как наивны и скоропалительны выводы тех, кто считает научно-технический прогресс способным коренным образом влиять на души людей. не смею утверждать, что так оно и есть - ибо не помню ни одной своей прошлой жизни и вообще сильно подозреваю, что это моя первая инкарнация - но мне почему-то кажется, что люди совсем незначительно изменились за последнюю тысячу лет (если брать за основу для сравнительного анализа прошлого и современности официально принятую в наши дни версию истории). они всё так же суеверны, тщеславны и нетерпимы - а форумы во всемирной информационной сети используют по тому же назначению, что и их далёкие средневековые предки - рыночные площади. этот и многие другие похожие феномены бытия, иллюстрирующие несоответствие уровня потенциальных и реальных возможностей человечества наталкивают на невесёлые мысли о том, что мы всё ещё колем грецкие орехи микроскопами.

на днях купила dvd с подборкой документальных фильмов об нло. впервые посмотрела полностью пресловутый розуэлльский бойан под кодовым именем "вскрытие инопланетянина". очень трудно определиться, верю я в это или нет. я вообще не умею верить - я либо знаю что-то, либо нет. в данном случае у меня слишком мало достоверной информации, чтобы решить хотя бы для себя - правда это или мистификация. поэтому особых мыслей у меня это видео не вызвало - нечего там было обдумывать, слишком мало было исходных данных для полноценных анализа и синтеза. единственный достоверный факт, которым я располагаю в этой области - это то, что в апреле с. г. я своими глазами, будучи абсолютно трезвой и в полном сознании, видела в небе над двором своего дома плоский объект овальной формы с разноцветными мигающими огнями по периметру, летевший подобно диску для фризби - т. е. вращаясь - со скоростью, примерно вдвое (на глаз) превышающей скорость самолёта. что это было - я не знаю и не узнаю, пока эта штука не приземлится у меня перед носом. хотя, мне хотелось бы верить в существование внеземного разума . просто потому, что человек не может жить без хотя бы самой эфемерной надежды на лучшее - на что-то более разумное и прекрасное, чем он сам.
так вот, насчёт того видео. мыслей, как я уже говорила, оно во мне особых не вызвало - зато вызвало чувства. два чувства - оба они были невероятно пронзительны - жалость и грусть. вы бы видели это несчастное существо на операционном столе. когда я смотрела на него, у меня было стойкое ощущение, что я вижу труп кого-то из своих собратьев по биологическому виду, в котором ковыряются палками обезьяны. мне не было страшно и не было жутко. страх - это когда ты смотришь ужастик в развлекательных целях. жуть - это когда ты сталкиваешься с кошмарами реального мира, по сути своей неизмеримо более чудовищными, чем те, которые могла бы породить фантазия дюжины Стивенов Кингов и Энтони Хопкинсов. я не боюсь этих существ (если допустить, что они реально существуют, разумеется) - вероятно, потому, что слишком отчуждена от людей; и ещё потому, что слишком мало знаю о них. но, тем не менее, факт - пусть и субъективный - остаётся фактом: ни к людям, ни к животным я ещё не испытывала такого сочувствия - с такой вселенской грустью на фоне.

ещё сегодня поняла, что виртуальный мир, по сути, является моей естественной средой обитания с детства. я очень рано научилась читать, и с тех пор не расставалась с книгами; а уже в три года меня было невозможно без скандала оттащить от телевизора. сначала я смотрела всё подряд, как зачарованная, не в силах оторваться от волшебных говорящих картинок на экране; потом очень полюбила смотреть рекламу, сериалы, ну и, конечно же, мультики - особенно на редкость яркие и динамичные после союзмультфильмовского беспросвета диснеевские. я привыкла быть сторонним наблюдателем, не принимающим активного участия в происходящем - и меня вполне устраивала такая диспозиция (сейчас она меня более чем устраивает - меня начинает тошнить от одной мысли о необходимости проявить инициативу). потом книги и телевизор сменили интернет и dvd. ещё совсем недавно мне нравилось принимать участие в сетевых обсуждениях - сейчас же я настолько утратила любые мотивации к чему бы то ни было и стала настолько мертва духовно, что уже не вижу в этом ни смысла, ни удовольствия. понаблюдать за тем, как другие суетятся, брызжут слюной и бьются головами об монитор - почему бы и нет, это ведь неплохое развлечение - самой насиловать клавиатуру и портить себе нервы - к чему? что это изменит? да хоть бы и изменило - меня всё устраивает...
...вообще-то я просто хочу умереть. как говорится в одном замечательном сетевом афоризме - "если человек не хочет жить - он всё равно найдёт способ этого не делать"(с) вот я и не живу. и вовсе необязательно для этого останавливать сердце...

я вообще по большому счёту бесполое существо, и мне это нравится.

В колонках играет - линда - агония
- такое ощущение, что у меня начинается астма. мучительно тяжело слитно произносить длинные фразы. я начинаю задыхаться от подъёмов и спусков по лестницам, от быстрой ходьбы и от волнения. есть надежда, что Acidum Nitricum и Cimicifuga помогут сделать ситуацию более выносимой. курить я бросила - да меня последние недели и не тянет вовсе на это дело. пить стала намного меньше. не понимаю, какого ещё надо этой загадочной болезни, чтобы она отступила...

