Мои родители собирали марки. Мама гораздо дольше, даже в Украине у нее был альбом. Но в последнее время, конечно, никто не пишет друг другу писем, поэтому марки нужно покупать отдельно. А это уже не настолько интересно.
Очень хорошо представляю себе, как они любили свои настоящие марки, пролетевшие на конверте может быть полмира. И специально переписывались с людьми из других стран, иногда только ради марок.
Я никогда ничего особенного не собирал (кажется в Казахстане мои друзья собирали круглые картонные фишки, но у меня никогда не было на них карманных денег))))
Мне кажется, что собирательство и коллекционирование это очень странное и необычное хобби. Что может заставлять людей так делать? Конечно, когда все собирали марки, то это просто было модно, плюс тема для разговора в компании. Но и сейчас есть некоторые люди, которые что-то собирают. Почему они это делают?
И еще: а что вообще сейчас собирают? Все, кого я знаю, не коллекционируют ничего. Может быть просто таких людей становится все меньше и скоро не станет совсем? Как вы думаете?

Вчера опять был на ночном дежурстве, в итоге спал сегодня почти до 3-х. Неприятно, когда так нарушается режим(((( Особенно учитывая, что я там в принципе много сплю, почти не встаю ночью. Утром, конечно, приходится где-то в полпятого вставать, чтобы все успеть до шести, когда идти уже за пробирками в лабораторию. И когда приходишь домой, говоришь себе - ну пару часиков подремаю и все. А встаю все позже и позже. Конечно, когда в академию не нужно ехать.
Но, в общем, я не об этом. У нас в отделении студентов кроме меня нет, тех кто санитарами бы работал. Все остальные старше меня, и работают дольше. Но в сентябре пришел еще одна женщина, с ней как раз сегодня дежурили вместе. Пока она не пришла, придирались только ко мне. Теперь меня еще дергают, но в основном ругают ее. И я обратил внимание на то, что везде так.
Например мои новые одногруппники заняты какими-то своими делами, гуляют вместе. Даже если бы я и хотел с ними подружиться (а я и со старым курсом не пытался, но они меня сами иногда звали), то это было бы тяжелее. Или сообщества на лирушечке, в которых общаются старые юзеры, а если приходит кто-то новый, то на его вопрос даже могут не ответить или ответить - "куда лезешь, новичок"?
И в многопользовательских играх, мне рассказывали, все точно также.
Разве это не сетевое проявление обычной "дедовщины", которой так пугают в армии? И стоило мне так волноваться (и особенно моей маме так волноваться), если в обычной жизни все точно также?..
Понятно, что если с человеком, когда он был новичком обращались ужастно, то как только появится кто-то "младше", то он будет отрываться еще хуже, чем с ним. Но как-то это начиналось? С чего же?
Ладно, очередные глюки...
Кстати, у нас похоже скоро снова начнется ремонт и я перееду в свой "любимый" угол в гостинной))) Там помещается раскладушка и тумбочка с компом, но писать на клавиатуре сложно. Просто жду-недождусь((( С другой стороны, мама вроде собиралась со мной советоваться в выборе обоев и всего остального, f дизайн интерьера это очень интересно. Я как раз дочитал "Основы теории дизайна" Розенсона и хочу чтото попробовать на практике)))

Кстати, если вы уже делает ремонт, то на этом сайте есть потрясающая плитка керамическая, и вообще большой выбор мозаики и плитки.
А здесь есть офисная мебель, оборудование для оффиса и другие хозяйственные товары. На сайте есть телефон менеджера, с которым можно связаться и все узнать.

Задумался над этим вопросом после комментария mikkrobb в записи про волков. В общем-то все правильно было - волки сами разберутся. Им от моей любви или восхищения не холодно и не жарко.
Ну или даже если не разберутся и люди их все-таки уничтожат, сами они не поймут что происходит. Это как если бы людей убивала разумная цивилизация микробов (а может быть так оно и есть?) и даже последний оставшийся в живых человек не понял бы - то ли это кара небес, то ли случайность, то ли инопланетяне. Просто умер бы даже не догадываясь.
Но люди конечно так не могут. Если что-то происходит глобальное, они тут же говорят - виноват какой-то конкретный человек. Президент или соседка, не важно. Надо пойти и дать здачи.
Вы заметили, как часто во всяких юмористических фильмах происходит такое? Когда кто-то хочет ударить обидчика, но промахивается и попадает по случайному человеку. А этот человек в свою очередь промахивается и попадает еще в одного. И уже через несколько минут всеобщая потасовка...
Людей трудно любить, потому что в них не уверен.
Одна моя знакомая таскает кошку, тискает, подбрасывает и утверждает, что кошка от нее без ума. И что кошке все нравится. Кошка же не может возразить, ее любить легче.
Другой мой знакомый уехал в другой город и оставил родителям свою собаку, которая была с ним с самого детства. Ему было грустно, но взять собаку не было возможности. И собака не смогла сказать "не оставляй меня", и поэтому ее любить действительно легче.
И я ничем не лучше, люблю животных, которых у меня никогда не будет, на каждой фотографии. А людей любить боюсь...
Извините за весь этот бред, просто хотелось написать, что чувствую...

