Дом за плечами
Дразнит перламутром,
Как раковина
Зябкого моллюска.

И впереди закат,
А за спиною утро,
И шаг неровен
По дороге узкой.

Я вне политики,
Вне подозрений
И безразличьем собственным
Довольна

И в маскараде
Звонких уверений,
Я- развлеченье,
Мне уже не больно.

Как ветер пустоши
Скользит по травам,
Я прикасаюсь тенью
К будням смутным.

И черный омут
Псевдопереправы,
Уж не страшит
Слепо и безрассудно.

Лишь предрассветный
Холод перламутра
Гобатит плечи
Безнадежным зовом,

Сметает с мыслей
Рисовую пудру,
Лишая душу
Призрачного крова.

На улице вялой - пыль,
Жара пустяковых дней.
А в комнатах мир остыл,
Свернулся и стал бледней.

К сетям я, как к стенам льну,
И сны мне гудят в виски,
Не вспомню, не прокляну
Причины своей тоски.

Давно ли узнала, как
По плоти кромсать судьбу, -
Я боли своей не враг,
Ее прислоню ко лбу.

И сонным ее теплом
Забудусь еще на час.
Быть может, нам повезло,
И время решит за нас.

Идут который день - что не может не радовать после чертовой проклятой липкой изнуряющей жары...(хочу на северный полюс - чтобы холодно и вечная ночь)
В доме малость похолодало - но всё равно ощущается собственная перманентная липкость - боже, как же гадко...Деть спит плохо, потому что и ему жарко бедняге, а еще он взял манеру во сне всё время ползти - интересно, что ему снится в процессе - ну в результате к 5-6 утра он доползает до спинки кровати и в нее утыкается(( Из за этих утренних утыканий-просыпаний и у меня началась бессонница - просыпаюсь и слушаю как он возится и размышляю на тему, проснется деть или нет - в такие часы почему то в голове одни проблемы, которые сразу становятся неразрешимыми и чудовищными - всё кажется особенно трагическим - я даже впала в легкую депрессию на тему...(( Май, лето, жара, мостовые, пыль и шарушки от тополей, жара, жажда, мигрень, недосып, жара, куда бы деться...
Деть посетил со мною третьего дня академию - ездили с ним на лекцию - очень оказался внимательный студент - вел себя идеально, слушал и смотрел проекции - два часа выдержал не пикнувши...Видимо, пошел в дедушек-прадедушек академиков и ученых))
Венеция как всегда ужасна и пахнет тухлой рыбой - о эти запахи юга, надо затыкать нос - беконечное благоухание гниющего трупа везде, куда не сунешься - смешивающееся с вонью плохих сигарет((
И ничего не помогает - даже мороженое - единственная радость в этом сиестном аду...

Настроение сейчас - недовольна

И жить не хочется - то есть хочется, но вяло...Вс ночь - кошмары. С утра посетила светлая мысль - а ссоры как таковые бессмысленны - всё равно ни к чему не приводят - собственно только как оправдание наговорить собеседнику давно накопившиеся немыслимые в нормальной беседе гадости - выпустить пары - а никакого консенсуса - ну да, еще немалое удовольствие потом мириться - а вот свою точку зрения всё равно не докажешь(((
Почему мои родители не завели себе, скажем, золотую рыбку - или черепаху в коробочке - или улитку? Меньше головной боли было бы...
Про день победы - мимо нас прошел как то - не праздновали, словом никак - уже не помню почему...Итальяшки не празднуют а празднуют 25 апреля - как день освобождения от фашизма - словом от самих себя - не мешало бы - видимо они тоже от себя устали - а как я-то от них устала....Вчера и сегодня- праздник альпийских стрелков- меня очень забавляют их шляпочки с перьями...интересно, чьи перья-то...
Прошла инаугурация выставки на экологическую тему про recycling...Кака всегда шум, гам, хаос, сыры, бестолковщина...Мы пришли и ушли...Деть был шокирован- особенно тем, что даже там и не похныкаешь-самому даже не слышно...
Впрочем, должна заметить что произведения на высавку очень даже занятные- хоть и мрачные- видимо близится конец света, во всех смыслах, в экологическом в том числе- итальянцы, как всегда хороши- горазды обличать, а вот пешком пройтись не могут- обязательно нужна машина под жопой- тут ни про какаую экологию не вспоминают...какая скука-радости потребителя и среднего класса...
Мгм, что то я непозитивна и зла- жара...

