С одной стороны, конечно, от Себя не убежишь.

Но почему же всякий раз, как кто-то бежит, все думают: а-а-а, от Себя. Не добежит. Некуда.

И бегущий думает: куда это я? От Себя, что ли? Да не убегу. И замедляет шаг. И останавливается.

Иногда надо бежать. Бежать к, например, очень важно. Идти, если не бежится; ползти, если не идется. Не всякий, кто видится убегающим, таковым на самом деле является.

А даже и если. Разве всякий, покупающий билет в один конец, уходящий в дождь с одним небольшим чемоданом, решающий начать все сначала - бежит от самого себя? А вдруг бежит он от неподходящей, несовместимой с жизнью, творчеством и личным счастьем среды - кому-то другому годной, ну так и подсолнечник не растет в лесу, а кувшинкам на болоте вполне здорово. И там, куда он убежал, он вдруг открывает совсем другого себя, и узнает, что он вовсе не гриб-сапрофит, а вполне себе из семейства пасленовых - томат обыкновенный - и любит, чтобы не под елкой, а освещенный, сухой грунт. А грибы ему вслед: ты куда?! Ты такой же гриб как и мы! Правда, неудачный, уродец ты наш, но все равно родной... От себя не убежишь, кому ты там нужен, на помидорной грядке!

И возвращается, и соглашается - правда, какой из меня томат. Забирается обратно в палую листву - там же дом, там должно быть хорошо - и сидит, круглый, недозрелый, не умеющий быть как все. По ночам видит сны об ацтеках и большом желтом солнце.

В декабре я мизантроп. Меня нельзя пускать к людям - после общения мне хочется стереть мир с лица земли.

Возможно, когда-нибудь я это сделаю.

Жалкие человечки, их мелкие проблемы - и их незначительные радости, над которыми они так трясутся - ну надо же, дали премию на работе! - раздражают мою измученную психику, которая, как медведь, хочет в спячку и чтоб не трогали, а не слушать и улыбаться, сочувствено кивать и вымученно шутить, потому что так положено.

И где? Кому? Лучшие умы города - нет, нескольких стран, с разных континентов! - собрались в одном месте. Реально, каждый из собеседников имеет IQ намного выше среднего и способности - дай боги каждому. Но на что они их тратят? На жалкие, серые жизни, на сожаления о вещах ненужных, на размышления о том, как бы помочь фирме заработать побольше денег - а ведь, все вместе, эти умы могли бы перевернуть целый мир! Привести его к катастрофе или к благополучию - но в любом случае, сдвинуть в мертвой точки, а не "мне тридцать пять, я одинок"...

Закончится Рождественский невроз, и, наверное, станет полегче. Когда не с чем поздравлять, то людям становится безразлично, что им некого поздравлять, в общем-то. В своем одиночестве в тридцать пять лет так легко затеряться в толпе тех, кому все равно и кто не знает, когда у тебя день рождения, - равно как и тех, у кого жена, дети, а тем не менее "неужели наконец я нашел, с кем можно поговорить по душам". Потому что тебя учат алгоритмам и Джаве - но не учат разбираться в людях и любить по-настоящему.

Нужно уметь задать вопрос - и отступить на шаг. Потому что на то место, где ты только что стоял, как вороны слетятся они. Готовые Ответы.

Не отобьешься. Их много. С ног собьют, заклюют, когтями в волосы вцепятся - отдирать только вместе со скальпом. Тебе это надо? Так они еще и болезни разносят. Вирус Самоуверенности и бациллу Особого Знания. Лечится с трудом, часто перетекает в хроническую форму.

Ты в сторонке постой - они не заметят. Покружат, покружат - и улетят по своим делам. В гнезда на Кладбище Мертвых Вопросов или на водопой к Речке Философских Размышлений. Забудь о них - не вернутся больше.

Теперь вдохни глубоко и раскройся. Нет, думать и сосредотачиваться не надо. Смысл сосредотачиваться на вопросе? Его ты и так знаешь. Сосредоточиться на ответе? Так его у тебя еще нет. Тебе еще надо его поймать. А как поймать, если ты закрыт?

Открой ловушку, вложи приманку. Ты ведь ловишь Настоящий Ответ, а не ерунду какую-нибудь? На что клюет? Разные есть приманки. На Поиск можно хорошо ловить. На Мечту - похуже и не на всякую. Клюет лучше всего весной, да и надо точно знать, когда подсекать. Легко проворонить, замечтавшись. На Любопытство - это если ловишь на заросших мелководьях; на Жажду Понимания - это в глубине.