В последнее время все чаще мучаюсь какими-то абстрактными вопросами, вроде бы не имеющими ничего общего с реальностью. Учитывая, что я вообще часто отключаюсь и всем вокруг это не нравится, то... (кстати, это троеточие выглядит очень глупо, но по другому закончить предложение я не могу) То что? То мне совсем уже плохо))))
В общем после одного комментария на лирушке я начал думать о том, как у людей получается становится писателями. Чувствуют ли они, что должны что-то нести другим? Например, мне легче, когда я пишу о том, что со мной происходит. Но обращаю ли я свой пост к кому-то? Наверное нет...
(снова троеточие, совсем не к месту!!!)
Я не решил вдруг стать писателем, не бойтесь))))
Просто думаю постоянно над тем, что нужно чувствовать, чтобы взять и написать книгу. Или даже рассказ. Зная, что будут читать какие-то совсем неизвестные люди, или наоборот известные. Родители прочитают наверняка, или одногруппники. Меня такая мысль заставила бы от страха сразу отказаться...
(и вот опять!!!! троеточие, я тебя ненавижу!!!!)
Наверное это потрясающее чувство, когда в какой-то момент есть что сказать миру и тебя настолько распирает, что уже просто плевать на остальное. Могу сказать, что испытывал нечто подобное несколько раз в жизни, но то ли это чувство? А вы как думаете?

А вы верите в то, что если взять человека противного по характеру, задающегося и не уважающего других, перенести в другие условия (например в армию), где с ним будут обращаться ОЧЕНЬ плохо, он исправится? Дело в том, что есть очень много фильмов и книг на подобную тему.
Речь идет о том, чтобы взять кого-то очень избалованного, например того, кому всегда потакали родители. Он делает гадости для развлечения, людей ни во что не ставит и так далее. И вот кто-то, специально или случайно создает для него "персональный ад", в котором все как раз наоборот. И этот избалованный человек обязан уже слушаться и унижаться сам.
Я понимаю откуда придумываются и почему нравятся такие сюжеты. У каждого ведь есть такие "зарвавшиеся" знакомые и хочется чтобы они тоже узнали что такое жить плохо. Но вот реально ли такое перевоплощение?
Лично мне кажется, что такой человек скорее научится изворачиваться, ведь совести у него уже нет. Может даже дойти до того, что он избавится от своего "воспитателя" или займет его место.
А вы как думаете?
Вообще-то, если вам кажется что это сообщение бредово, просто игнорируйте его))) На меня накатило желание пофилософствовать после утренних пар...

Теперь у нас сильно похолодало и в сочетании с выжжеными в той страшной жаре каштанами (которые действительно покрыты оранжевыми и коричневыми листьями) это дает ощущение осени...
Утром езжу в спотривке, потому что в рубашке с длинными рукавами холодно.

Но самое странное не это. Почему-то нет ощущения что с прошлой осени прошел год. Это была чудесная осень, которая началась с того, что родители уехали в Казахстан и я две недели жил дома один.
Вместе с тем, это была ужасная осень учебы в академии, когда прахом шли все мечты о выбранном мною пути в жизни.

И такое чувство, что зимы, весны и лета не было вообще. У меня даже почти совсем нет воспоминаний об этом периоде. Ссоры с родителями, редкие минуты спокойствия и отдыха и бесконечная учеба - может мне это приснилось?
Вроде бы я должен был стать старше на год, понять что-то и чему-то научиться. Я должен был стать сильнее и заработать много денег (это я сейчас просто перечисляю что я собирался делать год назад)))) А в итоге такое чувство что ничего вообще не происходит... И самое плохое, что меня это почему-то радует...

В последние месяцы у меня появилось много рассуждений о мыслях и поступках других людей... Наверное для тех, кто старше, это выглядит очень смешно))
Но все равно, у меня иногда возникает желание что-то такое написать)) И вот сегодня нам рассказывали об эффекте плацебо (когда таблетка без лечебного вещества приносит эффект) и о других похожих эффектах. И действительно я понял что вокруг меня много людей, которые думают, что чем большее укол, тем он полезнее, или чем невкуснее микстура, тем быстрее она поможет. Инетересно, как образовались такие убеждения?
Мне вот наоборот приятнее, когда лечении безболезненное. Или антивирус защищает, но не мешает работать в интернете. Но наверное есть области, в которых я думаю и наоборот... Интересно будет вспомнить.

