все уснули, дом затих, в каждой комнате сопит мой ребенок:))), и это чувство не описать, зайти к каждому, поцеловать, перекреститься, поймать на лице своем умиленую улыбку, не выдержать и наклонившись, чуть дыша, поцеловать в щечку, сладкую такую, любимую......

Ты касайся меня чаще, поцелуем меня буди, в тебе бьется моё счастье, где-то слева в твоей груди, ты меня накрывай собою, чтоб я чувствовала страсть твою, я хочу быть той одною, без которой ты, - " Уже не смогу". Ты меня ругай временами, а потом обнимай сгоряча, и я стану твоей самой-самой: верной, нежной , родной навсегда

Любимый,я думаю что под сердцем у меня девочка. Счастью этому не ждать преграды, Ты так близко, ты живёшь во мне! Больше в жизни ничего не надо, Лишь прислушаться и думать о тебе. Я тебя во сне уже целую; Говорю; хотя, скорей, шепчу, Чтобы не пугать мою родную. Посторонним о тебе молчу. Мой живот давно уже твой домик. Там царит теперь твоя Душа, Маленький, родной, бесценный гномик! Этот Свет ждёт чудо-малыша! Для меня толчки твои - награда, Ты не бойся больно сделать мне. Сколько шевелений, как я рада - Знаками общаешься уже! Я тебя всегда пойму, поглажу; Ты ответишь ласковой волной, Покопошишься немного, ляжешь. Обниму тебя, комочек мой. Ручками прикрыв малютки-глазки, На УЗИ ты пряталась от нас, Маленькое чудо наше, сказка, Как же не расплакаться в тот час. Слёзы радости от нашей встречи, Ты уж за вторжение прости В тайный мир твой, маленький кузнечик; Главное - здоровенькой расти! Вся такая хрупкая, родная, И бывает страшно за тебя, Только ты не бойся, дорогая, Доченька любимая моя! Ведь возможностей намного больше Дал Господь, чем кажется порой. Ты расти во мне и спи подольше, Набирайся сил, котёнок мой

Нет необходимости высказывать всю любовь — кое что можно попридержать в себе, бережно хранить, выражать не словами. Лучше — поступками, прикосновениями, ласками, поцелуями. Один страстный поцелуй может сказать больше любых слов. Одно нежное прикосновение порою доказывает недоказуемое. Одна горячая ласка иногда объясняет необъяснимое. Любовь — многогранна. Она у каждого своя. Чужая может показаться странной, но для ее обладателя она остается самой очаровательной. В любви нет теорем, уравнений, задач, любви не нужно учить. Просто чувствовать, внутри. Где-то в области сердца…

Я научу тебя скучать по мне... Понять, что время учит, а не лечит... Что счастье - каждый миг наедине... И что в разлуке лишь желанней встреча... Я научу тебя меня хотеть... До умопомрачения, до боли... Чтобы, не прикасаясь, мной владеть... И ощущать, как я полна тобою... Я все принять смогу и все понять. Любить и ждать, почти что не ревнуя. Ты лишь сумей меня не потерять. Ведь этому тебя не научу, я.

Все будет как надо, а надо чтобы было хорошо, и это нормально, что есть волнение и страхи.

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. — В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность... Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Тот, кто видел рождение своего ребенка, как видел я, уже никогда в ней не усомнится в женской силе. Они сильнее нас. Для них не существует глупостей ― только главное. Жизнь, дети, свобода. Они не видят смысла в вечной жизни ― они продолжаются в детях, и этого достаточно. Они не завоеватели ― им и так принадлежит мир, потому что они способны создать новую жизнь. © Джонни Депп

Все же, наш огромный недостаток, это то, что мы отмалчиваемся, не признаемся в том, что действительно у нас на душе. Ходим вокруг да около, говорим не то, что есть на самом деле. Делаем то, что просит мозг, но никак не душа и не сердце, боимся быть непонятыми, боимся, что все это не взаимно и нужно только нам.