Где ловить - тоже важно: быстрое течение или стоячая вода, чистый водоем или заросший. А может и вовсе болото? Тогда только на Горение Души получится - иные приманки в этой среде как-то не очень.

Но об этом пока не заморачивайся. С опытом само придет. Главное что: начнешь думать, что трудно, - так и останешься с носом. Ни вопросов, ни ответов. Лучше шаг за шагом. Тихонько. Никого не слушая. Не трудно это - просто непривычно. Потом наладится, приспособишься - станет частью тебя, как дышать. Шаг. Вопрос. Шаг. Назад. Вороны - подождал. Шаг. Открылся. Поймал ответ. Снова шаг. Еще. И еще раз. Видишь, как просто?

Мироздание, сказала я, что-то вечер как-то не удался.

Мироздание промолчало.

В скулу локтем заехали, продолжила я, по голове столько раз били, на ноги наступали...

Мирозданию было все равно.

Нет, ну, конечно, я сама виновата, что пошла на эту сальса-тусовку, но уж того прилипчивого латиноамериканца ты, Мироздание, могло и не допустить. Он стар, некрасив, танцевать не умеет и маячит рядом, отбивая у других охоту пригласить.

Мироздание не отреагировало.

И вот теперь еду я домой, в три часа ночи, в переполненном ночном трамвае, ноги болят, а еще стоять и стоять... И ты, Мироздание, тут ни при чем - я ж сама поначалу не хотела идти, потом - "я только так, музыку послушать", а там и как-то так получилось...

Спящий парень, около которого я стояла, неожиданно открыл глаза, огляделся по сторонам, подскочил со своего сиденья и помчался на выход.

Спасибо, Мироздание. Знаешь, а все остальное - фигня. Нормальный был, в общем-то, вечер.

Я живу между Прагой и Бременом - именно там сейчас моя любовь. Команда разработчиков моего проекта находится в Сингапуре, Нью-Йорке и Лондоне - мы с коллегами никогда не видели друг друга, хотя общаемся интенсивно в электронной и телефонной форме. Те, кто в Праге, тоже далеко не коренные пражане: Ганеш из Индии, Алехандро из Мексики, Элизе из Бенина, Джейк из Канады, Илья из Казани, а Майк родом из Новой Зеландии (да, он умеет танцевать хаку, но продемонстрировать постеснялся).

Дорогая глобализация, я твоя новая жертва. И, кажется, я ничего не имею против.

Читать далее

Продолжение, возможно, следует...

То, что мы называем культурными традициями, - это просто исторически сложившиеся искривления изначального потока человеческого сосуществования в тех местах, где когда-то возникали недоразумения, проблемы и конфликты. Во избежание повторения болезненного опыта сомнительное место лучше обойти.

В человеческой жизни, похоже, нет ничего, что не основывалось бы на страхе под разными соусами.

Если на двери магазина вы читаете: "Pozor! Sleva!" - вы не будете краснеть и озираться по сторонам. Конечно же вы уже знаете, что на чешском это означает: "Внимание! Скидка!"

Итак, я собрала 20-тикиллограммовый чемодан, повесила на плечо свой старенький ноут - и переехала в Прагу. Не обижайтесь все те, с кем не успела попрощаться - все произошло слишком быстро. Какая-то внутренняя сила согнала меня с насиженного места. Она не в первый раз так надо мной издевается, с каждым разом все дальше и интереснее.

Прощай Рига, здравствуй Прага. Надеюсь, ты будешь мне хорошим домом. В первый мой визит ты приняла меня несколько странно, и, наверное, до сих пор где-то в Музее валяется мой любимый кашемировый шарф. Или это - как монетка, чтобы вернуться?

Мои новые чешские коллеги выпивают по две поллитровые кружки пива за обедом - а потом идут выпускать релиз. Уфф... После пива чехи начинают со скрипом вспоминать русский язык, который когда-то давно учили в школе, и признаются, что до сих пор хранят "Протоколы XX-го съезда КПСС" - так, на память.

У меня много иностранных коллег почти со всех континентов - по-моему, есть даже кто-то из Южной Африки. На вопрос "А чего это тебя вдруг потянуло в Прагу?" почти никто не может дать внятного ответа. Только белорус Антон честно признался, что сначала приехал ради пива, а потом уже и остальное пронравилось.

С 18-го этажа Panorama Hotel Prague я смотрю на твои, Прага, ночные огни - и даже не задаюсь вопросом, что меня ждет здесь. Просто шаг за шагом я устраиваю и отлаживаю все те мелочи, которых не хватает на новом месте. Я здесь совсем одна. Я не знаю языка, и моя единственная знакомая на момент переезда - это рекрутерша из агенства, которая нашла мне работу. И меня это совершенно не волнует. Мой дом, моя семья теперь - это я сама. И это здорово!

