В колонках играет - Evenescence - Good Enough
Настроение сейчас - Ecnfkjt

Мы несчастны не потому, что что мы этого не достойны. А потому, что мы не знаем, что именно нам надо для счастья. Как только мы сможем дать четкое понятие, того, что сделает нас счастливыми, мы это получим. Как часто говорят, стоит только захотеть. Оно так и есть. Мы умеет хотеть, но не то что нужно. Мы не можем позволить себе остановиться и подумать, а действительно, что же сделает меня счастливым. Если ты думаешь, что твоя места запредельна.. Вспомни братьев Райт.. во темное время.. (ну довольно таки) они что сделали? Они изобрели первый летательный аппарат. Об этом мечтали, все. И так же все были уверенны, что человек никогда не научиться летать.. и никогда не будет в космосе.. и никогда не высадиться на другой планете. Все в этой жизни возможон. Просто надо научиться, правельно хотеть.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Взрустнулось

Вчера лежа в темплой кроватке и смотря на луну, я пришла к выводу, что мы треть жизни проводим в бесполезном занятии. Оно нам обсалютно не нужно. Но мы занимаемся им.. везде. Дома, когда чистим зубы, когда идем до автобусной астановки, на работе, перед сном особенно. Мы живем в построенном мире, который нам не нужен. Мы постоянно ждем момента когда это настанет. Мы искренне верим, что это случиться. И что мы получаем в замен? Одно разочарование, пустоту, и жалость к себе.. А почему? А потому что это всего лишь... мечта.

В колонках играет - КиШ - Бедняжка
Настроение сейчас - Усталое

На меня напал приступ правельности. Ем мясо и шоколад. Учу уроки уже неделю.. Высыпаюсь.. убираю в квартире.. не ругаюсь с родителями.. звоню друзьям интересуюсь как они.. Да что со мной?? Вроде до климакса еще рановато...

В колонках играет - Britney Spears - Toxic
Настроение сейчас - Весело-дурящее

Видимо, неделя зла заканчивается. Когда просыпаешься утром, и дома ТЕПЛО!, это же так замечательно.. я открыло окошко, а там еще и туман.. Мечта идиота =) Я всегда значала, что пятница эт мой день

В колонках играет - Леонид Фёдоров – Что похуже на потом
Настроение сейчас - Ослепительно злое

“Психологический тест предлагает исключить из трех предметов один, не вписывающийся в общий ряд. Предметы: ботинок, карандаш и линейка. Здоровые люди исключают ботинок, остаются карандаш и линейка. Объяснение - это чертежный набор. Люди с проблемами ставят в один ряд карандаш и ботинок, потому что тот и другой оставляют след. Это так, по поводу ошибочной картины мира…
Есть, правда, еще один вариант – ботинок и линейка, потому, что и то и другое связанно с понятием «размер». Неудивительно, что теперь приходиться проводить один вечер в неделю здесь, в комнате специально оборудованной для проведения сеансов групповой психотерапии, в одной из муниципальных клиник”
Вот вам явный пример, того, что нам диктует мир. Почему, чтоб быть здоровым я должна выбрать именно карандаш и линейку? Только по тому, что этими двумя предметами я могу пользоваться одновременно, и делала не однократно, это должно в первую очередь приходить мне на ум? Нам постоянно ставят рамки. Допустим, возьмем для примера права человека. «У нас свободная страна и я могу делать все что хочу». Знакомая фраза? Вооот. А сколько оговорок она не включает в себя? К примеру. Я хочу выйти в жаркий летний день на улицу голой, с шарфом на шее. Ну, люблю я наготу и шарфики. И чем закончиться моё проявление свободоволия? Для начала люди вызовут милицию. Меня заберут, и увезут в психушку, как Ивана Бездомного в знаменитом романе «Мастер и Маргарита». Вот вам и вся пресловутая свобода воли и выбора. На нас ставят штамп с самого рождения. Человек, должен быть крещенным, ходить в садик, потом обязательно 11 классов школы, потом 6 лет института, потом год в поисках нормальной работы, свадьба, ребенок, своя квартира и машина. Вот вам стандарт, прописанный миром. И возразите мне, что вы к этому подсознательно не стремитесь. Что понятие, жить счастливо, не заключается лишь в понятии: «не конфликтовать с окружающим миром». Так оно и есть. Мы растем на одних и тех же отечественных и зарубежных мультиках, учась доброте и порядочности. Тому, что добро должно всегда брать верх. И чего от нас ждут, когда, взрослея, мы понимаем, что жизнь то устроена по-другому.
Меня друзья часто упрекают в том, что я коверкаю мультфильмы, поднимая на смех создателей. Говорят, что у меня нет ничего святого, или я ничего не понимаю. А вот вы посмотрите «Догму» там красивый пример, мною любимого направления цинизма. «Возьмем, к примеру, сказку про «Алису в стане чудес». Помните эпизод, как алчный и хитрый морж, зазывает к себе доверчивых улиток, лишь, для того чтобы съесть?» Чему хорошему, может научить этот эпизод, маленьких детей, которые доверяют выбору родителей, для их просмотра? А если внимательно просмотреть наши же отечественные мультики, можно в каждом найти таких упущений целую кучу. Не говоря уже о несостоятельности правды в этих мультфильмах.
Нас постоянно подгоняют под «ГОСТы», установленные кем-то, и видимо для чего-то. С этой точки зрения я больше согласна со Сталиным. Да пусть он был деспотом и тираном, да пусть многие хают его. Зато, он не врал народу. Ну, за исключением конечно венерических и психологических отклонений, которые у него были. Об этом история умалчивает. Но! Все что он делал, было осмысленным, и честным. Если он хотел подвести всех под одну гребенку, он это делал, открыто преподнося на золотой тарелочке. Я не то чтобы поддерживаю его политику от и до, но я поддерживаю его честность взглядов. Пусть и эгоистичных.
Я уже устала, ловить себя на том, что мыслю по Штампам. Искренне хочу стать «сумасшедшим» человеком, лишь для того, чтобы в мыслях плыть не по течению, а против него. Все психи скрываются за то или иной личиной. До последней детали копирую нужный объект. Как вы думаете, много психов вас окружает?