В колонках играет - Labirinto del fauno - soundtrack
Настроение сейчас - смуторное - как когда что то кончилось или еще не началось

Нас посетил мой папа - ну кому то надо было оценить проделанный нами труд и результат в лице Юрия...Результатом остался весьма доволен - утверждая, что Юрий похож на него...Кто же его знает, на кого он похож - я не понимаю пока - но рада, что не на меня...) К вопросу о - пару лет назад мой папа заявил, что в дедушки не собирается, ибо только начинает жить...Но нынче видимо заценил ощущения новоиспеченного деда - анализируя вкратце - видимо дедом быть хорошо - вроде есть деть - и почти твой - а ответственности куда меньше и геморроя связанного с воспитанием и выращиванием - тоже - вроде как такие сливки достаются - ну до этого надо еще дожить...каждому возрасту - своё...
О возрасте - мой папа неисправим - в поездке затоварился - купил себе! - белый джинсовый костюм - нет слов - меня так и тянуло на ехидство - но из уважения и чувства субординации я себя сдержала - тем паче после жеста приезда - всё таки ого!
Еще об отцах и пристрастиях - жил папа в городке Абано неподалеку - у нас никак - постремонтовая недоразобранноая гадость в другой комнате - всё говно из спальни, коридора и прочего стащили в гостиную да до сих пор оно и там... да и не в масть тесниться ему...а Абано Терме, надо сказать такой маленький курортный городок - горячие источники и лечебная грязь, бассеейны и прочее - в основном посещаемый пожилыми немцами - папа приезжал к нам к обеду, ругался на немцев - сглаживая выражения - он нашел их весьма неприятными физически - куаждый день поутру встречая толпы старых немецких пар в бассейне) К слову о - этисамые немецкие пары я частов встречаю в автобусе, что идет в Венецию - та же линия - от себя могу сказать, что у них очень большие и волосатые уши и тетки как то неуклюже одеваются - видимо немецкая экстравагантность в одежде - прерогатива молодежи...)) Папа мой вообще то немцев всегда любил - но видимо только за глаза - немецкая приглаженность, герани на окнах и пивнушки маленьких городов его восторгали - а вот пивные пузы и волосатые уши покоробили...))Оххохо...
Об аккуратности - с присутствием папы дом стал липким и клейким - пристрастие к сладостям неисправимо - я три дня недоумевала, прилипая ногами к мрамору - а потом из глубин памяти всплыло позапрошлое лето, московская пустая душность в квартире,слегка лишенной женского уюта с отъездом домашних на дачу - опустевшая кухня - открытый балкон и непонятная липкость пола - лишь позже до меня дошло что всё оттого что в квартире обитает папа - а папа как известно пьет чай с сахаром, лимоном, вереньем и всеми прочими сладкими вещами, что находятся в шкафах и холодильнике...мда - папа сегодня отбыл - а я помыла пол...
Еще папа съел все Раффаэллы, что были в Италии - почему то больше их в продаже нет...грустно...
Детю делали прививку - разбудивши его почти на рассвете - почему то прививки делают исключительно с утра - помню со своего еще детства - видимо оттого, что поскольку утро само по себе вещб нехорошая - прививкой ее не испортишь...итак - я разбудила детя с утра - он пребывал в отличном настроении и приветствовал меня лучезарными улыбками - а я чувствовала себя сразу Иудой, Брутом и по совместительству "чудовищем вида ужасного" - я знала, что ждет беднягу - и сама понесла его на заклание - он такой маленький - а шприцы и иглы были большие - о ужас - нет ничего хуже, когда твоим детям больно - новость в моем материнском кругозоре - и ужаснее всего, что ты уже через это проходил - а толку от твоего опыта никакого - только бессмысленные утешения и уговоры потерпеть - зачем, спрашивается...
После привики деть температурил двое суток - а я продолжая чувствовать себя Иудой и монстром его утешала, держа по часу у груди - и всё равно...Ужасно, когда дети болеют - а он еще и не болел по настоящему - и всё же не знаешь куда себя деть и что сделать, чтобы ему помочь...
Вся эта липкость и температура и сон, и бред и смуторность - я уронила две свои чашки за неделю - одна разбилась, к слову - напомнила мне последнюю лекцию по виртуальной архитектуре - о биологических домах будующего, что болеют вместе с тобой и плачут, когда тебе больно или когда ты уходишь т замыкаются навсегда когда ты умираешь - интересно - плачет ли по нам наш дом в лесу - ну уж наверняка ему невесело - уезжая я смотрю на его темные, пустые окна - где-то щемит...Живет он там своей странной жизнью под ритм мышиного топота в перекрытиях и темного ветра в елях вокруг - интересно, снимся ли мы ему во сне, как он снится нам - я как кошка - привыкаю к месту а не к людям - и тянет именно место и его атмосфера...