Ощущение такое, будто старое пространство, которое я раньше занимала, со временем стало рыхлым и аморфным, и находиться в нем - как вязнуть в какой-то тягучей, сковывающей живое движение массе. Новое ж пространство не поддается, оно упругое и оказывает сопротивление - и это придает бодрости, раззадоривает, подталкивает к взаимодействию в самых разных плоскостях.

Надо это использовать, пока не прекратилось.

В общем, все хорошо. Но. Как же меня возмущают чешские банки, которые дерут сумасшедшие деньги просто за то, что у тебя там открыт счет!

Мы привыкли: если радость, то большая. Если долго нет большой радости, все вокруг воспринимается как серые унылые будни. Серые будни без перерывов на радости превращаются в безотрадное существование. Топь безрадостности накрывает сразу, потом выбраться уже нет сил.

Топать по топи надо осторожно, от кочки к кочке. Кочки в безотрадном болоте создаются из радостей. Если больших нет, берем маленькие, кладем в кучу - дальше по рецепту.

Например, на пустыре вороны расшумелись. Устраивают смешные семейные разборки - ну чем не люди? Порадуемся.

Завтра поспать можно на два часа дольше, да и широкая двуспальная кровать вся моя. Хоть раскинуться, хоть в одеяло замотаться - как хочется. Радуюсь.

Во дворах частных домов вижу: у всех деревьев листья желтые и облетевшие, а яблони до сих пор стоят зеленые и в яблоках, хоть и инеем с утра покрыты. Забавно.

Троллейбус, всегда по утрам забитый студентами, пришел почти пустой. Тоже радость!

Если собрать вместе все радости небольшие, радости откровенно маленькие и радости такие микроскопические, что сразу и не разглядишь, - то результат превысит одну большую радость. Только надо сделать усилие - и собрать.

Почему-то о том, что предназначением женщины является семья, хозяйство, дети, чаще всего напоминают ей именно мужчины.

Интересно, а если бы со всех сторон внушалось, что женщина должна посвятить всю свою жизнь, например, правлению миром и завоеванию новых территорий, не было бы у нас множества талантливых женщин-полководцев и жестоких, но умных и заботящихся о процветании тиранш?

Что меня больше всего беспокоит в последнее время, так это судьба кентавров.

С точки зрения биологии этим ребятам приходится тяжко. Судя по картинкам, которые обычно рисуют художники, кентавр - это когда из шеи лошади вырастает торс человека и вся эта конструкция передвигается, питается и размножается, как будто так и должно быть.

Но, елки-палки, где у него сердце? В лошадиной части, в человеческой или в обеих? Человеческая грудная клетка в наличии, лошадиная тоже. Если в обеих, то природа должна была решить массу проблем, чтобы синхронизировать их работу. Одного человеческого сердца, конечно же, не будет достаточно, при его-то ритме жизни. Лошадиного хватит, и какой простор для дискуссий: человек кентавр, потому что мозг, или животное, раз без человечьего сердца?

С питанием тоже закавыка. Сколько должен съесть кентавр, чтобы насытить лошадиный желудок? В день лошадь съедает шесть кило овса, шесть кило сена, отруби... Боюсь, человеческой части такое меню не придется по вкусу. Ни прожевать, ни проглотить - сухое сено просто застрянет в горле.

Кстати, есть ли среди кентавров курильщики? Ведь одна капля никотина убивает лошадь. Возможно, тогда кентавры мутируют в полностью человеческое существо - и, наверное, должна быть секта радикально настроенных кентавров с лозунгом "Выкури сигарету - убей в себе лошадь!"

Стоит затронуть также тему кентавровой сексуальности. С самцами все более-менее понятно, а вот сколько пар сисек молочных желез у самок? То есть, у них и лошадиные, и человеческие, что ли? Интересно было бы также послушать мнение самцов на эту тему. Какое будет преобладать: "Чем больше, тем лучше!" или "У меня все равно только одна пара рук, зачем больше-то?" Этакое кентаврское ток-шоу.

Какие только глупости в голову не лезут, когда надо делом заниматься, а не хочется...

Читаешь Маркеса и Кафку, слушаешь Шопена, вникаешь в интегралы, дифференциальные уравнения и тонкости немецкой грамматики, рассуждаешь о роли личности в истории и категорическом императиве. И думаешь, что это - ты. Что данные абстрактные концепции, что твоя память о прошлом и воображаемое будущее - это ты сам, in persona.