В колонках играет - Dragostea Din Tei - Haiducii
Настроение сейчас - Злое

Это реально какой заговор, или меня снимают скрытой камерой. Просто жуть.. у меня 4-й день подряд начинается с ругани и перебранок.. Я не поняла, что случилось с этим миром.. меня че хотят довести и посмотреть на кролика в гневе? Так я легко.. только "дайти мне место для драки"!

В колонках играет - Щемит в душе тоска
Настроение сейчас - Грустное

Эхххх 13-й.. жить как будешь??? Ты так и не понял.. а ну ка.. кого должен любить черт?
Меня.. тебя.. всех..

Настроение сейчас - Нет его

Что такое чувство отчаяния? Когда ты видишь свои ошибки? Когда ты ненавидишь людей (!) включая и себя? Говорят, увидеть свой недостаток, это 50% к тому, что ты его решил. Да, это правда. И даже не трудно найти путь для исключения этого недостатка. Но в чем тогда? В том, что тебе надо время, на то чтобы решиться. Сделать из себя человека, чьи черты ты ненавидишь. А сделать это надо, потому как иначе, ты будешь страдать всю жизнь. Ум, способность любить, благодарность, способность принимать людей такими, какие они есть, верность (каким бы пафосным это не прозвучало), способность трезво оценить ситуацию, способность выйти из сложной ситуации, смелость. Прибавляем немного юмора, хорошую внешность, тот фактор, что тебя все любят, смекалку, доброту. И что мы получим в итоге? Человека. Но не того, об которого вытирают ноги, а просто несчастного. Когда-то давно в 5-м классе, я взглянула на себя в зеркало. И мне стало противно. Я решила себя изменить. Села с подругой, составила список, человека, которым хочу стать. Детский список, но, как ни странно, верный. Я все сделала. Но, почему-то смотря на себя сегодня утром, я обнаружила ту же девочку. Которая, стоит перед выбором. Опять. Говорят, человек не обезьяна, и не наступает на одни и те же грабли. Но, иногда наступив на грабли, ты разбиваешь себе нос, и понимаешь, что так стало еще хуже. И лучше еще раз наступить и «убить» себя, чем всю жизнь ходить так.
Сколько всего я повидала? Я не могу сказать, что я супер – умная, - красивая, - веселая. Но я не плохой человек, в своем собственном понимании. И что? Снимая, те треклятые розовые очки, я понимаю, что останься я тогда такой, я бы избежала многих проблем. Да мой круг знакомых был бы на сотню другую меньше, да я могла бы вспомнить из своей жизни не так много хороших моментов, но, возможно, я была бы счастлива.
Не смотря ни на что, я сохранила в себе много хорошего. У меня нет стервозности. Пожалуй, самого «нужного» качества. Я умею любить. Зачем, спрашивается, бог наградил нас этим «даром»? Кроме слез и дикого разочарования ничего не остается.
Мне как-то сказали, что я эфемерная. Только забыли добавить слово, призрак. Я есть, и меня нет. Я слишком часто задумываюсь, о «насущном», и, пожалуй, отсюда много проблем.
Я умею любить, я умею прощать, я умею ценить, я могу многое принять. И спрашивается зачем? Кроме ненависти, оскорблений, унижений, предательства, и смеха я ничего в ответ не увидела. Я часто слышу, что меня не отпустят, что мне не дадут уйти, как от человека, так и из жизни. Что я лучшее, что с ними случалось, что достойна большего, что чудесный человек, что впервые смогла удивить. Но это лишь слова, как и такие как, то, что я стерва, сука, предательница, малолетка не понимающая ничего. И, как бы парадоксально это не звучало, и за те и за другие люди потом извиняются.