Пушистой стрельчатостью
Прожитых веков
Пригасит взор свой город,
Свет храня в душе,

Сквозь трепетность
Рассветных облаков,
Сошедших с кисти
Франсуа Буше.

Сияньем утренним
В переплетенье грез,
Из криков ласточек,
Из солнечных лучей

Чело охватит
Ароматом дальних гроз,
Стыдливой пряностью
Оплавленных свечей.

И окольцует
Фиолетом снов
Полуденных проулков
И камней.

Я позабуду -
Позабудусь вновь,
Как в отчужденье,
В собственной вине.

Вот так сидишь, деть ноет от сделанной утром прививки, дождик моросит, на душе скучно - и вдруг кто-то инкогнито подарит симпу...спасибо!!! Стало чуть светлее))

Настроение сейчас - сумбурно-эйфорийное

Как всегда в тяжелые времена, меня тянет на лирику....Впрочем, подозреваю, что немаловажную роль играет еще и весна, хоть и мать(мать перемать), а всё равно, как там, "играет ретивое"(что интересно это бы значило - ретивое), плющит меня, словом, весна, чертовски хочется домой, а нельзя и весну я на видела уже - годами - блядь!(нехорошо)
И стоят рядом в пластиковой вазочке желтые тюльпаны, деть попискивает, состояние души,(подозрительное), а я пишу мемауры, пардон, мемуары, разбирает во всех частях моего бренного тела, вечная дилемма между полетом(в окно) и падением(в никуда), мне теперь такого не полагается, мать всё же, впрочем мне это не помогло очистить голову, о боги, то ли повеситься, то ли поесть пойти, цитируя неведомого мне поэта, о чем я, ах, да мемуары, написала историю своих родов, но не опубликую ее здесь, чтобы не травмировать моих читателей, коли таковые имеются, хотя роды были хороши, что не скажешь о последствиях, нет результат мой сероглазый, которому не дают гражданства, чудесен...
Сумбур, господа...Апрельские сумерки падают серым шелком на плечи - и тяжел этот груз, непосилен....
И нарциссы...

Настроение сейчас - смутное

Но далеко, так далеко,
Небес невысказанных святость,
Как в синей крынке молоко,
В малиновом платке заката.

Березовых узоровь вязь
Дыханье хрупкостью ломает...
Чем дольше,тем больнее связь,
Забвенья не излечит мазь,
И на душе - седая грязь
Чужого,огненного мая...

Прошедшие пути назад
Свиваются кольцом у клена
В виски - вечерняя гроза
Бьет молнией посеребрёной

Нет сожалений под крылом
И вписанное в книгу - гладко
И в комнате в закат тепло
И за окном немым светло -
Но тянет исподволь долой,
Вниз головою, в мглу отгадки...