А потом наступает боль.

И когда очень-очень-очень больно, когда боль длится-длится-длится и не останавливается, попробуй-ка найти прошлое, будущее и булеву алгебру. Нет их. Есть только квант боли в здесь-и-сейчас. И четко ощутимый, хотя и не поддающийся опосредованному описанию я-которому-больно.

И пустота.

Потому что весь мир ужимается вдруг до пределов тела, в котором боль. И тело, которое до сих пор было фоном, на котором развивались игры абстракций и которое служило скромным инструментом для реализации отдельных игровых результатов вовне, - это тело становится вдруг центром вселенной.

И если сознание привыкло, что я-сам - это вспоминание о том, как-было-плохо-когда-бросил-этот-подонок, а также глубокое понимание живописи Рембрандта и Модильяни, не говоря уже о сегодняшних планах на вечер, которые... ой-ой-ой, как больно, ладно, к черту планы! - то оно начинает паниковать, оставшись тет-а-тет с чужой пустотой, в которой плавает зернышко неотождествимого я.

Верните мне точку опоры! - кричит оно. Я потеряло себя!

Увы, чтобы вернуть ему равновесие, нужно сначала тело избавить от боли. Для этого как правило используется комплексный подход: ныть, страдать, для женщин и детей - пустить слезу, пить таблетки. Если через полчаса меры сработали, то все хорошо, можно еще успеть в киношку, чтобы забыться, отключиться, не помнить пережитого ужаса. Если нет - страдания удвоить, назавтра всем рассказать - своего рода психотерапия.

А если не пугаться, а зернышко я-сам принять и исследовать...

А боль? Что - боль? Со многими видами боли можно продолжать жить. Да и... лучше это... причину устранять, а не следствие.

Я тут еще с трамваями синхронизируюсь...

Суть упражнения проста. Выходить из дома в произвольное время и топать на трамвайную остановку. В пути вообразить трамвай, идущий к той же остановке, и мысленно отрегулировать свое и его движение так, чтобы прийти к остановке примерно за полминуты до трамвая. Чтобы и бежать не пришлось, и ждать долго на морозе тоже.

К сведению: трамваи от моего дома ходят раз в 6-10 минут, расписания я никогда не знала, а путь от дома до остановки занимает примерно три минуты, к тому же до самого последнего момента остановка скрыта от глаз зданиями, да и сам трамвай выруливает из-за поворота. Одним словом, довольно сложно рациональным образом объяснить чувство "Давай-ка, strannost, прибавь шагу, трамвай уже почти тут" - вынырнуть из-за угла и увидеть, что и правда подъезжает. Нередко синхронизироваться удается и без лишней спешки, просто я, сидя дома, навыки слегка подрастеряла.

Игра, конечно, но получается же!

Сегодня мы сожгли последнюю спичку из упаковки, которую мы купили в сентябре 2007 года, когда начинали жить вместе. Это событие мы отметили торжественным опусканием спички в мусорное ведро, чуть менее торжественным опусканием коробка, разделенной на двоих виноградинкой и болтовней на кухне, пока грелся на разожженом виновницей события огне мой ужин.

Пятничный вечер мы продолжили в разных комнатах, с головой погрузившись в учебу. Я на кровати в спальне пытаюсь за четыре дня написать 30 страниц курсовой. Маркос в соседней комнате что-то чиркает маркером в книге и разговаривает сам с собой.

Трудно представить, сколько за все это время было придумано и не написано постов! Сегодня, например, я вспомнила отчего-то старушку из Франкфурта и хотела про нее написать. Но сессия же. Курсовая. Домашки. Тесты. Плакат к защите надо нарисовать. Н-е-у-с-п-е-в-а-ю-у-у-у-у-у-у!!!

А спичка... Да. Нечасто мы готовим. Можно даже сказать... И что еще хуже... Ну вы поняли. Можно или "заканчивать-магистратуру-работать-на-полную-ставку-танцевать-сальсу-учитьнемецкий-хоть-иногда-выбираться-в-оперу-или-Большую-гильдию", или "готовить-комплексный-обед-чаще-чем-раз-в-месяц-делать-уборку-и-кружевные-салфеточки-на-телевизор-которого-у-нас-кстати-нет". Пока так. Никто не возмущается, по крайней мере. Новую упаковку спичек начнем скоро. Вот.

Иногда хочется странных вещей.

Например, выйти вечером из офиса на пустынную улицу и взлететь в темное небо. Ощутить свободу, почувствовать кожей ветер, увидеть внизу горящие огни города. Налетавшись, вернуться на ту же самую улицу и, как ни в чем не бывало, потопать в слабом свете фонарей на трамвайную остановку.