Может странно прозвучит то, что я сейчас скажу, но я это понял когда отвечал на комментарии. Мне действительно больше нравятся участники Фабрики Звезд, чем уже существующие украинские исполнители. Конечно у нас есть Ани Лорак и много бывших участниц виагры, еще с пяток неформатных, но популярных групп, а больше я никого и не знаю, кого можно было бы слушать. Ну, вы понимаете, в моем возрасте. И хотя я считаю что музыка иногда не зависит от возраста исполнителя, но не слушать же Пономарева!
А на Фабрике я могу слушать даже песни, которые в принципе не стал бы. Потому что они вкладывают всю душу, все желание выиграть, и это меняет номер и даже саму музыку! Например, я бы не сказал, что мне близка музыка, которую исполняет Эрика, но когда она поет все внутри замирает...
И самое обидное, что у победителей прошлой Фабрики уже начинает это исчезать. Хотя последняя песня Дантеса и Олейника еще ничего, но до того было непонятно что. Про Апреля даже не знаю что написать. Real O стараются, но Тарабарова совсем растворилась в команде, потеряла индивидуальность, а в прошлом году я болел в основном за нее. Почему так?..


***
Очень интересный сайт новинки элитной парфюмерии приглашает оценить ассортимент и ценовую политику. В преддверии Нового Года парфюм от мировых брендов может стать отличным подарком, тем более что на сайте существует гибкая система скидок и праздничные акции.

Я уже говорил что смотрю украинскую фабрику и даже говорил за кого болею... Но дело в том, что в воскресенье все поменялось настолько сильно, что я даже не могу это осознать.
Мне кажется это невозможно выразить словами и вообще не стоит даже пытаться описать. Но когда у увидел номер Эрики, а потом когда ее вызвали для номинации на вылет... Я понял, что она нравится мне не как музыкант (хотя я писал раньше что у нее самый лучший голос), но просто как человек. Наверное любой кто это прочитает спросит, откуда я знаю какой она человек? Я не знаю, но... Это просто чувство, которое возникает, когда смотришь. Раньше я даже не смотрел на нее, а сейчас это поменялось.
Глупо думать, что она мне нравится как девушка, потому что она слишком далеко и становится все дальше. Да и я знаю, кто мне нравится как девушка, с кем я хотел бы встречаться и наверное (если еще немного нажму) буду. А Эрика... Мне просто хотелось узнать ее настоящее имя, поговорить, может просто погулять по парку...
Не знаю зачем я это пишу и все больше удивляюсь себе. Потому что смог сформировать связную мысль из того что чувствую...

Просто сидел, смотрел в окно и вдруг сочинился стих. А ведь я никогда их не сочинял, даже и не читал никогда. Кроме того, мне кажется он ужасно глупым, поэтому никому кроме вас показать не могу)) Вы ведь мне все прощаете, да?))

Сквозь призму жизни посмотри,
Зарю рукой задень,
И радугой окрасится
привычный серый день...

Живет обычный человек,
А имя ему "Я"
Который год уже привык -
Проблемы, дом, друзья,

Работа, деньги, мысли, лень,
Соседи, выборы, мигрень,
Болезнь, здоровье, сон, кровать,
Чего купить и где продать,

Но не хватает одного,
Однажды он поймет;
Протянет руку небесам,
И громко скажет - "вот!"

И где-то очень далеко
Проснется утром "Ты" -
Мечты, надежда, красота
Река, поля, цветы

Любовь, свидание, рассвет,
Вся сущность смысла, весь ответ,
Взгляд, руки, ночь, окно, луна,
И тайна, что двоим дана...