Никогда не завидуйте счастливым людям, ведь вы не знаете какую цену им пришлось заплатить за свое счастье. Через что пришлось пройти. Как приходилось бороться за каждый кусочек этого самого счастья. Сколько ран. Сколько боли. Сколько битв.

Прежде чем осуждать кого-то… возьми его обувь и пройди его путь… попробуй его слёзы… почувствуй его боли… Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори… что ты знаешь-как ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ!!!

Я научу тебя скучать по мне... Понять, что время учит, а не лечит... Что счастье - каждый миг наедине... И что в разлуке лишь желанней встреча... Я научу тебя меня хотеть... До умопомрачения, до боли... Чтобы, не прикасаясь, мной владеть... И ощущать, как я полна тобою... Я все принять смогу и все понять. Любить и ждать, почти что не ревнуя. Ты лишь сумей меня не потерять. Ведь этому тебя не научу, я..

У меня бывают моменты равнодушия. Когда я перестаю принимать что-либо близко к сердцу и почти перестаю чувствовать. Мне абсолютно неинтересно все, что происходит вокруг. Но такие моменты - лишь затишье перед бурей. Потом я начинаю воспринимать все с еще большей силой и остротой, любить безумно, а радоваться - от души.

Наверное, на каждого человека есть лимит чувств, которые мы можем испытать по отношению к кому-то. Пережить, передергаться, перелюбить. И потом уже, как не крути, пусто. И вот сидишь, ничего не чувствуешь и понимаешь, что человек в тебе просто кончился.

Мне безумно захотелось, чтобы кто-то сел рядом и сказал "я тебя понимаю". И чтобы действительно понял, почему я поступаю так, а не иначе, почему я такая, какая есть. Просто понял. Это так важно. И нужно. Очень нужно

Люди находят радость в первом закате 2013 года, первым птичкам и первым лучам солнца, а я ищу только грусть, обиду, злость, ненависть , и ничего позитивного не приходит в голову. Устала , от всего смертельно устала, не видя жизни я устала жить

Было больно, было страшно, было непонимание , за что ты так со мной и почему, почему плачат наши дети, почему столько ненависти и злобы, а ты ведь говорил, что любишь меня больше жизни и никто не нужен тебе кроме меня.... Почему ? Зачем? ... Эти нескончаемые вопросы и дикая пустота внутри.. Она осталась, я улыбаюсь иногда, хотя нет никакого желания, я разговариваю,хожу, что-то делаю, но нет желания видеть кого либо, и тем более говорить, а тем паче, улыбаться и делать вид что у меня все хорошо. Из головы не выходят твои жуткие слова. Не могу переключиться, от картины, как наш сын сидит и плачет перед иконой, и просит Бога чтобы папа не уезжал от него... Слезы, грусть, ненужность чего-то, и пустота, опять пустота... Ты поднял на меня руку... На женщину которая родила тебе двоих сыновей, на беременную жену, у которой на руках был маленький ребенок... Ты меня ударил. Ты меня навсегда отодвинул от себя. Вчера ходила по дороге , было холодно, было жутко от всей ситуации и была даже ненависть к тебе, я хотела закрыть глаза и не видеть больше тебя никогда в своей жизни, а видеть только счастливые глаза соих детей, моих детей, была мысль оставить тебя с сыновьями и уйти из вашей жизни навсегда, родить третьего , и потом когда Бог меня захочет забрать вернуть его вам , а самой уйти и умереть, зная, что вы все вместе, но я не смогла , в глазах стаял Ярославушка, его улыбка, его щечки, мой родной малыш, как я без него, а Юрочка, я вспоминала как он меня обнимает как смеяться и моршит носик, как поет и как проситься всегда к маме на ручки и как он будет плакать когда меня не будет рядом, как он спит в кроватке, и как проснеться, и будет звать меня и плакать , а меня нет... Наверно за все мио грехи я получила вот это, я перестала радоваться жизни, радость приносят только дети, а остальное все так достало что хочеться лезть в петлю, иногда хочеться чтоб моя болезнь меня быстрей забрала, а потом опять перед глазами дети и их слезы и вопрос в голове за что им это....? И тут же я прошу Бога, чтобы он дал мне пожить еще с моими детьми, чтобы они стали самостоятельными и могли бы жить без меня, а потом чтоб он меня забрал. Много мыслей, много не нужных мыслей, а деться мне от них некуда.... Совсем некуда.... Много ненужного в моей жизни и иногда даже я сама в своей жизни оказываюсь лишней. Я притворяюсь что все в прошлом и я все забуду, но я знаю, что это я никогда не забуду, и претвориться не получается у меня...

