После новогодних праздников неожиданно наступила весна. Неожиданно но прогнозируемо. Так в общем тут частенько происходит. Правд иногда к концу января становится дико холодно и выпадают мелкие снега, но это скорее исключение подтверждающее правило. Правило что зима длится только до конца рождественских каникул. Чего нельзя сказать о ремонте этого проклятого фасада. На каникулах было наступило затишье и я было подумала, что всё, отмучились, и что леса после Бефаны снимут, а хрена, вчера как залязгали, как засвистали, как зашаркали вдоль окон, опять в темноте сижу, с елкой и гирляндами, что успокаивает. Что мне за дело, право, что у них, у буржуев, праздики кончились, а у нас еще старый новый год и вообще гирлянды меня умиротворяют...
А, еще. Про финишную прямую. Не нашлось человека, который мне бы еще не сказал сию сакраментальную фразу. Дескать, что я на нее(на прямую енту) вышла. Мне не нравится, пугает и не окрыляет.Тем паче, что спортивные соревнования и всяческие там марафоны ненавижу с раннего детства(короче, всё что связано с движением и финишем) Не хочу. Ужос.

Настроение сейчас - сумрачное слегка

Обещали итальяшки - и как ни странно, не соврали - удивительное дело. Вышедши от очередного врача сегодня утром(опять проклятые визиты - за всю жизнь сознательную и не очень не посещала врачей в таких количествах - действительно, хорошее дело беременностью не назовут) в типический итальянский двор-колодец - с маленьким парком внутри - самшит там и прочее подстриженное вечно зеленое - обнаружила беззвучный тихий снегопад...и нашло на меня умиротворение, даже несмотря на визитно-врачебное утро...так тихо, так спокойно...бело и зелено - такой нетронутый белый и мертвенный зеленый...Из окна нашего дома снега не видно - ибо не убрали еще проклятые леса...но за углом уже начали впрочем демонтировать - когда нибудь и до нас доберутся - боюсь только к тому времени снегопад уже кончится(опять дудочка и кувшинчик...бля...)
Впрочем всё же бело, бело от натянутой на леса сетки - итересно а для чего сетка - для прайваси рабочих или для медленного но верного развития клаустрофобии? мы как бабочки в сачке...всё детство мечтала заиметь сачок, кстати, но так и не довелось, к счастью - это жестоко и грустно...
Свежую могилу моего синего попугайчика под кустом сирени медленно засыпает снег...
И пальма финиковая сникла и ссохлась. В этом доме выживают только взращенные мною лианы и вьюнки - почитатели тьмы и сырости...и не то слово выживают - разрастаются бурно и неумеренно - своими мясистыми зелеными ползучками и блестящими восковыми листьями - мды, атмосфера однако...остальное всегда, всегда унывает...Интересно, что же мы тут вырастим из намечающегося младенца? Боги...

В колонках играет - молчание
Настроение сейчас - говно

У всех наступающий - а у меня вчера попугайчик умер...Нафиг все наступающие - так грустно...И в мерзлую землю, в темноту...синий пух и кроткие черные глаза - наверняка мерзлая земля это неподходящее зрелище для таких глаз...Хочется взвыть - как грустно...
А второй - супруг ушедшей - сидит и смотрит на меня недоумевающим взглядом - ну как же так? - грустно...
С наступающим, короче...

Что то какая то буза, не помню где и что я, и что надо делать, а что - нет. Слишком. Слишко много визитов, походов, расходов, звонков, ударов по почкам, ночных кошмаров, потопов и прочего ужаса, предновогоднего и не только, вернее скорей не только - а наряжать мы будем, как достойные аскеты и полубомжи видимо картонную коробку...никогда еще не пробовала - ну всё же...
да, умудрилась - пропустила снег - он пошел - а ставни были закрыты - всю ночь падал а к утру стаял - остались только мелкие островки - обидно до слез - теперь так уже навреное не повезет - опять либо дудочка либо кувшинчик - пришла сегодня домой - а ставней то нет - сняли - пиздец(прошу прощения - но иначе просто не выразишься). да будет свет! разве что остается надеяться, что снег опять пойдет и я его увижу...(и ноги рабочих с утреца на лесах тоже))