Настроение сейчас - ничего себе

Завтра у нас выход в обчество - собрание одновремяутробников - встреча с барышнями с дородовых курсов - уже все родили...)) Любопытство разбирает...!
Пометки - самый очевидный женский порок - любопытство...Вспомнить хоть поучительную истрию о Синей Бороде...Я ее вполне понимаю, актульно...(нет, ну не про то, что у меня супруг напоминает Синюю Бороду, совсем нет, скорее Зеленую а про то что интересно же..))Но товарищи - существует же прайваси - что священно - ковырять чужие письма на чердаке не буду, нехорошо...И опять же никогда не подглядывай в замочную скважину - будет одно сплошное расстройство))
Любопытничаем без причинения ущерба себе и людям...)

меня замучил этот долбанный холод! И иже с ним ураганные ветра... И то, что нельзя пока переодеть куртку на весенне летнюю - ибо в кожаную по причине материнства не влазю(( Теперь до следуюшей осени, хотелось бы надеятся что тогда уже влезу...В квартирном бедламе нашла розовые свои зеркальные очки, чем немало довольна...(муж прокомментировал сегодня когда вернулась из академии - тоже мне мать, наводишь ужас - какая то матрица...)Академия - отдельная тема - какой то чертов воркшоп со специалистом по секондлайфу, которыи даже не смог подключит свой ноутбук к рутеру, но зато с успехом приобрел небольшой остров в секондлайфе и теперь гордо обходит владенья свои аватаром с китчевыми крыльями за спиной, бля, здесь бы с первой жизнью успеть...Как всегда, незачем было мотаться...Хочуи домой, похрустеть по оставшимся(а их осталось, ого!) сугробам...Бу... К слову - дитю сегодня уже два месяца! Отьелся - шеки висят грушками...)

В колонках играет - Моцарт
Настроение сейчас - мигренное - на улице ветер

Вчера посетила академию - потащилась на первое занятие по виртуальной архитектуре, весь предварительный день сцеживаясь и сорвавши мужа с важной работы. Ну приехала и что - бля, естественно урока небыло ибо препод заболел а обьявление об отмене лекции повесили задним числом за несколько часов в тот же день...Про такую вещь как уважение(минимальное) к студентам и посылание мейлов, видимо, на кафедре новых технологий в искусстве никто не знает и не задумывается...Да и вправду, зачем, что может быть приятней чем в предпразничный день(пасхальные выходные) тащится в венецию, чтобы прочесть билетик на двери...Ненавижу...И я еще надеялась, что с новым директором что то изменится...Ха!
Серьезно размышляю на тему, не устроить ли в этой блядской академии праздничный поджог...Было бы так здорово - бальзам на сердце...Видимо, я всё таки в глубине души пироман...
ПыСы. Запись в грязном сортире оной академии - "Beato quello che non è nato..."Hanno anche ragione, cazzo!

В колонках играет - Моцарт
Настроение сейчас - благостное, как повелось

Ох, тяжко. Дитё спать не дает - как и предполагалось, не деть а сыч, типичнейший...Засыпаем в три ночи, встаем в час дня...Бля...Нет, мне то в общем ничего, а вот супругу тяжеловато на работе то...Мгм...
А хорошо спать с дитём в обнимку - он как плюшевый медвежонок но только теплый и живой...Действует как отличное снотворное - все мысли сразу куда то пропадают - словом славно - вот они, радости материнства...
Погоды у нас уже весенние - дома становится жарковато...Цветочки сопливые зацвели всяческие...Надо бы вылезать гулять - но гуляние действует совсем странно на детя - он тогда ночью вообще не спит, видимо высыпается на улице, ибо во время прогулки отрубается напрочь...Беда...
Кто знает, почему мимозы пушистые когда их ставишь в воду, так странно сворачиваются и усыхают мгновенно. Много лет уже не могу понять. Но ведь надо же их ставить в воду...?А кстати, мимозы здесь древовидные, метров так в десять высоты, занятно...