Я иду за тобой след в след Легким ветром июньской прохлады; Ты уверен: меня здесь нет, Но запомни: я где-то рядом. Я храню тебя от невзгод, Неудач и опасных падений; Не заметишь ты мой полет, Я своей не оставлю тени. Засыпая, ты каждый раз И подумать не можешь даже, Что с тебя не свожу я глаз, Твои волосы нежно глажу. А под утро, рядом с тобою, На подушке пригревшись сладко, Желтым зайчиком, не беспокоя, Улыбаюсь тебе украдкой. Я по жизни с тобой иду, А она не стоит на месте; Ты поверь мне, любую беду Легче выдержать только вместе. Видишь два крыла за спиной? Я не птица, не душ похититель; Просто я навсегда с тобой, Просто я - твой ангел-хранитель...

Чужая женщина — загадка для мужчины… Её так хочется… скорее разгадать… Ей всё к лицу, включая мелкие морщины. В ней всё прекрасно, не прибавить, не отнять… Чужая женщина подарит вам улыбку, А может просто равнодушный едкий взгляд… Но не расскажет о своих былых ошибках И не оставит вам своих координат… И вы опять её проводите при встрече Глазами полными печали и огня… Опять не ваш она собой украсит вечер… И вы прошепчете: «Она не для меня…» Чужая женщина — вулкан, что тихо дремлет… Вот только нет её прекрасней и милей. Но если жить мечтами сердце не приемлет, Рискните сделать эту женщину своей… И будут те же бигуди, халат в горошек, Обиды горькие, упрёки, суета… Есть в каждой женщине повадки диких кошек, Но тяжело найти достойного кота… При первой встрече все чужие, однозначно, Но вы же выбрали одну из них — навек… И кто-то скажет, что ошибся… неудачно, Но всё ведь проще — так устроен человек… Недосягаемое часто привлекает… Там нет проблем и не достал совместный быт, Ведь даже сладкое порой надоедает… И первой встречи вкус малиновый забыт… Но ваша женщина — такая же чужая Для тех мужчин, что на пути её стают… Она для вас живёт, детишек вам рожает И создаёт в семье порядок и уют… И на неё, поверьте, смотрят также точно, И у неё такой же безупречный вид… Но вы когда-нибудь, от сна проснувшись ночью, Поймёте, ваше счастье с вами рядом спит… Чужая женщина останется чужою… Важней свою не потерять, а удержать… Когда вас любят чистой искренней душою, Наверно, глупо за чужими вслед бежать…

Слишком мало — сказать «Прости»… Слишком много — ответить «Прощаю»… Слишком глупо просить «Не грусти»… И нечестно совсем — «Обещаю»… Безнадежно звучит — «Я был должен…» И обманчиво — «Знаешь, я тоже…» Непонятно — «Я думал, мы сможем…» Как-то робко совсем — «Быть может…» Проникновенно — «Сказать я хочу…» И с надеждой — «Не стоит, может…» И нежданно — «Тебя всё люблю…» И печально — «И я тебя тоже…» Грустно — «Часто тебя вспоминаю…» И с печалью в глазах — «Я знаю» И вздыхая — «Мне сны сняться…» И в ответ — «В них тебя обнимаю…» Твердо — «Я во всем виноват…» Со слезами — «Не стоит, мы оба…» Горько — «Как вернуть все назад?» Плача — «Если бы знала, давно бы…» Нежно за руки взяв — «Прости…» Губ коснувшись слегка — «Я прощаю…» ,Крепко-крепко обняв — «Не грусти» И поддавшись — «Я обещаю…» Очень страшно услышать — «Пора…» Слишком сложно ответить — «Мне тоже…» И наивно — «Мы встретимся вновь…» И жестоко ответить — «Быть может…» Слишком мало сказать — «Прости» Слишком много ответить — «Прощаю» Очень страшно сказать — «Отпусти…» Невозможно сказать — «Отпускаю…»

