Настроение сейчас - Нет его

Что такое чувство отчаяния? Когда ты видишь свои ошибки? Когда ты ненавидишь людей (!) включая и себя? Говорят, увидеть свой недостаток, это 50% к тому, что ты его решил. Да, это правда. И даже не трудно найти путь для исключения этого недостатка. Но в чем тогда? В том, что тебе надо время, на то чтобы решиться. Сделать из себя человека, чьи черты ты ненавидишь. А сделать это надо, потому как иначе, ты будешь страдать всю жизнь. Ум, способность любить, благодарность, способность принимать людей такими, какие они есть, верность (каким бы пафосным это не прозвучало), способность трезво оценить ситуацию, способность выйти из сложной ситуации, смелость. Прибавляем немного юмора, хорошую внешность, тот фактор, что тебя все любят, смекалку, доброту. И что мы получим в итоге? Человека. Но не того, об которого вытирают ноги, а просто несчастного. Когда-то давно в 5-м классе, я взглянула на себя в зеркало. И мне стало противно. Я решила себя изменить. Села с подругой, составила список, человека, которым хочу стать. Детский список, но, как ни странно, верный. Я все сделала. Но, почему-то смотря на себя сегодня утром, я обнаружила ту же девочку. Которая, стоит перед выбором. Опять. Говорят, человек не обезьяна, и не наступает на одни и те же грабли. Но, иногда наступив на грабли, ты разбиваешь себе нос, и понимаешь, что так стало еще хуже. И лучше еще раз наступить и «убить» себя, чем всю жизнь ходить так.
Сколько всего я повидала? Я не могу сказать, что я супер – умная, - красивая, - веселая. Но я не плохой человек, в своем собственном понимании. И что? Снимая, те треклятые розовые очки, я понимаю, что останься я тогда такой, я бы избежала многих проблем. Да мой круг знакомых был бы на сотню другую меньше, да я могла бы вспомнить из своей жизни не так много хороших моментов, но, возможно, я была бы счастлива.
Не смотря ни на что, я сохранила в себе много хорошего. У меня нет стервозности. Пожалуй, самого «нужного» качества. Я умею любить. Зачем, спрашивается, бог наградил нас этим «даром»? Кроме слез и дикого разочарования ничего не остается.
Мне как-то сказали, что я эфемерная. Только забыли добавить слово, призрак. Я есть, и меня нет. Я слишком часто задумываюсь, о «насущном», и, пожалуй, отсюда много проблем.
Я умею любить, я умею прощать, я умею ценить, я могу многое принять. И спрашивается зачем? Кроме ненависти, оскорблений, унижений, предательства, и смеха я ничего в ответ не увидела. Я часто слышу, что меня не отпустят, что мне не дадут уйти, как от человека, так и из жизни. Что я лучшее, что с ними случалось, что достойна большего, что чудесный человек, что впервые смогла удивить. Но это лишь слова, как и такие как, то, что я стерва, сука, предательница, малолетка не понимающая ничего. И, как бы парадоксально это не звучало, и за те и за другие люди потом извиняются.
Во мне каждый парень видит идеал, но для чего он его видит? Лишь для того, «чтобы уничтожить что-то светлое». Но, не смотря ни на что, я прощаю. Я позволяю вернуться и искупить вину. Но зачем? С каждым разом я теряю частичку себя. Я отчаянно ищу человека, который мне поможет. Вселит в меня уверенность, желание жить, любить по настоящему. Я отчаянно благодарна, людям, которые хотя бы вызывают у меня благодарность. Как-то, после работы, я по обыкновению ехала домой. Мне симпатичный парень уступил место. А я от неожиданности не сказала спасибо. А потом мне было стыдно. Я породила еще одну волну ненависти и чьего то отчаяния. Эта, казалось, бы, малость, в конце концов, приведет к тому, что кому-то, как и мне, разобьют сердце. «Говорят, что даже такая мелочь как взмах крыла бабочки может, в конце концов, стать причиной тайфуна на другом конце света» Теория Хаоса. Встречая людей, которые вызывают у меня благодарность, я понимаю, что наш мир стоит на них. И то, что стоит жить. Но это не на долго. Этой благодарности хватает от суток до недели. Я очень много даю людям. И никогда не получаю взамен. Не давать? Не получается. Я хочу, чтоб человек, который рядом со мной был счастлив. Я хочу исправить судьбу этого человека. Я убираю отчаяние, горе, слезы. Придаю уверенность, даю счастье, и понимание что он может быть любимым. Но где человек, который даст это для меня? Я ведь не вечная. Даже скала рушится под постоянным натиском бушующих волн. Сколько я еще выдержу такого натиска? На сколько меня хватит?
Ненавижу себя жалеть. Просто не выношу своей слабости. Но, наверное, чтоб стать сильнее, мне потребуется не одна ночь в слезах, не одно разочарование, не один год в одиночестве. Так может пора начать? Дать себе обещание, что я год буду одна. И плевать на чувства других, и закрыть глаза, на еще одного человека, которому я смогла бы помочь?
Говорят, деньги могут все. Это не так. Я считаю, себя не богатой, но в материальном плане обеспеченной. Мне есть что носить, мне есть что кушать, я многое получаю за деньги. Но я не могу купить себе счастье и любовь. Есть поговорка: С милым рай в шалаше. Рай то рай, но все это крайности. Пусть я найду человека, который не сможет мне дать любви, но даст мне счастье. Пусть и эти два пустых слова, не могу быть друг без друга.
Ненавижу себя!



«И для любви это не место» хорошие слова, а главное про меня.