Во мне каждый парень видит идеал, но для чего он его видит? Лишь для того, «чтобы уничтожить что-то светлое». Но, не смотря ни на что, я прощаю. Я позволяю вернуться и искупить вину. Но зачем? С каждым разом я теряю частичку себя. Я отчаянно ищу человека, который мне поможет. Вселит в меня уверенность, желание жить, любить по настоящему. Я отчаянно благодарна, людям, которые хотя бы вызывают у меня благодарность. Как-то, после работы, я по обыкновению ехала домой. Мне симпатичный парень уступил место. А я от неожиданности не сказала спасибо. А потом мне было стыдно. Я породила еще одну волну ненависти и чьего то отчаяния. Эта, казалось, бы, малость, в конце концов, приведет к тому, что кому-то, как и мне, разобьют сердце. «Говорят, что даже такая мелочь как взмах крыла бабочки может, в конце концов, стать причиной тайфуна на другом конце света» Теория Хаоса. Встречая людей, которые вызывают у меня благодарность, я понимаю, что наш мир стоит на них. И то, что стоит жить. Но это не на долго. Этой благодарности хватает от суток до недели. Я очень много даю людям. И никогда не получаю взамен. Не давать? Не получается. Я хочу, чтоб человек, который рядом со мной был счастлив. Я хочу исправить судьбу этого человека. Я убираю отчаяние, горе, слезы. Придаю уверенность, даю счастье, и понимание что он может быть любимым. Но где человек, который даст это для меня? Я ведь не вечная. Даже скала рушится под постоянным натиском бушующих волн. Сколько я еще выдержу такого натиска? На сколько меня хватит?
Ненавижу себя жалеть. Просто не выношу своей слабости. Но, наверное, чтоб стать сильнее, мне потребуется не одна ночь в слезах, не одно разочарование, не один год в одиночестве. Так может пора начать? Дать себе обещание, что я год буду одна. И плевать на чувства других, и закрыть глаза, на еще одного человека, которому я смогла бы помочь?
Говорят, деньги могут все. Это не так. Я считаю, себя не богатой, но в материальном плане обеспеченной. Мне есть что носить, мне есть что кушать, я многое получаю за деньги. Но я не могу купить себе счастье и любовь. Есть поговорка: С милым рай в шалаше. Рай то рай, но все это крайности. Пусть я найду человека, который не сможет мне дать любви, но даст мне счастье. Пусть и эти два пустых слова, не могу быть друг без друга.
Ненавижу себя!



«И для любви это не место» хорошие слова, а главное про меня.

В колонках играет - Gorillaz - Clint Eastwood

Ну вот, стоило мне смотаться в Краснодар, как я заболела. Ужас. Ну почему я не могу сделать что-нибудь хорошее без последствий? Сижу вот и носом шмыгаю, и мучаюсь пить чай. Какой кошмар. Но я все равно рада, что съездила. Друг был рад и мне и моему подарку. Думала, убьет, что дорогой. Пока ехала в электричке, было время подумать. Ехала, читала «Парфюмера», попеременно смотря в окно. И все думала, где ж мои любимые туннели. А их все не было и не было. Правда под самый конец поездки был один маленький, и я прям обрадовалась. Все хотела чего-то такого написать, о красотах, о мире. И чёй то на меня навалилось спокойствие, и писать не тянет.