В колонках играет - Стуки и дреляние
Настроение сейчас - скучное

Всё таки не роддом(я надеюсь - а то еще рожу прямо тут, в хаосе ентом). Всё таки дурдом. У наверху прорвало что-то там - по стене водопад, из под сортира текет, над головой сверлят, пятна на стене(свежевыкрашенной, между прочим, прошу заметить) увеличиваются с геометрической прогрессией - я сижу и туплю, глядя на них - а они растут, меняют форму...Потомок недовольно бьет ногой под правые ребра - видимо дрель он не заценил, как и я - а за окном, за закрытыми ставнями на лесах рабочие дымят мне в комнату - конечно же плохими папиросками...Ужос...И что особенно грустно - что и деться то некуда. На улице сыро и промозгло, не то дождь, не то туман, и гадко пахнет сырой копотью, прямо таки физически ощущаешь, как она налипает на эпидермис...Мды...Залезла бы под одеяло - в уши какие-нибудь беруши - глухие или с музычкой(Вивальди например) - и пряталась бы от всего - но всё время приходят гидравлики и что-нибудь странное спрашивают, чего я не знаю - так что одеяла отменяются - приходится пребывать в презентабельном виде - а в одежде под одеялами неуютно...

В колонках играет - поскребуши со всех сторон
Настроение сейчас - скоро я рехнусь совсем

и скребут - снаружи, внутри, боги, нет спасенья - по стенам, по потолкам, по ребрам - куда бы деться...?(в ванной наименее слышно, во всяком случае то, что по стенам снаружи - но там клаустрофобия и нет кровати - а сидеть - только на унитазе или на биде, это скучно)
Комната чем дальше, тем белее - не могу сказать, что белый цвет сильно окрыляет - скорее вводит в унылый ступор и навевает легкую меланхолию...Хотелось бы надеяться, что хотя бы на психику ребенка он будет действовать положительно, раз уж на мою действует слегка утомительно - видимо еще отчасти из-за ностальгии по снегу - всё-таки я не мать а ехидна, надо сидеть и радоваться и проживать до конца, по капле эту беременность, а я подкисаю из-за невозможности покинуть сей белый приют и податься, как водится, домой, в родимые сугробы. И не видасть мне снегов до следующей зимы...у-у-у...

Вокруг - все белое - нечто среднее между дурдомом и роддомом...
И идет унылейший дождь - стена протекает - снежнобелое прорывает грязно желтым - какая жестокая и ранняя дефлорация, боги...
Кто знает, почему подтеки в углах всегда по форме напоминают вагины в анфас?
Как всё это печально, однако...

Настроение сейчас - мигренное

Необыкновенно скучно. Стихийный просмотр советско-русских фильмов навевает привычную ностальгию и разражающее нервы желание домой - чертова навязчивая идея...На леса за окном натянута белая сетка, типа сетки от комаров, рабочих нет, тишина, я открыла ставни - за окном почти снег - так бывает когда снегопад в ноябре или в феврале, слепо, смутно, бело - ни предметов, ни очертаний окружающего - все растворилось где-то...
В дополнение - голова болит...Очень уместно, в дань настроению...Тоскливо просматриваю старые и не слишком фотографии, что тоже естественно навевает тоску и ностальгию...
А, да, забыла, вчера была моя очередь сидеть продавцом-представителем на выставке-продаже моего и не только творчества...Очень мне понрвилось сие занятие - вообще наверное хорошо работать в галерее - сидишь, читаешь, а вокруг тишь и картины - в любом случае большинство посетителей говорят в полголоса - а в маленьких галереях и подавно - чтобы упаси бог не привлечь к себе внимание продавцов и не обязать себя к чему нибудь - из серии - я так типа просто зашел, да и вообще, меня меньше чем на самом деле или даже вообще нет...Псевдоуверенно ведут себя лишь пожилые семейные пары - видимо фигуряют друг перед другом своей художественной разборчивостью или не знаю вообще чем - но впрочем есть подозрение что это связано напрямую с парностью - вроде как черпают друг у друга уверенность и стараются выглядеть заинтересованно-прицельными специалистами в украшении собственной гостиной каким-нибудь горе-произведением. Словом, очень забавно. В кой-то веки не за мною наблюдают а наоборот, я...Нет, за мною тоже наблюдают, в особенности, когда я сидючи перед ветриной жевала свой бутерброд - чувстовала себе живым экспонатом, как те шлюшки на ветринах, не помню, в Париже или в Амстердаме...
И всё было бы хорошо, если бы в особенности там, в горе-магазинчике работал сортир...А так приходится бороться с конфузливостью и порошайничать в соседнем баре - хозяев это веселит...Ужос...Впрочем, с беременностью я стала наглее - вроде как появилось право какое-то птичье проходить вперед и вообще - хотя на самом деле не чувствую почему - это общее место - то есть в принципе сама к беременным всегда относилась с пиитетом, но с собою это всё проассоциировать никак не могу - уже восьмой месяц, а до меня все не доходит, и вправду я тормоз..
Между тем за окном стемнело, а мигрень и поныне со мной. Пойду пить детеинированый чай, гадость редкостная, даром что с бергамотом, но жопаделаешь - уже даже привыкла - не жизнь, одни сплошные суррогаты - леса, попугаи, еще только безалкогольного пива не хватает...Нет уж, лучше подожду - так низко я еще не пала...(пару дней назад дернула шампанского - на меня не подействовало - а детеныш притих на время...)