Или же на время стать частью того большого осеннего парка, мимо которого я проезжаю каждый день. В котором так пустынно, только суховатые листья, нарушая все правила приличия, творят свое желтое безобразие на его дорожках и газонах. Не быть в парке, а стать им. Раствориться. Пропускать сквозь себя одиноких прохожих в черных пальто и девушек с колясками. Облетать. Ничего не ощущать, когда приходит дворник и сметает листья в гниловатые влажные кучи. Мокнуть под дождем и не ожидать зимы, потому что парки, в сущности, ничего не знают о будущем.

Или - узнать, что реальность на самом деле такая слоистая, что можно вот прямо отсюда, сейчас, приготовиться, почувствовать мурашки на коже и какое-то необычное волнение, шагнуть чуть вперед - больше для самоуспокоения, чем по необходимости, - и вот ты уже там, где все похоже на прежний мир, но все немного иначе, и отгадать эту инакость необычно и волнительно.

А еще очень хочется помочь всем грустным и потерявшимся людям вокруг. Только непонятно как. Советов не любит никто. Сочувствие - вещь сомнительная из-за своей двоякости. Хотелось бы просто дать немного тепла и своей радости жизни, но это обычно воспринимается с опаской. Пойду хоть улыбаться прохожим. :)

Неделю назад я закончила очень тяжелую сессию. Времени не было совершенно ни на что. Тем более на уборку квартиры. Потом мы уехали к подруге в деревню, отмечать Лиго кострами, шашлыками и комарами.

По нашему возвращении пришла хозяйка квартиры за ежемесячной квартплатой и заявила, что у нас ужасная грязь и что было чище, пока Маркос жил один. Я при этом не присутствовала. Маркос по телефону сказал, что хотел ей ответить пожестче, да от возмущения слов не подобрал.

На следующее утро еду я в маршрутке на работу. Гляжу в окно и мысленно готовлюсь к беседе с беспардонной теткой. Заодно обдумываю какие-то рабочие проблемы. Вспоминаю прошедшую сессию и все, что ради нее пришлось отложить. Обычные будничные размышления, но в какой-то момент я увидела их со стороны.

Какая-то часть меня - та, что отвечает за ежедневную рутину и решение мелких проблем, - стремится к "идеальной" жизни. В ее понимании это - такая жизнь, где, собственно, нет этих мелких проблем. Они для нее как зуд - не опасно, но постоянно требует, чтобы почесали. Эта часть меня убеждена, что вот-вот, сейчас, она решит ту проблему, и эту, и еще вот эту - и все. Наступит спокойствие, зуд пропадет, и будет хорошо-о-о-о-о-о-о...

А та часть меня, которая посмотрела со стороны, поняла, что такого момента никогда не наступит. Потому что это специально так задумано: как только у тебя пропадает она мелкая проблема, то появится другая. Это в программе жизни такая функциональность заложена. Вероятно, не просто так, а с какой-то задумкой. Например, чтобы какая-то часть меня посмотрела со стороны и поняла, что это так. А потом еще что-нибудь поняла. О себе, например. О том, что есть жизнь и что она нет. О том, что только если смотреть на мелкие проблемы свысока, как на муравьев, они действительно исчезнут - то есть станут незаметными. А с той высоты, с которой надо смотреть на проблемы, чтобы их не было видно, еще много чего можно увидеть. Важно только научиться жить на той высоте, а то можно споткнуться и нос разбить. Чего-нибудь не заметив.

Один говорит: темно. Другой говорит: нет света. Третий говорит: это человек не способен видеть, для кошки здесь вполне даже.

Первый с наступлением темноты ложится спать. Второй изобретает электричество. Третий учится видеть в темноте.

Что лучше? Да все едино. Первый вариант плох для экономики. Второй - для экологии. Третий - снова для экономики, ибо кто же будет потреблять?

Что должна сделать экономика? Она должна объявить ценностью свет - а остальные два пути - ложными и богохульственными. Ибо кто есть бог, как не тот, что у руля?

Первых заклеймить пассивными лентяями, существами примитивными и не стремящимися к свету. Вторых объявить душами чистыми и светлыми, в экономический рай уверенным шагом идущими. Третьих - еретиками, ибо какие еще аргументы против них предоставить? Только моральные: мол, тот, кто бродит в темноте, - он и вообще плохой человек, и младенцев по ночам ест. Хорошо действует. Если кто-то логически возражать начнет - так он то ли своих детей не любит, то ли сам затаившийся вурдалак.

