. моя мама не тот человек, которым я хотела бы ее видеть. моя жизнь не та. и одиночество не то. всегда одна. всегда. наверно, я проклята. только как снять это проклятие.

я хочу помощи. но мне никто не поможет. только я сама себя смогу спасти.

наворачиваются слезы. я опять одна.

продолжаю худеть, но уже медленнее, чем в начале, наверно, потому что перестала себя ограничивать в еде. точнее ем, что хочу. а так не ем после 6 и маленькими порциями. вот.

на самом деле, это кайф, когда видишь результаты.когда начинает нравится собственное отражение в зеркале, прежние вещи сидят лучше. есть стимул двигаться дальше.

мне когда не нравится как я выгляжу, я становлюсь злая, неуверенная в себе, меня легко задеть, ниче не получается. поэтому я худею, одеваюсь, крашусь и т.д. тока для себя. чтоб все получалось и было хорошее настроение.

все так взаимосвязано. то, что мы едим влияет на наше самооценку, это в свою очередь влияет на наше отношение к людям и на их отношение к нам. ничего не бывает просто так.

какая-то путаница у меня в голове. танцевать хочу. под старые любимые prodigy. всю ночь без остановки. забыв кто я.

А я вот сижу чаек пью. И заедаю шоколадными трубочками. И мне ни капельки не стыдно, потому что прошедшие сутки были тяжелые и было не до еды.

Вообщем, вчера перед клубом с мамой разругались в пух и прах. Она швырнула мне деньги в лицо и попросила не возвращаться. Вот. Но я вернулась сеня. Правда позже, чем обычно, где-то пол 11 утра. Поспала час и поехала на собеседование. Все понравилось. В среду результаты.

Пока возвращалась домой почувтствовала запах осени. Серое небо. Дождь. И хочется спать. Но я все равно люблю осень.

В 6 утра поняла удивительно-простую вещь. *Все в твоих руках. Сделай все, что возможно.* Счастье нужно строить. Деньги зарабатывать. Здоровьем заниматься.

И еще. В который раз. Нет любви. В моем окружении нет людей со счастливыми глазами. Они приходят в клуб. Свободная любовь. Градус в голове. И прячут свои беды и проблемы во все это. У всех разбитые сердца. У меня. Лучшей подруги. Ее любимого человека. У моей бывшей лав. У моей нынешней симпатии. У каждого своя трагедия. Кто-то после этого перестает верить в любовь /как-то пафосно звучит/, кто-то *мстить* всем представителям противоположного пола.

Одни вопросы. Ни одного ответа

не, ну, интересно.

сеня че-то комплименты слышала в свой адрес. с чего и к чему?

начала есть как свинья. правда не толстею. на самом деле ем намного меньше, чем раньше, но терь это кажется оч много. не, худеть - это круто!

остались ровно сутки. е***ь. я вижу когда он сидит в нете, я сижу в тож самое время. и ниче не могу сделать. главное, не втрескаться. всем кругом нужна любовь. меня это бесит, но  я такая же.а че делать?

ночь. лето. музыка в наушниках. одиночество. по кайфу. много планов. завтра трудный день. по делам поеду, а вечером отчаливаю из родительского дома в свой второй дом. тАк вот.

а почему иногда я себя обожаю, а иногда ненавижу?потому что есть эго.

ааа... че-т совсем забыла. у меня ж тел новый. нокиа раскладушечка, как и хотела. тока ниче не понимаю с этими ИК портами,bluetooth'ами.

Терь хожу и снимаю себя на камеру. хотела бы стать ведущим на TV...

завтра опять в клуб. вот. пойду что-ли позавтракаю.

Ну и в чем?

Потерялась в Москве. От Беларусской до дома 20 минут на автобасе, я добиралась 3 часа(!!!!!). Просто шла, шла, думала щас выйду на остановку и все потерялась. Звоню маме. Как ребенок. Это даж не смешно. Еле добралась.

Осточертевшое существование. Жить хочу. Хватит давиться комплексами, пора дышать свободно и уверенно.

Худение остановилось. А я кажусь себе еще толще, чем до худения.

hate myself

you need wings to fly/you need someone to take your place when you are die

Я больше не умею быть одна. В ночи и тишине. Столько чувств и не с кем разделить. Цепляюсь за друзей.

Пустота. Все ушли, а я осталась. Я не люблю слово депрессия.

Осталось чуть-чуть. Я буду жить.