Настроение сейчас - сумрачное

За окнами второй день мерзкие металлические леса(вот вечно так, мечтаешь о елках а получаешь железяку - хорошо что не железякой - пока). За окнами ходят мужики и переорываются. Я второй день живу в темноте, за закрытыми ставнями. Это несколько угнетает, и создает ощущение вечного вечера - ставни, лампы, пижама...
Плохо то, что сегодня они начали стучать. С утра. Новая игра - угадай что делают с твоей стеной рабочие. Веселость игры в том, что все равно один хрен - ничего не узнаешь. Высовываться-как то не хочется...Интересно, нравится ли отсутствие солнечного света моим зеленым друзьям - и могут ли они фотосинтезировать из ламп? (а действительно?)
Да, еще сказали, что будут сверлить какие-то дыры, какие-то вентиляционные отверстия в стенах. Интересно, рабочие для этого должны проникать внутрь квартиры? Уж не через окно ли? (меня разбирают разные паранои) Как то все утомительно.Дыры для того, чтобы когда сидишь за компом ледяно поддувало в ноги. Говорят, по европейским нормам. Видимо, специально для борьбы с компьютерозависимыми - на подошвенном сквозняке хрен долго просидишь...поневоле придется куда-нибудь уйти. А так не хочется...
Любопытно, что чувствует человек с высотобоязнью и клаустрофобией на этих лесах?(ибо леса ко всему прочему затянуты такой беловатой сеткой - полное ощущение что ты живешь в коконе - видимо я была права и пора закукливаться - пришла зима...

Настроение сейчас - задумчивое

Идет дождь. Весь день. Так спать хочется...Стеллажи не везут - это стало моей зубной болью, моим наваждением. Интересно, почтальон и вправду всегда звонит дважды? (первая утренняя мысль) Хотелось бы надеяться, ибо можно и не успеть...
Покрасить спальню в нежно фейолетовый или не стоит? Или к простоте вперед - в комнате с белым потолком и там же белые стены? Между прочим, цвет комнаты в которой спишь в детстве оставляет неизгладимый отпечаток на психике(ИМХО). В моей детской были страшенные обои в красно-багровых цветах, цветы своей причудливой формой напоминали всякие профили и рожи(любимое занятие с детства - разглядывать и отыскивать рожи и профили на любых поверхностях - видимо чтобы знать, где страшно...) Помнится, в осенне-зимние периоды перманентной ангины я каждовечерне полоскала горло шалфеем в ванной - шалфей горький, стакан большой, единственное развлечение - рассматривать при тусклом свете лампы (почему то он всегда был тусклый, то ли это было давно и воспоминания потускнели, либо лампочки такие покупали) профили на потолке и стенах в трещинах желтоватой краски. Эти профили были знакомы до боли, они были лучшие мои друзья,верные и постоянные в своем присутствии, скрашивающие мое одиночество. Да, всё это полоскание четко связано с одиночеством, холодом и отдаленностью от мира - меня было так мало, что даже потолок казался бесконечно высоким и осуждающим...И никого, ничего, тишина, запустение - только профили - родители где-то затеряны в глубинах гостиной, за закрытыми дверями, где тепло и уютно под торшером, у телевизора - но всё это бесконечно от меня далеко - как отрезано и туда дороги нет, нет допуска...В кухне так же сиротливо и одиноко - и тускло, и через холл, в спальню, в обьятья красных цветов, что в темноте дрожат, корчатся и меняют форму под игрой светотени от пролетевших во дворе фар...