Каждый человек по-своему индивидуален. Но эта индивидуальность порой пугает, до такой степени, что человека начинаешь просто избегать. У каждого человека, свои страхи и свои переживания. Эта мысль не нова, но смысл её не доходит. Ты встречаешь человека, который тебе в принципе нравиться. Он тебе не устает говорить, о том, какой он хороший и пригожий, и то, что он умеет вот это и это. Ты смотришь, на свое первое впечатление, потом на его возраст, потом на то, что говорит он. Ты не склонен, не верить людям, пусть говорят, все равно, если соврал, это проявиться, и тогда можно будет ударить по его комплексам, и пусть не жалуется, сам обманул, с ним хотели обращаться как с личностью. Как говориться «Собаке, собачья смерть». Вообщем, ты начинаешь верить человеку, медленно и верно строишь его образ. Учитывая все. Недостатки, достоинства, приятные и отрицательные черты, внешность, чувство юмора. И по прохождении какого-то времени, ты говоришь себе «СТОП». Я что-то не догоняю, где это все? Может, я ошибся? Нет. Все так. Странно. Что ты чувствуешь? Разочарование, и злость оттого, что тебя обманули. Что делаешь? Начинаешь медленно и методично скандалить. Но все это ты делаешь не сам, это делает за тебя подсознание. И когда кульминация подходит к концу, и идет разбор полетов, ты высказываешь, все что увидело твое подсознание.

Я не пойму, вот чего. Накой черт до этого доводить? Если тебе говорят, я тебе верю, до тех пор, пока не поймал за руку в обратном. « Ты не виновен, пока не доказана твоя вина». Зачем наговаривать на самого себя? Зачем этот экстрим? Ведь, правда она все равно вылезет наружу. Правду можно скрыть, но не заменить её ложью. Не пойму, зачем это людям и для чего? Если ты многое пережил, многое знаешь, ну зачем этим кичиться? По настоящему умный человек, наоборот постарается скрыть свои способности. А глупый, будет их выставлять во двор в золотистой коробочке, и как только пойдет дождь.. красочка то слезет, и тогда будет обидно и больно. А потом пойдут слезы и обиды. Мол, меня никто не понимает, а я такой умный такой хороший, мягкий и пушистый. Зачем? Для чего? Польстить самому себе? Не знаю.. по большому счету не мне судить. Но для меня это дико и глупо.

А еще мне нравятся люди, я просто без ума от их непроходимой тупости, «Я такой умный, я такой красивый, ты должна любить меня!» А при первой же серьезной ссоре, говорит «Меня не в первый раз в этом упрекают», «Это уже не впервой, вы просто глупые». Первый раз – случайность, второй – оплошность, третий – закономерность. Ну, нашел чем хвалиться. Тем, что ты в очередной раз делаешь точно такую же ошибку, что и в прошлый раз. А как смеялся, когда тебя просили помочь: я не вижу, что я делаю не так, помоги, ты ж все знаешь. Смеялся алчно, мол, со мной такого не бывает, я знаю, как этого избежать. Надавал кучу советов. А теперь мы к чему пришли? Что все, что ты говорил, это лишь пафосные мысли, от избытка разговорчивости. Ну, серьезно, ребят, это смешно. Вы учите жить других, так как хотите жить сами.

“Счастье – это некое состояние разума, к которому вы стремитесь. Совершенство же представляет собой естественное состояние человеческого существа. Оно определяет, где именно вы сейчас находитесь и какой вы в данный момент: вне себя от ярости, печальный, удовлетворенный, боящийся или Нейтральный. Большинство западных религий учит, что совершенство – это нечто недостижимое здесь, на Земле. Именно поэтому у вас может возникнуть мысль, что ваша личная тьма является в некотором смысле ошибкой, препятствием на пути к «совершенству», – и вы стараетесь заглушить эту тьму, запрятать ее поглубже. Вы стараетесь, чтобы ваша тьма была незаметна глазу, а, как известно, «с глаз долой – из сердца вон». Однако в нашем мистическом, ориентированном на земные культы (или языческом) определении совершенства тьма является его неотъемлемой частью”

“Магия - способность изменять сознание по собственному желанию”
Тимоти Родерик