Просто устала от всего и сразу, и физически и морально.

Я так скучаю по вам мои родные!!!!!!!!! Если бы у меня была возможность Вас обнять и прижать к себе... Нам не нужно слов и разговоров это все потом, а просто дико не хватает вас в моей жизни, годами не иметь возможность прикоснуться к своим родным и любимым сердцу людям, это тяжело, как бы я не говорила себе, что все нормально, мне вас не хватает просто жутко как.... катастрофически!, я помню как спустя 5 долгих лет я приехала на 10 минут к своей сестре и увидела своих малышек, таких взрослых девочек, таких красивых и до боли родных мне, я просто светила их обоих в охапку и мы все трое ревели ни слова не говоря друг другу мы целовали друг друга в голову и ревели... И я не могла отпустить их, они мои малышки... Понимаете?, мои!!девочки с которыми я гуляла, играла, укладывала спать, кормила, носила на руках они почти круглые сутки были рядом и потом бац!!! И пять лет я их не видела и не слышала и вот есть 10 минут на то чтобы их обнять и все...на большее нет времени, и ты не знаешь что сделать ты просто их молча обнимаешь, и после того дня прошло уже 3 года, это жутко.., но это правда.... Они там все вместе а я одна и так далеко от них ....а я так хочу быть рядом, просто за руку держать, прикоснуться тихо взглядом, крепко крепко так обнять. И рукой убрать невзгоды, что свалились там на вас...
Мои славные девчушки...
Не могу я здесь без Вас...!
Люблю Вас.....!!!!!! Вы в моем сердце и мыслях всегда всегда!!!!!!!

Я очень скучаю .... Эта песня играла почти всегда на Выхино, автовокзале когда я ехала домой, я ехала домой, к своей маме. Я никогда ни сдерживала улыбки и даже подпевала всегда, потому что поездка домой для меня была чем то очень важным, а главное я ехала к маме, я так по ней скучала и по приезду мы обнимались и шли на кухню пить чай и только рано утром мы уходили от туда наговорившись досыта... Подумать страшно... Я столько лет не была в родных стенах, в доме где жила моя мама и мои братья и сестра и мои племяшки малышки.... Так жутко и тяжело не иметь возможности приехать в тот дом где тебя любили...

Еще немного, наверно часик, и приедет мой родной. Я так скучала по тебе...!? Ты приедешь и я рухну тебе на плечи, уткнусь носом в твою шею и сделаю большой вдох, без твоего запаха не дышится...
Скучали мы без тебя !!! Так тихо и не нужно все без тебя!!! Я тебя жду мой родной ! Нет. Мы тебя ждем;) твои сыновья и я!!!

Устала... Очень устала...
От звуков громких и ненужных,
От суеты, от неуверенности, что все идет как надо... Сама себя уговариваю, что все хорошо , все будет хорошо, но внутри сидит мерзкая я говорит обратное. А я хочу тишины...

Кто битым был,тот большего добьется.Пуд соли съевший, выше ценит
мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется.Кто умирал, тот знает, что
живет.

Ничего не изменилось внешне, ничего. То же место жительства, те же проблемы, те же люди вокруг. А количество счастья на квадратный миллиметр души превышает все мыслимые мною пределы. Просто каждый миг - ценен. Просто я - Здесь. Просто я - меняюсь и чувствую это. Жизнь...)