Вот чего мне не хватало в жизни! Бля!
"В связи с закрытием кузницы Продаётся молот кузнечный МА № 4129 1986 г.в., после консервации,В эксплуатации 6 месяцев.В идеальном состоянии подключён, есть возможность опробовать в работе.Самовывоз московская область г. Пушкино м/р. Клязьма цена 150 000 без торга срочно!!! "

К просмотру "Тихого Дона" - нет, не переплюнул Бондарчук Герасимова! Отнюдь...
(пугаем дитё классикой - супруг не одобряет - говорит, в совклассических фильмах музыка страшная...и вправду, дитё вздрагивает от ревов синфонического оркестра - хорошо работали на студии, блин...) Эх!

Настроение сейчас - скучное

Диабет + анемия - пиздец просто какой-то...От чего лечится? Или лучше сразу в петлю?
Да уж, хорошее дело беременностью не назовут. И не думала я, что такая хлипкая...Вырождение...
Или нафиг врачей - медведицам беременным анализов не делают, а смотри, рожают как-то и даже в берлоге...И правильно делают - как высунешься - одно сплошное расстройство...
В печали....

Настроение сейчас - унылое

Кстати обещают дожди. А носа я не высовываю на улицу - да что там делать - сидю дома, домохозяю, скучаю соответственно...С родины сообщили что метели и голольды - а тут стеллажи, коробки, детские микроскопические вещи и дожди...У-уууу!
Да, к слову - я не понимаю микроволновку а она не понимает меня - в моей жизни это столь редкое явление, что я даже расстроилась...не станет ли это каверзной тренировкой к общению с младенцем? Я становлюсь вдобавок еще и мнительной...Беда...

В колонках играет - ночной лес
Настроение сейчас - сумбур

Хорошее дело беременностью не назовут. Ибо это тяжко...А вы говорите, день рождения деда мороза (хочется ругаться нехорошими словами, но не стану, потому как непедагогично, отучаю себя - как начала отучать - хочется ругаться еще больше...)
Вот ведь скука...Потомок по натуре видимо, жаворонок, - о горе мне - просыпается часов в семь - и по почкам мне, конечностями - уж не знаю какими - видимо, какими дотягивается...
Ног не чувствую - ибо много ходила сегодня - вот еще жопа - ходить трудно, духа нет а телес слишком много - а я вообще то привыкла ходить бысто и много - а никак - вызывает скорее не досаду а недоумение, удивление...Вот ведь как оно бывает...
В батарее (сижу я, батарея - деепричастие, бля, ах да, ругаться то нельзя) в ванной - водопады, в компе - помимо дефективного вентилятора - ночной лес - отличная вещь кстати эта Аура, правда немного напоминает полоски на вентиляционных трубах из Соляриса, но чем богаты тем и рады, раз нет настоящего, будем суррогатить...
А на улице похолодало и смурно - мерзкие итальянцы как всегда обьявили циклон - "ну прямиком из Сибири". Как я это ненавижу. А они смакуют, на моей памяти каждый год, каждый зимний циклон...
Хоть бы снега. Домик замело, на дорогах гололедица и -7, и метели, а завтра тут потеплеет и станет +15, и в каждом тороговом борделе продаются китайские педерастические деды морозы, зачем-то карабкающиеся по лестнице в никуда...видимо в небо...Ну что же, их тоже можно понять...
Содом и Гоморра, надо бы залечь в спячку...Интересно, а как рожают медведицы, когда они в спячке?

В кой то веки он звучит трезво - и видимо соответствует действительности...(хм, что бы это могло значить?)
"Рекомендуем нынче не слишком прислушиваться к мнению народных масс, ибо сегодня оно будет еще дальше от истины, чем обычно. Кроме того, злобное оно какое-то."