Родители и родственники уехали. Так странно... Не помню, чтобы я вообще когда-то ночевал один в этой квартире...
Завтра будет весело, конечно, а пока как-то... странно...
Мама попросила не включать свет особо, чтобы не мотал счетчик за электричество, так что сейчас во всей квартире работает только комп. Я пока не переезжал обратно в свою комнату, так что из моего угла даже не видно противоположной стены гостинной. Неуютно((

Мы часто ссоримся с родителями, на тему "Я же тебе сказал/ла это сделать" - "Нет, нет говорил/ла!" - "Как ты можешь забывать про такое?!" - "Я не забываю, просто ты не говорил/ла!"
То есть часто всплывает что-то, что я вроде пообещал или мне пообещали, а я про это не помню, или помню я, но не помнят родители. Например сегодня речь зашла о том, что мне нужно будет пойти самому заплатить за квартиру и кредиты (родители уезжают уже в воскресенье). Мама сказала "ну ты помнишь, да?", хотя я это слышал явно в первый раз.
Давно пытался понять почему так, вроде память у меня хорошая, все вещи в том числе такие важные никогда не забывал. И понял сегодня кое-что.
Очень часто мы говорим о чем-то важном для себя, но те, кто слушают воспринимают это совсем по-другому. Например мама говорит "Извини, Саш, мы тут подумали, что с твоей стипендии мы возьмем еще один кредит. А, кстати, не забуть заплатить по старым кредитам, когда мы уедем". Понятно, что для нее может главное, чтобы я заплатил по кредитам, но я-то воспринял только начало фразы и оно меня так расстроило, что я помню этот разговор, как "Разговор про то, что я остаюсь без стипендии"
Или например я собираюсь уходить и говорю: "Я пошел. Постирай мою синюю футболку, пожалуйста". А мама в этот момент начинает думать куда я пойду, когда я вернусь и с кем буду гулять. Так и получается, что про футболку она вообще не услышала.
Наверное, стоит нам быть внимательнее не только к словам, но и к подтексту и тогда причин для ссоры станет меньше...

Неожиданно... совершенно случайно начал проходить тест и получил такой странный результат. Теперь думаю об этом - может быть это объясняет то, почему мне было так плохо, когда Лена уезжала в Киев? Если так, то я кажусь себе отвратительным... Конечно результаты тестов в интернете это совсем не окончательная истина, но все равно неприятно...

Итак, Вам характерен порок... Ревность.

Довольно часто встречается данный порок... Своим пороком Вы так усложняете отношения с близкими людьми...Знайте же, что ревность - во многом детское чувство и всегда связано с соперничеством. Как правило, сильную ревность испытывают люди, которые не самодостаточны, не уверены в себе, либо наоборот слишком самоуверенны и считают человека своей "собственностью". Кроме того, это неприятное болезненное чувство, связанное со страхом потери объекта любви. Вы боитесь получить отказ от любимого человека, а больше всего боитесь потерять его любовь по чьей-то вине. Ревность — желание безраздельно распоряжаться всем временем и всеми силами, душевными и телесными, другого человека. Причина ревности - чувство собственности, испытываемое одним человеком по отношению к другому. Кроме того, ревность не обязательно может быть только в любовной паре. Это может быть ревность и просто в отношении друзей или у некоторых людей это даже проявляется и к животным и т.п. Не будьте собственником, другой человек — это не вещь, а личность! И если у Вас настоящие чувства, то Вашим отношениям ничего не грозит, а своей ревностью Вы сами можете разрушить свое счастье. Постарайтесь как минимум не показывать ее. Кроме того, ревность может принимать болезненный оттенок, если она вызвана не реальными причинами, а воображаемыми.

Пройти тест

Вот задумался снова о девушках, которые называю себя в мужском роде. Я в смс-ках привык уже называть Марину Драко, хотя конечно не воспринимаю ее как конкретно Малфоя из книжки. И хорошо, потому что Малфой мне совсем не нравится, а Марина наоборот)) Но речь не о том, я уже немного понял, что девушки называют себя каким-то персонажем противоположного пола, потому что им 1) нравится сам этот персонаж, 2)они хотят себя чувствовать сильнее и защищеннее, потому что в нашей жизни девушек чаще обижают, чем парней.
Но вот теперь какой вопрос - если рядом с девушкой появляется парень, который готов ее защищать и защищает, и с которым она будет чувствовать себя уверенно - изменит ли она отношение к своему полу? Или она все равно не будет доверять этому парню и думать, что он ее рано или поздно бросит и снова придется защищать себя самой, то есть продолжит играть мужскую роль?
Конечно бывают разные ситуации, но я пытаюсь разобраться хоть чуть-чуть.

зы: аватарки уже почти все готовы, сегодня воложу))

В час встречаемся с Русланом и девочками, пойдем купаться на речку, но не с моей стороны, а со стороны левого берега. Надеюсь дорогу я найду.

Думаю все время о Марине, как ее называть. Мне очень хочеться с ней побольше пообщаться, но из-за этого никнейма и из-за того, что в пятницу сказала Лена не могу ничего придумать. Если получится попробую поговорить с Русланом и узнать, как обстоят дела, потому что он ее называет все время Драко и его это абсолютно не смущает. Наверное, ко всему можно привыкнуть. По крайней мере спрошу, есть ли у нее парень.

