ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ПО СУТИ СВОЕЙ АНГЕЛЫ , ПРОСТО, КОГДА ОНИ ТЕРЯЮТ КРЫЛЬЯ, ПРИХОДИТЬСЯ САДИТЬСЯ НА МЕТЛУ)))

Жизненно.

Интересно наблюдать за людьми. А еще интереснее наболюдать за теми, кто наблюдает за другими. Они могут наблюдать даже за собой. Это для них наиболее интересно.
Кто бы что ни говорил, но смотреть на себя со стороны - довольно забавное занятие. К примеру, возьмем журнал. Глянец, яркие красочные картинки, не всегда глубокосмыленные тексты. Вот это жизненно, это про меня. А это жизненно, но не про меня, а про того парня. Или про мою подругу. Или про капитана речного пароходика, с которым ты познакомилась на выпускном, когда всей параллелью вы поплыли в ночное плаванье с выпивкой, танцами и стриптизом. А ты зашла в каюту капитана и предложила сыграть в карты на желание. Молодой капитан в последствии оказался всего лишь сыном капитана, но немного преувеличений никому еще не мешали. И хоть ты и выиграла, это ничего не меняло. Желания были одинаковыми.
А вот ты, к примеру, всегда с пренебрежением относился ко всему этому дешевому чтиву. Тебя всегда возбуждали только эротические триллеры на бумаге. Твое воображение намного ярче кинематографа. Эх, как же тебе нравится играть роли. Ты - мужчина в маске и с плеткой, она - неприступная женщина, оказавшаяся в твоем подчинении. Да, для тебя это очень жизненно. Ты играешь роль и получаешь от этого удовольствие. Моральное удовлетворение, не физическое, которое тебе доставляют твои девушки, не так изощренные в любви, как ты.
Любовь, любовь. Это ваша любимая тема. Снять одну маску, одеть другую, под которой все те же печальные глаза, все та же невинная улыбка, горячее дыхание, сопливый простуженный нос. Эх ты, не надоело?
Больше всего люди любят истории с хэппи эндами. Больше всего авторы не любят хэппи энды.
Вы готовы встретить того самого единственного человека, с которым готовы будете прожить всю жизнь? Вы готовы к изменениям и изменам?
Ты молчишь. Ты знаешь, что это не про тебя. А ты говоришь без устали. Ты знаешь о том же. Жаль только, что не хочется с этим мириться. Жаль только, что мальчики любят плохих девочек, а девочки любят плохих мальчиков. На всех не хватает. Или не всех хватает.
Малышки, радыющие из-за любви. Кто помнит, кто плакал из-за расставания с первой любовью? Кто до сих пор считает, что это была любовь?
Ты берешь телефон и набираешь ее номер.
Ты слышишь, как вибрирует в сумке телефон. Потом начинает играть мелодия. Не самая лучшая музыка для такого момента. Когда ты ее выбирала, она казалась тебе самой лучшей, самой модной. А теперь эта веселая мелодия не дает тебе покоя. Ты выключаешь звук, не хочешь разговаривать.
Странно, как люди вешают на себя одни ярлыки, а потом живут под другими ярлыками. Лэйблы, как сейчас говорят.
И вот идешь ты по обычному маршруту. Допустим, от дома до работы. Улица, метро, улица, маршрутка, улица, высокое здание, в котором лифт мчит тебя на последний этаж. И восприятие вдруг обостряется. Чувства заставляют тебя как-то все по-другому воспринимать. Вон едет старый Форд Мустанг. Окатил кого-то водой из лужи. И вдруг он остановился. Из машины вышел мужчина, уже не совсем молодой. Он подошел к женщине с ребенком, которую облил, извинился. Ты не знаешь, о чем они говорят. Да ладео, неважно, что дальше будет. Все будет хорошо. Не так ли? Ведь если такой уникальный случай произошел, то это уже хорошо.
И так дальше. И в метро людей как-то мало. И нет очереди на маршрутку. И ты поднимаешься на свой этаж. Ну да, сегодня же суббота.
А ты не расстраиваешься. Это значит, что выходной можно прожить полноценно с самого утра. Идешь, идешь. Черный кот хотел перебежать дорогу, но на пол пути остановился и развернулся. Побежал по своим делам. Хм, жизненно.

не *

жизнь бьет ключом, родником ледяной воды на полянке глухого леса, переливаясь на солнце всеми мыслимыми и немыслимыми цветами. такая бурная, такая искрящаяся.
и такая НЕ моя.
счастье, настолько огромное, что создается ощущение, что оно материально, оно везде, куда ни посмотри. такое чистое, такое глубокое, такое навсегда.
и такое НЕ мое.
смысл существования, такой очевидный, такой правильный, что даже малейшая мысль о том, что его может не быть, кажется преступлением против самого себя, ведь он такой понятный.
и такой НЕ мой.
любовь, любовь всюду, такая искренная, такая всепоглощающая, такая сильная, что перестаешь сомневаться в том, что миром правит Любовь, ведь она такая чистая.
и такая НЕ моя.
почему-то все хорошее гораздо лучше видится, когда оно чужое и со стороны...

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю,
а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях
у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а
назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда
держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках.
Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите
женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу
реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид.
Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь
то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик
информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись
домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список
необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается
в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся
лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные
туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои
ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что
от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает,
что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать
макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной
мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины -
свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период
романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва
мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного
"принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не
утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если
она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных
женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина
в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать
в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует
демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского
тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры
вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия.
Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают
в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает
о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать
и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует
шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок,
кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля.
В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство
из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно,
длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму
из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала
неизвестны.

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения
зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его
последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи
и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире,
весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы,
даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят
кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше.
Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она
почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю
и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется
это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто
не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки
с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления
пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается
на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение
чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая
себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг
- теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина
может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота
той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет,
почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому
она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их
интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам.
Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные
игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические
калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео-
и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они
завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как
правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо,
без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например
мужчины

22 тайных желания мужчины

6:44 Am

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать. 13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике. 16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

22 тайных желания мужчины

6:44 Am

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать. 13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике. 16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

отлично!
(яростно апплодирует)

Любить и влюбляться - это два разных наркотика. Наивно думать, что любя, ты теряешь потребность влюбляться. Жажду не утолить куском хлеба. Более того, очевидно, что жажда станет только сильнее.