Настроение сейчас - скучное

Приткнулась к компу, ибо больше места нет...Супруг в моей купальной шапочке орудует кистями и валиком в ванной - все остальное заставлено разным говном...А я сижу тута...Я тоже хочу красить - какой кайф закрашивать снежно белым стены в разводах - но незя, незя блин...Плюс эта темпера удивительно приятно пахнет смесью свежой штукатурки с кислым молоком...Вот и беременей потом - никакого удовольствия, никаких развлечений - ни покраски стен, ни конфет с ликером...Скучно жить на этом свете, господа...

Настроение сейчас - злобствующее

Елки-палки, ненавижу униформизм - хотя сама ему в определенной степени подвержена - в той видимо, в которой меня от него с детства отучали - и приучали к тому, чтобы быть непохожей на других - перестарались товарищи...Но блин, приходишь на эти предродовые курсы - и обнаруживаешь 10 теток разновозрастных всех в одинаковых дорогих майках от Пренатал - одинаковые майки, одинаковые погони за тряпками - теперь уже для младенца - есть повод погнобить мужа - видимо в куклы не наигрались в детстве...Ох...Кстати, здесь не принято вещи детишковые брать у друзей - свое надо покупать, иначе какая типа радость от этого события - ну как не потратить пару тысяч евров на тряпки, что дитё поносит пару месяцев - и потом в шкаф их- навечно...Ура радостям консумизма! Я конечно злобствую, но и вправду какой всё же тупизм...

Мышли навеянные предродовыми курсами - в природе понятие отца отсутствует в большинстве случаев...и вправду...И зачем...

В колонках играет - проклятый вентилятор
Настроение сейчас - философическое

Холодает, холодает однако. Налетели ветра, в лабораторию не поехала - боюсь за ухи, которые болят все время, по поводу и без повода. Ну не ходить же в +10 в шапке!
А вообще что за черт - мой ноутбучок с утра захворал - начал безбожно реветь вентилятором, даже пение птичек аурских забивает...Как нехорошо. да и рановато ему как то...
Ну вот!
А я маюсь подозрением по поводу диабета беременных, вот вечно так, запугают, а потом делай, что хочешь...Мало у меня страхов! И еще сказали что дите мелкое для моих сроков. в общем, не мать, а ехидна...сама толстеет а ребенок недоедает...(интересно, за что так бедную ехидну, по моему она очень милая!)
Расстроили и позабавили тетки с предродовых курсов - я думала это что нибудь полезное будет, а оказалось - групповая терапия вроде анонимных алкоголиков - по кругу говорят - когда обсуждали страхи беременности и очередь дошла до меня - я чуть было не сказала, что вот этого боюсь - сообщать свои страхи перед группой не слишком доброжелательных незнакомок, как на духу - и все на тебя зырят...ужос...ох...И есть повод к недоброжелательности - я самая маленькая и единственная иностранка - на лбу теток было написано - понаехали тут - и все конечно подозревают, что я русская проблядушка ухватившая себе состоятельного итальянца - хоть на себе пиши, что ни за что и никогда бы не вышла замуж за иностранца а уж тем более за итальянца. Ощущение этого подозрения - как клеймо, такая алая буква, которую чувствуешь здесь постоянно...Страшно раздражает. Так же как и шутки-прибаутки знакомых итальянцев - ну это типа будет ребенок итальянец...трупом лягу, но не потерплю...Бля!
В середине занятий у меня конечно в кармане зазвонил телефон - в кармане куртки, что висела от меня за десять метров - а обстановка занятий такова - все лежат на матах, разложенных вдоль стен небольшой комнаты...Лежала я красная как кумач и думала о том, что телефоны это ужасно, о том, понятно ли у меня по роже, что это мой - видимо, было понятно...Вероятно,надо было встать и выключить - но тормоза, тормоза и страхи...Бедная я, бедная...Эта беременность заставляет меня социализировать, к врачам я уже привыкла, а вот к социуму, в особенности к обществу итальянских мамашек - не очень. и не хочу, надо заметить. У моего сына впереди счастливое будующее запертого в четырех стенах ребенка, куда б пойти куда б податься...Бля, видимо мы вынуждены топтать те же дороги, что прошли сами, вольно или невольно...Как это ужасно. Надеюсь все же как то избежать полной передачи собственной социофобии своему потомку...Надо постараться, а то чижало так жить, вообще-то...