школьная практика убьёт меня. мне жизненно необходимо бросать этот университет и искать работу. но у меня нет на это сил. кроме того, один человек сожрёт меня живьём, если я пойду на столь решительные меры по спасению остатков своей жизни.

мне нужно набрать десять немецких текстов для никому не нужного проекта, руководство по созданию которого настолько запутано, что препод сам не может толком объяснить, как его делать. а тем временем драгоценное время и ещё более драгоценные остатки моих нервных клеток уходят в никуда. и их не вернуть.

я всё ещё позволяю себе срываться и орать матом. это выплеск негатива огромной мощности и разрушительной силы - прежде всего для меня самой. даже несмотря на то, что я очень быстро восстанавливаюсь. если, конечно, мне позволяют успеть это сделать.
иногда мне кажется, что всё моё духовное развитие - это сизифов труд. всё чаще я склоняюсь к мысли просто забить и забыть. а вот сейчас, например, я вспомнила, что у меня в холодильнике спрятано немного выпивки. и я знаю, что когда я допишу этот пост, я встану из-за компьютера, открою холодильник и достану бутылку. а потом ещё одну. и неважно, что это всего лишь слабоалкогольные коктейли - мне много не надо. а ещё это неважно потому, что, сколько бы ни было градусов в спиртном, факт бегства от реальности и искусственного поднятия себе настроения заведомым медленным ядом остаётся фактом. и это очень грустно. а ещё - безнадёжно. потому что всякий раз, когда я, образно выражаясь, всплываю на поверхность, к солнцу, меня бьют веслом по голове - и я снова иду ко дну. а там, на дне, меня ждут маленькие симпатичные бутылочки с милосердной разноцветной жидкостью. которая ненадолго подарит мне ощущение удовлетворённости жизнью. а на следующий день мне придётся расплачиваться за эти недолгие часы нормальности очередным приступом отвращения к жизни. и не потому, что у меня будет похмелье - его, скорее всего не будет - а потому, что меня опять разбудят орущим радио и злобным окриком, содержащим в себе очередное распоряжение по хозяйству или по работе. нет, у меня не муж-тиран. я живу с матерью. и мы часто устраиваем дикие скандалы. нет, без рукоприкладства. дикие - в эмоциональном, психологическом плане. она унижает меня, я огрызаюсь матом - потому что давно потеряла всякую надежду поговорить с ней по-человечески. я пыталась взывать к её голосу разума - но она отказывается признавать, что я обладаю таковым. она вообще, по-моему, не считает меня за человека. в детстве она постоянно пугала меня "людьми" - "все люди как люди, а ты...", "как ты ведёшь себя на людях?!", и т. п. при этом у меня поневоле складывалось устойчивое представление о том, что есть люди - достойные всяческого уважения и пиетета существа, и есть я - грязнуля, неряха, тупица, дебилка и вообще малолетнее чмо, которое только тем и занято по жизни, что позорит свою образцово-показательную мать.
и вовсе не исключено, что она была права тогда - да и сейчас не ошибается, несмотря на то, что я уже, казалось бы, взрослая женщина. я завишу от неё в материальном плане, потому что живу в её квартире - у меня нет денег на свою, и они вряд ли когда-нибудь появятся. я не знаю, что я буду делать, когда она умрёт - потому что к тому времени она такими темпами наверняка превратит меня в запуганную и забитую алкоголичку, ни на что не способную и растерявшую все мотивации к каким бы то ни было активным действиям. впрочем, первый шаг к этому состоянию уже сделан - мотивов жить дальше у меня давно уже не наблюдается.
...всё, хватит, у меня уже больше нет слов. если кто-нибудь когда-нибудь это прочитает и полезет в комменты рассказывать мне, что я сама виновата - большая просьба не амортизировать лишний раз вашу клавиатуру. я вам ничего не отвечу. потому что такие вещи лежат за гранью вербализации - их можно либо испытать на собственной шкуре и так понять, либо нет.

В колонках играет - rammstein - engel
Настроение сейчас - сравнительно хорошее

неплохо позанимались с ребёнком. кажется, я наконец-то научилась эффективно его успокаивать) он такой непоседливый, просто ужас... эту бы энергию да в мирных целях)
сегодня был неоднозначный день. с утра у меня было несколько осознанных сновидений, в частности, я читала какую-то очень любопытную книгу - но, к сожалению, меня разбудили... поэтому до ухода на работу я ходила реально злая, поругалась с матерью и в полной мере ощутила себя лишней в этом мире( но благодаря Савелию у меня снова хорошее настроение) тем более сегодня мой любимый праздник)
убегаю мыть голову и заниматься уборкой - этой ночью активизируется негативная энергия (которая, как известно, накапливается и в бытовом мусоре), так что надо попытаться немного поумерить её пыл) а ночью, возможно, я смогу снова почитать ту книгу... правда, есть одна проблема - как только я осознаю, что сплю, читать дальше становится невозможным. скорее всего, это происходит из-за того, что при осознании подсознание отходит на второй план - а ведь именно на этом уровне происходит такое вот бессознательное творчество... если, конечно, принять как рабочую гипотезу версию о том, что всё, что мы читаем во сне, рождается в нашем же мозгу... хотя, конечно, есть вероятность и того, что эта информация транслируется из космоса/мирового эфира...
...ладно, сейчас нет времени об этом рассуждать. убежала мыться и убираться) с праздником!

created a new journal before running off to work. will write smth later. have a nice day and c u)