Что бы такое сделать, чтобы и в рай не идти, и на костер не попасть?

А вдруг человеческие качества можно упростить? Свести всего к двум разнонаправленным векторам: созидание и разрушение? Разрушение двух видов: себя и Другого. Созидание - не знаю, может быть тоже несколько разных. По крайней мере векторы не коллинеарны.

А дальше - сложение векторов. Созидание компенсирует разрушение, по крайней мере поэтому ты еще жив. Результирующая проявляется по разному. Вот трусость как нейтрализация разрушения Другого. Я боюсь драться, я боюсь действовать - потому что знаю, что если начну, то не будет предела моей злобы и агрессии, я буду рвать и уничтожать, я знаю, что это ужасно, это отвратительно, но тогда я уже себя не остановлю, а возненавидев Другого, возненавижу потом и себя. А вот упорство как нейтрализация разрушения себя. Если я не сделаю, не добьюсь, не решу, не достигну - то я начну грызть себя, стану медленно и мучительно себя убивать. Пока не введу созидающий вектор и - не добьюсь, не достигну, не решу.

Все эти векторы еще и компланарны, то есть они лежат в параллельных плоскостях. То есть, представления о созидании и разрушении ограничены плоскостью понятий, по которой ползают, пресмыкаясь, человеческие умы.

В объеме же законы суммирования - другие.

Опять ненадолго окунулась в формат strannost'и. В течение примерно полугода я время от времени начинала писать посты и понимала, что звучит лживо и тривиально. Потому что strannost - это не совсем я, пусть даже мы чем-то похожи и (весьма) близки. Например, мы обе слегка высокомерны в общении с людьми - особенно незнакомыми - но это не со зла, а от застенчивости и незнания, какой реакции от них ожидать. Однако за два с лишним года на Ли.ру мы научились - и я, и она - понимать и любить людей.

А еще мы очень любим использовать тире в предложениях. Настолько, что при написании постов нам нередко приходится переформулировать предложения, чтобы тире не встречалось уж совсем на каждом шагу.

В общем, одно время в формате strannost'и мне было уютно, и я писала часто. А потом мне захотелось все больше и больше откровенности - перед собой и перед буквами на клавиатуре. А strannost не может сделать вскрытие брюшной полости души вот так вот, публично. Не потому, что неспособна (мы же все-таки близки, так что я знаю, что она немножечко душевный эксгибиционист), а потому что не поняли бы. Поняли бы не так, а тогда - зачем?

Все время, пока меня тут не было, я читала странные книги, давшие мне ощущение мистицизма бытия - пусть даже книги эти были самые обычные, а написанное в них долженствовало быть максимально реалистичным. Выводов никаких не сделала. Еще я чуть-чуть посмотрела мир - несколько городов разных стран. Тоже никаких выводов не сделала, а вместо впечатлений и, боже упаси, мнений привезла воспоминания. Одним словом, бесполезно провела время. Когда я это осознала, то наконец-то сделала один-единственный вывод: польза - это потребительство, а мир надо любить. А не пользоваться. И тогда он, почему-то, начинает любить тебя. И все получается как надо.

Вчера с сестренкой устроили небольшую SMS-переписку на тему личной жизни. Я призналась, что в начале нашей с Маркосом совместной жизни всерьез опасалась, что нам вскоре не о чем будет говорить: живем в одной квартире, работаем в одной конторе, обедать ходим вместе, круг знакомых тоже почти один и тот же... Сестра ответила, что больше боится того, что вместо бесед, условно, о "музыке, книгах, искусстве", после нескольких лет брака останутся только рутинные разговоры: что купить, что сделать.

Такое мнение распространено. Как правило, говорящий подразумевает, что ежедневная рутина делает человека скучным и приземленным. Проще говоря, отупляет. Что, мол, нехватка разнообразия в списке событий дня - а вместо этого завалы на работе, ежедневный вынос мусора и грязная посуда.

А еще потеря интереса к когда-то нежно любимому супругу, который уж слишком примелькался за годы и стал более предсказуемым, чем ты сам. Тоже хорошее объяснение.

У нас сейчас стаж отношений небольшой: как я уже писала, первые полгода мы виделись очень редко. С точки зрения вторых полгода могу сказать определенно:

1) Мне нравится эта ежедневная рутина, известная также как "ходить-в-магазин-готовить-ужин-мыть-посуду-выносить-мусор-делать-уборку-что-я-еще-забыла". Точнее, она доставляет мне удовольствие. Я делаю это не для него. Я делаю это даже не для нас - для себя.