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность высокая	критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость низкая	скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость высокая	послушный, боязливый, беспомощный, не умеет проявить сопротивление, искренне считает, что другие всегда правы.
Дружелюбность низкая	к кооперации и сотрудничеству склонности мало (асоциальность?).
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-8.4
Дружелюбие	-6.8
пройти тест

В колонках играет - долбасят опять за стеной - так надоело
Настроение сейчас - последушево-чистое

Егор Летов умер, Фидель ушел(мой любимый политдеятель, черррт, обидно), а у нас потеплело и идет дождь...у детя сопли третий день...Не, нехорошо...
А еще состоялась папина премьера, все друзья знакомые фильм посмотрели а дщерь не могет - не нахожу в инете, где бы скачать - понимая что неэтично это со стороны моей, вроде как родного отца грабить, а жопаделаешь, надо просветиться...
Одним словом - ох...

Настроение сейчас - ничего

У нас пару дней назад сняли леса - долой ограждения, вызывающие клаустрофобию! Стало славно и светло - даже я не особою любящая солнечный свет, возрадовалась!И никто больше не заглянет в окна - как хорошо...Остается правда проблема большого потопа - уже неделю прорывает какую то там трубу, стояк или бог его знает что (бог не знает, а знает гидравлик, чтобы его) И по этому поводу они всё латают, латают эту древню трубу, а она всё рвется(всё на свете портится от трения, и не только от трения но и от разных других процессов - скажем, от протекания жидкостей - и не только трубы,заметьте,но и,например, женская грудь)
В процессе бесконечного утреннего латания гидравлики ходят по этажам, стучат в двери и настоятельно рекомендуют не включать воду - а ежели кто вдруг включит - опять же ходят по этажам и занудно звоня в двери воспрашают, не ты ли это - меня умиляет - а если даже и я, неужели же я признаюсь? Видимо, делается для очистки совести и в качестве напоминания о себе. Все эти звонки,стуки и походы перманентно нарушают интимный процесс лактации, не говоря уже о том, что в этом самом процессе дверь я открыть никак не могу...(( Впрочем я уже отличилась неделю назад, открывши таки гидравлику и только потом сообразила, что расстегнута до пояса...Смутила мальчика гидравлика...((Это видимо сказывается расслабление мозгов из-зи материнства - и вправду расслабляются - а еще я стала жутко эмоционально-нестабильно-слезливая - даже самой удивительно - и неконтролируемо - интересно, пройдет ли?

А на улице холод - 0 - и солнце, вспоминается классик - для здесь это мороз - ого - гулять не ходим, а жаль, на канале плавают лебеди, вредные но красивые птицы- а у нас дома только попугай с вывихнутой ногой скачет как пират по жердям...
Гулять я впрочем с дитём ходила - один раз - в процессе поняла , что устала сидеть дома - просто идти в пространстве было хорошо...Опять же солнце пригревает,волосы лохматяться от неслабого ветерка - весною повеяло - и лебеди что то некультурно поедали в грязном канале - крррасота!Дитё в коляске сопит, укутанное так, что только нос торчит - но даже в таком виде переполняя меня бессмысленной гордостью родившей женчины - елкин дед, гуляю в новом, такскаать качестве...(что за качество, до сих пор не поняла, но гордостью переполняет а также самодовольством - что вызывает небольшое внутреннее смущение - не стоило возможно заниматься самоедством, но я не умею иначе - но лишь небольшое..))

