Летят в самолете програмист и инженер.Инженер собрался поспать.
Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Тогда насчет инженера анекдот с бородой:
Институт: первый курс. Первая лекция. Заходит лектор и говорит: Меня зовут Иван Иваныч, и у меня к вам есть первый вопрос: на заводе стоит 100 литровая емкость, в нее каждое утро заливают спирт и каждый вечер через кранчик сливают. Около него дежурит человек который выдает спирт только по требованию подписанное директором завода, но не дает его просто так, как бы его не уговаривали и ведет строгий учет спирта. Вопрос: как можно слить спирт себе ??? Ну студенты отвечают, что мол один отвлекает, второй сливает, подкупить чела который раздает и тому подобные предложения как слить спирт. Лектор: нет, нет и нет. Выход такой: вечером в бак ставиться ведро, утром спирт заливают, а после того как спирт сольют, спокойно забирают ведро со спиртом. А теперь будем учиться на инженеров.Сдает студент устно физику, знает отлично, но колеблется и от волнения заикается, что приводит к печальному: оценка тоже колеблется между четверкой и пятеркой. Принимают два преподавателя, оба уже в сединах, достойные мужи ученые.
-Хорошо, хорошо, молодой человек. Я вам задам всего два вопроса, отвечаете правильно - пятерка ваша, нет - не обессудьте. - Солидно произносит седой профессор.
Друг без вариантов соглашается.
-Только я вас предупреждаю, вопросы вовсе не из школьного курса физики, - а на общее инженерное мышление, понимаете?
Друг кивает в том духе, что понимает.
-Так. Вот первая ситуация: на озере плавают пятьдесят уток. Подкрадывается охотник и одним выстрелом убивает три утки. Сколько осталось уток на озере?
-Сорок семь! - Бодро рапортует друг.
Профессор вздыхает.
-Гм, ну пусть будет сорок семь. И следующая ситуация - хулиган привязал кошке на хвост консервную банку. С какой скоростью должна двигаться кошка, чтобы не слышать шума банки?
-Со скоростью звука! 340 метров в секунду! - Сверкая белыми комсомольскими зубами, заявляет друг.
-Ступайте, молодой человек, четыре... - Грустно заканчивает экзамен профессор.
-Н-но... простите?! за что?!
С ехидным ленинским прищуром профессор отвечает:
-Мы тут, молодой человек, готовим инженеров-практиков, а не физиков-теоретиков, прошу заметить. А инженер должен мыслить практически. Вот, например, после выстрела охотника оставшиеся утки с озера улетят и останутся там только мертвые утки, вам понятно, да?
-Но э... кошка?
-А кошка, как вам известно, со скорость звука передвигаться не может! Не описаны в науке подобные случаи. Ну не приспособлена эта скотина так быстро передвигаться, даже от хорошего пинка. Поэтому: стоять она должна, стоять на месте.
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...
Сидят танкисты,танк чинят.
Мимо пролетает фея и спрашивает:-А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:-ебёмся!
Фея спрашивает:-А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно):Хотим,хотим!
Фея взмахивает палочкой,и у танка отваливается башня
Объявление:
Приходите к нам на охуенно экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: - Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: - Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
tf8 решили стратежно забить на английский, и пойти на вышку к другой группе (английский - предпоследний, вышка - последняя), в общем сэкономили 1,5 часа времени и в честь хорошой погоды пошли на дно. Афигенно попили пивка с рыбкой! А погода просто решает! Днём было +20, можно днём уже в одной рубашке ходить! 
Lost_girl и Катей 