2) Бывает так, что все выходные мы проводим дома, в обществе друг друга, читая книги или занимаясь каждый своими делами. Порой даже в магазин не выбираемся. Изредка прерываемся на предмет перекусить, поболтать, поцеловаться и заняться любовью. Это не скучно. Это не надоедает. И сидеть по разным углам - это не равнодушие. Это означает, что нам уютно вместе и больше ничего не надо. Когда Маркос жил один, он на выходные убегал из дома и погружался в круговерть мероприятий, вечеринок, знакомых, малознакомых и совсем не знакомых людей.

3) Если в рабочие дни нам не удается пообедать вместе в привычное время - или я запаздываю после утренних лекций, или у него слишком много работы - ждем, пока другой освободится, даже умирая от голода. Если ждать бесполезно - перебиваемся всякой всячиной до ужина. Хотя, казалось бы, почему бы не сходить в кафе с другими коллегами?...

4) Есть еще миллион других забавных примеров, которые каждый найдет в своих отношениях в прошлом или настоящем.

Вывод простой: по крайней мере в определенный период отношений рутина не раздражает, а наоборот - доставляет несравнимое удовольствие. Дает ощущение стабильности, спокойствия и фундамента для моих собственных планов и проектов.

Рутина заедает не потому, что она рутина. Это происходит как раз потому, что она перестает быть основой для личного творчества, порой становится помехой и самоцелью... Только не семья и не вторая половина причина этому. Все дело как раз в том, что сам человек теряет интерес к себе и собственным целям. А потом подменяет ценности: если рутина доставляет такое удовольствие и так проста, почему бы не заниматься ею, рутиной? Лень собственной души - по крайней мере той части, что отвечает за реализацию планов. А другая часть сопротивляется - отсюда и раздражение, скука и смертная тоска.

Пойду окунусь в свою рутину, и да здравствуют разговоры "ни о чем" - самые приятные разговоры в мире!

Маркос решил перевезти мое пианино к нам. За 40 км - и всего за 200 баксов. До этого у нас были приличные отношения с соседями, как-то теперь? :)

P.S. По пианино скучала очень. Еще скучала по кошке, но совсем чуть-чуть.

Недавно с Маркосом смотрели римейк диснеевской "Фантазии". Помимо того, что стало любопытно, что именно курили авторы летающих китов... Возник вопрос... а в общем-то даже вывод: при грамотной визуализации любое, даже самое сложное произведение, будет восприниматься легко и привычно. То есть происходит привязка к уже известному, что является необходимым условием в любом процессе обучения. И одновременно является источником ложного представления, поскольку упрощает оригинальное знание. Как раз то, что мы наблюдаем в современной псевдо-философской литературе и пр.

Впрочем со временем и с опытом, если понемногу отрывать оригинальное знание от посредника, оно станет частью индивида уже в чистом виде. Вот тогда можно говорить "Я знаю", а до этого... фигня все то, что вы "знаете", вот.

Сутки – это целых 24 часа, а время – большая ценность, без присмотра его оставлять нельзя. Кто-то должен стоять на часах и приглядывать за тем, чтобы все шло как надо.

Ночные часовые мрачные и жесткие, строго следят за порядком. Длинными пиками загоняют всех в постель. Силой придерживают веки, чтобы казалось, что глаза слипаются. Давят на плечи, чтобы думалось, что усталость. Привязывают свинцовые грузики к ногам.

Переиграть их можно несколькими способами. Веселой вечеринкой или меланхолической грустью на окне под звездами. Таких ночные часовые не трогают, обходят стороной.

Иногда они применяют крайние меры. Вчера ночью вот написала пост. Свои размышления по мотивам прочитанной накануне научной статьи. Про человеческую цивилизацию и все такое. Только собралась запостить - ночной часовой подошел сзади и длинной своей пикой замкнул какие-то проводки в ноутбуке и тот перезагрузился. Конечно я не стала писать заново и отправилась спать.

Утренние часовые прибегают с дальнего Востока, аж из Японии. Они нападают неожиданно на ночных часовых и разгоняют их. Не люблю я их, хоть действуют они энергично и смело. Слишком много суетятся и бегают: вон, один уже на подоконнике – ловит лучи солнца и направляет их в глаза. Другой стоит на подушке и пикой пытается пощекотать нос. Если достанет – пиши пропало, сна больше не видать. Третий орудует с будильником. Тот как запищит. Пока я, не открывая глаз, пытаюсь нащупать будильник, утренний часовой нарочно отодвигает его от моей руки. Умник...