Настроение сейчас - спокойное

Чисто вегетативное существование. Сон как навязчивая мысль. Хотя сплю и не так плохо, а главное - не так мало - дитё дает в общем спать - спокойный мальчик напичканный укропными каплями спит как сурок...Видимо это неомамашинская истерия - да и хватило одной бессонной ночи чтобы теперь бояться...Ибо тяжело когда ребенок орет, по разным причинам - потому что не знаешь что делать и как помочь - потому что его жалко - потому что хочется уже тишины, уши в общем утомляются - потому что неохота угрюмо молчать или того хуже оправдываться на замечания(может и справедливые) соседей - соседи впрочем не жаловались пока но моя на тему закомплексованность и постсовковая вечная виноватось дают о себе знать...Ну в общем ночью спим. А так я привыкаю к дитю. Мысль о его присутсвии и вообще существовании пока мне нова - в особенности факт что я его родила в голову не укладывается - не монтируется как то беременность и он - нарушена отчетливо причинно -следственная связь - с этим у меня всегда впрочем было плохо...
Но безоговорочная любовь имеет место быть, возникшая не сразу, но почти, - в смеси с жалостью к мелкости и хрупкости его, робость перед его безоговорочным желанием жить...Потом бесконечные попытки понять на кого похож - но на кого бы не похож - нескончаемое умиление на его совершенство - а он безусловно совершенен во всех своих проявлениях, в отличие от человека взрослого в нем нет лишнего...и удивительная мудрость в глазах, всезнание и всепонимание - обидно что потом все ее теряют - а глупый окружающий мир делает всё чтобы это произошло поскорее...
В общем пребываю в океане незнакомых доселе эмоций(их слишком) и недоумения...

Итак, вы - Гераклит

Вы - Гераклит Эфесский, прозванный Тёмным. Мистик и одиночка по природе, "близкий всем, всему чужой", как сказал когда-то поэт. У Вас свой путь в этом мире, ведомый только Вам одному.

Пройти тест

Настроение сейчас - умиротворенное

Родила. Зря говорят, что роды вещь нехорошая...Мне понравилось, всем советую...То же, что родиться заново...

В колонках играет - шипят за окном смерчи
Настроение сейчас - сонное

Вчера и позавчера прошли под знаком нервной штурмовщинной подготовки к выставке, сооружения паспарту(чуть не родила над ними, проклятыми)и прочей гадости - а вчера вечером я, нагрузивши мужа картинами, покатилась на вывешивание(теперь я понимаю, почему мужья беременных так расстраиваются - имеют их, бедняг, по полной программе, а послать и наорать не на кого, беда.) В общем, супруг кое-как дотащил картины, я - себя и бремя...(рожать я конечно боюсь, но вообще видимо беременность специально так вот всё осложняет, чтобы поникнувшись радостями мазохизма и надежды на избавление рвануть вперед к родам - так передвигаться становится уже совсем невмоготу, не говоря уже об вообще общей беспомощности, хотя и несколько преувеличенной - слава богу, вокруг нет родственников, которые бы говорили, что мне надо всё время типа лежать и вообще себя беречь - я конечно, колобок, но не инвалид...)
Но про выставку - картины повесили (я руководила), насуетились, с итальянцами наручкались, утомились, до дому добрались не родивши даже...В субботу инауграция, ох беда, не люблю я это дело, социофобия, но придется идти наверное...
А потом я, измученная трудами, не мною произведенными сьела гиганскую пиццу и задрыхла под новую экранизацию Бронте. Спала часов 12, снилось всякое (в основном сказывается недостаток сексуальной жизни, беда, извращенная эротика измучила...) Но под утро приснился смерч, такой реалистичный, налетевший на квартиру моей бабули, в которой пребывала я с многочисленными родствениками. Смерч побил стекла, потряс дом, - а глупые родственники рванули к окнам - смотреть на диво. Я же, видимо под действием материнского инстинкта, (который меня пока не проснулся, по ехидному замечению супруга) сгребла в охапку имеющихся в квартире детей - типа брата и еще какую то невыясненную барышню и упихалась с ними ко входной двери, вереща сквозь
свист и грохот, чтобы родичи отошли от окон - а то их побьет льдинами и каменьями - что собственно и произошло, к счастью без жертв...Но вообще смерч был красив и впечатляющ...Видимо, сон был навеян мерзким утренним шипением газовых баллонов, которые используют гадкие рабочие на лесах, чтобы приваривать водосточные трубы...Ну нет худа без добра. Свои 12 чсов я проспала, несмотря ни на что - проснулась на последнем кадре - после прошедшего смерча вышла на улицу - и увидила еще пять, подползающих издалека, с горизонта...Теперь мучаюсь мигренью с пересыпа и общей вялостью...И желанием заснуть обратно...