Просто Марина очень красивая, мне нравится ее лицо, и говорить с ней очень приятно. Она часто шутит и смеется и голос у нее тоже очень красивый. Если бы была хоть какая-то надежда для меня, я наверное попробую сказать ей, как она мне нравится...

Долго думал, писать или нет, но мне нужен ваш совет. Я рассказал Лене про своих новых друзей, и она сделала странный вывод.
Помните, я писал, что Марина очень часто называет себя в мужском роде и просит называть ее Драко? Тут, на лиру, мне написали, что это в принципе нормально, и девушки так иногда делают, когда им очень нравится персонаж.
Но Лена сказала, что тоже знает девушек, которые называют себя в мужском роде, и они все лесби. Конечно она объясняет это очень логично, но я совсем об этом не думал никогда.
Дело в том, что я нормально отношусь к лесби, и считаю, что это личное дело каждой девушки. Тем более, что я уже писал, парни сейчас за собой не следят и на них даже смотреть не очень приятно. Просто, мне очень нравится Марина, мне даже показалось, что у нас может что-то получиться. Конечно, это пока только эфемерные мысли, но если она лесби, то я должен перестать так думать, чтобы не обиддеть ее. Ведь наша дружба тоже очень важна.
С другой стороны она мне пишет смс-ки каждый день и я теперь не совсем представляю, как себя вести и как на них отвечать.

Меня удивляют люди, которые говорят и пишут что парни и девушки не могут дружить. Я конечно уважаю любое мнение, но мне кажется что такой человек просто не пробовал дружить с кем-то противоположного пола.
Наверное иногда такая дружба действительно может превратиться в любовь, но может и остаться дружбой...
Как я заметил именно парни чаще всего говрят, что с девушками нельзя дружить. Что они неинтересные типа, и все время обсуждают шмотки или парней или подруг. Но вообще-то все совсем наоборот и девушки часто обсуждают интересные вещи, книги или фильмы а парни иногда в компании даже не говорят. Вот пример - когда мои одноклассники-парни собираются, то они просто гогочут и обменимваются короткими фразами, то есть не обсуждают НИЧЕГО!!! А это на мой взгляд вообще не интересно ни капли.
Ну ладно, все равно мое мнение никого не переубедит =(

Сегодня я, пользуясь тем что после дождя вчера было не очень жарко, ходил гулять на набережную. Хотел посмотреть затмение, но его как-то даже не было видно, хотя на набережной собралось довольно много людей со стеклами. У нас речка страшно грязная, но на платном пляже купаются какие-то чудаки... Что ли и мне рискнуть?

Иногда говоришь с человеком, и вроде бы ничего плохого нет, и рассказывает что-то интересное, и все остальные считают его классным, но понимаешь, что не хотел бы с ним дружить. Общаться еще ладно, но вот видется каждый день, ходить в гости, разбираться в его проблемах нет ни малейшего желания. А иногда не успел человек еще слово сказать, а ты уже готов его слушать сколько угодно.
А иногда человек, с которым общался кучу времени вдруг начинает требя просто невыносимо, дико бесить, и ты не можешь себя даже заставить с ним встретиться и поговорить.
Это я к чему, казалось бы так тяжело найти друзей, хотя бы одного человека, чтоб с ним тебе всегда было весело и просто и приятно. Я даже не знаю вообще, возможно ли это, но раньше часто мечтал, что у меня будет хотя бы один друг и мы с ним будем везде ходить вместе.
Одно время я так дружил с Леной, которая из соседнего подьезда, и мне даже было плевать, что все нас дразнили и что родители говорили что мы поженимся и все такое. И наплевать девочка она или мальчик, потому что она всегда могла залезть даже туда куда я не мог, на дерево или в подвал, и никогда ничего не боялась.
Еще пару лет назад я думал, что это самая великая дружба, и что мне больше никто не нужен, и страдал когда она уезжала к бабушке даже на пару дней. А когда появился мобильный телефон, у меня в записной книжке был только папа (у мамы нет телефона), домашний и Лена.
Но в последнее время мы гуляем очень редко, и даже вроде бы друг за другом не скучаем. И дел никаких общих нет, так что если сидим у нее, то играем на плейстейшн, а если у меня, то на компе. Не хочу думать, что дружба может так пройти... От этой мысли мне становится очень плохо и больно и даже не хочется ничего делать, а хочется выключить свет и не о чем не думать.
С другой стороны я понимаю, что наверняка встречу и других людей и может быть даже хочу этого больше, чем вернуть свою дружбу с Леной. Это как предательство, но я ничего не могу с собой поделать.