Дневные часовые долго-долго сидят в засаде, а потом вдруг оказывается, что утренние часовые все куда-то подевались и давно заступили дневные. Никогда не пойму, как это они умудряются? Дневные часовые вообще спокойные ребята, с ними приятно и работать, и бездельничать. Они не суют свой нос в твои дела: делай что хочешь, можешь даже банки грабить.

Даже если целый день провалять дурака, как я сегодня, ни один дневной часовой даже не намекнет, что ты теряешь время. Сам случайно можешь заметить, что день, собственно, пролетел, только когда приходят вечерние часовые. С дневными у них отличные отношения. После смены караула дневные часовые остаются играть в домино с вечерними, так что порой трудно сказать, закончился ли уже день и наступил ли вечер. Зимой - можно, потому что темнеет, а летом – увы.

Только дневные часовые успеют уйти, как к вечерним приходят суровые и мрачные ночные. Взмахом пик приказывают уйти. Ни слова не говоря, наводят вокруг свои порядки. Про себя наверняка осуждают предыдущие смены за попустительство хаосу. Снова ночь. Тишина. Всем спать.

Дождь за окном. Холодное нынче лето. В комнате темно. Уличные фонари за окном совсем тусклые. В темноте сонно сопит Маркос. Если оглянуться, в свете ноутбука можно разглядеть его, свернувшегося калачиком. Можно подойти и накрыть пледом. Погладить по щеке, от чего он забавно морщится во сне.

Нежность.

Утром в выходные, когда можно поваляться подольше в постели, нужно обязательно сделать вид, что пытаешься укусить его за бок или другое мягкое место. С громким рычанием и грозным видом. От этого он начинает смешно дергаться и вопить. Потом надо обязательно поцеловать в место, которое только что рисковало быть укушенным. Много раз. Потому что сначала он по инерции продолжает орать как резаный. Много-много поцелуев в теплый бочок, животик и мало ли еще куда?

Нежность.

В тот первый раз, как я оказалась в этой квартире, мы вернулись поздно ночью с какого-то пати. Долго сидели на кухне, полуголые. Пили какао и целовались. А потом до утра занимались любовью, спали и снова занимались любовью. Ели тирамису, потому что в холостяцкой квартире больше ничего не оказалось. Вечером просто сидели в обнимку, смотрели флеш-ролики, и ничто в мире не заставило бы чувствовать себя лучше.

Нежность.

Телефонные звонки и СМСки из Франкфурта, когда мы виделись не чаще чем 3-4 дня в месяц. Мы говорили обо всем: о прошлом, о будущем, о планах, о желаниях. В перерывах соблазняли и возбуждали друг друга как могли: словами, интонациями, измененным дыханием. Где-то в одну из недолгих встреч мимоходом признались друг другу в любви. Когда молчать уже было невмоготу, а долго говорить - некогда. Потом слова любви лились по телефону, как будто их надо было срочно выговорить, а то перельются через край.

Нежность.

Вдруг как в насмешку над этим виртуальным романом, длившимся целых полгода, нам больше месяца пришлось видеть друг друга 24 часа в сутки. На работе, в гостинице, в свободное время. Тогда и оказалось, что роман не виртуальный, а очень даже настоящий. Когда по возвращении из Франкфурта я уехала на день домой, оказалось, что скучаю. Маркос тоже.

Нежность.

Когда-то, расходясь с одним человеком, я сильно тосковала по той себе, какая я была с ним. Было больно ту себя терять и казалось, что не может быть лучше.

Сейчас - намного лучше. То, что делает меня сильнее, то, что делает меня добрее, то, что делает меня спокойнее, - это та непрекращающаяся нежность, которая живет во мне больше полугода. С ней все проблемы и вопросы кажутся несущественными. С ней не так дождливо и холодно этим летом. С ней даже работать во Франкфурте по 35 часов без сна было несложно. С ней можно все. А вот без нее пасмурно даже в самый солнечный день.

Нежность.

Позвольте полюбопытствовать, что за странные личности забросали меня симпатиями? Мое объяснение: на ли.ру есть пользователь с похожим ником, с которым меня и перепутали целых шесть человек за два дня. В общем, забирайте обратно и отдайте тому, кому полагается.

P.S. По итогам последних семи дней я получила 33 не причитающиеся мне симпатии. Юноши и девушки, не волнуйтесь, через 10 дней вы сможете забрать их обратно. Возле отправленной симпы на вкладке "Отношения" появится ссылка "Удалить", ее и жмите.

P.P.S. Настоящий адресат - CTPAHHOCTb. Ник пишется латинскими буквами, вот так: ctpahhoctb.